Gabi Nemeth , geboren august 68 verstorben august 2011

[Canaris]

16 Februar
Heute vor 1 Jahr hat alles dann endgültig angefangen.
Bis heute vor 1 Jahr, war dein Leben zwar gekennzeichnet von Krankheit und Schmerzen, aber du dachtest nicht mehr an Krebs. Hattest der Möglichkeit, der Krebs könnte zurück kommen, oder bereits sein, vollkommen aus deine Gedankenwelt verbannt. Wir haben über Krebs auch Monatelang nicht mehr geredet.

Heute vor einem Jahr wurde dann alles anders.
Du kamst ins Krankenhaus weil dein Bauch anschwoll und du große Schmerzen hattest. Nach einem CT kam ein Chirurg mit dem Internisten fast ins Zimmer gerannt. Notfall!! Dein Darm stand auf springen.
"Wieso das so ist" wolltest du wissen ... "wegen der Tumor " sagte dann der Internist. .....

Im ersten Moment hast du ihm nicht geglaubt, aber als nach der OP dein Professor dich besuchte sah ich dass die Wirklichkeit einsank. Noch aber wusstest du nicht wie es um dir stand.

Das war dir im ersten Moment auch wurst. Dein Stoma war das wesentliche, traumatische, was in Vordergrund stand. Es hat dich vollkommen angeekelt, du warst so verzweifelt. Du wolltest nur wissen, wann das wieder zurück operiert wird und alle Beteiligten wussten dass das nie passieren würde, aber keiner wollte es dir sagen. Keiner wollte dir sagen, dass es unmöglich war ....Keiner wollte dir die Hoffnung nehmen.
Auch ich nicht, also stand ich ziemlich verloren neben dir und haben was gefaselt von "Abwarten, wird vielleicht wieder alles gut etc etc"

Du hast dich dann aber überraschend schnell mit dein Stoma angefreundet denn deine Schmerzen waren weg. Dein Darm war wegen die viele Bestrahlungen komplett hinüber was dir 7 Monate große schmerzen bereitet hatte und genau diese Schmerzen waren weg. Schmerzfrei zu sein ist ein Wunder was nur Menschen kennen die vorher unter chronische Schmerzen litten. So wie du.

Freitag in eine Woche vor einem Jahr kommt dann DAS Gespräch.
Beim Professor in sein kleines Zimmerchen. Vollkommen unverblümt und ohne Vorwarnung sagt er zu dir dass " du ein ausgedehntes Beckenwandrezidiv hast und dass es dafür keine Behandlung gibt ". Erstaunlich gefasst fragst du ihm "ok.... berühmte Frage .... wie lange habe ich noch" ..... er darauf "der berühmte Antwort... kann ich Ihnen nicht sagen. Wochen, Monate aber kein Jahr mehr!"

Später hast du mich getröstet. Ich habe, obwohl ich um deiner Gesundheit bescheid wusste, geweint wie ein kleiner Junge und du hast mich umarmt und gesagt "Ach Schatz...... es tut mir für dich so leid..... ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr ... ich bin es satt"

Tsja... die nächste Monate haben viele "ersten Mal Erinnerungen" für mich aufgereiht.

Nach anfänglicher Verzweifelung ging es dann aber sehr schnell in eine andere Richtung und erlebten wir unsere wahrscheinlich schönster Zeit überhaupt. Nach anfänglicher Verzweifelung hast du dich zusammen gerauft und bist auf die Suche nach Heilung gegangen. So schnell wolltest du dich dann doch nicht aufgeben und vor allem , du warst fast Beschwerdefrei. Deine Sackeln für Darm und Blase waren lästig , aber ermöglichten doch ein bestimmter Lebensqualität. Du wolltest alle Beweisen, dass mit dem Glaube, Berge versetzt werden können. Es wurde eine wunderschöne spirituelle Reise an welcher ich Teilnehmen dürfte.

[Canaris]

Schaue in diesem moment dem wiener opernball....
Wir haben uns jedes jahr wegen dieser sch*** gestritten , denn du hast es so gern gesehen und ich habe das nie verstanden...aber jetzt ....das erste mal ohne dich..........Gott so gerne würde ich hören wie du dich aufregst über DEM Empörkömling oder einfach in dein Gesicht sehen wie gerne du eigentlich dabei sein möchtest...

[Canaris]

6 Monate….
Ich habe oft gehört dass es nach 6 Monate anfangt besser zu werden……
Wie weit gefehlt bei mir. Irgendwie geht es mir seelisch immer schlechter.
Ich merke jetzt immer mehr wie sehr ich nicht „nur“ deine Anwesendheit vermisse, sondern merke immer mehr wie wichtig du in mein Leben als ganzes warst.

Keiner mehr da der mir erdet. Wenn ich Problemen habe ist keiner mehr da der mich beruhigt., …….keiner mehr der unverrückt 100% an mir glaubt. Der hinter mir steht und sagt „ gemeinsam machen wir das schon“ ….
Mein Leben ist ohne dich dermaßen sinnentleert dass ich mich frage wieso ich im Moment das alles mache. Ja klar....ich habe die Kinder. Ich liebe sie beide abgöttisch und sie sind der Grund wieso ich weitermache, nur sind Kinder kein Ersatz. Höchstens Ablenkung und Aufgabe.

Letztes Jahr um dieser Zeit hattest du angefangen mit Heilern zu arbeiten. Nicht nur diese eine die du bereits kanntest sondern alle mögliche Geistheiler, Handaufleger, Alternativärzte etc . Ich war immer skeptisch und bin jetzt sogar die Meinung dass es allesamt Betrüger waren. Gutmeinende Betrüger, aber Dich haben sie trotz allem gut getan. Du hattest endlich das Gefühl das Schicksal selber zu bestimmen. Der Fremdbestimmung im Krankenhaus hatte dich seelisch sehr verletzt. Die Heilern konntest du selber aussuchen und auch selber wieder zum Teufel jagen, was Du bei diesem pseudo- berühmten Arzt aus Wien Liesing auch gemacht hast.

Trotz verheerendster aller Diagnosen, hattest du wieder Lebensmut
Freunde von mir waren baff wie du gestrahlt hast.

Ich war gestern in Deutschland. In ein Hotel wo ich öfters war, im gleichen Zimmer. Ich hatte sofort der Drang dich anzurufen, wie ich es wahrscheinlich aus diesem Zimmer einige Male gemacht habe…………..
Ein kleiner Anruf , dass ich gut angekommen bin und um zu fragen wie dein Tag war……Gott wie verheerend.


In ewiger Liebe!

[Canaris]

Ob es Zufall ist...?
heute Abend, also genau 6 Monate nach deinem tot ist Florian auf einmal weinend runter gekommen.
Seit seinem Geburtstag in Dezember hat er sich sehr stark gegeben aber jetzt war Schluss...

dein Sohn, unser kleiner Sohn, mein 10 jähriger Sohn hat so bitterlich weinen müssen und ich konnte ihm nicht trösten!
Immer noch macht mir das Schicksal unsere Kinder sprachlos... so gerne würde ich wie alle Eltern auf dieser Welt sagen:
"weine nicht, wird alles wieder gut"......
es wird aber nicht mehr gut! unsere Kinder müssen ohne dich durchs leben, obwohl sie dich noch so gebraucht hätten....!
Ohne Mutter ....was das bedeutet ist für mich schlichtweg vernichtend.....unvorstellbar...... aber sie müssen....

oh Gott Gabi
wie wir dich lieben

[Canaris]

13 März
Das Haus glich ein Lazaret . Alles war krank.... und wieder eine facette des fehlens reicher.

Matthias hatte Fieber und hat wohl fürchterlich geträumt. Auf einmal wachte er aus ein Traum auf ein Schrie ganz laut "MAMA wo bist du ... Ich habe Angst "...

Alles gefror in meine Adern..... Genau hiervor habe ich so oft Angst gehabt
Es war das erste mal dass der tapfere kleine Matthias seinen Verlust aus sich heraus brüllte.

Ich war auch krank und habe wiedermal gemerkt wie leer das Haus ohne dich ist. Du warst in aller ehrlichkeit nie die beste Krankenschwester , denn so bizar wie es klingt, du warst NIE krank und konntest dich überhaupt nicht vorstellen was es bedeutet Fieber zu haben. Nie hast du Fieber gehabt. Trotzdem hast du, wenn ich mal krank war, versucht mich zu pflegen und dass war zurückblickend so tollpatschig dass es wieder lustig war.

Unnötig zu sagen , dass du dann in die extremste Form mitbekommen hast was es heißt krank zu sein. Ich hoffe nur dass ich für dich da war. Ich hoffe mein Ungeduld , Verzweifelung und Angst haben mich nicht davon abgehalten dich zu umsorgen. Ich habe oft angst versagt zu haben.

[Canaris]

liege hier wach im Bett und bin mal wieder die ganze Zeit bei dir. Ich wälze Erinnerungen und verliere mich in der Trauer!

Dein lachen, dein lautes Lachen geht mir so fürchterlich ab.
Jeder der dich kannte sagt zu mir, dass sie deine fröhliche Art und dein lautes Lachen so vermissen. Für mich als schwermütiger Mensch war es so befreiend erleben zu dürfen wie frei man leben kann wenn man nicht immer alles so schwer nimmt und einfach über so vieles lachen kann. Das war deine Gabe. Nichts hat dich wirklich den Tag versauen können. Schlechte Laune war in dein Beisein schwer aufrecht zu halten.

Nur der frühe Tot deiner Eltern nach diesem Scheißunfall war dann die ganz große Katastrophe. Deine über alles geliebter Mama starb vor Ort und deine Papa 2 Jahre später nachdem er 2 Jahre als Apaliker vor sich hin gesiecht hatte. Du hast dich so schwer getan, dich damit abzufinden. Es war so schwer wieder ein Spur zurück ins Leben zu finden. Deine Verzweifelung war vernichtend.

Kaum 14 Jahre später bist du nun vereint. Immer wenn ich am Grab stehe raubt es mir den Atem. 51 , 53 und 43 Jahre.... was für ein Grab....

Ich habe heute deine Nachricht an die Fremdenführerkollegen noch mal gehört. Nachdem wir aus medjugorje zurück kamen hast du eine Audiobotschaft als Danksagung für die spenden übermittelt...jetzt erst wird mir bewusst wie intensiv du über das sterben nachgedacht hast.......Wir haben zwar darüber geredet aber irgendwie kommt mir vor dass wir uns nur an die Oberfläche bewegt haben. Ich wollte dein Resthofnung nicht nehmen . Habe mich auch nicht wirlklich getraut und du wolltest nicht darüber reden. Wir haben über "die Zeit danach geredet" . Du hast mir öfters gesagt ich sollte schnellst möglich eine neue Frau suchen. Für die Kinder..... Irgendwann hast du aufgehört mit mir darüber zu reden denn, du wolltest nicht dass ich weine. Du hattest genug mit dir selber zu tun , und konntest mit meine Emotionen wenig anfangen. Ich habe Kübler Ross gelesen und habe es damals deshalb auch verstanden. Trotzdem ..........

ach Gabi.............