mein Sohn hat Panikattacken

[nikita1]

Lieber Stefans

schon lange verfolge ich deine Beitraege und denke, dass du in deiner Kindheit wirklich ein Problem hattest. Den Grund dafuer kennst nur du - doch finde ich gut, dass du dich damit auseinandersetzt - Schweigen + Verdraengen waere keine gute Strategie.

Ich denke, dass die Krebserkrankung eines Elternteils eine Ausnahmesituation ist, soll heissen, man ist auf so etwas erziehungsmaessig ud gefuehlsmaessig nicht vorbereitet..............

Stimmt, ich bin "stark" und alles was ich will ist, dass meine Kinder diese Ausnahmesituation so verkraften, dass keine bleibenden Problem fuers weitere Leben haengen bleiben.
Natuerlich schaffe ich das nur zum Teil. Dass die Mama in der naechsten Zeit sterben kann, dieses Schwert haengt unabaenderlich ueber mir und meiner Familie.

Wie nun umgehen damit ? Erst mal keine Panik, wenigstens nicht nach aussen hin. Logisch, dass ich Panik verspuere, tief im Inneren, wer denkt schon gern ans Sterben mit 46 ????
Aber das behalte ich wohlweislich fuer mich, denn noch lebe ich, gehe arbeiten und geniesse jeden Tag.
Wenn man schon ueber Todesaengste sprechen will, dann bestimmt nicht mit den eigenen Kindern ! (meine Meinung) - das ist kein Verheimlichen oder ihnen etwas vormachen, sondern schlicht und einfach , was eine kranke Mutter in diesem Moment tun sollte.
Vielleicht finde ich mal jemandem, dem ich diese Gedanken anvertrauen kann.

Kinder halten viel aus, aber nicht alles - zu dieser Ueberzeugung bin ich inzwischen gelangt.
Meine Eltern (70) leben noch, zwar mit Herzschrittmacher und anderen Wehwechen, aber sie leben. Nur der Gedanke, dass sie mal nicht mehr da sind, laesst mich schnell an was anderes denken.... Es ist unertraeglich, sich Begraebnis usw. vorzustellen - fuer mich waren/sind sie immer da, seit ich lebe - wie kann das anders sein ? Sie sind/waren immer meine Stuetze, mein Halt, trotz Problemen, die es wohl in jeder Familie gibt.
Deshalb will ich mit meinen Soehnen ueber alles sprechen, nur nicht ueber den Tod - jedenfalls solange nicht, wie es mir gut geht und die Aerzte mich nicht austherapiert abschreiben.
Das ist dann eine neue Situation, ueber die ich nachdenke, wenn es soweit ist.

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Liebe Sanne
Danke fuer die lieben Zeilen ! Die Arbeit tut mir gut - wieder ein Stueck Normalitaet, wenn auch nur "geborgt"

[Ullala]

Zitat von nikita1

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Deshalb will ich mit meinen Soehnen ueber alles sprechen, nur nicht ueber den Tod - jedenfalls solange nicht, wie es mir gut geht und die Aerzte mich nicht austherapiert abschreiben
...

Liebe nikita1,

ich halte es mit meiner Tochter ähnlich und wir fahren damit zur Zeit gut.
Wie es in der Zukunft aussieht, kann man eh' nicht voraussagen.

Ich bin mit dem Verlauf der Krankheit sehr offen umgegangen; schliesslich will ich mich in meinen eigenen vier Wänden frei bewegen können und ich hätte es komisch gefunden auf einmal meinen Kopf oder meine Brust zu bedecken.
Das habe ich früher auch nicht getan.
Ich habe allerdings immer vorgewarnt, z.Bsp. mit dem Verlust meiner Haare.
Denn ich will meine Tochter ja nicht erschrecken.

Und ich habe ihr gesagt, dass sie, wenn sie Fragen hat, zu MIR kommen soll und sich nichts von anderen erzählen lassen soll.
Scheint zu klappen - hoffe ich jedenfalls!
Man guckt ja in keinen Kinderkopf hinein.

Sie ist lediglich anhänglicher geworden als früher, aber das kann auch damit zusammenhängen, dass ihr Vater vor eineinhalb Jahren ausgewandert ist und es nur noch sporadisch Kontakt gibt.
Da schliesst man sich ja enger an den anderen Elternteil an.

Und verdrängen tut sie auch viel, denke ich.
Das ist auch so ein Familienthema bei uns.
Wobei ich denke, dass manchmal Verdrängen auch hilfreich sein kann, wenn es zu schlimm wird - als Selbstschutz sozusagen.

So ausführlich wollte ich eigentlich gar nicht werden, naja, wer weiss, wofür das wieder gut ist.

Liebe Grüße, Ullala

[nikita1]

Liebe Ullala

stimmt - Verdraengung ist, so lange es uns aeusserlich gut geht, die einzig moegliche Strategie. Doch bricht es dann immer wieder mal durch, wie eben die Panikatacken meines Sohnes gezeigt haben.....
Diese haben sich jedoch wieder gelegt, seit er Prozac schluckt und die Schule ihn wieder voll beansprucht.
Anhaenglicher ist er auch geworden, er fragt mich sogar, ob er mit einkaufen gehen soll und die schweren Taschen tragen !!!
Ansonsten hilft ein normaler Alltag, so wie vor der Erkrankung die Angst wenigstens ein bisschen zu vergessen.
Ich widme ihm mehr Zeit, wir schwatzen mehr als frueher - ueber alles moegliche (ueber die Krankheit nicht)

Gestern war ich bei einer Ernaehrungsberaterin, da Claudio meinte, ich solle wie er Vegetarier werden. Das finde ich bloed - puh, kein Fleisch, kein Haehnchen, kein Fisch usw - muss immer zweifach kochen fuer ihn und den Rest der Familie. Und jedesmal, wenn ich voller Appetit z.b. ein Haehnchen verspeise, macht mich mein liebster Sohn von der Seite an (gesuendere Ernaehrung und so weiter...)
Also bin ich losgezogen, mit den verdammten 15 kg Uebergewicht (seit der Chemo) auf den Hueften und habe mich ernaehrungstechnisch beraten lassen.
Kampf dem Speck !!! Nun ist Claudio zufrieden, raspelt sein Salatblatt und grinst mich froehlich an, wenn ich traurig vor dem Teller mit Gruenzeug und anderen "leckeren" Dingen sitze und ploetzlich gar keinen Hunger mehr habe....

Alles Gute fuer dich und deine Tochter !

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lila....?? wo ist "mein" grün ????

[Stefans]

Hallo Nikita,

Zitat von nikita1

schon lange verfolge ich deine Beitraege und denke, dass du in deiner Kindheit wirklich ein Problem hattest.

Stimmt. Aber wer hatte das als Kind nicht. Sowas ist IMHO normal, dafür kann niemand was. Nach meiner Erfahrung kommt es weniger darauf an, ob mensch als Kind "ein Problem" hatte. Sondern eher darauf, wie mensch in diesem Alter damit umgehen kann. Soll heissen: das, was bei Kind 1 zu psychischer Krankheit führt, steckt Kind 2 vielleicht locker weg...

Ich denke, dass die Krebserkrankung eines Elternteils eine Ausnahmesituation ist, soll heissen, man ist auf so etwas erziehungsmaessig ud gefuehlsmaessig nicht vorbereitet..............

Hm... wenn ich auf den Ausgangspunkt dieses threads zurück komme (dein Sohn hat Panikattacken), dann denke ich: das Leben ist voll von Ausnahmesituationen. Das mag der Krebs der Mutter sein, das mag eine Scheidung sein, das mag der tödliche Unfall eines Kindes oder Elternteils sein, das mag... was weiss ich, da gibt es xxx Möglichkeiten.

Und auf keine davon ist mensch vorbereitet. Geht IMHO auch gar nicht. In Krisenzeiten sind nunmal Verhaltens- oder Erziehungs-Theorien vergessen - weil da der Mensch einfach nur noch Mensch ist.

Stimmt, ich bin "stark" und alles was ich will ist, dass meine Kinder diese Ausnahmesituation so verkraften, dass keine bleibenden Problem fuers weitere Leben haengen bleiben.

Ist mir sehr verständlich. Nur habe ich mich (aus meiner Position, die natürlich von meinen Erfahrungen geprägt ist - schließlich bin ich nur Mensch mit seinen Erfahrungen, kein Psychiater) dazu gefragt, ob bzw. wie das wirklich so klappen kann.

Wie nun umgehen damit ?

Ich schrieb glaube ich schon, dass ich das auch nicht weiss. Du musst tun, was du nach deiner Überzeugung tun musst. Und wer weiss, inwieweit deine Krankheit und dein Umgang damit (auch, wenn es den zeitlichen Zusammenhang zwischen deiner Krebsdiagnose und den Panikattacken deines Sohnes gibt) überhaupt (oder zu welchem "Anteil") dazu beigetragen hat, dass er diese Panikattacken hat? Das Erwachsenwerden ist ja ohnehin ein Alter, in dem ein Mensch reichlich Schwierigkeiten mit sich und der Umwelt haben kann. Vielleicht ist dein Krebs da "nur" ein Punkt von mehreren, die deinen Sohn belasten.

Es ist nun mal leider so, dass psychische Krankheiten (ob Angststörungen, Depressionen, "Borderline" o.ä.) sehr oft in der Phase der Pubertät und des Erwachsen werdens erstmals auftreten. Das tun sie in D millionen-fach - und zwar ziemlich unabhängig davon, wie arm oder reich, "gesund" oder "krank", "normal" oder "anormal" das familiäre Umfeld ist. Und es ist auch leider so, dass man als Eltern oder sonstiger Angehöriger solche Krankheiten nicht einfach dadurch abwenden oder gar heilen kann, indem man sich nur "richtig" verhält.

Zum Umgang damit: du kannst als Mensch und Mutter IMHO nur das tun, wovon du überzeugt bist, und womit du am besten leben kannst. Verhaltensratschläge (auch der, den ich dir indirekt gegeben habe) sind da nicht viel wert - weil niemand als Mensch "aus seiner Haut" kann, weil ihm irgendwer sagt, wie er sich da "am besten" verhalten sollte. Weil die Betroffenen IMHO immer merken, wenn sich ein Mensch nicht authentisch verhält, sondern nach "Ratgeberrat" schauspielert. Also sei so, wie du bist. Alles andere würdest du IMHO ohnehin nicht glaubwürdig verkörpern können.

Ich persönlich befürworte da einen "pragmatischen" Umgang. Nämlich genau den, wie ihn dein Sohn praktiziert: Hilfe suchen, damit sich seine Krankheit nicht noch verstärkt, sondern behandelt wird. Wenn er das geschafft hat, ist das schonmal sehr viel wert. Für alle Beteiligten.

Wenn man schon ueber Todesaengste sprechen will, dann bestimmt nicht mit den eigenen Kindern ! (meine Meinung) - das ist kein Verheimlichen oder ihnen etwas vormachen, sondern schlicht und einfach , was eine kranke Mutter in diesem Moment tun sollte.

Ich weiss es nicht. Mangels eigenen Kindern kann ich mich da nur an meinen Umgang mit meiner Nichte erinnern. Die ist nun auch schon 13. Aber schon "damals", als sie noch nichtmal in die Schule ging, war sie nicht auf den Kopf gefallen. Und fragte natürlich offen, warum Onkel Stefan denn niemals mitkommt, wenn sie mit ihren Eltern und der Verwandschaft zum Essen ins Restaurant oder in die Großstadt in den Zoo oder sonstwohin geht.

Woraufhin ich ihr etwas hätte vorlügen können: dass mich das "nicht interessiert", dass ich das "langweilig" oder sonstwie finde. Aber worauf ich ehrlich nur antworten konnte, dass ich davor eine riesen Angst habe. Was sie natürlich nicht verstanden hat - wer kann schon angst davor haben, in Gesellschaft anderer im Restaurant was zu essen oder in den Zoo zu gehen ???

Und dann haben wir uns über Ängste unterhalten. Über ihre als Kind, wenn sie davon überzugt ist, dass in ihrem Kleiderschrank ein Monster wartet, dass erst dann rauskommt, wenn sie im Bett liegt und das Licht aus ist. Und dass es sowas gibt, und dass man davon Alpträume kriegen kann. Und dass auch viele Erwachsene solche Ängste haben. Und dass es bei der Angst keine Rolle spielt, dass man "weiss", das solche Ängste nicht "wirklich" sind. Und dass es nicht "feige" oder "kindisch" ist, wenn man sowas hat. Egal, wie alt man ist.

Ich bin kein Erziehungswissenschaftler, der beurteilen kann, ob diese Unterhaltung für das Kind "gut" oder "schlecht" war. Zumindest scheint ihr das Eingeständnis, dass auch Erwachsene mitunter schwach und ängstlich sind, nicht dauerhaft geschadet zu haben. Was sicher auch an meiner Schwester liegt, die ich sehr hoch achte: weil sie ihre Tochter bei solch "sensiblen" Themen nicht reflexartig schockiert beiseite zieht, um sie davor tabuisierend zu "schützen".

Viele Grüße,

Stefan

[nikita1]

Hallo Stefans,

das Leben ist voll von Ausnahmesituationen. Das mag der Krebs der Mutter sein, das mag eine Scheidung sein, das mag der tödliche Unfall eines Kindes oder Elternteils sein

zur Ausnahmesituation: ich denke , dass die Krebserkrankung eines noch jungen Elternteils mit Kindern zu den absoluten Ausnahmesituationen gehoert. Eine Scheidung und einen Unfall kann man nicht damit vergleichen, denn die Scheidung steckt man nach einiger Zeit weg, findet neuen Partner und der toedliche Unfall stellt die Hinterbliebenen vor vollendete Tasachen. Eine Krebserkrankung bedeutet Sterben auf Raten - man weiss, dass man vor der Zeit sterben wird, man weiss nur nicht wann.

dass man als Eltern oder sonstiger Angehöriger solche Krankheiten nicht einfach dadurch abwenden oder gar heilen kann, indem man sich nur "richtig" verhält.

wenn man mal von pathologischen Ursachen absieht, kan man sehr wohl als Mutter auf die seelische Gesundheit eines Kindes Einfluss nehmen, und zwar von Geburt an - im negativen oder positiven. Hat das Kind eine glueckliche Kindheit , fuehlt es sich behuetet und verstanden, wird es keine Depressionen und oder andere seelische Krankheiten bekommen.
Das eben ist das Problem: weil ich krank bin, ist die Sicherheit und das "sich behuetet fuehlen" von einem Tag auf den anderen weggebrochen. Und dagegen kaempfe ich an. Ich versuche, meinem nun sehr verletzlichen Sohn eben diese Geborgenheit zurueckzugeben. Leider kann man den Krebs nicht einfach so wegwuenschen, ich kann also nur bedingt Einfluss nehmen - deshalb haben wir Hilfe gesucht und gefunden (siehe Psychologin)
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weil sie ihre Tochter bei solch "sensiblen" Themen nicht reflexartig schockiert beiseite zieht, um sie davor tabuisierend zu "schützen".

ich tabuisiere nicht - ist auch schlecht moeglich, wenn man 7 Monate wegen Krebs krankgeschrieben war und waehrend der Therapie durch die Hoelle gegangen ist. (auf Einzelheiten will ich hier nicht eingehen)
Sohn hat ja alles mitbekommen.
Man sollte Kinder sehr wohl schuetzen, wenn man es kann - es gibt Dinge, die man als Kind oder Jugendlicher ausleben sollte, aber bitte nicht alles. Krebs gehoert auf alle Faelle nicht dazu.
Und man sollte als Mutter oder Vater auch nicht "schwach" sein , obwohl die Krebserkrankung an sich ja schon Schwaeche in der uebelsten Form darstellt - ich hoffe, du verstehst , was ich meine mit "Schwaeche" aus der Sicht eines Kindes. Da schliesst sich der Kreis, wenn man ans "sich behuetet fuehlen" denkt.

[Stefans]

Hallo Nikita,

Zitat von nikita1

ich tabuisiere nicht

Das war auch nicht auf dich bezogen. Sondern darauf, dass meine Schwester sich in Sachen "meine Nichte und ich" auch ganz anders hätte verhalten können - wie es manche Eltern wohl getan hätten: sie von mir wegziehen und ihrem Kind erklären, dass Onkel Stefan krank ist, dass man mit dem keinesfalls über das und das sprechen darf, und dass man ihm am besten aus dem Weg geht.

Man sollte Kinder sehr wohl schuetzen, wenn man es kann

Ja, wenn man es kann. Meiner Nichte ist vor längerem ihre einzige Tante innerhalb von 6 Monaten an Schilddrüsenkrebs gestorben :-( Sie war oft am Krankenbett, sie hat den schnellen Verfall und die Beerdigung miterlebt. Schuetzen ging da schlecht. Allerdings war sie da noch in einem Alter, wo sie sich mit der Erklärung, dass ihre Tante jetzt im Himmel lebt statt auf der Erde, zufrieden gab. Und auf die Frage WARUM mit der Erklärung, dass der liebe Gott das nunmal so bestimmt hat. Sie hat bei der Beerdigung in den Himmel geguckt und ihrer Tante zum Abschied gewinkt (gewunken?).

Auch das hat ihr nicht geschadet. Andere Eltern hätten nie erlaubt, dass meine Nichte ihre Tante sterben sieht, geschweige denn zur ihrer Beerdigung geht. Die hätten aus ihrer Angst, dass das arme Kind ein Trauma davon bekommen könnte, ihr etwas vorgelogen und nur hinter ihrem Rücken davon gesprochen. Halt so, wie ich das aus meiner Kindheit kenne. Und was ich letztens als Atmosphäre der "Verlogenheit" bezeichnet habe, von der ich überzeugt bin, dass schon (oder erst recht?) kleine Kinder sie durchschauen. Dass meine Schwester dieses Thema so "normal" gehandhabt hat, hängt sicher auch damit zusammen, dass sie seit ewigen Zeiten als Krankenschwester in der Intensivmedizin arbeitet. Die hat täglich mit Sterben und Tod zu tun. Und wenn sie damit nicht "pragmatisch" umgehen könnte, könnte sie diese Arbeit nicht machen. Dass sie diesen "Pragmatismus" (mir fällt kein besseres Wort ein; Ehrlichkeit? Offenheit?) ihrer Tochter vermittelt hat, rechne ich ihr hoch an.

Und man sollte als Mutter oder Vater auch nicht "schwach" sein , obwohl die Krebserkrankung an sich ja schon Schwaeche in der uebelsten Form darstellt - ich hoffe, du verstehst , was ich meine mit "Schwaeche" aus der Sicht eines Kindes. Da schliesst sich der Kreis, wenn man ans "sich behuetet fuehlen" denkt.

Ich glaube, wir liegen da gar nicht soweit auseinander. Vielleicht verbinden wir mit dem Begriff "Schwäche" nur etwas anderes. Als Beispiel: Für mich ist es nicht Schwäche, wenn auch Erwachsene mal zugeben, dass sie einer Situation nicht gewachsen sind. Was ich dagegen z.B. als Schwäche betrachte, die man Kindern niemals zumuten darf, ist das, was meine Mutter perfekt beherrschte. In Kreisenzeiten die Verantwortung für sich selbst abzugeben und sie ihren Kindern aufzubürden, die damit völlig überfordert sind. Da ist nämlich nichts mehr mit "behütet fühlen". Sondern einfach völlige Überforderung, Ratlosigkeit und Verzweiflung bei Kindern. Dass man seinen Kindern so etwas niemals antun sollte, da gehe ich mit dir völlig konform!

wenn man mal von pathologischen Ursachen absieht, kan man sehr wohl als Mutter auf die seelische Gesundheit eines Kindes Einfluss nehmen, und zwar von Geburt an - im negativen oder positiven. Hat das Kind eine glueckliche Kindheit , fuehlt es sich behuetet und verstanden, wird es keine Depressionen und oder andere seelische Krankheiten bekommen.

Das mit der positiven Einflussnahme glaube ich schon auch. Woran ich aber im Laufe meines Lebens immer mehr Zweifel bekomme: ob die Möglichkeit der Einflussnahme der Eltern wirklich so groß ist, wie du meinst. Oder wie man das in meiner Jugendzeit generell gemeint hat, als es modern war, fast alles der "Sozialisierung" zuzuschreiben.

Was du pathologisch nennst, würde ich eher als "Charakter" eines Kindes bezeichnen - oder in der Folge vielleicht als "Disposition" für bestimmte seelische Krankheiten. Soll meinen: deine These, dass ein glückliches, behütetes und verstandenes Kind keine seelischen Krankheiten bekommt, erscheint mir immer unwahrscheinlicher. Das ist natürlich auch nur Spekulation. Auf die ich gekommen bin, als ich erstmals in stationärer Psychiatrie und Psychotherapie war. Wo man viel Zeit hat, sich mit Mitpatienten zu unterhalten. Und ich da plötzlich ganz oft keinen "Kausalzusammenhang" mehr zwischen der (nicht)behüteten Kindheit und den Krankheiten gesehen haben, an denen die Menschen als Erwachsene leiden. Da gab es Leute aus (sofern man das von aussen überhaupt sagen kann) glücklichen Mittelstandsfamilien, die extrem auf kleine Vernachlässigungen und Kränkungen reagiert haben. Und andere aus völlig asozialem Umfeld (Suff, tagliche Prügelei der Eltern usw.), die das bedeutend besser "weggesteckt" haben.

Ich weiss es nicht. Aber ich denke, jeder hier kennt von seinen eigenen Kindern oder denen aus Verwandschaft und Freundeskreis, dass es halt Kinder gibt, die "vom Naturell her" eher verdruckst und schüchtern sind, die sich für alles, was was passiert, erstmal selbst die Schuld geben, usw... und andere, die mit einem "was kostet die Welt"-Lächeln eher locker nach vorne schauen. Und die mit (familiären) Krisen einfach besser umgehen können.

Bsp.: Meine Schwester hat eine Freundin, verheiratet, 4 Kinder, im kurzen zeitlichen Abstand geboren. Alle gesund und "gut geraten", bis auf eine der "mittleren" Töchter. Die ist 13 und hat gerade wegen Borderline und Suizidalität über 6 Monate in der stationären Jugendpsychiatrie hinter sich. Die Eltern fragen sich verzweifelt: WARUM? Und warum gerade dieses Kind von den vieren? Wenn die wirklich eines ihrer 4 Kinder vernachlässigt haben (wenn man das als Ursache für diese Krankheit annimmt), dann muss es "unbewußt" geschehen sein. Sie finden keine Erklärung. Und natürlich haben sie Schuldgefühle ohne Ende - weil sie offenbar "etwas falsch gemacht" haben. Aber beim besten Willen nicht sehen, was...

Hat das Kind eine glueckliche Kindheit , fuehlt es sich behuetet und verstanden, wird es keine Depressionen und oder andere seelische Krankheiten bekommen.

Nochmal zitiert, weil: wenn du davon überzeugt bist... dann müsstest du dich jetzt mit dem Wissen herumschlagen, dass du bei deinem Sohn offenbar als Mutter versagt hast - der hat nämlich so eine Krankheit bekommen. Weil er nicht glücklich, behütet und verstanden war ??? Warum auch immer: er hat - und nach deiner Theorie müßtest du jetzt erstmal "Selbstanklage" als Mutter führen :-(

Ich hoffe sehr, dass du dir diesen Schuh nicht anziehst! Solche Überlegungen halte ich einfach für destruktiv. Du kannst dir Schuldgefühle machen und dein Handeln endlos reflektieren. Und sicher findest du, wenn's sein muss, sogar einen Diplom-Psychologen, der dir erklärt, wie und warum du das und das mit deinem Sohn falsch gemacht hast.

Ich finde aber das viel besser, was ihr tut: nach vorne schauen und so eine Krankheit schnellstmöglich gut behandeln lassen. Über die Vergangenheit kann man endlos reden; und auch über die Unzulänglichkeiten, die jeder Mensch aufweist. Aber ändern kann man die Vergangenheit nicht. Weswegen ich es sinnvoller finde, nach vorn zu schauen. Wenn mensch irgendwas beeinflussen kann, dann ist es die Zukunft - auf die kommt es an. Und da glaube ich, dass ihr schon das richtige "Rüstzeug" habt, um das positiv zu meistern!

Viele Grüße,
Stefan

[nikita1]

Lieber Stefans,
ich mag deine Gedankengaenge - sie sind oftmals von deinen eigenen Erfahrungen gefaerbt, die ich natuerlich nur soweit nachvollziehen kann, wie du sie hier offenlegst.

dass du bei deinem Sohn offenbar als Mutter versagt hast - der hat nämlich so eine Krankheit bekommen. Weil er nicht glücklich, behütet und verstanden war ??? Warum auch immer: er hat - und nach deiner Theorie müßtest du jetzt erstmal "Selbstanklage" als Mutter führen

ich habe soweit als Mutter "versagt" (ich mag das Wort nicht so recht) - dass ich krank geworden bin und meinen Sohn in eine verzwickte Situation gebracht habe. Denn die behuetete, glueckliche Kindheit von der ich sprach, um depressive Krakheiten zu vermeiden war am Tag meiner Diagnosestellung arrupt beendet.
Doch gebe ich nicht auf, wie du ja an meinem Thread hier sehen kannst. Kontinuierlich setze ich alles dran, dass die Schaeden minimal bleiben.

Es ist wahr, dass es in jedem Menschen eine gewisse Disposition gibt, was seeleschen Verarbeiten betrifft. Es reicht, dass ich mich mit meiner juengeren Schwester vergleiche oder meine beiden Soehne.
Mein Aeltester ist sensibel und leicht aus der Spur geworfen (deshalb bin ich auch froh, dass er weit weg mit seinem Medizinstudium beschaeftigt ist) Der Juengere ist auch sensibel (siehe Panikattacken) - und doch voller Vertrauen in mich, solange ich nicht wanke....

Er versucht mich ja nun zu beinflussen, indem er mich zum Vegetarier "umerziehen" will - da es nicht klappt, hat er immer was zu meckern und letztendlich lachen wir darueber

Das er sich bei der Psychologin mal so richtig ausweinen konnte, scheint eine grosse Befreiung fuer ihn gewesen zu sein.
Ich vertraue darauf, dass seine 17 Lebensjahre voller Liebe ihn so gefestigt haben, dass er alles soweit gut uebersteht und auch, falls ich es nicht schaffen sollte, seinen Weg unbeschadet allein geht.

[mimmi]

Liebe Nikita,

ich habe deine Beiträge ein wenig überflogen und ein paar ganz durchgelesen. Bin leider gerade auf dem Sprung aber möchte dir doch kurz etwas erzählen.
Meine Mama erkrankte im Jahr 1999 an Brustkrebs, damals war ich 12 Jahre alt. Damals habe ich nicht verstanden dass Krebs oftmals ein Todesurteil ist. Mir war es einfach nicht bewusst. Wirklich verstanden habe ich es mit 19.
Davor wollte ich es nicht wirklich wissen oder...ich hab echt keine Ahnung.
Und das nur, weil meine Mama plötzlich Gehirnmetastasen hatte. Ich wusste, dass diese in dieser Menge, die sie hatte, tödlich sein werden.
Ich ging in Therapie, da ich auch psychische Angststörungen hatte /teilweise noch immer habe (Angst vorm alleine sein, Angst vor Strom, vorm Fön, konnte nicht alleine in kleineren Räumen sein usw usw).
Mir hat die Psychotherapie sehr geholfen. Ich bin immernoch dort.
Meine Mama starb vor 4 Monaten. Sie hat immer ehrlich mit mir über diese Krankheit gesprochen und das war wichtig, trotz meiner Angststörungen.
Sie hat mich auf ein Leben ohne sich vorbereitet.. hätte sie das nicht, dann wäre ich jetzt wohl tot unglücklich oder hätte suizidgedanken. Meine Mama war mir immer sehr sehr wichtig weil mein Vater schon vor 16 Jahren starb.

Vielleicht hilft dir meine Sicht ja etwas weiter. Dein Sohn ist nicht viel jünger als ich.

Viel Kraft wünsche ich euch!

Alles Liebe

Angie

[nikita1]

Liebe Mimmi
lass dich erst mal virtuell von mir drücken , es hat mich sehr berührt, dass du noch so jung die Mama und Jahre zuvor den Vater verloren hast.
Ich habe viele Fragen zu dem, was du geschrieben hast: z.b. wie dich deine Mama darauf vorbereitet hat, dass sie eines Tages nicht mehr bei dir ist.
Wie packst du das Leben nun an? Ohne deine Eltern ?
Hast du Geschwister ? Wer kümmert sich um dich ? Wer bezahlt die Rechnungen, wer tröstet dich, wenn du traurig bist ?
Im Grunde sind es zwei Sachen , die mich beschäftigen: wie kommt man als Jugendlicher seelisch zurecht und wie gestaltet sich allein der praktische Alltag.

Soviele Fragen - ich würde mich sehr freuen, wenn du antworteten würdest. Ich kann die Fragen irgndwie nicht anders formulieren, es kommt so hölzern rüber... schade, dass man immer nur schreiben kann , sich unterhalten wäre viel besser. Aber das geht ja nicht.