Mama,meine über alles geliebte Mama...

[mimmi]

Mama es ist ok, dass du gegangen bist. Doch die Art und Umstände, wie es überhaupt dazu kommen musste verstehe ich nicht!
Du und Roman sind die beiden Menschen, die ich über alles liebe. Das wird auch so bleiben und ich werde viel an unseren Urlaub denken,an Kreta, wo wir vor etwas über 2 Monaten waren. An die Sonnenblumen, die bei uns im Wohnzimmer standen, die du immer so gerne vom Feld geholt hast. An den Kaffee, den du jeden Morgen an der Tankstelle getrunken hast und die frisch gebackenen Brötchen, die du dann immer mitgenommen hast.
An unsere Ausflüge ins Schwimmbad früher, mit der vollgepackten Kühlbox, in die du immer so liebevoll das Essen reingetan hast, an das Mensch ärgere dich nicht Spielen auf Kreta, zu der es immer einen frisch gepressten O-Saft von der Bar gab - an die Abende, an denen wir ewig über Dinge diskutiert haben, zu denen wir uns oftmals eine Pizza bestellt haben - oder die Chips und dazu Äpfel, die wir immer auf dem Hotelzimmer gegessen haben, während wir spielten... An die Tage der Diagnosen und wie unser Vertrauen zueinander wieder gewachsen ist - an die Liebe die du mir Tag für Tag geschenkt hast - es gibt noch soviel mehr, Mama und glaube mir, ich werde dich, trotzdem ich dich nur 20 Jahre 4 Monate und 14 Tage hatte, mein restliches Leben niemals vergessen!! Wir haben zuviel zusammen erlebt und ich liebe dich viel zu sehr, als dass ich das einfach so könnte.
Es war schön gestern nocheinmal bei dir gewesen zu sein. Ich habe dir einfach alles erzählt, was mir und hoffentlich auch dir wichtig war!
Ich habe dir gesagt, dass du alles richtig gemacht hast, Mama, und ja das hast du! Du hast dich für das Leben entschieden und weiter gekämpft, es war nicht deine Entscheidung, dass es nicht so sein sollte...
Und trotzdem hast du alles richtig gemacht! Du warst (und bist) die beste Mama des ganzen Seins, aber jetzt bist du woanders.
Ich hoffe du hast den Papa erstmal richtig geschimpft, dass er sich schon vor Jahren einfach aus dem Staub gemacht hat! Aber jetzt könnt ihr auf meine beiden Brüder, die ich leider nie kennenlernen konnte aufpassen und nun kannst du ihnen soviel Liebe geben, wie du sie mir gegeben hast!
Ich werde nicht aufhören mit dir zu sprechen! Ich fass es einfach noch nicht, dass du nicht mehr da bist, Mama, körperlich....
ich fühl dich, Mama, deine Wärme!

Ich liebe dich!!

[mimmi]

Hallo Mama,
sag mir, geht es dir gut dort, wo du jetzt bist? Hast du jetzt keine Schmerzen mehr? ich wünsche es mir so sehr für dich.
Ich konnte immernoch nicht richtig weinen, das tut mir weh aber ich bin wie in Trance...wie in ein Vakuum eingeschlossen, ich kann sehen was passiert, auch verstehen, aber nicht realisieren ... ich will so gerne einmal losheulen wie bei der Omi... Mama ich bin wohl nicht bereit mich wirklich von dir zu verabschieden.
Aber es war ok, dass du nun gegangen bist. Ich akzeptiere es für dich. Du wärst so nicht mehr glücklich gewesen - warum musste dieser scheiss Unfall nur passieren, warum gerade jetzt?!?
Mama ich fühl dich, ich glaube du bist mein Vakuum, was mich vor mir selbst schützt. Sonst würde ich das alles nicht schaffen stimmts? du hast mich schon immer vor jeglichen Schmerzen geschützt... damit würdest du nie aufhören wenn es geht....

Mama ich liebe dich! Ich liebe dich ich liebe dich!! Meine Mama!
Roman versucht alles um mir zu helfen. Auch Romans mama...und sogar unsere Familie...Jutta, Andi, Tom, Evi usw...auch die Inge... sogar mein Chef... er hat mir ganz liebe Zeilen geschrieben...sowas rührt mich zu tränen...alles rührt mich zu tränen aber richtig weinen kann ich nicht :-(
Mama du bist nun ein Engel, einfach weil du es verdient hast.

Ich hab dich so unendlich lieb!!

Deine Angie

[mimmi]

Hallo Mama,

heute war ich bei der städtischen Bestattung... es ist alles viel komplizierter als ich/wir je dachten...
Aber Mama, mach dir keine Sorgen, ich bekomme das schon irgendwie hin!
Ich finde das 2. Sparbuch nicht :-(
mein Sparbuch, das blaue. Es ist zwar nicht viel drauf, aber für mich ist es viel! Danke Mama, du weisst schon wofür! Frau K hat mir alles erzählt... deshalb wolltest du keinen neuen Kühlschrank... es tut mir so weh :-(
Mama du warst und bist einfach die Beste!
Ich fühl dich...deine Wärme, danke Mama, dass du mir versuchst zu zeigen/zeigst, dass du bei mir bist!
Langsam fange ich an es zu realisieren...jetzt werde ich tief traurig... ich spür auch , bald kommt der große Ausbruch...Mama verzeih mir, ich weiss du wolltest nicht dass ich an deinem Bett sitze, wenn es dir so geht wie es dir ging... aber Mama, ich konnte nicht anders. Und es tat mir gut, nochmal bei meiner lieben Mama sein zu dürfen! Ich konnte mich noch einmal an meine liebe Mama kuscheln... ich konnte dich küssen sooft es eben noch ging, deine Hand streicheln, deine Kalten Füße zudecken....

Am Sonntag geh ich zum Pfarrer Luther in unsere Kirche... ich hoffe er ist der Richtige...und du hättest ihn auch gewählt... beim Bestattungsdienst musste man ne Kirche angeben.... ich glaub sogar seine eigene....auf jeden Fall hat er mich gleich angerufen..
er wollte dass ich davor in die Kirche gehe, typisch eigentlich ;-)
aber du kennst mich ja...da bin ich wie du...kein großer Kirchengänger...aber vielleicht geh ich...ich weiss noch nicht... aber um halb 11 treffe ich mich auf jeden Fall mit ihm und kann ihm von dir erzählen. Vielleicht erinnert er sich noch an uns...
Und vielleicht kann ich dann auch endlich mal weinen....ich bin unendlich traurig Mama!! Unendlich und ich kann es nicht fassen! Ich liebe dich, aber ich steh so unter Schock, dass ich einfach nicht weinen kann...

Mama ich liebe dich!!
Warte jetzt auf Roman...hab Angst alleine wenn es so dunkel ist...
ich rede noch ein wenig mit Thomas!

Dicker Kuss!!

[AndreaU]

Hallo Angie,
mir fehlen die Worte, aber beim Lesen Deiner Zeilen kann ich weinen!

Ich denke an Dich
Andrea

[mimmi]

Guten Abend liebe Mama!

habe einige Dinge sortiert, die ich mit zum Roman genommen habe, ich kann einfach nicht Zuhause sein. Ohne dich ist es nicht mehr mein Zuhause...
hab meine Kuscheldecke mitgenommen und ein Kopfkissen...das mit den Marienkäfern von früher weisst du noch?
Ich hab mir ganz viele Fotos angeguggt von früher...auch vom Papa...ihr zwei ward so ein süßes Paar...Mama sei ihm nicht böse, bitte! Er kam einfach mit vielem nicht klar, ich weiss, du auch nicht, aber ich hoffe ihr könnt das alles vergessen. Er liebt dich sehr!Und du ihn aucha!Irgendwann können wir vielleicht einmal eine ganze Familie sein, wer weiss... aber bitte holt mich nicht zu früh, auch wenn ich jetzt gerne kurz vorbeikommen würde und euch drücken würde...um zu sehen, ob es euch gut geht.
Drück die Omi einmal lieb von mir und sag dem Opa unbekannter Weise liebe Grüße, genauso meinen Geschwistern...
Vorhin war ich mit Roman auf dem Feld und hab ein paar Blümchen für dich gepflückt... sie stehen jetzt in einer Vase neben deinem Bild.
Tomi hat vorhin angerufen, ob wir morgen zum Grillen in den Garten kommen wollen...gerne würde ich gehen, bei der Familie sein, aber Mama glaube mir, sie werden dich alle nicht ersetzen, das kann einfach keiner!
Vorhin habe ich mit der Dani telefoniert...ihre Mama müsste ja auch irgendwo da sein wo du bist oder noch hingehst... Vielleicht siehst du sie ja...
Roman kocht gerade...er und kochen kannst du dir das vorstellen? :-)
Ich bin sehr gespannt, ob das schmeckt. Im Moment schmeckt eh alles fad und essen macht keinen Spaß mehr....du weisst wie ich das essen geliebt habe... aber jetzt macht es einfach keinen Spaß mehr.
Außer der leckere Schinken aus dem Kühlschrank, weil du ihn gekauft hast...
aber sonst...auch wenn wir abends am Tisch sitzen, wie eine Familie, ich fühl mich nicht dazugehörig :-(
sie lachen und leben weiter, und wir? Aber Mama, mach dir keine Sorgen, auch das schaffe ich!

Mama ich wünsche dir eine gute Nacht, du bist für mich jetzt mein kleiner Engel, der auf mich aufpasst
Mama ich liebe dich sehr, heute konnte ich schon etwas doller weinen, als ich ganz alleine war..
Mama fühl dich doll gedrückt, umarmt und geküsst.
Deine Angie

[mimmi]

Hallo liebe Mama,

na wie geht es dir?
Gestern waren wir ja im Garten grillen, war ganz nett, aber du hast gefehlt. Es gab einiges an Fleisch, du kennst ja deinen Bruder ;-)
Danach sind wir noch zu Bibi und Daniel gefahren und haben uns nen Film angeguggt... danach war ich total k.o.
Es war nicht so schön. Aber das liegt sicher an mir selbst. Habe keine Lust wirklich etwas zu unternehmen. Heute hatte es 37 Grad bei uns, das hättest du wohl nur in der Wohnung ausgehalten.
Waren heute früh beim Pfarrer, der für dich die Trauerrede hält, er hat vom Leben nach dem Tode erzählt, aber Roman glaubt es immernoch nicht ;-)
Er hat es nicht mit Gott und dem ganzen Kirchenzeugs erzählt sondern echt realistisch. Ich weiss, du weisst ja jetzt was ist, aber roman wird es auch irgendwann erfahren ^^ Bloss nicht zu früh.
Vorhin waren wir noch beim Kustermann Eis essen. Es gab Pistazie und Joghurt mit Sahne oben drauf :-)
Wir suchen eifrig nach Wohnungen, du weisst ja, ich will aus unserer raus. Ich kann nicht dort Wohnen bleiben, das Treppenhaus würde mich immer an deinen Sturz erinnern ;-(
Ich muss dort so vorsichtig gehen, habe immer angst, dass es mich schmeisst. ich weiss, ich weiss...ich bin wieder viel zu ängstlich, aber Mama, du kennst mich.
Der Pfarrer meinte auch dass ich im Moment wie in einem vakuum stecke...dass die Trauer erst nach einiger Zeit richtig rauskommen kann. Manchmal komme ich mir richtig schäbig vor, wenn ich das Leben weiterlebe wie bisher. Aber eigentlich tu ich das ja garnicht. Ich unternehme nicht viel, weil ich einfach keine Lust habe. Jedes aufgesetzte Lächeln hasse ich!

Habe vorhin die ganzen Fotos von dir und Omi und mir und Papa usw angeguggt. Du warst so verdammt hübsch. Ich hatte dich ja die letzten Jahre mehr oder weniger nur "krank" in Erinnerung. Es tut total gut zu sehen und mich selbst daran zu erinnern wie lebensfroh und glücklich du mal warst. Das letzte mal in unserem Urlaub! Hoffe ich!
Die Blümchen, die bei deinem Bild stehen gehen nach und nach auf, aber das siehst du ja :-)
Ich denke fast durchgehend an dich, aber wenn es anfängt wehzutun, dann verdräng ich den Gedanken ganz schnell. Mag nicht, dass es wehtut

Morgen geh ich zur Psychologin, ich denke das ist ganz gut.
Oje davor muss ich noch zum Hausarzt ne Überweisung holen...ach du hast da immer dran gedacht...und nun bin ich im Stress, weil ich meinen "Lieblingstimer" nicht mehr bei mir habe...der warst du. Roman vergisst ja auch jede Kleinigkeit^^
Aber weisst du was? Unser Auto ist wieder ok. Haben aber 250 Euro gezahlt... das passt im Moment alles so super zusammen...wo wir eh schon so knapp sind mit dem ganzen Geld... aber Mama, mach dir keine Vorwürfe und v.a. keine Sorgen, wir schaffen das!
Ich hoffe dir geht es gut dort wo du bist. Gib allen einen lieben Kuss von mir, die ich lieb hatte und all denen, die ich lieb gehabt hätt (Opa, Brüder...)
Du bekommst einen ganz dicken von mir.
Ich hab dich so lieb, Mama, will dich immer anrufen, aber das geht ja nicht mehr....

Bis morgen Mama!!

[mimmi]

Hallo Mama,

ware heute mit Sophia den ganzen Tag am rum- und einräumen.
Ca 1 Stunde war ich alleine in der Wohnung. Es war sehr leer ohne dich, hab immer gehofft, dass du gleich nach Hause kommst... ich war sehr traurig, als du gar nicht heim kamst...
Musste vorhin an die Situation denken, als wir über das Hospiz geredet haben. Ich hab deine Traurigkeit von damals noch genau vor Augen. Es tut mir so weh, dass du jetzt schon gehen musstest, es tut mir so weh!
Manchmal denke ich, es war falsch Kontakt mit dem Hospiz aufzunehmen, du hättest es ja nicht noch miterleben müssen :-(
Aber andererseits war ich fest im Glauben, dass ich dich doch noch einige Zeit bei mir haben würde.
Ich habe dich nie wirklich als krank gesehen, weil du es nicht wolltest, es hätte dich verletzt und es war schön so mit dir zu leben. Klar ist es hier und da aufgefallen, aber ich hab alles versucht, dass auch du es nicht merkst. Leider war das manchmal unmöglich :-(
Jetzt ist es schon 7 Tage her, Mama. das will und kann ich einfach nicht glauben.
Jutta ist sehr sehr lieb zu uns, v.a. zu mir. sie versucht alles um mir zu helfen. Das tun Tom und Evi usw auch, aber du kennst die Jutta und ich hoffe du siehst es von dort wo du jetzt bist auch.
Hoffentlich kannst du dich entspannt zurücklehnen und dir genüßlich anguggen wie deine einzige Tochter aufwächst.
Mama ich schaff das.
Es ist wirklich so...mein perfektes Puzzle wird es niemals geben. Kaum hat man es wieder etwas weiter geschafft, geht ein Teil verloren... verglichen mit meinem Leben was perfekt wäre, wenn ich Mutter und Vater hätte, evtl noch Großeltern oder Geschwister... für mich wäre es perfekt gewesen, wenn ich wenigstens meine liebe Mama noch einige Zeit gehabt hätte, ihr in einigen Jahren ein Enkelkind hätte schenken können, oh ja, wie gerne hätte ich deine vor Glück weinenden Augen gesehen, deinen Stolz, wenn du dein enkelkind auf den Armen gehalten hättest...
Mama, all das dürfen wir nicht zusammen erleben, der Gedanke daran versetzt mir einen dicken Kloß in meinen Hals....
ich bin sehr traurig darüber....
Aber in Gedanken bist du immer bei mir, Mama.
Ich hab dich so sehr lieb!!!
Vergiss mich nicht! Küsschen

[mimmi]

Hallo Mama,

ich fühl mich so klein, denn ich glaube du bist nun unendlich groß...
war vorhin beim Arzt und habe mir das Attest für diese Woche geholt. Ab nächster Woche will ich es wieder versuchen, Mama. Da will ich wieder arbeiten. Ich will zwar eigentlich nicht wieder in diese Routine von vorher zurück, aber es bleibt mir nichts anderes übrig. Ich muss und will ja mein Leben wieder anpacken.
Der Arzt heute hat gesagt, dass ich unter Depressionen leide, das erkennt man wohl daran, dass ich weder glücklich sein kann, noch die Trauer richtig rauslassen kann. Er will nicht, dass sich das vertieft und hat mir was homöopatisches gegeben. Und weisst du was er noch gesagt hat, Mama?
Er hat gesagt, dass du auf dieser Erde garnicht für mich weg sein musst! Ich kann dir ja schreiben, wenn mir was auf dem Herzen liegt. Aber Mama, das tu ich ja schon längst,aber es zeigt mir, dass das nicht annormal ist.
Du hast sicher auch gesehen, dass ich mit der Christine in der Wohnung war... nein, Mama, sie wird dich nie nie niemals ersetzen können, aber zum Teil ist sie mir eine große Hilfe, weil sie ja erwachsen ist. Anders als ich halt, obwohl ich es ja leider auch schon sein muss.
Ihr passen sogar ein paar Dinge von dir :-) Aber deswegen wird sie dich nicht ersetzen, Mama, ich hoffe ich habe da in deinem Sinn gehandelt. bevor die ganzen Dinge für Geld von irgendwem verkauft werden... am liebsten würde ich die Dinge einem Armen Land an arme Menschen spenden, aber ich darf ja nicht :-(
Heute kamen die blöden Sterbeurkunden. Die sehen aus wie Geburtsurkunden, ich mein, von der Größe her... Der selbe Standesbeamte wie bei der Omi hat darauf unterschrieben...ob ihm bewusst ist, dass er die Sterbeurkunden für deine Mama vor 3 Jahren und 10 Monaten ausgefüllt hat? Ich glaube ja nicht...
Wusstest du, dass dein Bruder das Stammbuch hat? Ich glaube ja^^
Ach Mama, ich habe vorhin mit deiner Schwester und ihrem Mann telefoniert... ich hätte danach so gerne mit dir geredet... einfach weil du mich beruhigt hättest, gesagt hättest du weisst doch wie mein Schwager ist... er hat deinen Tod mit seinem Hund verglichen... die haben doch alle keine Ahnung...sie sagen auch alle, dass es besser so ist, dass du jetzt gegangen bist, aber die haben eben alle keine Ahnung! Ich mag diese Menschen sehr gerne, sie sind schließlich Mitglieder meiner Familie, aber ihren Standpunkt muss ich ja nicht teilen! Du fehlst mir Mama! Morgen fahren Roman und ich nach Passau, den Hotelgutschein einlösen.... vielleicht bringt mich das auf andere Gedanken. Fühl mich dabei irgendwie doof, dass ich nach deinem nicht mehr da sein, verreise, aber ich glaub du hättest nicht gewollt, dass wir das schonwieder absagen.
Wir fahren auch nicht nach Kroatien. Ich weiss du hättest gewollt, dass wir es trotzdem tun, aber dafür haben wir kein Geld. Sei nicht traurig, Mama, Geld ist nicht alles, dafür bauen wir uns ein neues Leben auf, das ist viel mehr wert als so ein Urlaub. Aber unser Urlaub war wahnsinnig viel wert. Ich denke es kommt immer drauf an unter welchen Umständen...
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen und den Urlaub mit dir noch intensiver genießen! Ach Mama, warum hat das alles so sein müssen, warum?
Es ist dieses Ätz-Gefühl, du weisst was ich meine...
Wir sind immernoch auf der Suche nach einer Wohnung, das ist ja garnicht so einfach
Ich weiss nicht ob ich den Leuten von deiner Kur Bescheid geben soll, mit denen du dich immer so gut verstanden hast und Hannelore usw... ich weiss nicht ob du es nun gewollt hättest oder nicht, ich fühl mich so doof.
Aber weisst du was ich noch viel doofer finde? die Trauerfeier... ich finde es gut, so Abschied nehmen zu können von dir, weil ich es dann vielleicht realisiere, aber wovor mir graut sind die ganzen Menschen die mich knuddeln wollen und sagen wollen wie leid es ihnen tut...und jedem einzelnen die Hand geben und die "Beileidswünsche" abfangen...das bin nicht ich, das mag ich nicht und das ist nicht meine Welt! Mama du weisst wie ich das hasse :-(
Aber auch das schaff ich! Ich weiss, ich bin ziemlich mit mir selbst beschäftigt... aber ich fühl mich auch echt elend...
wenn ich wenigstens wüsste, dass es dir gut geht und es sich lohnt im Moment so zu leiden, dann würde ich vielleicht garnicht mehr so leiden...

Mama auch wenn ich dir nicht jeden Tag schreibe, ich denke jeden Tag an dich. Fast durchgehend...

Mama fühl dich ganz lieb von mir in den Arm genommen und geknuddelt; lass dir sagen, dass ich dich über alles liebe und dich als Mama so sehr schätze, denn irgendwie habe ich das Gefühl du bist bei mir....

Ich hör immer so ungern auf zu schreiben, weil immer wenn ich dir schreibe, dann fühl ich mich dir so nahe, wie ich es schon seit einigen Tagen, seit deinem weggehen nicht mehr gefühlt habe...

Da fühl ich auch wieder die Energie in meinen Händen...das Band zu dir.... ich versuche es auch mal so aufzubauen...

Roman und ich machen uns jetzt Brote... Mama ich hab dich so lieb!!

[mimmi]

Hallo Mama,

es tut mir leid, dass ich dir solange nicht geschrieben habe. Seit gestern bin ich wieder in der Arbeit. Es tut gut was zu tun zu haben. Aber ich vermisse unsere 5 Minuten...wir haben immer irgendwann am Tag mal kurz telefoniert...
ich habe heute Nacht von dir und Omi geträumt...das war ganz seltsam...ward ihr das wirklich? Ich hoffe so sehr es geht euch gut, das wünsch ich mir ganz doll!!
Hab schonwieder so Schmerzen unter der Achsel, Mama, was ist das nur?! :-(
werde diese Woche wieder zum Frauenarzt gehen, aber diesmal soll er gefälligst Ultraschall machen...Mama bitte sei bei mir, ich hab wirklich angst
;-( Heute hat Christine dir neue Blümchen hingestellt...ich wollte dir immer Sonnenblumen holen, vom Feld,mama, so wie du sie am liebsten hast. Aber die vom Feld waren noch nicht schön :-(
Mama mir grauts so vor der trauerfeier, ich will die nicht haben! Ich ertrag die ganze Menschenmenge nicht, die mir ihr Beileid ausspricht...doch der Tag kommt immer näher ;-(
Hab jetzt endlich nen Termin beim Nachlassgericht bekommen... Ich find das alles so umverschämt! Ich soll da 20 Euro zahlen, dafür, dass ich das Erbe ablehne... ach Mensch...mir geht es dabei nicht um diese 20 Euro...sondern um die Moral... jaja ich weiss Mama, die müssen auch irgendwie Geld verdienen...
Zudem muss ich mich noch bei der IHK zur Abschlussprüfung anmelden :-( Hab das total verschusselt. Und unsere Spülmaschine hätte ich auch fast geschrottet... wärst du da gewesen wär das nicht passiert! Ich dachte immer ich würde automatisch den großen Wasserhahn aufdrehen, aber diesmal hab ichs vergessen...habe mich gewundert, warum die Spülmaschine solange dauert....dann wollte ich die Blumen gießen, mach den Wasserhahn an und da hör ich das erst in die Maschine laufen.... dann hat Sophia da Spüli rein...naja das Chaos kannst du dir vielleicht vorstellen ..ich schäme mich, aber Mama... sie ist nicht kaputt ;-)
Ich weiss, manchmal stell ich mich schon selten dähmlich an
was soll ich dir erzählen, Mama.... es läuft langsam alles wie vorher, nur ohne dich. Und das ist kein schönes Lebensgefühl mehr... Mama ich verspreche dir dass sich das wieder ändert, aber das kann noch etwas dauern :-(
Ich erinner mich gerade an die Freudentränen von dir als du den Ausblick unseres Hotels zum ersten Mal gesehen hast...wie du mich in die Arme genommen hast und richtig glücklich warst! Mama ich weiss wie sehr du mich liebst, aber Mama, ich liebe dich doch mindestens genauso sehr!

Mama.... meine geliebte Mama... wo bist du jetzt nur?

[mimmi]

Meine liebe Mama,

ich frage wieder mal wie geht es dir - bekomme ich eine Antwort? War das eine Antwort?
Es war schön heute mit dir, ich glaube das warst du. es war zwar nur kurz, aber es war schön, ich weiss nichtmal was es war... und du wolltest mir nicht glauben, dass es danach etwas gibt :-P
War heute wieder bei der Psychologin und konnte danach sogar weinen...naja hätte ich können aber war ja leider mitten in der Stadt und dann in der Arbeit. Aber als ich dann bei uns Zuhause war, da konnte ich dann endlich einmal richtig losweinen. Das hat mir so geholfen, Mama, du fehlst mir wo wahnsinnig Mama!! Auf dem Weg vom Bus nach Hause,Mama, da habe ich gehofft, dass du mir entgegen kommst und das alles nur eine blöde Verwechslung oder so war. Ich habe mir vorgestellt, wie ich dich sehe, Mama, und ganz feste in den Arm nehmen kann, und du mich entgeistert anguggst, Mama, so wie immer wenn ich mir Sorgen gemacht habe und sagte, dass ich dachte dir sei etwas passiert. Da hast du immer gesagt: Ach Angie, du musst dir nicht immer soviele Gedanken und Sorgen machen, ich pass doch auf mich auf.
Doch leider kamst du mir nicht entgegen und ich konnte dich nicht umarmen. Und ich musste anfangen zu kapieren, dass du nicht mehr hier auf der Erde bist. Es fällt mir absolut nicht leicht, Mama!
Ich kann nie wieder Mama sagen, ich kann nie wieder schimpfen wenn du mir irgendwas aus deinem Zimmer zurufst und ich es nicht verstehe. Ich werde nie wieder dein Kratzen hören, was dein Finger ja automatisch tat... nie wieder kannst du mir irgendeine Frage beantworten, die ich dir noch nie gestellt habe. Z.B. würde mich interessieren, wie genau du den Papa eigentlich kennengelernt hast. Du hast es mir schon einmal erzählt, aber das ist schon solange her, dass ich es nur noch ganz ganz grob weiss :-(
Mama mein Lebensgefühl ist ein ganz anderes. Es macht keinen Spaß keine Tochter mehr sein zu können. Mir fehlt unser tägliches Telefonat aus der Arbeit. Wie gern hab ich vor feierabend immer nach einem neuen Rezept gesucht, was ich für uns nach der Arbeit kochen konnte...
wir wollten doch mit dir noch zum Kustermann...
Ach Mama....
Jetzt verfalle ich ins Selbstmitleid...ich bin fürchterlich traurig, dabei denke ich geht es dir jetzt viel viel besser. Aber wenn ich es definitiv wüsste...wenn ich wüsste, dir geht es da wo du jetzt bist gut...wenn ich wüsste, ganz sicher wüsste, dass du nicht vielleicht doch für immer verschwunden bist, sondern irgendwo etwas anderes auf uns alle wartet...wenn ich das alles wüsste, dann würde es mir nicht mehr schlecht gehen, dann würde ich mich für dich freuen und könnte damit leben keine Eltern mehr zu haben...

Mama morgen haben wir Sommerfest in der Firma. Am Nachmittag guggen Roman und ich uns die erste wohnung an und am Samstag auch gleich noch eine.
Och Mama ich bin so müde, dabei würde ich dir gerne noch viel mehr erzählen. Am Donnerstag ist deine Trauerfeier... ich hab extra Sonnenblumen beantragt :-) vielleicht sind die vom Feld schon schön, dann hol ich welche.
Kann man da, wo du jetzt bist eigentlich lesen? Oder weiss man einfach was ein Mensch schreibt?
Nie bekomm ich eine Antwort... muss man tot sein um eine Antwort bekommen zu können?
Sag allen, die ich lieb gehabt hätte und lieb hatte einen ganz lieben Gruß von mir, küsse sie und drück sie ganz doll!
Hab heute Dias gefunden von dir als du 22 warst...meine Güte sahst du toll aus... du warst ja um einiges schlanker als ich, du hättest Model werden können...aber mir immer sagen ich hab sone tolle Figur, jaja ;-)
Ach Mama, aussehen ist nicht alles...ich denk mir sooft, gerne würde ich "häßlich" aussehen, dumm sein oder einfach nur dick...oder dass mich keiner mag...ich würde glaube ich wirklich alles in Kauf nehmen, dafür, dass ich jetzt noch eine intakte Familie hätte...wenigstens dich noch...
Man merkt im Übrigen wirklich wer die richtigen Freunde sind...das stellt sich in dieser Situation raus...ich hoffe du kannst es sehen...ich hoffe es wirklich. Roman hat gesagt, selbst wenn ich nicht mehr mit ihm zusammen sein will, wäre er für mich da. ich soll nicht zwanghaft bei ihm bleiben nur weil ich sonst angst haben müsste alleine zu sein. Ich merke wirklich wie sehr er mich liebt Mama! Du brauchst dir um mich überhaupt keine Sorgen machen!
Ich glaube auch nicht, dass wir uns jemals trennen würden... Am 24.9. sind wir 5 Jahre zusammen, stell dir das mal vor... hättest du gedacht, dass eine 15 jährige sowas schafft in der heutigen Zeit? ;-)
Aber ich bin wirklich glücklich mit ihm! Die ganzen Streitereien die wir hatten sind nun total nichtig, wir haben beide verstanden worauf es im Leben wirklich ankommt. Leider musste der wichtigste Mensch in meinem Leben dafür gehen... das find ich nicht ok! Du und Roman, ihr ward/seid für mich das aller aller Wichtigste in meinem Leben. Genauso wie die Omi es immer war. Immer die Menschen, die ich am meisten liebe gehen so früh, ich versteh es nicht...

Aber Mama ich hab dich so lieb, ich werde dich nie nie vergessen...ich hab die Omi auch nicht vergessen, sag ihr das bitte!!!

Ich wünsch euch zwei eine gute Nacht und viele Spaß miteinander...ich weiss ja nicht was ihr jetzt so alles anstellen könnt

Ich liebe euch!!!

[mimmi]

Liebe Mama,

der Tag der Trauerfeier rückt immer näher... hmm
wir sind fast fertig mit der Wohnung. Jetzt kam ein Brief vom Amtsgericht, in dem ich alle möglichen Erben auflisten soll - du wirst jetzt sicher darüber schmunzeln und dir denken, was für ein Schwachsinn. Ja mama, das ist es. Sogar die Omi und den Opa soll ich auflisten^^
Ich könnte bei Wohnort ja sowas angeben wie: außerhalb der Erde....
hach ne... achja und unsere Waschmaschine haben wir übrigens vom Flomarkt ;-)
Mama, manchmal tut es ganz doll weh, aber was fast noch schlimmer ist, ist diese durchgehende Leere...ich spüre sie immer und überall...
morgen muss ich mal die Trauerkarten machen. Die mache ich selbst :-)
Wie findest du diesen Text? Romans Mama hat ihn geschrieben, er gefällt mir recht gut, ich glaub ich nehme ihn:

Zur Erinnerung an meine Mama
Margitta G.
geboren am 6.7.1953, die ich nach langer Krankheit, gegen die sie bis zuletzt gekämpft hat, am 10.07.2007 für immer verloren habe.

Für die Anteilnahme bedanke ich mich herzlich

wobei ich das herzlich irgendwie doof finde... außerdem würde ich so gerne schreiben, wie gerne du trotz deiner Krankheit gelebt hast und alles dafür gegeben hast, dass es mir gut geht. Du warst / bist die tollste Mama der Welt!
Ich habe Angst vor dem Tag, an dem ich das letzte mal die Wohnung betreten werde...das ist wahrscheinlich Mittwoch... dabei kann es ihnen doch eh egal sein wielange ich da noch ein und aus gehe... schließlich muss ja alles so stehen bleiben, bis der Nachlasspfleger kommt, aber bis der kommt muss erst jeder, den ich angegeben habe das Erbe ablehnen...
das kann doch sicherlich locker noch 1-2 Monate dauern...
Ach Mama. auch wenn ich mich oft nicht richtig zufrieden in dieser Wohnung gefühlt habe, weil sie auf Dauer doch für uns zu klein war...jetzt will ich einfach nicht da raus! Ich will nicht. Jedes Mal wenn wir dort sind hör ich deine Schlüssel klimpern...keiner hat das so gemacht aus dem Haus wie du... und dann warte ich darauf bis du zur Türe reinkommst, aber du kommst nie, du wirst es in diesem Leben nie wieder tun. Mama ich vermiss dich so unendlich, es wird von tag zu Tag schlimmer....auch als ich dachte, oh das pack ich ja besser als ich dachte...das ist nur wieder dieser blöde Selbstschutz gewesen...
eigentlich hab ich unsagbare seelische Schmerzen, die keiner fühlen kann!
Ich bin durchgehend träge und müde. Da soll ich meine Dinge aus der Wohnung räumen, doch hab ich keine Kraft dazu! Weil ich es eigentlich garnicht will!!! Deswegen bin ich so schnell schlapp und hänge am Boden :-(
DU warst/ bist die Einzige, die mich immer verstanden hat, weil du mich wirklich kanntest! Du wusstest wer ich bin wie ich bin und wie ich ticke! Auch wenn Roman mich wirklich sehr gut kennt, aber so einfühlsam wie du kann er nicht sein, trotz dass er es sehr ist!
Mama...ich will nicht wieder aufhören zu schreiben... meine liebe Mama!
Wir müssen jetzt aber nochmal in unsere Wohnung fahren...dabei bin ich doch jetzt schonwieder wie erschlagen und müde...mal sehn wieviele Kisten wir heute zusammenbekommen...

MAMA ICH LIEBE DICH!!!!!!

Deine kleine Heulsuse von früher...

[mimmi]

Guten Morgen Mama,

habe vorgestern Nacht geträumt, dass wir die Wohnung ausgeräumt haben und dann hat das Krankenhaus angerufen dass sie dich gerade entlassen haben, ich fand das ganz seltsam, wir mussten schließlich wieder alle Dinge in die Wohnung zurückräumen, aber umso glücklicher war ich, dass du doch lebst...
aber Mama, das war leider nur ein Traum :-(
Hab mir für heute frei genommen, damit ich noch einige erledigen kann, wie z.b. die Trauerkarten fertigstellen...
wir haben uns gestern 2 Wohnungen angeguggt und die eine war der Hammer... vielleicht kannst du ja ein bisschen mithelfen? Mama das ist wirklich DIE Wohnung, die wir gesucht haben!Sie liegt zwar etwas außerhalb auf der S-Bahn strecke, aber Roman is schnell in der Arbeit...ich etwas weniger aber mich stört das nicht so
Die Wohnung hat eine riiiiesen Dachterasse, wirklich riiiiesig, einen "kleinen relaxraum" 1 etwas größeres Bad als wir es hatten, 1 großes Schlafzimmer und ein großes Wohnzimmer. Und sie hat 2 Eingänge wie bei der Omi Ne wahnsinnig tolle Küche...das wär einfach die perfekte Wohnung!!
Wollte mich eben mal wieder bei dir melden liebe Mama!
Du fehlst mir, ich würde dir die Wohnung am liebsten sofort zeigen :-(

Ich liebe dich!

[mimmi]

Liebste Mama!!

Nun weiss ich sicher, dass du da irgendwo bist!! Mama ich wünschte ich könnte dich verstehen, aber ich fühle dass du mich liebst!
Das mit der Wohnung, das ist der Hammer!! Ich habe dich gebeten, dass du mir behilflich bist...wenn es irgendwie geht.... ich wurde aus meinen Gedanken gerissen, als das Handy klingelte... die aktuelle Mieterin der Wohnung rief an und sagte, dass es gut für uns aussieht! Mama ich kann dir garnicht sagen wie sehr ich dir danke!! Du bist so eine wundervolle Person/Energie, was auch immer jetzt mit dir geschehen ist! Ich weiss, du wolltest immer nur das Beste für mich... kannst du soviel ausrichten? Gott Mama, das ist die erste richtig positive Nachricht, die ich seit deinem Tode bekommen habe. Ich könnte weinen, weil das alles so verdammt endgültig ist... ich glaub wenn wir dann in dieser Wohnung wohnen, dann weine ich erstmal... das ist genau die Wohnung, die ich eigentlich DIR ermöglichen wollte...ich wollte, dass DU glücklich bist, ich wollte wenigstens, dass wir aber v.a. DU mal einen Balkon hast und dich dort entspannen kannst.
Es tut mir weh, dass wir nicht mehr über unseren Urlaub gesprochen haben... ich bin vor allem geflüchtet, aber Mama, das lag nicht daran, dass ich dich nicht geliebt habe... Mama es ist so schwer für mich ohne dich!!!
Ich hoffe so sehr dass du jetzt richtig richtig glücklich sein kannst und absolut keine Scherzen mehr hast. Dass du außer Glück und Liebe nichts mehr fühlst, außer Dinge, die dir gut tun!
Ich komme hier schon klar...irgendwie...es wird lange - sehr lange - dauern, bis ich es akzeptiert habe, dass du nicht mehr bei mir bist!
Ich habe alleine für das Akzeptieren von Omis Tod schon knapp 3 Jahre gebraucht - gerade als ich es voll akzeptiert habe und es mir nicht mehr so wehtat - gerade da musstest du gehn , Mama ich kann das nicht verstehen!!!
Ich will nach dir schreien aber ich bleibe stumm!! Ich will einfach rausgehen, schreien nach dir, weinen, wie ein kleines Kind nach seiner Mama!!!!
Gott Mama, ich werde es nie realisieren glaube ich ;o(
erst jetzt verstehe ich wirklich, was bei dir Omis Tod angerichtet hat! Mama erst jetzt versteh ich das! Ich verstehe auch, dass dadurch deine Krankheit rapide fortgeschritten ist...erst jetzt verstehe ich alle Zusammenhänge! Du musstest soviel verkraften, mit meinem Papa, Mama es tut mir leid, dass ich dir damals nicht helfen konnte, dass ich einfach noch zu klein war um dir zu helfen... ich hätte mir so sehr gewünscht, dass der Mensch, der mich zur Welt gebracht hat ein wundervolles Leben verdient hat, weil er sich wirklich aufgeopfert hat für mich! Mama ich vermisse dich!!! Es wird immer schlimmer!
Ich habe angst vor Donnerstag...Mama ich habe wahnsinnige Angst!!!
Ich wollte heute die Trauerkarten basteln, habe ein türkis gewählt, weiil das deine Lieblingsfarbe ist, aber leider war das Material, aus dem die Karten sein sollten nicht so stabil... deswegen habe ich jetzt so Rosen aus hautfarbe gewählt... Mama ein Foto vom Urlaub kommt mit hinein...
das, was auch hier beim Roman steht... auch in unserer neuen Wohnung wirst du einen Ehrenplatz bekommen!!
Du wirst nie aus meinem Leben, aber v.a. nicht aus meinem Herzen verschwinden!!
Mama ich finde es wahnsinnig einsam ohne dich,ich will weinen aber ich will dir auch zeigen wie stark ich bin!!
Ich habe angst, eines Tages krank zu werden und so zu leiden wie du! Ich habe auch angst, dass meine Kinder dann so leiden müssen wie du,... Mama ich habe angst vor allem!! Ich habe angst vorm Leben, ich hoffe das gibt sich...ich habe angst vor der großen Veränderung, die uns jetzt bevor steht! Mama ich will weinen!!!
Entschuldige Mama, aber ich habe dir gesagt, dass es bestimmt nicht einfach für mich werden wird! Dass ich viel viel Zeit brauche um die ganze Situation zu realisieren, zu verstehen und v.a. zu akzeptieren! Und dann erstmal damit leben lernen... es tut mir leid, dass ich nicht so stark bin, wie du es dir vielleicht gewünscht hättest.... es tut mir so leid, aber Mama ich lebe für dich weiter!!! Für dich!!! Du hast dir gewünscht, dass ich trotz deinem Tod glücklich werden kann! Mama ich werde unseren Kindern von dir erzählen! Ich werde ihnen sagen was für eine tolle Oma da für sie da gewesen wäre...sie werden sicherlich mal nach dir fragen! Alleine schon wegen deinem Foto... und sie werden sich auch wundern warum sie nur eine Oma und einen Opa haben... spätestens dann wird alles wieder aufrühren... ach Mama über was ich mir alles Gedanken mache, nich....
das ist wahnsinn! Aber ich will dir damit sagen, dass du NIEMALS aus meinem Leben verschwinden wirst und dass ich dich mein ganzes Leben lang lieben und vermissen werde, wenn es geht auch darüber hinaus!!!
Mama danke für alles, ein einfaches Danke reicht einfach nicht aus!! Ich weiss aber nicht wie ich dir das zurückgeben kann, was du alles für mich getan hast!!! Mama ich liebe dich!! Es tut so unendlich weh...entschuldige bitte, dass ich gleich weine!! Mama du bist es wert, dass man ganze Ozeane für dich weint!!!

Ich melde mich bald wieder!!

ich liebe dich!!!!!!

[mimmi]

ich denke an dich, Mama...
gerade habe ich die Trauerkarten fertig gebastelt.
Das war ganz schöne Arbeit, aber damit dein Foto auch so gut wie möglich aussieht, hat sie Maxi auf seinem Drucker ausgedruckt.
In jede Trauerkarte habe ich eine hineingelegt. 30 Trauerkarten sind es insgesamt.
Aber es ist nichts schwarz, bis auf die Schrift und das Kreuz was ich zum Text gezeichnet habe...
Es ist auf weißem Papier gedruckt und drumherum ist Transparentpapier mit Rosenmotiv in einer Art Hautfarbe.
Ich hoffe es gefällt dir!
Das Foto ist von unserem Urlaub...
ach Mama ich muss soviel daran denken...du fehlst so sehr!
Roman und ich holen heute die Vase für die Sonnenblumen morgen...
Mama ich habe angst, warum kannst du nicht bei mir sein???
Nur morgen! Ach Mama....
Danke!!!
Ich hoffe du kannst sehen hören und fühlen wie sehr ich dich liebe und wie sehr ich dir für alles danke!!!
Ich weiss, ich hab auch sehr viel für dich getan, aber ich denke so oft, dass es einfach nicht genug war...
Aber ich hab wirklich versucht all das zu tun, was in meiner Macht stand!
Ich bin so froh, dass wir den Urlaub noch gemacht haben!!

Ich liebe dich!!

[mimmi]

Hallo Mama!!

Wir waren gerade auf deiner Trauerfeier! Es war total schön gemacht... ich musste auch weinen!!
Inge hat Sonnenblumen vom Feld mitgebracht :-)
Tomi auch, weil ich ihm gesagt, dass du diese Blumen liebst!
Deine Kolleginnen waren einfach super...haben gesammelt um mir ein wenig zu helfen...
Deine Geschwister waren alle da, deine Nichten und dein Neffe auch, außer Babsi, die war mit ihrer Familie im Urlaub und kommt erst heute zurück.
Es tat sehr weh als der Vorhang zuging. Ich wäre am liebsten vorgelaufen hinter den Vorhang... dabei ist das ja nur eine Geste und hätte nichts gebracht :-(
Mama eine schwerre Last ist nun von mir gefallen - die Trauerfeier steht nicht mehr vor mir....
Sie war sehr schön gemacht, ich glaube sie war in deinem Sinne, so wie sie war..
Jetzt stehen um dein Foto ganz viele tolle Blumen und einige Sonnenblumen...
Mama du bist für mich nun ein Engel, der um mich wacht! Ich fühle dich! In einigen Situationen... Ich weiss du würdest wieder sagen, dass ich das alles ganz alleine geschafft habe, aber das stimmt so nicht. Denn hätte ich nicht so eine wundervolle Mutter gehabt wie dich, dann hätte ich diese Kraft nicht gehabt um in die Zukunft zu blicken. Nur weil es dein Wunsch war/ist, dass ich an mich denke und an mein Leben, nur deshalb fällt es mir wohl etwas leichter.

Ich werde dir auch weiterhin schreiben und du wirst mir weiterhin sehr fehlen und ich werde noch oft weinen, weil du nicht mehr da bist!
Aber Mama, ich verspreche dir, dass ich mein Leben auf die Reihe bekomme!
Roman und ich sind seitdem du nicht mehr da bist wesentlich fester zusammengewachsen in allen Situationen!
Ich finde es sehr schade, dass dies erst durch dieses Ereignis geschehen musste und du es nicht so intensiv miterleben kannst. Aber andererseits danke ich dir unendlich dafür, denn ich glaube dass es nicht nur dein Tod war, sondern auch deine weiter Energie, die nun um uns rumschwebt!

Mama ich liebe dich und danke dir für alles was du für mich getan hast und all das, was du im Moment für mich tust!!

Dicker Schmatza für dich und danke, dass du mir in der Kapelle so beigestanden hast!

DANKE!!!