Du fehlst mir so sehr............

hallo ulli
es ist wirklich der hammer, wie sich unsere geschichten gleichen...
als meine ma zwischen silvester und neujahr nichts mehr essen konnte, war sie so geschwächt das sie nicht mehr alleine laufen konnte, geschweige denn duschen oder baden. ich habe also täglich mit ansehen müssen wie sie sich verändert hat und abbaut. sie war so hilflos und hat mir so leid getan das ich nachts von ihr träumte obwohl sie genau unter mir lag, und ich jedes klopfen hören konnte. schon damals habe ich sehr geweint , ich wusste ja da noch nicht das es wieder einigermaßen besser wird mit ihr.
meine tochter ist nicht mehr so oft runter, weil sie immer angst hatte, was sie dort erwartete. also mein damaliger freund ( auch der vater meiner tochter ) zog es vor sich von mir eine ruhepause zu gönnen. er meinte er fühle sich eingeschlossen, und möchte seine freiheit wieder.
natürlich hab ich sie ihm nie genommen ich hätte mir nur etwas mehr unterstüzung von ihm gewünscht, aber das alles musste ich alleine schaffen. ich möchte damit nur sagen, das ich einen mann hatte, und hatte ihn doch nicht.
meine tochter ist noch nicht in der pupertät, wir haben ein sehr gutes verhältnis aber sie ist doch nicht so ein quassel kind, das sie mir jeden kummer gleich erzählt, ich muss dann immer ein bisschen löchern, aber ich rede sehr viel mit ihr, hauptsächlich abends, wenn sie merkt das bett geh zeit ist :-) aber die zeit nehme ich mir dann trotzdem.
ach übrigens , die hochzeit war toll, mein kind hatte viel spass und ich auch mal. und die frage ob ich freunde habe kann ich nur kurz beantworten. ich habe nicht viele , die, die ich habe möchte ich auch verschonen mit meinen problemen und die, die ich mal hatte, nahmen abstand von mir weil sie wohl nicht mit der situation klar kamen, das ich auch mal weine und nicht immer die fröhliche, lustige tanja bin. ( das war ich vorher eben immer ) aber die zeiten haben sich geändert.
so jetzt werde ich mal schlafen gehen , hoffe ich kann aber möchte noch ein paar zeilen an frank los werden...
ich drücke dich ganz fest
deine tanja

hallo frank
vielen dank für deine zeilen. ich kann nur sagen das es mir unendlich leid tut was passiert ist mit deiner lebensgefährtin. ich muss sagen das auch ich mit ansehen musste wie sich meine mama verändert hat.
sie war immer lebenslustig, hat nie die hoffnung aufgegeben. ich weiss bis heute nicht, wie sie das geschafft hat. sie hat nie auch nur annähernd gedacht das sie sterben muss, irgendwann.
sie nahm zum schluss sehr ab und hat nie wieder richtig drauf gelegt. eigentlich wollten sie ihr eine magensonde legen aber das hat sie abgelehnt. sie sagt dann, wenn ich eine sonde bekomme, habe ich ein loch im bauch und das geht nicht. sie war eine sehr hübsche und saubere frau, sie ähnelte romy schneider.
die glatze und die vielen narben durch die venen stecherei haben sie doch sehr entstellt, vielleicht ist das auch der grund warum mein vater gleich wieder ne andere hat. aber egal, ich habe nicht nur sie verloren auch ihn.
vielleicht wäre es aber gut wenn du arbeiten gehen würdest, dann bist du abgelenkt und denkst nicht ständig drüber nach....


liebe ulli, diese worten gelten auch dir, ich ziehe euch beide in mein schreiben ein ok.


ich mache mir auch sehr grosse vorwürfe, ich hätte vielleicht noch mehr tun können. ich hätte mehr ärtze konsultieren müssen, hätte mehr mit ihr reden müssen , ich kann die schuldgefühle nicht ablegen das ich hätte merken müssen wie schlecht es ihr ging. sie war bei jedem arztgespräch alleine, ich musste immer arbeiten ( das war meine billige ausrede, natürlich hätte ich frei bekommen )
sie hatte angst und ich war nicht jede minute bei ihr. sie war alleine, selbst als sie starb.
das macht mir sehr zu schaffen und ich denke täglich dran, ich habe versagt, gut machen kann ich nichts mehr...


viele grüße tanja

Lieber Frank, liebe Tanja,
ich schließe euch beide in mein Schreiben mit ein. Denn es betrifft uns alle. Mir geht es ganz genauso. Auch ich habe große Gewissensbisse. Mein Vater hat zwar alles getan, war bei jedem Arztbesuch mit dabei, aber es geht um mich. Ich habe das Gefühl nicht oft genug dagewesen zu sein, nicht genug getan zu haben. Oder bildet man sich das bloß ein? Aber hätte man diese Gedanken überhaupt, wenn man wirklich alles getan hätte? Ich weiß es nicht??
Zu dir Frank, möchte ich sagen, daß ich Tanjas Meinung sehr unterstütze, wegen Arbeit meine ich. Ich glaube Ablenkung würde dir sehr gut tun. Hoffe du findest bald wieder was!!
Wie gehen denn deine Kinder mit dieser Situation um?
An was verstarb denn deine Frau?( Sorry, falls du es schon mal erwähnt hast). Du brauchst darauf nicht eingehen, falls ich dir zu neugierig bin!
Hast du Freunde, Bekannte die dich unterstützen, ich hoffe es sehr! Es ist schwer, im Moment einen Lichtstrahl zu sehen, aber wie du bestimmt von mir schon gelesen hast, bin ich davon überzeugt. Obwohl ich im Moment auch noch Schwierigkeiten damit habe,
Gildet im übrigen auch für dich, liebe Tanja, mit dem Lichtstrahl meine ich!!
Dir Tanja möchte ich noch sagen, daß ich mich sehr gefreut habe, daß die Hochzeit so schön war. Siehst du, das meine ich mit Lichtstrahl. Mal abschalten, sich an etwas erfreuen können, vielleicht auch lachen können, das ist doch schon mal was!
Was ich dich noch fragen wollte, und du Frank miteingeschlossen: Wie sieht es mit den körperlichen Symptomen aus? Also ich bin heute nacht um 2Uhr mit Magenkrämpfen aufgewacht und hatte vorher blöde Träume. Naja, nicht nur die Seele jammert, sondern auch der Körper.
Übrigens wo kommt Ihr denn her?
Frank, du kommst aus Thüringen, oder?
Und du Tanja?
Ich komme aus Baden-Württemberg, aus dem Schwabenländle.
Hoffe ihr laßt wieder von euch hören,
bis bald und einen dicken Drücker
von Ulli

Hallo Tanja, Hallo Ulli!

Ich möchte gleich für Euch alle beide schreiben.
Also, wie schon in meinem Beitrag auf Seite 3 geschrieben, komme ich aus Thüringen.
habe seit 1994 in Bayern gelebt, mit meiner Frau zusammen. Sie hatte 1998-2000 die Altenpflegeausbildung in München gemacht.Ich wollte sie ja wieder mit nach hause nehmen und zu Hause pflegen, aber wie geschrieben, hat sie es nicht mehr geschafft.
Tanja,Du schreibst, wenn ich wieder arbeiten gehe, denke ich nicht soviel darüber nach.Das stimmt bei mir nicht.Denn ich hatte schon Situtionen als ich noch arbeiten war, und mein Schatzl im KH, daß ich mich nicht konzentrieren konnte und nur MIst gebaut habe.Da hab ich meinen Chef gebeten,daß er mich gehen läßt.Ich hab gesagt, ich muß zu ihr ins KH, ich halt das nicht aus.
Und so geht´s mir jetzt.Ich halte es vor Sehnsucht manchmal nicht aus.Es gibt Tage, da würde ich am liebsten mit zu ihr, also in die andere Welt.Da frag ich mich,was ich noch hier soll.

Hallo Ulli,Du hast angefragt,an was meine Frau gestorben ist? Ich glaube ich habe es auf der vorherigen Seite schon mal erwähnt.
Sie hatte einen Tumor in der Lunge.Doch der war nicht sehr groß, dafür aber sehr aggressiv,d.h. er hat in die Wirbelkörper und die Rippen gestreut, später auch noch ins Zwerch-und Rippenfell.Ich glaube dies war auch ihr Tod, da die Metastasen den sogen. "Vagus-bzw.Frenicus-Nerv" angegriffen haben. Sie konnte seit dem 4.3.2003 nix mehr essen, nur noch Sondennahrung über Portkatheder.
Seit Mitte Mai hat sie fast jeden Tag nur noch Galle gebrochen,kommt alles von dem Nerv bzw.Metastasen.
2-3 Tage bevor sie am 13.6. starb, konnte sie noch nicht mal mehr sprechen, weil die ganze Zunge und Gaumenschleimhaut entzündet und geschwollen war.Alles durch die Gallensäuren.
Tja, wir konnten uns noch nicht mal mehr "Tschüß,
oder, Wir sehen uns wieder" sagen.Ich mußte sie ohne ein Wort gehen lassen, weil´s nicht mehr ging.
Unsere drei Jungs haben damit auch ganz schön zu kämpfen.Sie konnten auch nur selten kommen, da 2 von ihnen Schicht arbeiten müssen. Aber jetzt im Nachhinein bereuen sie es sehr.Sie haben ja auch noch ihre Freundinnen, zu denen wollen sie auch hin.Es war halt alles verzwickt, da wir auch ziemlich weit weg gewohnt hatten.
Nun mir fällt nix weiter ein.Na gut,was heißt einfallen, aber dann wird es ein Roman wenn ich noch mehr schreibe.
Deshalb mach ich jetzt hier Schluß und warte auf Euch und Eure Beiträge und dann schreib ich morgen oder übermorgen wieder, wenn´s nicht langweilt.
Ich hoffe,daß ich im Text soweit alle Fragen beantwortet habe.Schreibt,wenn was fehlt!!
Also, Tschüß, Ihr zwei!
Viele Grüß aus Thüringen(Gera)

Frank

hallo ulli hallo frank
vielen lieben dank für eure beiträge. ich bin heute etwas down, denn ich hatte ein sehr langes gespräch mit meiner cousine väterlicherseits. sie erzählte mir das die menschen in unserem ort ( ich komme aus der nähe von frankfurt/main) sehr böse sachen über mich verbreiten. sie sagen das es normal sei wenn der vater 8 wochen später eine neue frau hat, denn ich habe ihn nicht bekocht oder gewaschen. das stimmt auch!
aber ich habe es bewusst nicht getan, denn mein vater steht mit beiden beinen voll im leben und kann selber kochen oder waschen. wäre er krank ist das kein thema für mich und ausserdem hat er immer gesagt das ich das nicht tun soll.
er kann einkaufen und kochen kann er auch, zumal er das alles auch tun musste als meine mama sehr krank war. ich versteh die welt nicht mehr...
mir wird wahrhaftig vorgeworfen eine schlechte tochter zu sein, weil ich mich nicht zu ihm und seiner neuen freundin setze und gute miene zum bösen spiel mache. das ich nicht unterstütze das er meine mama ihre ehre mit füssen tritt ist für mich ganz normal, aber anscheindend haben die leute ganz andere gedanken als ich.
leider habe ich ja keine namen erfahren, so das ich mich recht fertigen könnte aber das ist ja immer so... jetzt gehe ich schon so selten aus dem haus, und trotzdem komme ich nicht zur ruhe, was ist das nur ?
ich habe das haus überschrieben bekommen als meine mama noch lebte und zum dank kümmere ich mich nicht um meinen ach so trauernden vater, das waren ihre worte. ich bin fassungslos und hoffe das das alles bald ein ende hat. ich möchte so nicht weiterleben, und kann es auch nicht. es stört mich nicht das manche menschen so über mich denken, mich stört nur, das diese menschen sowas noch nie erlebt haben und nicht im geringsten wissen was eigentlich mit mir passiert.
siehst du liebe ulli, jetzt hatte ich mal einen tag spass im leben und schon wird mir wieder alles genommen...
ich möchte keinen spass mehr haben denn es sei mir nicht gegönnt.
warum mama hilfst du mir nicht mehr, du hast doch sonst immer eine lösung für ein problem gehabt.
ich bin kaputt und verbleibe mit lieben grüßen
eure tanja

Hallo Tanja,
ich würde dich jetzt so gerne in den Arm nehmen, geht halt nur gedanklich. Was ist denn nur bei dir los?? Das ist ja grauslig!!Sorry, aber die Leute haben wirklich nicht mehr alle Tassen im Schrank, ist doch klar, daß man nicht weiß, wer dahintersteckt. Aber glaube mir (eigene Erfahrung), die Leute die ihr dummes Mundwerk am lautesten aufreissen, haben selber genug Dreck vor der Haustüre. Es ist immer einfach über andere herzuziehen, wenn man vom eigenen ablenken will. Da ist was dran, glaubs mir!!
Mensch Tanja, ich glaube du weißt am allerbesten, was dein Vater kann und was nicht.
Er ist wirklich alt genug und wenn, dann hätte er was sagen können.
Vergiß den Sch.. mit "schlechter Tochter", tue das was du für richtig hälst!
Woher wissen denn diese Leute das, das würde mich mal interessieren? Wer erzählt denen so einen Blödsinn?
Überleg mal, was würde dir jetzt deine Mama raten? Ich denke du weißt es, oder??
Sie würde vielleicht sagen, Mädchen Kopf hoch,laß sie reden, auf solche Leute kann man eh verzichten.
Und ich glaube,das mit dem Haus ist eh bloß Neid. Ist die Cousine auch dieser komischen Meinung oder hat sie dir das alles bloß übermittelt.
Ich habe auch schon diese harte Erfahrung hinter mich bringen müssen! Ich kann sehr mit dir mitfühlen,liebe Tanja, und würde dich jetzt sehr gerne zu mir holen zu einem schönen Frühstück. Vorallem wenn ich deine letzten Zeilen lese. Ich kann jetzt im Moment gar nicht näher drauf eingehen. Aber ich weiß, du bist stark, du mußt es sein, dein Weg geht weiter mit deiner Tochter.
Und denk dran, du kannst mir jederzeit schreiben, es kommt immer eine Antwort von mir!
Ich drück dich ganz fest und wenn uns vielleicht unsere Mamas sehen können, dann wollten sie das auch, okay?
Dicke Grüße
Ulli

High Tanja!

Ich möchte mich Ulli´s Meinung anschließen.
Das ist ja übelste Sorte, was die Leute da bei Euch in den Ort loslassen.Das ist ja oberspießig.
Sie urteilen über Menschen, die sie vielleicht gar nicht richtig kennen, und machen sich auch nicht die Mühe sich in Deine Lage zu versetzen.
Aber ich kenn das auch.Die Menschheit ist zu oberflächlich geworden.Sie machen sich keine Mühe
nach irgendwelchen Ursachen zufragen, bevor sie herumtratschen.
Aber, ich sage Dir nur:"Hake es ab, laß sie quatschen".Am besten,Du nimmst Deine Tochter und hau´st erstmal ein paar Tage ab.Das schlimmste ist, wenn Du Dich im Haus verkriechst, dann sehen die Leute die da reden, das vielleicht noch als Zugeständnis?.Wie Du ja merkst, kennt Gehässigkeit keine Grenzen.Also Kopf hoch, laß Dich nicht drücken von denen.Es reicht schon,daß der Verlust von unseren Lieben so nach unten zieht.Da kann man so was nicht auch noch gebrauchen.
Ich hoffe, daß Dir meine Zeilen etwas Mut machen konnten.
Laß Dich mal ganz fest drücken und trösten.

Frank

Grüße auch an Dich Ulli!!! Ich denke ja, daß Du diese Zeilen auch liest!

Hallo Frank,
auch von mir noch etwas. Stimmt ja, das mit deiner Frau hast du ja schon geschrieben. Entschuldige, daß ich nochmal nachgefragt habe. Aber vor lauter lesen, denkt man manchmal nicht mehr an das vorherige.
Auch ich bin deiner Meinung, du hast wohl leider auch schon diese Erfahrung machen müssen.
Mir geht es ganz genauso wie dir. Auch ich konnte mich nicht direkt verabschieden, nichts mehr zu ihr sagen. Das ist etwas womit ich nicht zurechtkomme.
Darüber mache ich mir große Gedanken, vielleicht hätte sie mir noch was sagen wollen, ich weiß es leider nicht! Und nichts kann man rückgängig machen.
Ich hoffe, deine Familie bzw. Freunde oder verwandte können dich auffangen und dich in deinem Schmerz unterstützen.
Ich denke, es ist schon noch etwas anderes, ob man seinen Partner verliert, mitdem man auch Kinder hat
oder ein Elternteil sowie Tanja und ich. Schmerzlich ist natürlich beides sehr, das ist keine Frage!
Manchmal denke ich, wir sprechen uns gegenseitig soviel Mut zu und hängenselber durch. Aber dadurch das wir Kontakt haben und uns so toll austauschen ist schon eine Menge getan.
So das wars für heute,
dicke liebe Grüße
Ulli

Hallo Tanja,
wie du siehst, wieder ein reger Austausch, ich finds klasse!!
Was ich eigentlich mal wissen möchte? Hast du dir mal Gedanken wegen Vererbung der Krebsgene gemacht? weißt du was ich meine?Weiß nicht richtig wie ich mich ausdrücken soll! Ich habe mal meinen Arzt gefragt, der hat mir ein bischen Angst gemacht, wegen dem Eierstock-bzw.Darmkrebs meiner Mutter. Er hat mir engmaschige Untersuchungen empfohlen, gefährdet sei ich schon meinte er! Das gibt mir ganz schön zu denken. Als ich meine Mutter zum letztenmal sah, sagte sie nur: Hoffentlich kriegst du das nicht! Das Hat sich in mein Hirn gebrannt und macht mich fertig! Ich muß noch erwähnen, daß meine Mutter immer bei den Vorsorgeuntersuchungen war, selbst 2 Monate vor ihrem Tod hat man eine Darmspiegelung gemacht. Es war nichts zu sehen. Und dann war sie total zugekrebst. Das Vertrauen in die Ärzte ist bei mir abhanden gekommen, leider!!
So nun aber Schluß für heute, habe wieder solche Magenschmerzen und werde mich nun mit Wärmeflasche in mein Bett verziehen.
Mal schauen, was der morgige Tag bringt. Hoffentlich nicht solche Durchhänger wie heute. Heute waren mal wieder Heulphasen angesagt, Sch....!!
Ich wünsche dir eine gute Nacht, bis bald
Ulli


Und dir natürlich auch, Frank, ist doch klar, schließlich belesen wir uns doch gegenseitig!!

Hallo Tanja und Ulli!

Zuerst mal viele liebe Grüße.
Ulli, Du brauchst Dich nicht entschuldigen, wenn Du was überlesen hast, mir geht´s oft genau so.Man kann auch nicht immer auf jedes Detail antworten, dann werden es immer ellenlange Beiträge.
Wegen dem "Verabschieden" wollte ich Dir liebe Ulli noch etwas mitteilen.Ich habe mich schon von ihr verabschiedet, daß heißt ich habe an dem letzten Abend schon noch mit ihr gesprochen.Ich habe ihr(vielleicht auch nur mir selbst,da es unabänderlich war) immer wieder Mut zu machen versucht und gesagt:"Schatz wir schaffen das schon, es wird schon wieder.Mach´s gut bis morgen früh.Und ich habe dich ganz , ganz lieb".Doch sie konnte mir nicht antworten, weil durch die Metastasen und Tumorgifte das Sprachzentrum schon gelähmt war, auch war sie sozusagen schon da drüben.Sie hat aber gespürt,daß ich bei ihr war.
Aber ich wollte es in meinem Schmerz und Verlustangst noch nicht wahr haben.Du weist doch man sagt:"Die Hoffnung stirbt zuletzt".
Deswegen ist es jetzt, fast 3 Monate danach, um so
schlimmer.
Ich habe Phasen,da könnt ich den ganzen Tag nur heulen.Heute ist es genau so ,wie bei Dir gestern.
Dann kommt noch so ein Gefühl des Verlassenseins dazu.Das ist das Schlimmste, keine Hoffnung, keine Aufgabe mehr und keine Ziele.Und die Familie kann auch nicht so richtig helfen, da jeder, der seinen Partner noch hat, sich nicht in so eine Lage versetzen kann und vielleicht auch nicht will, denn es tut regelrecht weh.Mit den körperlichen Problemen ist es auch so, manchmal habe ich den ganzen Tag so ein Magendruck und flaues Gefühl.Und es ist einem alles zuviel.
Aber schön, wenn es Menschen gibt, die sich so in etwa hineindenken können.Tja Ulli, in der Beziehung glaube,ich sind wir auf einer Wellenlänge und Tanja,Du bist auch mit einbezogen selbverständlich.
Für Dich Tanja, hoffe ich,daß Du Dich vielleicht mit den Menschen, die irgendwelche Parolen verbreiten auseinander setzen konntest.Oder vielleicht kannst Du mal mit Deinem Paps reden, wie er sich das denkt.So etwas muß geklärt werden,sonst macht Ihr Euch beide unglücklich.
Vielleicht wäre auch ein Gespräch mit seiner neuen Gefährtin von Vorteil, denn ein gewisser Einfluß ihrerseits ist ja nicht auszuschließen.
Also , drücke Dir die Daumen.

So, der Roman ist lang genug.Warte auf Antwort von Euch!
Tschüß, Frank

Halli,hallo Frank,
oje, wie ich lese, hast du heute Durchhänger. Ich drück dich mal gedanklich ganz fest. Vielleicht hilft es für den Moment. Hast du eigentlich einen guten Kumpel oder eine Kumpeline die dich unterstützt? Also ich muß sagen, ich habe mich von meinen Freunden etwas distanziert, aber nicht im Bösen. Wir sind einfach so verblieben, daß ich mich jederzeit melden kann. Leider hat mein Mann sehr wenig Einfühlungsvermögen und ist auch beruflich sehr viel unterwegs, sodaß es mir wie dir, bzw. Tanja geht. Man muß fast alles mit sich alleine ausmachen und das ist sehr anstrengend. Deshalb bin ich auch sehr froh, mich mit dir und tanja austauschen zu können. Hier bekommt man einfach das Gefühl nicht alleine zu sein, obwohl ich zugeben muß, daß mir danach oder während des schreibens auch oft die Tränen kullern, aber auch das muß sein.
Ich fage mich oft, wie lange geht das noch so,wann hört dieser verdammte Schmerz endlich auf. Ich will wieder Freude haben am Leben, will lustig sein, wo ist das alles bloß hin?
Unsere Lieben hätten uns nie so gewollt, wie wir jetzt sind, oder? Ich denke auch das wir auf einer Wellen länge sind, das ist toll!
Übrigens, dein Vorschlag für Tanja finde ich auch gut, aber da ist glaube ich im Moment kein Zueinanderfinden. Ich wünsche es ihr sehr, daß sich alles wieder einrenkt. Das Leben ist so schnell vorbei, wir haben es alle 3 erlebt,leider!!
So, vielleicht melde ich mich nochmal, gehe jetzt erstmal mit dem Hund raus, an einen Felsvorsprung an dem ich oft mit meinen Eltern gesessen habe. Obwohl ich weiß, das dort ohne Pack Tempo gar nichts geht, muß ich oft dorthin. Warum weiß ich auch nicht, aber wenn ich heimkomme und mein Mann meine dicken Augen sieht, "schimpft" er mit mir. Er versteht es eben nicht,schade!
Viele dicke und liebe Grüße
Ulli

Hallo Ulli!

Schön,daß Du so schnell antwortest.Ja, ich habe einen vollen Durchhänger.Die ganzen Gedanken an mein Schatzl,die Szenen aus dem KH,manche Äußerungen,dann der verzweifelte Gesichtsausdruck,so nach dem Motto:"Hilf mir!!"
Heute ist es wieder ganz schlimm.Und keiner hier,der einen wirklich verstehen kann.Manchmal denke ich, ich krieg ´ne Psychose oder sowas.
Mir geht´s, wie Dir so ähnlich.Ich kann´s einfach nicht begreifen,daß sie nicht mehr da ist.Einfach weg, und kommt nie mehr wieder--unfassbar!
Ich kann nur hoffen,daß die Seele irgendwie bei uns ist und über uns wacht.Über solche Themen ist ja in dem Thread "Engel" von vielen geschrieben worden.Ich glaube auch dran, daß es sie gibt.Seele ist Energie, und Energie vergeht nicht!!
Vielleicht ist dies ein kleiner Trost.
Tja, mit Kumpels und Kumpelinen sieht´s schlecht aus.Bin ja erst wieder ein paar Wochen in der alten Heimat.Die meisten sind ja weg gezogen, wegen der Arbeit.Die beste Stütze ist bis jetzt meine Schwägerin Sonja, aber da kann ich auch nicht jeden Tag hin, haben alle Familie.
Mir geht´s auch oft so, daß während dem Schreiben
die Tränen kommen, weil man automatisch die Szenen und Gedanken hervorholt.
Genau wie Du schreibst,daß Du oft an einen Ort gehst, wo Du mit Deinen Eltern oft warst.Das finde ich richtig.Ich hab mal darüber was gelesen, das dies zur Trauerverarbeitung sogar sehr wichtig ist.
Ich habe es genau so gemacht.Ich war nochmal in München in dem KH,wo sie gestorben ist.Genau so war ich nochmal an den Orten auf Fehmarn und in Schleswig-Holstein (Eutin,Plön etc.), an denen wir
vergangenes Jahr noch im Urlaub waren.Wenn man sich überlegt, vor ca 400 Tagen sind wir dort noch Fahrrad gefahren, und jetzt??? Ich mußte einfach dahin, irgendwas hat mich dazu getrieben, dahin zu fahren.Komisch,aber ist so.
OK,erst mal Ende! Schau am späten Abend nochmal rein.
Also Tschüß erstmal!

Frank

hallo ulli, hallo frank
wollte gerne gestern schon mal rein sehen aber mir ging es sehr schlecht. ich hatte wieder einen meinen nerven anfälle war aber gott sei dank nicht alleine. mein ex freund war gerade da als ich meine tropfen nehmen musste und ist auch so lange geblieben bis es mir besser ging, ich glaube ich habe ihm einen ganz schönen schrecken eingejagt...
heut war ich lange am grab meiner mama aber die kerze zu hause vergessen, ich habe mich geärgert. in unserem ort werde ich schon als "problem fall" abgestempelt aber das erfahre ich natürlich wieder nur von meinen wenigen freundinnen.
mittlerweile gibt es jeden tag was neues zu hören aber ich muss lernen abzuschalten und nicht auf das gerede hören obwohl es mir sehr weh tut und mich zutiefst verletzt. ich zweifle an mir selber ob ich mich wirklich so verändert habe das niemand mehr mit mir kontakt haben möchte, aber ich habe auch keinem was angetan oder jemanden verletzt. ich habe ganz im gegenteil sehr wenig kontakt mit meinen mitmenschen und auch das ist verkehrt. egal was ich tue, es ist alles falsch.
sondere ich mich ab heist es, ich trauere zu lange und langsam wird es wieder zeit, auf den boden zu kommen. bin ich lustig heist es, schau mal, die trauert gar nicht mehr...
also ich widme meine ganze kraft meiner tochter jasmin aber wenn ich abends alleine bin breche ich zusammen, das geht doch auch nicht... meine freundinnen (zwei stück noch) melden sich zwar jeden tag aber sie wissen bald auch nicht was sie noch sagen sollen, das merke ich manchmal.
dir lieber frank möchte ich sagen das ich es toll finde , das du alte ortschaften besuchst an dem du mit deiner lieben glücklich warst (eingenommen das krankenhaus ) . ich kann das leider noch nicht tun, es schmerzt mich zu sehr und als sich meine tochter den arm gebrochen hat vor ca. 2 wochen bin ich demonstrativ in ein anderes krankenhaus gefahren weil ich dachte ich breche zusammen als ich es wieder sah... also hut ab, wenn es dir gut tut, genieße es.
deine fragen zu beantworten liebe ulli,
ich mache mir sehr viel gedanken über die krankheit krebs und bin täglich im internet um neueres zu erfahren. ich lasse mich einmal jährlich an der lunge röntgen ( meine ma hatte lungenkrebs 1996, das war der erste krebs den sie hatte, bis das rezidiv an der speiseröhre kam) denn ich bin selber starker raucher. leider keine kraft es zu lassen.
bei meiner hausärztin schon stammpatientin weil ich bei jeden bisschen hin renne und angst habe krank zu sein. (krebskrank) . sie hat mir schon starke beruhuigungsmittel gegebenen und meint auch das ich ziemlich viel angst habe davor so zu enden wie mama...
ich versteh dich also voll und ganz und habe auch kein bisschen vertrauen mehr zu ärzten vielleicht aber auch weil ich zu viel weiss über die krankheit, aber wenn du dich sicher fühlst, mache die untersuchungen ruhig es schadet doch nichts.
ich wünsche mir, das wir drei bald mal schreiben können das es uns ein wenig besser geht, denn unsere symptome sind so ähnlich das ich mich bei euch so sicher und beschützt fühle.
ich wünsche euch beiden eine gute nacht und komme morgen wieder.
seid gedrückt und umarmt eure
tanja

Hallo, Frank,hallo Tanja,
schaue nochmal kurz vorbei und freue mich auch, daß ihr schon geantwortet habt.
Frank, dir möchte ich sagen, daß ich es auch super findest, daß du gemeinsame Plätze aufsuchst.Mich hat es heute natürlich wieder runtergezogen, aber das habe ich ja schon geschrieben. Letztes Jahr im August haben meine Eltern bei uns noch ihren 4o. Hochzeitstag gefeiert und 6 Monate später ist sie tot. Und dabei ging es ihr so gut. Aber es kam der Rückfall, eben mit dem Darm und aus wars. Ich glaube auch an Engel, unsere Lieben sind unsere Schutzengel, hoffe ich zumindest und sie werden dafür sorgen, daß es uns irgendwann besser geht. Übrigens denke ich auch manchmal ich werde verrückt, weil ich diese Bilder nicht verarbeiten kann. Wenn man seine Lieben so abbauen sieht, haut einen das völlig aus der Bahn. Was müssen wir noch alles aushalten. Glaubst du eigentlich an ein Leben nach dem Tod?Würde mich mal interessieren?

So, liebe Tanja, schön, daß du dich meldest. Dir gings ja gestern auch nicht gerade prickelnd. Gut, daß du nicht alleine warst. Aber ich kann dich vollverstehen und ichglaube Frank geht es genauso. Jetzt wird es wieder früher dunkler, es wird kälter und dann wir es abends richtig schlimm.
Ich bin ein Kerzenfan und habe überall welche angezündet, aber die Stimmung ist dann jedesmal zum heulen und ich kann mich fast nicht ablenken. Dann bricht alles raus, aber das muß wohl auch sein, obwohl es mir hinterher auch nicht besser geht. Bin dann völlig kaputt. Ach übrigens, ich hoffe du bist mit den Beruhigungsmitteln vorsichtig, das ist auf keinen Fall eine Lösung. Hört sich bestimmt altklug an, aber ich hoffe du weißt wie ich das meine!
Auch ich wünsche mir, daß irgenwann von uns dreien jemand schreibt und sagt: Heh, Leute heute hatte ich einen riesen Spaß. Hoffentlich liegt das nicht in allzu weiter Ferne, aber ich glaube im Moment sieht das von uns dreien noch niemand. Aber wir drei schaffen das doch, oder was meint Ihr??

So nun aber ab ins Bettchen, bin etwas erkältet.
Wünsche uns allen eine gute Nacht!

Frank, Tanja, dicke Drücker bis baaaald!
Ulli

Hallo, Ihr zwei!

Will Euch nur ganz kurz posten.Habe Eure Beiträge schon kurz gelesen(4.9. 9.48 Uhr) Ich schreibe Euch aber erst später ausführlich.Will jetzt auf den Friedhof mit meiner Tante.Mein Onkel ist vergangenes Jahr am 4.9.gestorben, am 5.9. hätte er seinen 63.geb. gehabt.
Mein Schatzl war letztes Jahr noch mit zu seiner Beerdigung, nun liegt sie selber dort.
Tja, das haut den stärksten Mann um.Da darf man auch mal bitterlich weinen , oder???

Also, Tschüß, drücke Euch ganz doll!

Frank