Geschichten die das Leben schrieb

[Rubbelmaus]

Der Ehemann erwischt seine Frau inflagranti mit dem Arzt.
Der stammelt:" Wirklich, ich wollte nur Fieber messen."
Seelenruhig holt der Mann sein Gewehr:" Ganz langsam aufstehen und wehe es stehen keine Zahlen drauf. Dann gnade ihnen Gott."

Also, immer schön vorsichtig sein beim Fieber messen.
Rubbelmaus

[guggi]

Hi ihr Lieben! hab was gefunden aus der Rubrik: Dinge, die die Welt nicht braucht..die aber trotzdem lustig sind

FORSCHUNGSERGEBNISSE:

- Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?)
- Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe (das sieht schon besser aus)
- Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
- Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
- Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buuuääääähh)
- Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)
- Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen (Das musste mal gesagt werden)
- Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können (ist glaube ist auch besser so)
- Der Urin einer Katze fosforiziert im dunklen (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
- Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)
- Seesterne haben kein Gehirn (Auch solche Typen kenne ich)
- Polarbären sind Linkshänder (Na und??)
- Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die zum Spaß Sex haben (Hey! was ist mit dem Schwein??)


Nice weekend und einen für alle!
guggi

[guggi]

und noch eins, damit ihr übers Wochenende was zu lesen habt

Aus dem Unterricht
„Sehen sie Herr Kollege,“ sagt ein Lehrer, „jetzt lümmelt die ganze vierte Klasse aus dem Fenster raus, und wenn dann einer rausfällt, will´s wieder keiner gewesen sein!“

Aus dem Unterricht:

Reli:

„Als der verlorene Sohn nach Hause kam, freuten sich alle, nur einer nicht. Wer war das?“
„Das Kalb, das geschlachtet wurde.“

Mathe:

An der Tafel steht groß: 2:2
„Was ist das Ergebnis?“
„Unentschieden.“

Im Deutsch-Unterricht:

Tim kaut Kaugummi. Der Lehrer fragt ermahnend:
„Was kaust du da Tim? Spuck das sofort in den Mülleimer!“
„Geht nicht, den hab ich mir nur von Tom geliehen.“

„So. Ihr hattet einen Aufsatz auf. Thema: Unser Kanarienvogel. Christian, lies du mal vor.“
Christian räuspert sich und liest:
„Unser Kanarienvogel. Wir haben keinen.“

Der Lehrer schimpft Christian:
„Du hättest das Gedicht zehnmal abschreiben sollen, hast es aber nur dreimal abgeschrieben, woran liegt das?“
„Tja, das liegt daran, dass ich in Mathe noch schlechter bin als in Deutsch!“

Aus Geschichte:

„Doris, warum lachst du?“
„Ich lache nicht über sie, Herr Lehrer!“
„Was gibt es hier denn sonst noch zu lachen?“

„Wer hat die Teutonen geschlagen?“
„Weiß ich nicht, Herr Lehrer, ich gucke kein Fußball!“

„Napoleon begann seine berühmte Rede mit folgenden Worten:...welcher Lümmel schmeißt da mit Papierkügelchen?“

Beim Klassenfoto:

Den Kindern wird erklärt, wozu das Foto gut sein soll:
„Und wenn ihr mal groß seid, könnt ihr das Bild anschauen und sagen, das ist der liebe Sandro, der ist jetzt Ingenieur, das ist die nette Anne, die hat schon zwei Kinder...“
„Und das ist die liebe Lehrerin, die ist schon hopsgegangen (tot)“, ergänzt einer aus der hinteren Reihe.

Aus Erdkunde:

„Nenne mir fünf Tiere aus Afrika!“
„Zwei Löwen und drei Elefanten.“

Der Professor zu seinen Schülern:
„Angenommen, ich bohre im Kölner Dom senkrecht ein Loch in den Boden, bis zum Mittelpunkt der Erde. Wo komm ich dann hin?“
Ruft einer: „In die Klapsmühle!“

Vor dem Unterricht:
Freddi kommt zu spät. Er entschuldigt sich: „Die Straßenbahn kam zu spät.“
Sagt der Lehrer: „Für solche Ausreden musst du dir schon einen Dümmeren suchen, und der ist schwerlich zu finden!“

„Du kommst eine halbe Stunde zu spät. Warum?“
„Herr Professor, ich bin die Treppe runter gefallen.“
„Na, dann hättest du ja schneller hier sein müssen!“

In Musik:

Die Lehrerin, das Fräulein Meisl, verkündet feierlich:
„Jetzt sing ich: Am Brunnen vor dem Tore.“
„Das ist vernünftig“, sagt Steffi zu ihrer Nachbarin, hier drinnen hört ihr sowieso kein Schwein zu.“

Biologie:

„Angenommen, ich springe hier über die erste Bank, welche Muskeln werden dann betätigt?“
Sagt einer: „Die Lachmuskeln.“

„Warum enthält Milch Fett?“
„Damit die Euter beim Melken nicht quietschen!“

Am Elternsprechtag:

Die besorgte Mutter:
„Wäre es nicht irgendwie möglich unseren Klausi doch aufrücken zu lassen?“
Der Professor daraufhin:
„Liebe Frau Afflerbach, mit dem was ihr Sohn alles nicht weiß könnte eine ganze Klasse durchfallen!“

Aus Aufsätzen:

..der tollwütige Hund biss unseren Bürgermeister und andere Hunde.

..die Inder dulden nicht, dass den Schlangen ein Haar gekrümmt wird.

..als Goethe tot war, konnte er auf ein erfolgreiches Leben zurückblicken.

..mein Vater wollte ein Auto, das Motorrad hing ihm nämlich schon zum Hals heraus.

..heute ist die Wohnungsnot so groß, dass Tausende in einem einzigen kleinen Zimmer schlafen müssen.

..man sah fröhliche Gesichter, von denen sich manche lachend den Bauch hielten.

..wenn ein Engelchen in einen Misthaufen plumpst, kriegt es Kotflügel.

..Ordnung ist das halbe Leben. Wir leben auf der anderen Hälfte.

..jeder Mensch hat das Recht, sich unter freiem Himmel zu versammeln.

..und tschüüüß! ich muß weg!
liebe grüße
guggi

[guggi]

hallo an alle! also bei uns ist die russische Kälte endgültig eingetroffen -13 grad...und das bei strahlendem Sonnenschein, bibberbibber! Aber offensichtlich bin ich ein Weichei, denn sooo schauts bei den lappen aus

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stellt euch nicht so an!
Viele Bibbergrüße!!!
Eure Guggi

[guggi]

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Reh!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Hirsch!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Fuchs!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug."

wunderschönen Nachmittag Euch allen!!

[guggi]

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär." Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"
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Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
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Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

[Rubbelmaus]

Der Penis beantrag eine Gehaltserhöhung


An das Management

Betreff: Ich, der Penis beantrage eine Gehaltserhöhung

Ich, der Penis beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Der Penis


Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das Management zu
dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgeden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich
öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das tragen von
Schutzkleidung.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken!

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management

[Rubbelmaus]

Noch ein Witz
Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was
sie essen....

Der Papa sagt ganz stolz:
Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und zu nennt Mama mich
so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß
nicht, das ist ein Arschloch!"

[guggi]

hihihi, ich mag diese Seite wirklich sehr !

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal." Er: "Bin ich Elektriker?" Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?" Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibts Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken." - "Bin ich Bäcker?"

Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" - "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene" - "Aber davon kann man doch nicht leben." - "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" - "Lassen Sie hören!" - "Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beißen kann." - "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" - "Ich kenn noch mehr..." - "OK, ich höre." - "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!" - "Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind." Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."



uuuund tschüß!
guggi

[guggi]

10 goldene Regeln, wann Sie mit ihrer Diät langsam aufhören sollten:

1) Wenn Sie beim Einatmen an Bodenhaftung verlieren.

2) Wenn Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.

3) Wenn Ihr Gesicht schon so schmal ist, daß Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.

4) Wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.

5) Wenn Sie beim Essen dauernd vom Sessel kippen, weil Sie mit dem Löffel das Übergewicht bekommen.

6) Wenn Sie der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.

7) Wenn Sie beim Drachensteigen eher in der Luft sind als ihr Drache.

8) Wenn Sie Ihren Klavierunterricht beenden müssen, weil Sie mit Ihren Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleiben.

9) Wenn Sie in der Dusche dauernd hin- und herspringen müssen, damit Sie nass werden.

10) Wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern.

Also meine Lieben Damen und Herren! Nur nicht übertreiben mit dem diätieren!!
Liebe Bibbergrüße
Guggi

[Manuela46]

Hahahahahahaha

mein Gott ich komme aus dem Lachen nicht mehr heraus. Vielen Dank an alle. Habe heute erst diese Seite entdeckt.

Wußte gar nicht, was Frau so alles im Forum finden kann.

Bitte weitermachen!!

herrlich

Gruß

Manuela

[guggi]

WIE MAN SELBST GESUND BLEIBT UND
DABEI ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT:

- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und
ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu
sehen, ob sie langsamer fahren.
- Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und
kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen
Tag nachdem dein Chef/ deine Chefin sie getragen hat.
(Besonders effektiv, wenn der Chef vom andern Geschlecht ist).
- Schicke Mails an die restlichen Leute in der Firma um
ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.
Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
- Befestige Moskito-Netze um deinen Schreibtisch.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage,
ob er Pommes-Frites dazu will.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanz
einzustimmen.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit "Eingang".
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst
du vielleicht".
- Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
- Benütze weder Punkt noch Komma.
- So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
- Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die
Gedichte nicht reimen.
- Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du
nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der
Stimmung bist.

schönen Faschingsdienstag für alle
guggi

[Regenbogen_]

Untertänigsten Dank an alle Schreiber in diesem Forum.
Das Lachen hat mir gefehlt und die Geschichten die das Leben schrieb, wird an andere Menschen weiter gegeben werden.
Danke Leute. Macht weiter so

[AndreaS]

Wer wissen will, was PUBIS sind:

Die oder der Pubertierende, kurz Pubi, ist ungefähr so einfach zu verstehen wie die Gebrauchsanweisung eines Dampfdruckkessels in japanischen Schriftzeichen. Viele von uns haben Pubis, andere hatten einen oder mehrere, einige werden vielleicht bald welche haben!

Pubis treten meist in Horden auf, bis zu 16 an einem Tag und in einem Zimmer sind keine Seltenheit! Wenn ich dann die Türe öffne, zischt als erstes die Katze an mir vorbei, um in reinere Luft zu kommen.Denn Sauerstoff ist für Pubis tödlich!

Von Aussehen sind sich alle sehr ähnlich! Die Haare fallen über die Augen ins pickelige Gesicht. Die klamotten sind allle viel zu groß, besonders die Ärmel sind viel zu lang und reichen weit über die Hände. Das hat den Vorteil, dass man nichts tragen kann, vor allen Dingen keinen Mülleimer! Die Schuhe sehen aus wie die von der Postkleiderkasse, Marke "Sicherheit zu jederzeit", mit Stahlkappen, vorne drin!

Die haben ihren Zweck, denn man kann bei dem Gewicht unmöglich die Füße beim laufen heben und fällt sozusagen von einem Fuß auf den anderen oder schlurft wie Methusalem in den Riehler Heimstätten!

Alle Klamotten werden natürlich übereinander getragen, und das in Etagen. Über den zerrissenen Jeans, die selbst bei der Kleidersammlung zurückgelassen würden, ein T-Shirt, Größe ME (mittlerer Elefant) darüber eine etwas kürzere Jeansweste

und dann eine etwas knappe Jeansjacke. Die Jahreszeit spielt bei diesem Outfit keine Rolle, denn ein Pubi ist weder kälte - noch hitzeempfindlich.

Auch die Ernährung der Pubis ist einfach, wenn Mc Donalds zu ihrer unmittelbaren Nachbarschaft zählt.Zu den Mahlzeiten isst der Pubi grundsätzlich nix! Egal was es gibt, das schmeckt ihm nicht. Entweder hat er schon vorher den Eisschrank geplündert, oder er steht nach dem Essen 10 Minuten vor der geöffneten Kühlschranktür um sich dann über alles Essbare herzumachen. In besonderen Fällen, das heißt, in den tagelangen Schmollphasen, kann sich der Pubi auch nur von Chips und Cola in seinem Zimmer ernähren!

Apropos Zimmer: ein Pubi wohnt sehr umweltbewusst. Sein Zimmer ist eine Mischung aus Müllkippe, Altpapiersammlung, Flaschencontainer und Wäsche für eine Großwäscherei. Leider aber nicht nach einzelnen Bereichen getrennt, sondern gut gemischt und besonders gut beschallt. Denn ohne Musik (wenn man das so nennen kann) läuft bei Pubis gar nix! Auf die Lautstärke kann man sich bei Pubis nur unter Androhung der Todesstrafe einigen. Kopfhörer sind keine Alternative, denn damit lässt es sich schlecht telefonieren.

Die Pubertät fängt an, wenn ihr Kind den Finger aus dem Mund und gleich darauf auf die Tastatur des Telefon knallt. Ab da gibt es für sie nur noch die Gelegenheit, morgens in aller Frühe (Pubis sind Langschläfer) oder Nachts Telefonate zu erledigen!Für den Pubi ist das Telefon die einzige Verbindung zur Außenwelt, die einzige Möglichkeit zu kommunizieren. Ferngespräche, die 85 Minuten dauern sind keine Seltenheit! Dazu gehört auch, sich am Telefon für 6 Euro anzuschweigen! Meistens geht es um wichtige Dinge, zum Beispiel, wer mit wem geht und warum und wer was zu wem gesagt hat und jetzt echt ätzend ist. Völlig unwichtige Sachen, wie Hausaufgaben, werden nicht mehr abgeschrieben, sondern telefonisch durchgegeben oder mal eben rübergesimst!

Mit dem Badezimmer ist es ähnlich wie mit dem Telefon. Manchmal fragt man sich: Wohnt unser Pubi jetzt da drin? Vor noch nicht allzu langer Zeit konnte dieses Kind innerhalb von 30 Sekunden duschen. Nun braucht es plötzlich vier Stunden, sich für eine Fete aufzusteylen und erscheint dann genauso wie vorher! Nur das Gesicht ist stark angeschwollen und gerötet, vom Pickel ausquetschen. Sportverletzungen werden vom Pubi heldenhaft ertragen. das gilt besonders für männliche Pubis. Wie ein altes Veteran stolziert er mit verbundenem Knöchel höchstens drei Tage einher, weil das nächste Spiel nicht auf ihn verzichten kann,hat aber unser pubi eine leichte Erkältung, kränkelt er vier Wochen vor sich hin, und man muß froh sein, wenn man ihn durchkriegt.

Ihr seht: Pubertät ist, wenn Eltern anfangen schwierig zu werden

..tja, und wenn es dann (fast) überstanden ist, kann man sogar darüber lachen

Tatsache ist, dass man tatsächlich bekloppt ist, wenn man seine Kinder im niedlichen Abstand von 2 - 3 Jahren in die Welt setzt. War mir natürlich vorher nicht klar, aber bei uns ist nun schon gute 15 Jahre der Dauerpubertätswahnsinn ausgebrochen, der eine noch nicht durch, der nächste bereits drin ... wer will mir verdenken, dass ich hin und wieder, nun, etwas seltsam bin

LG
Andrea

[guggi]

Liebe Andrea!
Deinen Tatsachenbericht über die spezies der Pubis kann ich nur untersteichen..und zwar doppelt und rot!!! hab im Moment nämlich auch mit zwei Exemplaren dieser Gattung zu kämpfen..einem männlichen und einem weiblichen...damit mit ich auch ja das ganze Spektrum mitkriege!!

Also danke nochmal für die Zusammenfassung....und ich bin sehr froh, dass ich nicht allein mit diesen seltsamen Wesen, die da in meiner Wohnung hausen, bin.

Liebe Grüße und halt die Öhrchen steif
Karin