auf einmal ist alles anders....

[Dagi]

Lieber dayo und dominique!

Wünsche euch alles gute zum Start bei dem neuen Zyklus! Wird schon klappen ,wirst sehen!

Und der Besuch der hat euch ja wie ich lese beiden gut getan,schön dass es solche Menschen gibt...
Dagi
Ps: Bei uns ist leider schon wieder ein überraschender Todesfall,eine Tante von mir. Sie war zwar die letzten Monte nicht so gut beisammen ,aber der Tod hat uns nun sehr überrascht! Ich hoffe es geht das Jahr nicht so weiter! Es reicht einfach....

liebe dagi,
ich schicke dir viel kraft, um alles zu verarbeiten....und wuensche dir, dass es endlich mal aufhoert....mit den negativen nachrichten...
'unser' tag ist nach den gegebenen umstaenden sehr gut verlaufen....nach dem badestress am morgen, nachdem sich meine 'kleine' bisher immer wieder ins bett geschlichen hat, keine muedigkeit....anziehen und kafeetrinken am meer...
dann boule spielen...anschliessend ist sie auf einem sicheren gelaende wieder mit ihrem auto gefahren....das ist 'der auftrieb' schlechthin..
spaeter gemeinsames einkaufen im supermarkt....
dann eine kollegin besuchen...anschliessend eine stunde den laden aufmachen....spaeter zur apotheke, medikamente abholen , dann zum arzt, wegen ihrer geschwollenen hand....und endlich nach hause, von wo sie dann noch einige telefongespraeche gefuehrt hat....mit fester stimme......es ist einfach unglaublich....so habe ich sie seit monaten nicht erlebt....
morgen ist wahrscheinlich wieder 'alles anders' aber heute haben wir wieder einen tag gewonnen...
und nur darum geht es....

es war heute nicht 'wieder alles anders' ich weiss gar nicht mehr, was ich dazu sagen soll...
meine 'kleine' strotzt vor unternehmungslust...in begrenztem rahmen natuerlich....ich kenne mich nun ueberhaupt nicht mehr aus.....
mittageseen in unserer hafenkneipe, boulespielen, auf die bank, einkaufen...dann zu hause mit aller welt telefonieren, dann die gymnastik mit der therapeutin.....zum laden wollte sie zwischendurch auch noch....es ist unglaublich...
die temodal-chemo macht ihr anscheinend ueberhaupt nichts...hoffentlich ist das kein schlechtes zeichen fuer deren wirkung...??
dieses auf und ab ist einfach nicht zu begreifen...ich habe das gefuehl, dass es ihr gelungen ist (fuer wie lange auch immer), die krankheit auf die seite zu schieben, um einfach nur zu leben....von einem tag zum andern...jeden tag zu geniessen...das war, was ich laufend predige...und was sooo schwer ist...
meine tapfere 'kleine' hat wieder einen schoenen tag gehabt, das ist das wichtigste....und ich wuensche uns beiden, dass es noch viele solche tage werden....
liebe gruesse an alle, dayo

[Dagi]

dayo freu dich doch für die Zeit wo es jetzt so gut geht.
Nicht gleich wieder so schwarz sehen,sie spürt sicher deine innere Angst!
Kopf hoch,es geht sicher gut... Dagi

libe dagi,
'wie sehr' ich mich ueber diese schoenen tage freue, kann sich kein mensch vorstellen....meiner 'kleinen' ging es auch heute ganz gut...meine innere angst kann ich ihr gebenueber recht gut verstecken...und ich halte 'sowieso' den kopf hoch (nach aussen).. gerade in einer so positiven phase!!!
ich habe heute morgen noch einmal 'deine' ganzen eintraege durchgelesen, und besonders, was das ewige auf und ab angeht...ich habe es ja schon zur genuege selbst erlebt...
ich habe irgendwie den eindruck, dass meine 'kleine' entgegen allen wissens kaempft...sie wollte unbedingt zu einer veranstaltung fuer die rentenversicherung gehen..sich ihre rente ausrechnen lassen, die sie in acht jahren erhalten wuerde....sie plant langfristig...
fuer mich ist es sehr schwer, darauf richtig zu reagieren...wie soll ich ihr beibringen, dass das alles in ferner zukunft liegt....
ich versuche einfach, ihr einen schoenen tag zu machen...jeden tag...
dayo

[Dagi]

Doch wir Angehörigen solch eines Glio- Patienten können sich das sehr gut vorstellen,wir kennen alle diese"Auf und Abs"!Sie sind grausam!
Ich weiß auch wie es dir geht! Nur eben diese gute Phase musst du annehmen und versuchen zu genießen....
Sie hat durch die Besuche wieder Kraft und auch Hoffnung geschöpft und das ist doch toll!

Du sollst ihr nichts beibringen was die Zukunft angeht... lass sie einfach machen... es tut ihr ja sichtlich gut!Lass sie zu der Veranstaltung,sich die Rente ausrechnen,sonst nimmst du ihr ihre "Zukunftspläne"!Sie braucht diese Rituale.
Alles andere kommt sowiso wie es will!

Ich denke momentan gehts dir auch nicht wirklich gut,weil du schon wieder weiterdenkst....versuche es hintenanzustellen....eine mitfühlende Dagi

liebe dagi,
natuerlich geht es mir nicht 'wirklich gut'...waere ja auch ein wunder....und ich denke logischerweise weiter....den 'ich' muss sie zu der rentenveranstaltung fahren...und ueberlege, ob es nicht besser waere, wenn sie beim boule-spielen gewinnt....oder wir mit freunden zum mittagessen gehen...besonders, weil sie in frankreich einmal eine rente von 70€ im monat bekommen wuerde...
es ist schwer, das richtige lot zu finden....
wir haben heute eine echographie und eine roentgenaufnahme ihrer linken, geschwollenen hand gemacht...nichts zu sehen...
1 1/2 stunden wartezeit....du kannst dir vorstellen, in welchem zustand 'meine kleine' war....muede...ich fragte sie anschliessend, ob sie gleich nach hause will, oder ein zweites fruehstueck am meer....
sie hat sich fuer das letzte entschieden..kaffeetrinken auf der terrasse am strand, mit blick aufs meer...damit schaffe ich alter esel, es immer noch, sie zu verfuehren......
spaeter dann schlafen, dann die kinetherapeutin...und wieder schlafen...dritter tag der 'temodal' einnahme...alles in ordnung..
ganz liebe gruesse, dayo

[Dagi]

dayo du macht es schon recht!

Will dich auf keinen Fall Schulmeistern....mache mir nur auch Gedanken.
Wünsche euch ein ganz schönes Wochenende Dagi

liebe dagi
von 'schulmeistern' keine rede...... ich bin heilfroh von deinen erfahrungen zu lernen....und von deinen frueheren eintraegen....
und fuer die gedanken, die du dir ueber uns machst, bin ich dir einfach nur dankbar...
ich umarme dich, dayo

Lieber dayo bin froh ,dass du es so siehst und empfindest!
Wollte nie verletzend sein,nur weiß ich oft nicht wie es genau auszudrücken.
Meine Einträge lese ich nun nicht mehr.... muss Abstand gewinnen,weil es mir immer noch viel zu weh tut!Habe ja fast alle Einträge auf einer DVD.Lese es später sicher wiedermal,aber jetzt nicht.

Eine gute Bekannte hat Günter noch mit der Digitalcamera aufgenommen,so ca.2 Monate vorher,ohne dass er es bemerkt hat.
Ich bin so dankbar darüber weil ich so auch noch seine Stimme hören kann und sein Lächeln sehe!
Das tut soo gut!Sehe es mir täglich an oft auch mehrmals!
Ob es gut für mich ist oder nicht,ist mir eigentlich so von egal,Hauptsache ich bin so irgendwie bei ihm.... Einige Bekannte und auch mein Sohn sagen oft Mama schau dir das nicht immer an! Warum nicht?
Ich habe Günter innerlich schon ein wenig losgelassen aber der Schmerz ist noch riesengroß,und so kann ich die Erinnerung wach halten! Bevor ich die Scheibe bekam hatte ich immer die Ansgt ich könnte sein Gesicht ,seine Stimme "vergessen!" Deshalb bin ich auch soo froh darüber..
Für mich ist es eine große Hilfe um das alles auch zu verkraften.
Würde es jedem empfehlen der die Möglichkeit hat,solche Aufnahmen auch zu machen.... denn ein Foto ist nicht das selbe! Dagi

liebe dagi,
ich finde, dass es eine sehr gute idee ist....ich kann mir zwar fuer 'mich' nicht vorstellen, dass ich jemals die stimme meiner 'kleinen' vergessen koennte....aber ich werde es trotzdem bei der naechsten moeglichkeit machen....am besten und unauffaeligsten, wenn wir es wieder mal schaffen sollten, mit unserem boot aufs meer zu fahren.....
ich weiss wirklich nicht, was ich dir raten kann...ich glaube, du musst selber herausfinden, inwieweit die aufnahmen mit guenter dir helfen koennen....und wenn es so sein sollte, dann sehe sie dir den ganzen tag an.....aber wenn es dich 'nur' noch traurig macht, solltest du vielleicht ganz langsam anfangen ihn freizugeben..
und das mit aller liebe, mit aller sehnsucht, mit allen schmerzen....im herzen bleibt er dir erhalten.....und vergiss eines nicht...er ist jetzt dein schutzengel....
ich umarme dich sehr herzlich,
dayo

Lieber dayo
Meine Mama ist 1988 gestorben. Und ich muss dir ganz ehrlich sagen ,ich habe zwar immer ihre Sprüche und Witzchen im Kopf aber an die Stimme konnte ich mich nicht mehr ganz erinnern. Ist ja doch eine lange Zeit ins Land gegangen! Vor ca.3 Jahren haben meine Söhne den Keller ausgemistet und fanden noch einen alten Rekorder mit ein paar Kasetten.
Felix hatte sie damals auch beschriftet und auf der einen steht Oma Bregenz drauf. Und tatsächlich singt sie ein Lied und redet auch drauf.Ich bin so glücklich darüber,du kannst es vielleicht auch verstehen...denn nach so vielen Jahren verblasst so viel.Oder bin nur ich soo vergesslich? Jedenfalls bin ich glücklich noch diese Aufnahme zu haben,es ist ein kleiner "Schatz" für mich!
Und was Günter angeht,es wird von Tag zu Tag ein klein wenig besser. Es ist aber nicht jeden Tag gleich! Momentan ist das Wetter auch so traumhaft schön,nur Sonne den ganzen Tag! Das tut auch mir wohl,und meinem Seelenkostüm!
Sicher sollte ich nicht jeden Tag die Aufnahmen ansehen,aber noch brauche ich das.Aber ich werde auch das bald reduzieren.Da bin ich ganz sicher... Es braucht noch Zeit ,aber es wird schon gut.

Ja Günter ist mein persöhnlicher Schutzengel!Da bin ich mir 100%sicher,denn wie ich ab und zu drauf war,Auto gefahren bin,Geldbörsen verloren habe sie mit ganzen Inhalt 2x wiederbekam ,und sonst noch so einige Sachen.Da war Günter sicher irgendwie dabei!
Einige mögen darüber schmunzeln ,aber ich glaube es....
Lieber dayo danke für die Umarmung..... Dagi

[Dagi]

Habe dich gerade im chat entdeckt,aber du hast mir nicht geantwortet,schade! Bin extra eingestiegen... (zisle51) ist im chat mein Nickname!.... Dagi

hallo dagi,
tut mir leid, das wir uns im chat verpasst haben...ich bin so selten drin...und habe leider nicht mitbekommen, dass du zur gleichen zeit anwesend warst....schade.....
heute war der fuenfte 'temodal' tag und es gab zum glueck wieder keine probleme..meine 'kleine' war aber mehr muede, als in den letzten tagen...
ich glaube aber auch, dass sie heute wiedermal mehr ueber unsere situation nachgedacht hat...das merke ich einfach....sie gruebelt und ist verzweifelt...
und bei mir laesst die reaktion nicht auf sich warten....ich bin heute so unglaublich traurig, weil ich sie so sehe und das macht mir angst vor dem 'mrt' am dritten februar....
ich bin ja wirklich eine kaempfernatur...nur habe ich miterleben muessen, wie es meinem vater ergangen ist...und habe heute in der maillingliste von 'hirntumor' die naechste todesanzeige gelesen.....das bringt mich wieder in die realitaet zurueck....mit einem vorschlaghammer.. glioblastom...wie lange noch..??
ich habe heute entdeckt, dass sich 'meine kleine' einen merkzettel geschrieben hat, mit fragen an den onkologen nach dem naechsten 'mrt'...: 'woran erkennt man, dass es dem ende zugeht'?? ab wann erkenne ich das ??? und so weiter....das ist sehr schwer zu ertragen, fuer alle beide....
sie schnarcht schon, und ich erlaube mir, noch ein bischen zu heulen....
liebe gruesse, dayo

[Dagi]

Lieber dayo ja es ist sehr traurig die ganze " Sache"..... lass auch du dich mal ein wenig drücken. Dagi