Gabi Nemeth , geboren august 68 verstorben august 2011

[Canaris]

Schaue in diesem moment dem wiener opernball....
Wir haben uns jedes jahr wegen dieser sch*** gestritten , denn du hast es so gern gesehen und ich habe das nie verstanden...aber jetzt ....das erste mal ohne dich..........Gott so gerne würde ich hören wie du dich aufregst über DEM Empörkömling oder einfach in dein Gesicht sehen wie gerne du eigentlich dabei sein möchtest...

[Canaris]

6 Monate….
Ich habe oft gehört dass es nach 6 Monate anfangt besser zu werden……
Wie weit gefehlt bei mir. Irgendwie geht es mir seelisch immer schlechter.
Ich merke jetzt immer mehr wie sehr ich nicht „nur“ deine Anwesendheit vermisse, sondern merke immer mehr wie wichtig du in mein Leben als ganzes warst.

Keiner mehr da der mir erdet. Wenn ich Problemen habe ist keiner mehr da der mich beruhigt., …….keiner mehr der unverrückt 100% an mir glaubt. Der hinter mir steht und sagt „ gemeinsam machen wir das schon“ ….
Mein Leben ist ohne dich dermaßen sinnentleert dass ich mich frage wieso ich im Moment das alles mache. Ja klar....ich habe die Kinder. Ich liebe sie beide abgöttisch und sie sind der Grund wieso ich weitermache, nur sind Kinder kein Ersatz. Höchstens Ablenkung und Aufgabe.

Letztes Jahr um dieser Zeit hattest du angefangen mit Heilern zu arbeiten. Nicht nur diese eine die du bereits kanntest sondern alle mögliche Geistheiler, Handaufleger, Alternativärzte etc . Ich war immer skeptisch und bin jetzt sogar die Meinung dass es allesamt Betrüger waren. Gutmeinende Betrüger, aber Dich haben sie trotz allem gut getan. Du hattest endlich das Gefühl das Schicksal selber zu bestimmen. Der Fremdbestimmung im Krankenhaus hatte dich seelisch sehr verletzt. Die Heilern konntest du selber aussuchen und auch selber wieder zum Teufel jagen, was Du bei diesem pseudo- berühmten Arzt aus Wien Liesing auch gemacht hast.

Trotz verheerendster aller Diagnosen, hattest du wieder Lebensmut
Freunde von mir waren baff wie du gestrahlt hast.

Ich war gestern in Deutschland. In ein Hotel wo ich öfters war, im gleichen Zimmer. Ich hatte sofort der Drang dich anzurufen, wie ich es wahrscheinlich aus diesem Zimmer einige Male gemacht habe…………..
Ein kleiner Anruf , dass ich gut angekommen bin und um zu fragen wie dein Tag war……Gott wie verheerend.


In ewiger Liebe!

[Canaris]

Ob es Zufall ist...?
heute Abend, also genau 6 Monate nach deinem tot ist Florian auf einmal weinend runter gekommen.
Seit seinem Geburtstag in Dezember hat er sich sehr stark gegeben aber jetzt war Schluss...

dein Sohn, unser kleiner Sohn, mein 10 jähriger Sohn hat so bitterlich weinen müssen und ich konnte ihm nicht trösten!
Immer noch macht mir das Schicksal unsere Kinder sprachlos... so gerne würde ich wie alle Eltern auf dieser Welt sagen:
"weine nicht, wird alles wieder gut"......
es wird aber nicht mehr gut! unsere Kinder müssen ohne dich durchs leben, obwohl sie dich noch so gebraucht hätten....!
Ohne Mutter ....was das bedeutet ist für mich schlichtweg vernichtend.....unvorstellbar...... aber sie müssen....

oh Gott Gabi
wie wir dich lieben

[Canaris]

Liebling

Es ist eigenartig. Du bist bald 7 Monate tot und ich merke , dass ich immer noch an unser Zukunft festhalte. Unser Zukunft , das waren unsere Träume ......unsere Wünsche wo es uns mal hinverschlagt............. was wir wohl tun wenn wir gemeinsam alt geworden sind.

Du bist nicht mehr da , aber diese Träume, diese Vorstellungen irgendwie noch.... Ich sehe mich immer noch mit dir .....

Muss mich daran wohl gewöhnen, weiss nur nicht wie lange das dauern wird.
Das hat Grönemeier wohl gemeint in sein lied "der Weg"
Neue Zeitreise, offene Welt...

16 Jahre waren wir fast immer zusammen. Sogar meine Geschäfstreisen hast du gehasst weil ich nicht bei Dir sein konnte. Wir lebten fast schon symbiotisch. in einander...so eng verstrickt , dass wir wirklich Eins waren. So auch unseren Träumen. Immer gingen die nur um Uns. Als du bereits aufgegeben warst hast du mir mal gesagt "dass du am anfang so traurig warst wegen die Jungs , aber später erkannt hast , dass du so traurig warst wegen Uns. Die Jungs würden uns in ca 10 Jahren eh verlassen, aber wir würden uns immer haben". Du hast dich so gefreut über uns-sein , über die Vorstellung mit mir alt zu werden..... Über Spanien , wo ich schon mal gelebt habe, hast du geredet . Ob wir da in 15 Jahren nicht hinziehen könnten. Oder vielleicht doch wieder zurück nach Wien. Zurück zum 18 bezirk.. dort wo deine Wurzeln lagen....


Es fällt mir so schwer zu verstehen , dass dies nun alles vorbei ..... alles belanglos und vergänglich geworden ist.

[Canaris]

Ich bin am Wochenende mit die Jungs verreist. Ins Thermenhotel wo wir solch schöne Tagen verbracht haben. Ich habe nachgezählt. 7 x waren wir dort und immer war es so schön.

Wir sind gemeinsam so oft verreist. Es war immer so unglaublich schön . Wir waren uns dann immer am nähestens. So oft hast Du dich beschwert über meiner Arbeit und dass ich zu wenig Zeit für dich hatte. Deshalb hast du mich gezwungen oft mal ein Wochenende zu verreisen und immer war es genau das was wir brauchten.

Als ich dann am Freitag anfing zu packen hat es mich förmlich zerbröselt. Es war alsob du soeben gestorben warst. Ohne dich zu packen , zu verreisen …… Eine Tsunami an Emotionen und Panik ist über hergefallen.

Es war mir klar dass dies der Erste von Vielen „Ersten Malen“ sein würde.
Das erste Mal ohne dich verreist.
Jetzt weiß ich wie weh „Der Advent ohne Dich „ Florians erster Geburtstag ohne Dich“ „ Weihnachten ohne dich“ ….tun werden.
Es wird vernichtend, dass weiß ich jetzt.

Ich weiß nun aber auch , dass ich es schaffen werde.
Das Wochenende war schön. Die Jungs haben viel Spass gehabt und ich habe mich eigentlich gut ablenken können.

[Canaris]

Es ist irgendwie erstaunlich, denn um so länger es her ist , dass Gabi gestorben ist , umso weniger verstehe ich es.

Waren die erste Wochen trauermässig natürlich ein Wahnsinn, ich hatte da wenigstens klar begriffen, dass sie tot ist. Jetzt 8 Wochen später wird das immer abstrakter und langsam aber sicher fange ich verrückte Dingen zu tun , wie zum Beispiel nach Hause kommen und lauschen ob ich sie höre……
Am Wochenende lag ich noch im Bett , die Jungs waren schon unten und ich habe mich dann vorgestellt, dass ich höre wie sie das Frühstück für die beide macht ….Wie es wohl wäre wieder zu 4 zu sein , als ob nie etwas passiert wäre…..

Gott !!..die anschließende Verzweifelung war wieder vernichtend.

Ich schaue mir ihre Fotos an und kann immer noch nicht begreifen, dass ich sie nie wieder sehen werde.

[Canaris]

Allerheiligen war heute!
Ich war bei Dir. Am Grab.

Dein Name steht nun auf dem Grabstein. Deine Mutter, Dein Vater , und dann Du.....
Gott wie alles auf einmal aufhört. Der letzte Akt ....... das Einmeißeln deiner Name auf ein Grabstein.

Ich bin ca 1 ½ Stunde dort gesessen und habe mit Dir geredet.
Wie in Gottesname hat es so weit kommen können? Ich gehe dich am Friedhof besuchen……!!

Gabi mein Liebling , ich weiß nicht wo du bist , ob es dich außer in meinem Herzen noch irgendwo gibt. Ich verlange nach unsere Gespräche, nach unser Zusammensein, nach der Leichtigkeit die du in meinem Leben gebracht hast.

Am Grab zu stehen tat mir gut. Ich war 4 tage mit die Jungs in Holland bei meine Eltern und verspürte ein echter Drang dein Grab zu besuchen. Als ich dann dort war entlud sich wieder mal ein Tusmami ….. ach wie gut das tat!! Ich redete 1 ½ Stunden mit Dir und fast war es so als ob wir wieder WIR waren. Ich habe gewusst Was du Wann zu mir sagen würdest und so war es dann auch …..

Langsam aber sicher fange ich an zu verstehen , dass du für immer fort bist, und das macht mein Verlangen nach Dir noch intensiver.

Gabi ich liebe Dich , aber das weißt Du ja….

[Canaris]

3 monate....
was soll ich noch sagen
das Vermissen ist jetzt groesser als alles andere
Advent war immer unser zeit und demendsprechend leer ist unser haus im moment! seit 3 monate leben wir nun ohne dich und ich bekomme immer mehr angst fuer mein zukuenftiges leben ohne dich !
meine einsamkeit wird nun echt greifbar , nicht laenger etwas fuer was ich angst habe denn es ist allgegenwaertig. mein leben ohne dich ist so erbaermlich ...
ich war heute wieder bei dir am grab. ich bin nun fast jede woche bei dir weil es mir sehr gut tut. da sind wir wieder zu zweit.... mein gott wie ich mich nach unser vertrauter zweisamkeit sehne!
ich liebe dich schatz ... in aller ewigkeit

[Canaris]

Florian sein 10. Geburtstag war gestern.
Deine Schwestern waren da und wir haben es geschafft ein schöner Tag zu erleben ohne dass wir in Trauer ausgebrochen sind.

Als allen weg waren , und die Jungs in Bett liegen sollten, habe ich unser Musik aufgelegt und auf einmal war Florian wieder da. Ich sah ihm an, dass er gegen das Weinen ankämpfte, nam ihm ohne Worte in die Arm und da fing er bitterlich an zu weinen. Das war das erste mal seit dein Begräbniss. Es tat gut ihm weinen zu sehen. Er gibt sich so stark. Redet auch ganz ungezwungen über dich, aber ich merke dass du immer mehr erwähnt wirst. Warst am anfang doch glat abwesend in deren Betrachtung , nimmt das nun zusehends zu.

Dass er dann endlich mal wieder geweint hat , tat uns beiden gut.

seit dem geht es eigenltich recht gut
Am Donnerstag sind wir dan mit seine Freunden bowlen gegangen und es war doch tatsäglich ein schöner Tag.

Ich merke dass peu a peu mein "wir" am absterben ist. Ganz lange hatte ich noch das Wir-gefühl im Herzen. Das schwindet nun langsam. Statt dessen kommt leider nur einsamkeit, aber das war wohl zu erwarten.
Wir haben dich heute vor 3 Monate begraben und bald bist du seit 4 unfassbare Monate tot.