Ich auch

[hohesonne]

Liebe Lilli,

meine Mutter und ich hatten sehr viele Jahre keinen Kontakt.
SIE hat mir dann vor 2 Jahren die Hand entgegen gestreckt und ich habe sie genommen.
Zwischenzeitlich waren auch schon wieder Meinungsverschiedenheiten. Dennoch bin ich froh, das es so ist wie es ist.

Höre auf dein Herz, liebe Lilli.

[Lilli44]

Habe mich ein paar tage nicht hier sehen lassen,in dieser Zeit ging es mir phasenweise sehr schlecht,dann wieder mal ganz gut,vieles geht mir durch den Kopf.
ich habe den Eindruck,das mich der "Krebs"verändert hat,er lässt mich empfindlicher werden,ich sehe aber auch die Dinge jetzt mehr,die ich vorher vieleicht garnicht so wahrgenommen habe.
Letzte Woche bin am Ende des gesprächs bei meinem Thera plötzlich "sprachlos"geworden,ich machte und tat,aber kein laut kam noch heraus,mein Thera war leicht irretiert,denn er wußte das nicht richtig einzuordnen.
Nach einer Weile weil ich das mit mühseligen gesten zeigte was los ist mit mir,stand er auf und sagte,dann könnten wir uns jetzt nur nonverbal verabschieden.Um auf meine "Sprachlosigikeit"einzugehen,dafür war es schon zu spät gewesen.
Gestern in der Thera hab ich ihm nochmal genauer erklärt,was in mir dann los ist,wenn ich nicht so "sprechen"konnte,ich werd wahsinnig nach innen hin,ich habe so derbe Angst plötzlich und denke mir,wie wenig der Mensch doch von mir weiß.
In solchen Momenten kommen einen so banale Dinge so wichtig vor.
Er wollte sich mit mir über thema "Tod/sterben"unterhalten,was mir dazu einfalle.Ich aber wollte und konnte mich zu diesem Thema nicht äussern,denn ich laufe derzeit davor sehr schnell weg,denn es macht mir Angst.
Alles ist so vergänglich geworden,alles was ich mache,ob essen,trinken,schlafen,alles kann das letzte mal sein,ich achte deshalb jetzt mehr auf das,was ich mache und mach es bewusster.
Klar,darf ich mich dem Thema "Tod"nicht verschliessen,aber was soll ich machen?
Ich erfahre nebenbei auch noch andere sogar angenehme Dinge,die mir Kraft geben und an denen ich mich zerren kann.
Das Leben geniessen,das tue ich nicht,ich erfreue mich auch nicht daran,aber ich nutze es und will noch nicht "gehen".

In mir arbeitet gerade soviel in meinem Kopf,ich kämpfe mit mir.
Vor Weihnachten wird es ein neues MRT geben,denn die "Ausfälle"die sich immer mehr zeigen,haben eine Ursache,dann werd ich erfahren,ob der Tumor gewachsen ist oder ob alles wie gehabt ist.


Lilli44

[Lilli44]

Mitlerweile bin ich bei meiner mutter gewesen,in Begleitung meiner Hospizhelferin.Das Treffen ist gut gelaufen,ich war nur erschrocken über den Anblickl meiner Mutter,denn sie lief in gebeugter Haltung an Krücken mit langsamen und müseligen Schritten mir entgegen.
Diese Haltung meiner Mutter(68 jahre)hat mich betroffen gemacht und mir zudem klar werden lassen,wie schnell ich auch meine Mutter verlieren kann.
Sie hatte sich gefreut gehabt mich zu sehen was ich irgentwie sogar annehmen konnte.Die vergangenheit soll uns nicht mehr intresieren,viel wertvoller ist es sich einander zu sagen,das man sich lieb hat,denn ich habe meine mutter immer geliebt und das ändert sich nie.
Mich macht es Sorgen,wenn irgentwann der Zeitpunkt kommen kann,das ich selbst nicht mehr schreiben kann,denn Handschreiben z.b fällt mir zusehends schwerer und manches mal sogar unmöglich.
Ich möchte nicht das gefühl bekommen,immer mehr zu "gehen",ich möchte mich mitteilen können und wollen.
Es macht mich zusehends trauriger immer mehr von meinen Fähigkeiten aufzugeben,denn schreiben war immer meine Welt.


Lilli44

[Karolinchen]

Ich kann Dich so gut verstehen, und es tut mir von Herzen leid. Ich würd so gerne helfen, aber ich kann es leider nicht. Ich hoffe dass die Aussetzer nicht zu oft kommen und dass Du noch lange schreiben kannst

[Lilli44]

Ein paar tage hab ich mich hier nicht mehr sehen lassen.Ich weiß garnicht wie ich mich derzeit beschreiben soll oder kann wie es mir geht.

Ich drücke es mal so aus,ich bin nicht auf einem positiven Weg.Mir geht es nicht wirklich gut.Nach aussen lass ich mir derzeit wenig anmerken,aber im inneren bin ich traurig.
Jetzt kommt noch dazu die Weihnachtszeit,die bei mir immer geprägt von Einsamkeit und Traurigkeit ist.
Wenn man von Hartz4 lebt sind keine Weihnachten wirklich schön zu gestalten.Beisammensein bei tee oder Plätzchen das hab ich auch so im Alltag,das hat also zu Weihnachten keine besondere bedeutung mehr.Und meine beiden Kinder erhalten nur von mir ganz allein etzwas zu Weihnachten und das auch nur noch die Hälfte gegenüber vom letzten Jahr,denn mir ist seit mein großer 18 geworden ist soviel abgezogen worden.
Meine Kinder bekommen nichts von meinen Brüdern,oder ihren Großeltern oder bekannten,das ist schlimm für sie.
Klar,Geschenke sollten nicht das Weihnachtsfest bestimmen,aber welcher der Jugendliche oder Kinder sieht an Weihnachten nicht die Geschenke?
Viele Erwachsene finden sogar zu diesen Festtagen wieder einen Grund um sich vollaufen zu lassen,da gibt es keine Wirtschaftskrise oder sonnstige Einschränkungen.
Und da gibt es aber auch Familien die so gut wie garnichts ihren kindern zu Weihnachten schenken können,da vermeiden Kinder schon Wünsche auszusprechen weil sie ohnehin wissen,das die mama oder Papa das nicht bezahlen können.
Ist so etwas nicht traurig?
Weihnachten macht einfach keine Freude mehr wenn man jedes jahr noch mehr zurückschrauben m8uß.Wo bleibt da noch die Lebensqualität?

Seit heute Morgen habe ich damit begonnen an meine Kinder jeweils einen "Abschiedsbrief"zu schreiben.Ich sitz da an dem Blatt Papier und hab begonnen:Mein geliebter...ich möchte dir......
Ich bin mitlerweile zweimal in Tränen ausgebrochen wo ich diese Zeilen an meinen Sohn schrieb.Es tut verdammt weh,aber ich möchte ihm etwas hinterlassen,wo er sich immer wieder dran zurückerinnern kann.
Mein Thera riet mir dazu die Briefe an meine Kinder bald zu hinterlassen,weil mein schreiben mir von tag zu tag schwerer fällt.
Ich möchte immer wieder nicht wahrhaben wollen,das ich totkrank bin,oft wache ich auf in der nacht und frag mich,ist das wahrheit was mit mir ist?
Lieber Gott schrei mich an und sag es ist Lüge,ich bin nicht krank,ich bin gesund,aber er bleibt stumm,und innerlich erkenne ich dann wieder,es ist wahrheit.
Innerlich fühle ich mich so traurig,deswegen konnte ich einer lieben Bekannten gestern am Telefon nicht die Wahrheit sagen.Mir wäre nach jemanden gewesen,der mich in den Arm genommen hätte,mich getröstet hätte,aber es war keiner da.

Und gerade bemerke ich,das ich totale Angst habe,ich kann nicht mehr weiterschreiben weil ich so Angst habe.


Lilli44

[Karolinchen]

Hallo Lilli,
nimm die Hilfe an, erzähle es Deinem Umfeld damit auch Du nicht in Einsamkeit leben musst! Du bist doch keine Aussätzige, aber Du schottest Dich ab als wärest Du das. JEder kann doch selbst entscheiden wie er damit umgehen will wenn Du erzählst was mit Dir los ist.

Ich finde es toll dass Du Deinen Kindern Briefe schreiben willst, mach das bloß! Ich finde es sehr sehr schade dass ich an meinen Papa keinerlei schriftliche Erinnerung habe und er mir nichts mehr zum Abschied sagen konnte, weil er nicht mehr voll da war. Er hatte keinen Hirntumor, aber eine Leberzirrhose im Endstadium, was das Gehirn auch vergiftet, und Morphium ohne Ende. Ich hätte liebend gern einen Brief gehabt den ich immer wieder aufklappen kann, wo drin steht wie lieb er mich hatte und dass er stolz auf mich war, und vielleicht auch irgendwie dass er mir seinen Segen gibt für was auch immer ich mit meinem Leben anstellen werde. Immer wieder frage ich mich "wie hätte Papa das gefunden" oder "was hätte er gesagt"... Das ist sehr traurig

Wie alt sind denn Deine Kinder und was machen sie so? vielleicht habe ich ja irgendwas was ich verschenken könnte zu Weihnachten, kann ja sein!

[hohesonne]

Liebe Lilli.....
Dieses hier ist ein Gebet das mich seit meiner Kindheit begleitet.
Es ist nicht von mir selbst - vielleicht kennst du es sogar?
Vielleicht tröstet es dich ein kleines bisschen....


In den Tiefen, die kein Trost erreicht,

lass doch deine Treue mich erreichen.

In den Nächten, da der Glaube weicht,

lass nicht deine Gnade von mir weichen.

Auf dem Weg, den keiner mit mir geht,

wenn zum Beten die Gedanken schwinden,

wenn die Finsternis mich kalt umweht,

wollest du in meiner Not mich finden.

Wenn die Seele wie ein irres Licht

flackert zwischen Werden und Vergehen,

wenn des Geistes Kraft zu Nichts zerbricht,

wolltest du an meinem Lager stehen.

Wenn ich deine Hand nicht fassen kann,

nimm die meine doch in deine Hände!

Nimm dich meiner Seele gnädig an!

Führe mich zu einem guten Ende!

[HeikesFreundin]

Oh Lilli,

gespürt habe ich da was, mochte aber nicht fragen ...
dachte, vielleicht irre ich und ziehe Dich nur runter
wenn ich Dich frag ...

Nachdenkliche Grüße und eine
mitfühlende Umarmung
Deine Angie

[Michaele Hendrichs]

liebe lilli,

habe mir heute deinen brief immer und immer wieder durchgelesen. es tut mir so unendlich leid für dich und deine kinder. diese schwere krankheit, dieses unsagbare leid welches euch trifft und dazu noch finanzielle sorgen, wieviel muss ein mensch ertragen?
ich war früher auch täglich hier im krebsforum, seit 4 jahren brauch ich das nicht mehr, meine geliebte mama starb mit 63 jahren an leberkrebs, kurz nach der geburt ihre beiden enkelchenl
ich möchte dir so gerne helfen, deinen kindern eine kleine freude zu weihnachten machen. ich habe nicht viel, bin nicht reich, aber ich möchte euch so ein klein-wenig helfen. ich weiß nicht wie ich das sonst anders ausdrücken kann.
du bist so eine tapfere frau und du hast es so verdient ein "schönes" fest zu erleben, auch wenn ich weiß das deine sorgen und nöte gerade in dieser zeit noch gnadenloser sind. ich würd mich so freuen wenn du dich unter seilmecke@gmx.de melden würdest. ich möchte dir so gerne helfen und sicher viele andere hier auch.

ich umarme dich
lg michaela

[hohesonne]

Liebe Lilly,
wie geht es dir?????
Liebste Grüße von Bettina

[Lilli44]

Mitlerweile hab ich die Abschiedsbriefe an meinen Thera hinterlassen.Ich habe sie abgegeben und weiter nichts.Eine einzige frage stellte er mir dazu,ob es mir schwer gefallen sei diese briefe aufzusetzen,mehr nicht.Klar ist es mir schwer gefallen,und wie gern hätte ich ihm näher gebracht wie ich an diesen briefen gesessen hatte und mich gefragt habe,ist das etwas alles,was von mir bleiben wird wenn ich "gehe"?
Aber nichts,ich habe diese briefe einfach so abgegeben als wäre es ein Kochrezept gewesen.Den Thera sehe ich erst in 10 Tagen wieder,da werde ich bestimmt nicht mehr von den Briefen erzählen oder so,dann ist alles schon so weit weg.
Donnerstag habe ich meine erneute MRT-Untersuchung.dort werde ich erfahren,ob der Tumor wieder gewachsen ist oder nicht.Ich habe so Angst davor.


Lilli44

[hohesonne]

Liebes Lillilein....wie schön, das du dich gemeldet hast!
Lass dich warmen Herzens von mir drücken...

[HeikesFreundin]

Liebe Lilli!

Leider ist hier heute das totale Schneechaos ausgebrochen und ich bin daher erst vorhin nach Hause gekommen. Für eine Normalstrecke von 5 km brauchte der Bus - wenn er denn überhaupt kam - fast 1,5 Stunden. Die meisten Busse standen in Nebenstrassen und kamen keinen Millimeter voran, so dass ich von 14 bis 21.30 Uhr unterwegs war für einen 2 stündigen Besuch bei meiner alten Dame.

Meine Tochter hat mir Deinen Anruf aber ausgerichtet - doch jetzt will ich nicht mehr anrufen, weil Du wahrscheinlich schon schläfst und ich Dich nicht wecken möchte

Melde mich aber morgen bei Dir!!!

Dicken Drücker,
Angie

[sunflower77]

liebe lilli,

immer noch lese ich hier deine beiträge und hoffe, dass ich noch ganz lange hier von dir lesen darf !!

ich kann wohl nur schwer erahnen, wie schwer und traurig die situation für dich ist... ich weiss gar nicht was schreiben, glaube, viele menschen hier denken an dich...

meine mami hatte diese krankheit.

ich hoffe, dass das MRT gut ausgeht am donnerstag ! ich drücke dir ganz fest die daumen !!! ich hoffe, es geht jemand mit dir hin um dich zu unterstützen und aufzubauen ?

alles liebe, herzlich chris

[homeward67]

Liebe Lilli,

ich bin eine stille Mitleserin. Für Donnerstag, drücke ich Dir ganz, ganz fest die Daumen. Ich hoffe ganz sehr, das dein Tumor nicht gewachsen, vielleicht sogar ein bißchen kleiner geworden ist.
Fühl dich umarmt.

LG
homeward67