Meine geliebte Mum

[Lenamaus]

Hallo liebe Mum,

da bin ich wieder...wieder ist einzige Zeit vergangen seit ich,dass letzte mal da war..und es hat sich nichts verändert...mir gehts immer noch net gut und bin ziemlich am Ende und in einem sehr tiefen Loch,dass ich meine letzten Klausuren verhauen habe..und diese Woche auch welche hätte wie Morgen z.B,aber da habe ich Klausurunfähigkeit bekommen und bin für diese ganze Woche krank geschrieben.

Denn Morgen muss ich wieder ins Kh und es weiter besprochen und da kann ich mich gar nicht auf die Klausuren konzentrieren..

Es gibt immernoch kein Entschluss wie es weiter gehen wird..die Ärzte beraten sich schon seit 2 Wochen ob ich operiert werden soll..da es aber eine sehr risikohafte Op ist wollen sie sich erst sicher sein..bevor sie den Eingriff eingehen..

Ich habe so Angst..weis nicht was auf mich zukommen wird.. ich weis nur,dass ich Morgen hin muss und die Haut wird untersucht und wie die Hautverschiebung ist..da der Tumor ja groß ist und auf der Wirbelsäule liegt ist es höchst wahrscheinlich,dass ich auch Haut entfernt bekommen muss..die Ärztin meinte heute am Telefon,dass ich mir keine Sorgen machen muss,aber dass sie sehr vorsichtig sind,da es nicht eine normale Op wie Blinddarm ist und nicht so eine Routine ist wie bei anderen Op´s und dass es schon ein seltener Fall ist...

Bitte drück mir die Daumen,dass alles gut geht und ich von meinem Leiden und Schmerzen befreit werde..

Ich werde mich wieder hinlegen werde mich Morgen wieder melden,

Ich liebe Dich


deine verzweifelte Tochter Lena

[Lenamaus]

Hallo Liebe Maja,

danke für die schöne ,,Geschichte"das kenne ich auch..hab davon auch eine Postkarte und ein Buch von Spuren im Sand..das finde ich echt schön und schaue es mir gern an..seit dem war ich nur zwischen drin kurz im KH und naja viel hat sich leider net verändert..bin immer noch auf dem Punkt,dass ich nicht weis wies wirklich weiter geht...und was mit mir gemacht wird..

Sonst gehts mir auch nicht viel besser...bin schon froh,dass ich diese woche krankgeschrieben bin und nicht lernen muss und versuchen muss mich auf etwas zu konzentrieren.

ich glaube einfach auf meine fragen werde ich nie antworten finden;-(

ich wünsche dir einen guten start in die woche

ich umarme dich

liebe grüße lena

[Maja08]

Liebe Lena,

das mit den Antworten auf das "warum" ist schon so eine Sache. Vieles werden wir vielleicht erst erfahren, wenn wir selbst die Reise in das andere Leben antreten.
Das auszuhalten ist nicht einfach.

Diesen Spruch habe ich irgendwo (ich glaube hier im Forum) gelesen:

Trauern ist wie ein großer Felsbrocken.
Wegrollen kann man ihn nicht.
Zuerst versucht man nicht darunter zu ersticken,
dann hackt man ihn Stück für Stück kleiner
und den letzten Brocken steckt man sich in die Hosentasche und trägt ihn ein Leben lang mit sich herum.

Und ich glaube es bezieht sich nicht nur auf Trauer, sondern alles was einem wiederfährt.

Ich wünsche dir so sehr alles Gute für Morgen. Ich bin im Gedanken bei dir und hoffe es hilft dir ein wenig. In Gedanken halte ich deine Hand.

Es ist an der Zeit, dass du mal Glück hast und alles wieder in Ordnung kommt. Ich bin der Meinung es reicht für dich allemal.

Diese Geschichte erinnert mich an dich, deshalb möchte ich sie dir schicken:

Von der Last des Lebens...
Ein alter Beduine war krank und zweifelte am Sinn des Lebens.
Eines Tages kam er in einer Oase an einem jungen, noch kleinen Palmenbaum vorbei. Frustriert und deprimiert wie er war, nahm er einen dicken Steinbrocken und legte ihn der jungen Palme mitten auf die Blattkrone und dachte gehässig: "Soll auch sie sehen, wie sie damit fertig wird."
Die junge Palme versuchte, die Last abzuwerfen. Sie wiegte sich im Wind und schüttelte ihre jungen Wedel. Doch – vergebens.
Also begann sie, tiefer und fester in den Boden zu wachsen, um stärker und kräftiger zu werden. Und wirklich: ihre Wurzeln erreichten neue Wasseradern. Die Kraft des Wassers aus der Tiefe und die der Sonne vom Himmel machten sie zu einer außerordentlich starken Palme, die auch den Stein im Weiterwachsen mittragen konnte.
Nach Jahren kam der alte Beduine wieder, um nach dem Baum zu sehen. Da sah er eine besonders hochragende Palme und in der Krone trug sie den Stein.
Und wie sie sich im Wind neigte, schien sie ihm zu sagen: "Ich muss dir danken! Die Last hat mich über meine Schwäche hinauswachsen lassen."

Liebe Lena ich denke an dich und wünsche dir von Herzen alles Liebe.

Drücke dich

Deine Maja

[Lenamaus]

Hallo liebe Mum,

ich schreibe dir mal wieder so spät,weil ich seit paar tagen nicht mehr schlafen kann..ich kann nicht mehr einschlafen und wenn ich schlafe,dann schlafe ich nicht lange und träume schlecht und wache auf bzw. m. weckt mich auf,weil ich unruhig schlafe, oder im traum anfange zu schreien..jede tag träume ich das gleiche,aber das wundert mich nicht..das ist einfach die ANGST

So..alles ist jetzt entschieden..ich war am DI im KH und habe mit den Ärzten gesprochen die DIAGNOSE steht fest..

Der TUMOR ist ziemlich gewachsen und leider leider..ist er BÖSARTIG wie die ärzte gesagt haben...mir bleibt nichts anderes übrig als zu operieren..wir haben uns geeignigt am di,dass ich in den Osternferien operiert werde..also im märz,

aber gestern habe ich angerufen und gesagt,dass ich nicht mehr kann..dass die schmerzen immer schlimmer werden und denke mein kopf platz un mei nacke furchtbar..die op wurde jetzt vorgeschoben..muss schon diesen DI ins kh und werde vll am mi wenns klappt und wenn net spätestens am do operiert..

ich habe so angst davor und kann mich kaum ablenken auch wenn ich das versuche..verstehe nicht wie mich das jedes mal herunter reißen kann..dass ich mich dadurch verändern tue und eigentlich ein verschlossener mensch werde..ich denke die ganze zeit daran wie es sein wird und was passieren kann..ob ich von meinen schmerzen befreit werde...ob ich wieder mein leben genießen kann..denn die letzen monate waren einfach schmerzhaft.

ich hoffe auch,dass ich mit dem lernstoff nach kommen werde und alles hinbekommen werde...denn das macht mir auch sorgen...da ich diese woche auch net in de schule war und net weis wie lang ich brauchen werde bis ich wieder zu den kräften kommen werde...

ach mum zurzeit ist mein leben so schwer..andere in meinem alter gehen jetzt auf Faschingtouren oder machen sonst was und ich?ich muss wieder leiden und hoffen dass alles gut geht...

ich werde es nie verstehen...bitte bitte mum schaue dass alles gut geht und ich mir keine sorgen machen muss.

Bitte pass auf mich auf von oben und drück mir die daumen dass die op gut verläuft...

ich liebe dich über alles auf der welt und vermisse dich

ich bräuchte dich jetzt

deine kleine lena

[Lenamaus]

hallo maja,
nein das aushalten ist nicht einfach und ich denke ich werde nie aufhören nach der wahrheit und nach den antworten auf meine fragen zu suchen..auch wenn ich weis dass ich mich nur im kreis drehen werde.


du hast recht dieser spruch gilt nicht nur für die trauer sondern auch für andere Situationen im leben.

Danke,dass du an diesem tag an mich gedacht hast und ,,seelisch bei mir warst"...dass ist echt lieb von dir und ich schätze es sehr!!! wie du oben sicherlich lesen konntest...muss ich operiert werden und der tumor is BÖSARTIG...wie ich dieses wort hasse..kann man es wort nennen...so eine negative wirkung??

ich hoffe dass ich nach dieser op auch mal glück in meinem leben haben werde und auch ich mal sagen kann dass es mir gut geht und ich keine schmerzen habe und auch mal an mich denken kann und mal sagen kann ich bin wie jeder andere..

weisst du wenn du jahre lang kämpfst ..irgendwann bist du erschöpft...heute ist es so,..dass ich sagen muss...kann ich das noch?eigentlich habe ich mich selbst aufgegeben,aber mein freund der hält mich fest..und sagt mir immer wieder dass er sowas net hören will dass ich noch jung bin und kämpfen muss..er ist zurzeit der,..der mir zurzeit sehr viel kraft schenkt und ich die kraft schöpfen kann...

die geschichte zeigt eigentlich,dass man nicht aufgeben soll,dass man weiterkämpfen muss und dass man immer wieder stärker werden kann..

ich kämpfe seit jahren und früher habe ich nie aufgegeben...aber heute merke ich dass ich sehr schwach bin,aber dank meinem freund weis ich dass ich weiter machen muss...er schenkt mir sehr viel kraft und dass hilft mir sehr viel..ab nächster woche werde ich meinem bösen freund zeigen,dass ich stärker bin...dass er endlich nach so vielen jahren weg von mir kommt..und meinem herz werde ich auch zeigen,dass er nicht zu schwach ist dass er viel aushält...

ich wünsche dir ein schönes wochenende

danke,dass ich dir schreiben kann,..das hilft mir sehr viel

ich umarme dich herzlich

deine lena

[Maja08]

Liebe Lena,

diese schlechten Nachrichten zu lesen, dass tut weh.
Ich habe nochmal zurück gelesen, von November, da war alles ok, als du beim Arzt warst. Und jetzt das!

Lass dich von mir mal ganz lieb in den Arm nehmen .

Ich bin ganz sicher, dass deinen Mama bei dir ist und dir helfen wird, auch dieses noch zu überstehen.

Ich kann dich gut verstehen. Irgendwann hat man das Gefühl die Kraft ist am Ende. man will nicht mehr kämpfen, weil man von einem Kampf in den nächsten geht.
Aber verliere nicht die Hoffnung. Ich wünsche dir so sehr das nach dieser OP für dich endlich das "normale" Leben los gehen kann. So wie ein Junger Mensch leben sollte, ohne ständige Schmerzen und Ängste.

Ich mache mir Sorgen um dich, wenn ich daran denke dass du operiert werden mußt. Es ist aber gut, dass du die OP vorziehen konntest, wenn du solche Schmerzen hast. Hier wird ab jetzt immer eine Kerze für dich brennen. Sie soll dir Mut, Hoffnung und Zuversicht schenken.

Ich bin so froh, dass dein lieber Freund dir immer Mut macht und dir Kraft gibt. Das du nicht alleine bist.

Was machen dein Vate und deine kleine Schwester? Sind sie für dich da? Wissen sie wie es dir geht? Hol dir von ihnen die Hilfe die du brauchst.
Du hast in den Jahren so viel gegeben, jetzt bist du dran!!!!!!!

Liebe Lena, ich bin in Gedanken ganz fest bei dir und bete zu Gott, dass er dir endlich einen leichteren Weg durch das Leben gibt.

Für deine OP drücke ich auch ganz fest die Daumen. (auch wenn das nicht viel ist) Ich wünschte ich könnte dir mehr helfen als dir (nur) zu schreiben.

Ich drücke dich ganz fest und hoffe auf positive Nachrichten von dir.

Ich bin für dich da, schreib einfach wenn dir danach ist.

Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

hallo liebe maja,

du hast recht im november war noch alles in ordnung als ich im kh war...leider ist es anders gelaufen..wie man es sich gedacht hat..und leider kann ich nichts dran ändern..so gern würde ich alles umdrehen...

ja,ich hoffe wirklich,dass sie über mich wacht und dass sie mein eigener schutzengel ist..aber daran glaube ich,denn die letzten op´s auch wenns ie knapp waren habe ich sie gut überstanden..

Ja die kraft ist eigentlich ausgeschöpft und man will auf einer art und weise nicht mehr kraft schöpfen,aber man tut es weil man die menschen liebt die um einen rum sind und man will sie nicht enttäuschen.was die hoffnung angeht...ist schwer zu definieren...ich kämpfe zwar seit jahren,aber irgendwo ist auch die hoffnung auf der strecke liegen geblieben...denn ich hoffe zwar dass die op gut verläuft..aber irgendwo habe ich aufgegeben,dass ich auch mal ruhe habe und mich keine bösen freunde besuchen werden..

Naja zum ersten mal in meinem leben...habe ich eine entscheidung getroffen..als es anfing mit den schmerzen habe ich es meinem vater immer wieder geäußert..

aber es kam nie ein trost oder wie es mir wirklich geht..als ich letztes mal zuhause war und erwähnt habe,dass ich auf eine entscheidung warte wie es weiter gehen wird..kam keine große interesse rüber und ich habe es satt,das man vater nur für mich da ist..wenn ich ziemlich krank bin..weisst du was ich meine?

auf dieses mitleid und merken,dass ich eine tochter habe...möchte ich nicht mehr..früher habe ich jede sekunde von dieser situation genoßen,aber ich habe in der therapie gelernt..dass ich anfange muss loszulassen und nicht an jedem strohhalm klammern soll..denn ich bekomme..denn er wird eh zerbrechen.. deswege ist es mein erster schritt..mein dad weis nicht,dass es diese woche losgehen wird...die einzige wo es weis...ist meine schwester...aber da sie noch so klein ist..möchte ich nicht,dass sie sich all zu viele sorgen macht,...deswegen habe ich ihr vor der op nicht gesagt,dass der tumor bösartig ist..ich habe sie im glauben gelassen,dass er wieder gewachsen ist und entfernt werden muss..

ich werde sie erst aufklären wenn alles gut verlaufen ist und es mir besser geht..

zurzeit ist mein freund der einzige mit dem ich wirklich darüber rede...wenn ich wirklich darüber rede...über meine angst ist es schwer zu reden...sie begleitet mich ständig und deswege versuche ich mich eher abzulenken..anstatt ständig darüber zu reden....

liebe maja ich bin dir von ganzen herzen dankbar,dass du mir schreibst und mich wirklich verstehst..dass ist eine sehr große hilfe für mich und ich bin echt froh,dass ich dich hier gefunden habe.

danke für alles und ich weis nicht wie ich mich dafür bedanken soll.

Ich danke dir einfach für alles

liebe grüße deine lena