ein stück meiner seele

[angel2205]

Liebe Mama.
Eigendlich weiß ich nicht,ob ich das hier wirklich tun soll.Aber ich kann einfach nicht immer alles in mich hineinschweigen.
Als du am 18.10.06 von uns gegangen bist,hast du ein großes Stück meiner Seele mitgenommen.Ich weiß,das du mir niemlas schaden zufügen wolltest,und eigendlich warst ja nicht du es,sondern dieser Krebs,aber ich habe bis heute keine Besserung empfunden,sondern ehr das Gegenteil.
ich habe damals,als wir unsere Wohnung ausgeräumt haben,ein Haar von dir in einen Bilderrahmen gesteckt.und ich kann es einfach nicht fassen,wenn ich es jetzt ansehe,dass du nicht mehr hier bist!Ich meine,ich habe doch etwas von dir in der Hand!Wie kannst du einfach so weg sein????wie konnte man mir das nur antun?ich weiß,es geht vielen so und sie fühlen alle das selbe,doch ich muss jetzt einfach nur mal an mich denken.
D.sagt immer,dass ich scheiße geworden bin,seitdem du tot bist.Und er hat recht verdammt noch mal!Du wärst nicht sehr stolz auf mich!Aber ich habe einfach nicht das Gefühl,dass es für mich viel zu lachen gibt.Ich bin sauer,ich bin wütend und ich hasse die welt an jedem einzelnen tag an dem du nicht mehr bei mir bist!
Warum musstest du gehen?Soll das eine Probe sein?Eine Strafe?Soll das einen Sinn haben?
Warum konnte ich dir nicht helfen?Das gefühl,das ich habe,wenn ich daran denke,was du empfunden haben musst,als du ganz genau wusstest,das du sterben wirst...das bringt mich um den Verstand!!!Und ich konnte einfach nur dastehen,wie bescheuert und habe vermutlich nur idiotisches Zeug von mir gegeben...wenn ich doch nur gewusst hätte,dass ich dich zum letzten Mal sehen würde....ich hätte dich nie mehr losgelassen!ich wäre niemlas von dir gegangen!Als ich am letzten Tag das Zimmer verließ...da hast du mir so seltsam nachgesehen,,,du hast doch bestimmt gewusst,das es das letzte mal sein würde!!!
A.hat zu mir gesagt,wie tapfer ich es doch damals hingenommen hätte,dass du gestorben bist.Pah!Die hat doch gar keine Ahnung die Alte Kuh!ich habe es bis heuite gar nicht akzeptiert!!!Die kennt mich doch überhaupt nicht!!!!
Ich bin so verdammt wütend...warum kann man das nicht so aufschreiben????
Ich versuche jeden tag nett zu D. zu sein,aber du kennst ihn,er ist nicht unbedingt einfach.und es tut mir ja auch leid dass ich sofort bei jeder kleinigkeit rumschreie und wutausbrüche kriege.Meistens ist er unschuldig.Aber ich kann mich einfach nicht zurück halten.Es muss raus!Alles muss raus!ich bin zu einer einzigen großen gefakten fassade geworden.Nichts ist wie es scheint und ich habe das gefühl,dasdu die einzigste bist,die mir helfen könnte.Aber da es ja nunmal unmöglich ist,habe ich das gefühl irgendwann zu explodieren und ich weiß nicht,ob ich dann nicht versuche zu dir zu kommen...obwohl ich gehört habe,dass man dann in der Hölle landet.Und da will ich jedenfalls nicht hin.
das alles soll kein Vorwurf sein liebste Mutti,aber ich vermisse dich so sehr,wir waren doch die Besten!Wenn du jetzt in Australien leben würdest,okay.Ich würde dich finden.Wenn man dich entführt hätte...okay!Ich würde dich schon finden,glaub mir!Aber tot????!!!!herrgott nochmal,soll das ein Witz sein???!!!Um dich zu finden,muss ich selber sterben!
Liebste mami,ich danke dir für alles,was du jemals für mich getan hast!Dich kann niemand erreichen!Ich liebe dich mehr alls alles auf der Welt.
Schick bitte einen Engel für opa zu uns,ja?Es geht ihm nicht gut,und vielleicht folgt er dir schon bald.Und dafür bin ich noch nicht bereit,hörst du?ich kann nicht!
deine dich liebende Püppi