Poohs Corner

[carlchen]

Ich bin traurig, unendlich traurig,.
Meine Mutti ist am Freitag gestorben.
Es ging ihr ja jahrelang nicht gut. Sie hatte immer starke Schmerzen, viel zu spät hat sie endlich einen Arzt gefunden und eine vernünftige Schmerztherapie gemacht. Hinzu kam, in ihrem Leben war nicht im alles einfach und sie gehört wie ich nicht zu den Menschen die in einem lachenden Auge durch das Leben laufen. Dafür aber, daß haben wir gemeinsam, offen, ehrlich und direkt. Die direkte Art war aber manchmal ganz heftig.
Dann 2004 ist mein Papa gestorben, er war krank und es war gut so, dennoch,
er fehlt. Das Verhältnis zwischen uns beiden war nicht immer so einfach.
Aber wir haben uns zusammengerauft.
Ich habe mit meinem Vater immer oft, fast täglich telefoniert, da mußte sie herhalten, nur nicht so häufig. In letzter Zeit war es anstrengend, für beide Seiten.
Jetzt ist sie gegangen. Ich werde mir die Zeit nehmen. Gestern war ich bei ihr, wie so oft am Samstag. Kennt ihr das, es ist schrecklich, du kommst rein, rufe, ich bin es. Sie sitz in ihrem Sessel und kommt mit ihrem Rolli entgegen. Ich bleibt doch sitzen. Erst den Einkauf und den Schreibkram erledigen und dann plaudern. Ich liebe Geschichten, ich weiß unheimlich viel über meine Familie und meine Mutter gezählte auch schon mal Dinge die ich noch nicht wußte. Wo ich älter war, erzählte sie mir auch Vorfälle zwischen ihrem Sitefvater, der für mich immer Opa Franz war, und ab dem Tag ein Mensch, der meiner Mutter verdammt weh getan hat und meine Omi, die ihr nicht zur Seite gestanden hat, sondern wegeschaut. Das erklärte dann so vieles.
Ich war gestern 4 Stunden dort, aber sie war nicht da.
Bestimmt ist sie bei mir, aber sie konnte noch nie gut Gefühle zeigen, einfach einen in den Arm nehmen.
Heute hätte ich B. Dienst aber den mache ich nicht. Ich möchte nicht allein sein. Auch werde ich bis Mittwoch Urlaub nehmen. Es gibt so viel zu regeln.
Am Freitag findet dann in aller Stille die Urnenbeisetzung im Friedwald bei uns statt. Ich mache keine Trauerfeier, die noch da sind und Kontakt mit meiner Mutti haben, können nicht wegen ihrer Gesundheit und all die anderen sollen bleiben wo sie sind.
Schwester S. von der mobilen Pflege besorge ich glaube ich einen Geschnk Gutschein oder kaufe ich gleich eine Strauß Blumen. Muß mal fragen, Mutti sprach sie hätte jetzt Urlaub. Ich glaube sie war es, die meine Mutti gefunden hat.
Wenigstens war der Tod gnädig. Diese Wetter machte ihr zu schaffen.
In letzter Zeit wurde sie etwas vergesslich und das ärgerte sie sehr. Wenn der Körper schon nicht mehr mitmacht, der Verstand war da und wie.
Sie lebte in einer betreuten Wohnen Einrichtung, also es wird nach den Menschen geschaut. Meine Mutter war von Frau G. manchmal sehr genervt. Am Freitag, habe ich sie da stehen sehr, die Augen rollend, weil die Frau redet und redete.
Also zwei Tage fühlte sie sich unwohl und dann ist irgendwann in der Nacht in ihrem Wohnzimmersessel eingeschlafen. In dem hatte sie oft nachts geschlafen, der war ihr bequemer. Kennt ihr das Märchen von dem Mädchen mit Schwefelhölzern. Das Mädchen war am Morgen erfroren, aber keine Schmerzen mehr, kein Leid, einfach nur Frieden. Ach, ich kann nicht aufhören zu schreiben.
Ich bin nicht gläubig, so wie meine Freundin, meine Mutti auch nicht.
Ich wünsche es mir so sehr, daß wir alle an einen Ort sind wo einfach nur Ruhe und Frieden herrscht. Nur freundlich Menschen sind. Vielleicht hat mein Papa sie ja abgeholt, den spürte sie in letzten Zeit öfters. Das wäre schön, nur ein paar Tage sollte sie auch bei mir sein, nein beide.

[carlchen]

Tag 3 ohne Mutti.
Falle ich hier aus dem Rahmen?
Mein Mann hat Krebs aber irgendwo ist auch der alltäglich "Wahnsinn" da.
Hier schreiben viele deren Eltern krank sind.
Ich habe es ja selber erlebt - bei meinem Papa.
Und jetzt sind beide fort und es ist schrecklich und dennoch ich weiß, mein Leben geht weiter. Jeden Tag wird der Schmerz ein bisschen weniger.
Beim Partner, bitte versteht nicht falsch, ist es nicht schlimmer.
Mein fühlt sich allein gelassen? Auch wenn es verständlich ist, was ist das Leben mit ständigen Schmerzen oder Einschränkungen. Hin zu kommen noch die finanziellen Sorgen.
Oder wenn das Kind vor einem stirbt.
Ich habe jetzt 3 Tage frei bzw. Urlaub, alles geregelt und kein Thema.
Ich nehme mir die Zeit.
Meine Mutti ist ein Sparfuchs und ich bin ja schließlich ihre Tochter habe schon alle "Verstecke" aufgefunden. es ist echt zum Heulen. Ich habe mich und sie gefragt, warum soll ich immer so viel Geld abheben, wirst du erpresst (ist ja schon vorgekommen). Sie konnte ja nicht mehr so einfach einkaufen.
Sie war eine starke Raucherin, aber auch das ergab keinen Sinn.
Ab und an hat sie sich Saschen zum Anziehen bestellt aber selten.
Was hat sie gemacht, alle in ein Büchlein mit meinem Namen.
Da sitze ich da und heule und kann sie nie mehr in den Arm nehmen.
Das war nicht ihr Ding, sie hatte den gleichen Blick wie meine Katze Nina, dieser sagt, genug, kannst loslassen.
Ich hoffe die Urne und der Blumenstrauß gefällt ihr. Ihre Lieblingsblumen sind Margarithen und Astern, das ist jetzt schwierig. Also ein bunter Strauß.
Ich werde einen schönen Baum aussuchen und drauf pfeifen was es kostet.
Die Preise richten sich nach dem Stammumfang.
Was sagt mir das, umarme die Menschen, drücke sie "habltot" so lange du kannst.
Vertrage dich und versuche zu verzeihen. Wo es auch hier nicht immer geht, es gibt Verletzungen wie bei meinem Mann, da geht es nie. Mein Mann hatte keine Mutter, der er nachtrauert, da ist einfach ein tiefes schwarzes Loch.
Ich habe dafür meine schönen Erinnerungen.
Psalm 91, 11 finde ich schön, Psalm 91 ist ein Trostpsalm und diese Vers hat meine Tochter als Taufspruch, ein Taufspruch ist ein Wunsch an sein Kind.
Denn er hat seinen Engeln befohlen,
dass sie dich behüten auf allen deinen Wegen.
Meiner ist ja irgendwie auf Urlaub, aber ich glaube ich höre ihn nicht.
Hallo mein Schutzengel, dann brüll doch, halte ein Schild hoch.

[Flicka]

Es tut mir sehr leid, das Du Deine Mama gehen lassen mußtest. Und nein, Du fällst nicht aus dem Rahmen, weil es für diese Situation keinen Rahmen gibt. Jeder geht mit dieser grausamen Krankheit und der Trauer anders um und findet seine eigenen Weg. Und so ist es für jeden Einzelnen genau richtig.
Ich wünsche Dir viel Kraft für die kommende Zeit.
Liebe Grüße Flicka

[carlchen]

Hallo und erst einmal vielen Dank fürs zuhören (lesen).
Mir ist es überhaupt nicht gut und ich bin hundemüde.
Ich habe mir 3 Tage Urlaub genommen, weil es muß doch so viel geregelt werden.
Gestern abend habe ich eine halbe Stunde damit verbracht, wie z.B. bei der Rentenversicherung meine Mutti abzumelden und schon hatte ich Kopfschmerzen.
Gleich muß ich zur Volksbank, dort erhalte ich weitere Unterlagen von dem Hilfe-am-Grabe Menschen. Am Samstag habe ich bei dem Vorsitzenden angerufen. Ich habe mich entschuldigt und ob, ich störe. Was der Mensch unfreundlich.
Für die nächsten Tage braucht die kleine ADHSlerin (ich, das Eichhörnchen und der kleine Adler) einen Plan, sonst liegt ich heute nachmittag auf der Nase.
Mein Mann hat in 1 Woche sein Kontroll CT und ich habe Angst davor.
Mit meiner Mutti konnte ich über die Krankheit sprechen. Es reicht ja auch, wenn einer zu hört und sie kannte ja selber die Situation.
Aber irgendwie hat sie es nie geschafft ihre Trauer zu bewältigen. Sie wollte keine Hilfe. Aber sie hatte ja mich, auch wenn es nicht immer einfach war.
Man bleibt immer das Kind, ganz gleich wie alt.
So muß aufhören, Taschentuchalarm.

[carlchen]

Ich bin traurig, sehr sehr traurig.
Ich habe keinen Pfarrer (in) der eine kleine Rede am Grab hält.
Ich selbst bin keine Kirchgängerin, mein Vater sagte, man kann auch die Kirche in seinem Herzen tragen. Es hat viele Gründe, Gründe so wie jetzt.
Der Pfarrer der gestern angerufen hat, es ist der Gleiche wie bei der Mutter meines Mannes und das wäre furchtbar.
Die Trauerrede war bizarr, es waren ja nette Worte aber entsprachen nicht der Wahrheit.
Im Laufe des Tages wurde mir bewußt, daß geht nicht. Schon wo er der Pastor anrief, war der Mann konfus, als ginge es schon um meine Beerdigung.
Gestern abend. Das Trauergespräch war auch ungewöhnlich gelaufen, ich war nicht dabei aber H. hat es mir berichtet. Kein gemeinsames Gebet, ständig klingelte das Handy. Gestern abend führte ich stundenlang Telefonate und kam nicht dazu nach einer Alternative zu suchen.
Ich werde auch das Beerdigungsinstitut anrufen.
Ich bin einfach nur traurig.

[carlchen]

Habe ich schon mal erwähnt, ich werde uralt.
Mein Lebensziel ist ruhig und gelassen zu sein.
Davon bin so weit entfernt.
Und Zuversicht, ich habe eine nette, junge Pastorin gefunden.
Ein schönen Platz im Friedwald gefunden.
Zwar kann einen ja dieser Papierkram einen um den Verstand bringen,
aber ich habe ja bei den Ämter eine Frist von 1 Monat.
Immer schön ein Schritt vor den anderen.

[carlchen]

Was soll ich machen.
So viele Baustellen und ich kann meine Mutter nie mehr anrufen.
Früher war es mein Papa, dann musste meine Mutti herhalten. Meist endet das Gespräch, weil ihr das Ohr vom zuhören wehtat.
Mein Mann ist fleißig mit der Wohnungsräumung beschäftigt.
Ich habe meine kleine Heulattacken beim Entsorgen von all den Sachen.
Jetzt bin ich Besitzerin der Kakteen meiner Mutter und ehrlich ich habe es nicht mit diesen Pflanzen. Sie stehen aber für meine Mutter, etwas stachelig und mit Vorsicht zu behandeln.
Morgen bekommt er Bescheid beim CT rausgekommen ist.
Und wie es überhaupt weitergehen soll.
Und nun habe ich keinen zum anrufen und zum mal so plaudern.

[sanne2]

Hallo Carlchen!
Es tut mir wirklich so sehr leid, dass du deine Mutter verloren hast.
Ich kann dich gut verstehen.
Manchmal möchte ich meine Mutter noch heute, nach 9 Jahren, anrufen.
Irgendwie fehlen mir die Worte, da es für dich zur Zeit keine passenden gibt und es gibt auch nur wenig tröstliches.

Lass dir einfach Zeit, es zu verarbeiten.

Für den CT-Befund morgen wünsche ich euch gute Ergebnisse.
Es muss doch bald mal besser werden!!!

Liebe Grüße,
Sanne

[carlchen]

Hört sich ja blöd an, schon wieder urlaubsreif?
Dabei war ich dieses Jahr schon oft krankgeschrieben, aber da erholt man sich ja nicht richtig.
Ende August habe ich ein superlanges Wochenende und einen Tag Urlaub, dann wollen wir an die Nordsee, dieses mal an den richtigen Ort, nicht wie beim letzten Mal, knapp daneben ist auch vorbei.
Bei meinem Mann geht es endlich aufwärts, die Tabletten haben geholfen.
Endlich Stillstand und die Met. verschwinden und kommen nicht an einer anderen Stelle wieder.
Diese Woche hatte viele auf der Arbeit wohl das Bedürfnis mich zu umarmen, wegen meiner Mutti.
Ein wenig geht es mit meiner Trauer besser, sie fehlt, aber es ist gut so.
Ich habe nun einen Ordner für Rechnungen und Kündigungsschreiben angelegt.
Mein Mann tobt sich in ihrer alten Wohnung aus. Ihre ganzen Möbel stehen nun bei uns in der Garage. 40 Restmüllbeutel gekauft.
Ganz viel Taschentuchalarm gehabt, man muß sich genauer gesagt von seiner Kindheit endgültig verabschieden.
Ich habe jetzt lange mit meiner Schwägerin telefoniert, die ist sehr begeistert von der Pastorin gewesen, ich auch, ich war ja kurz davor gewesen die Frau zu knuddeln. Die Rede hat mir erspart ein schlechtes Gewissen zu haben.
Klar, man denkt schon, hätte ich vielleicht nicht doch anders mich verhalten sollen?
Es wird zwar noch seine Zeit brauchen. 6 Wochen braucht es bis die Seele sich vom irdischen Leben löst, wenn alles im Reinen ist und 1 Jahr für die Hinterbliebenen.

[carlchen]

[Tadda ein Smiley.


Also ab Montag (spätestens) ist es genug mit Trübsal blasen.
Was ich unheimlich gut kann oder bevorzugt mache, wenn es mir schlecht geht, schlafen.
Das hat meine Mutter nie verstanden.
Nur ändert sich nichts, mal abgesehen, wer macht meine Arbeit.
Meine Mutti ist jetzt schon 3 Wochen nicht mehr da. Am Dienstag hat abends mein Onkel, ihr Bruder angerufen. Puh, ganz schön anstrengend. Wie gerne würde ich jetzt meine Mutti davon erzählen.
Aber selbst in meinen Träumen ist Funkstille, bzw. ziemlich wirres Zeug.
Was ich wirklich machen sollte, wäre es doch ein Gottesdienst zu besuchen, den die Pastorin hält, die die Trauerrede gehalten.
Mein Mann sagt immer, red nicht tue es.
Er tobt sich in der Wohnung meiner Mutti aus, Ende nächste Woche ist sie wohl fertig, wir geben viel Geld für super gute Farbe gegen Nikotinablagerung aus.
So ganz nebenbei, seine Wunde von der Portstelle heilt schlecht.
Schuld sind auch seine Chemotabletten. Nun habe ich doch 5 Tage Kurzurlaub geplant.
Ich mag das nicht, ständig diese schlechte Nachrichten, wie hier es muß nachgeschaut werden, aber erst einmal ...... .
Dabei habe ich kurz vorher, mein Problem mit der Familienkasse und dem Kindergeld geklärt. Ich bin dort hin, nach einem 24,5 Stunden Dienst und viel Wut im Bauch. Tief durchgeatmet, denn die Angestellte kann ja wenig für dieses wirklich blödem System und der Tatsache, dass es jemand anders schafft meine Töchter immer zu verwechseln. Die beiden sind Zwilling, sprich gleiches Geburtsdatum, aber unterschiedliche Anfangsbuchstaben.
Also ab Montag ist Schluß. Ich habe da auch wieder meine Therapieplauderstunde.
Allen ein schönes Wochende.

[carlchen]

Was haben wir vor 4 Wochen geschwitzt und heute.
Ich und mein Asthma mögen das Wetter nicht und auch sonst.
Wie war das ab morgen schon frohen Mutes nach vorne schauen?
War heute alleine in der Wohnung meiner Mutter. Es ist anders, als bei meinem Papa, sie ist so weit weg.
Morgen hat mein Mann einen Termin bei der Krankenkasse.
Vor 2 Wochen hatte ich mit seinem Sachbearbeiter gesprochen und ich zähle sehr drauf, daß man ihm hilft endlich wieder ein normales Leben zu führen.
Er läßt sprichwörtlich den Kopf hängen.
Gestern habe ich ihm Zink Tabletten und Salbe gekauft. Ich habe ihm mal Schüssler Salze zusammen gestellt, aber mann ist da etwas nachlässig.
Ich bin aber ja auch nicht besser mit meinen hochdosierten Johanniskraut-Tabletten. Meine Mutti hatte ja Unmengen an Medikamente, insgesamt 10 verschiedene. Also nun hoffe ich auf Sonnenschein.

[carlchen]

Mein Mann hat es geschafft, die Wohnung meiner Mutter ist fix und fertig renoviert, er glaub ich aber auch.
Zwar zahle ich noch für 2 Monate Miete, aber werde sie wohl schon abnehmen lassen, mal sehen.
Ich hoppel durch die Gegend, Arthrose im Mittelfuß, bin ich selbst schuld.
Nun habe ich brav meine Einlagen in meinen festen Schuhen.
Die schönen, ach so bequemen Crocs Schuhe, die ich auf der Arbeit trage, die kann ich nicht mehr tragen. Nun habe ich die Geschwindigkeit der einer Schildkröte. Schlimmer ist aber die Aufmerksamkeit der anderen. Also ich lasse mich nun nicht schon wieder krankschreiben, dass wird langsam unangenehm. Wir wollen doch 5 Tage an die Nordsee.
Meine Mutti fehlt mir, aber ich mache das was ich bei meinen Papa auch gemacht habe, viel mit anderen reden, das hilft und wenn es sein muß, dann wird mal kurz geheult. Es ist gut so.

[carlchen]

Wir waren 5 Tage an der Nordsee.
Nun bin ich wieder "froh" zu Hause zu sein. Hier fühle ich mich "sicherer" und kann mich besser ablenken.
Die letzten 2 Wochen bin ich tapfer durch die Gegend gehumpelt. Es ist doch verrückt, da ist ein Schmerz (blöde Arhtrose) und schwupps macht man Schonhaltung, was die Sache noch schlimmer und unangenehmer macht. Ich versuche also trotz allem den normalen Ablauf zu machen, aber man kleiner Mann im Kopf ist da anderen Meinung, es geht nicht.
Morgen ist Speermüll. Das Nachtischschränkchen habe ich aber wieder rausgeholt. Mein Mann hat zwar die Stirn gerunzelt, aber es sind die Möbel meiner Eltern bzw. meiner Mutti.
Bin z.Zt. in der "das darf nicht wahr sein Phase".
Ich halte es wie bei meinem Vater und rede viel.
Was macht mein Mann. Immer noch Schmerzen im Hals und Kiefer Bereich.
Ein wirklich blöde Nebenwirkung, vermehrtes Schmerzempfinden und Wundheilungsstörung.
Anfang Oktober ist wieder ein Kontroll CT angesagt.
Ich habe das Mit Mach Büchlein bestellt. Er hat es auch gelesen, aber er hält Abstand. Tatsache ist ein Sakrom ist selten und er ist auch mehr oder weniger ein Studienprojekt für seinen Onkologen.
Aber immerhin ist man ja auf einem guten Weg, diese Lungenmeta. in Grifff zu bekommen.
Versuche mich zu trösten das Lungenmeta noch das kleine Übel ist. Die Lunge ist ein Prima Organ und kann viel kompensieren.
Sag ich jetzt mal, einfach daran glauben das alles sein Weg findet.

[carlchen]

Hatte ich mir genommen, nicht mehr Trübsal zu blasen.
Ich nehme alles zurück. Das Wetter ist schuld dran, sagt man immer so schön.
Heute ist Tag des Denkmales und Verkauf offener Sonntag, aber mein Fuß sagt immer noch nach 1000 Schritte - autsch.
So also mache ich was ich sehr gut beherrsche, mir Sorgen.
Ich denke also bin ich (Descartes). Ich denke viel. Beneidenswert, wer seine Gedanken abschalten kann. Weder Muskelentspannung ( macht mich ganz hippelig), autogenes Training (schlafe ich ein) oder Meditation helfen.
Mein Therapeutin hat Urlaub.
Warum so traurig, schuld ist der "blöde" Pathologiebericht von meinem Papa.
Jetzt wo meine Mutti nicht mehr da ist, gibt es kein Geheimnisse, kein Versteck spielen. So trauere ich nun um 2 Menschen.
Was mir aber dieser Bericht sagt, wie überlebenswichtig oder wenigstens sein Leben ohne Angst und Schrecken zu verbringen, ist es einen wirklich guten Hausarzt/Ärztin zu haben. Würde der Kaminofen jetzt brennen, wäre es sie Gelegenheit, den Bericht für immer verschwinden zu lassen.
Ich bin mir nicht sicher, wieviel meine Mutter von der Krankheit (am Ende war es Bronchial Ca mit Lymphdrüsenmeta.) gewußt hat oder erst wo sie den Bericht in den Händen hatte. Es gibt so viel. So habe ich gestern den ganzen Schmuck von ihr mal gereinigt. Sie ist ganz weit weg.
Im Himmel gibt es kein Weihnachtsgebäck. Meine Kollegin dachte jetzt nach bald Plätzchen zu backen. Zu früh - nein - denn wer weiß was kommt.
In letzten Zeit wurde ich ja oft umarmt, von Menschen die wissen, das meine Mutti gestorben ist. Sogar jetzt nach 6 Wochen. Viellicht oder es soll wohl so sein.
So und nun url=http://www.nice-gb.com/][/url]
GB Pics - Wochenanfang Bilder

[carlchen]

Es regnet.
Mir fallen unzählige Kinderlieder. Also das, wenn es genug geregnet, dann hört es wieder auf. Unser Garten säuft ab und zum Glück kommen wir sogar an unsere Regenrinne oben am Dach selber ran.
Also weiter pitsch und pitsch, pitsch und patsch der Regen macht die Harre naß.
Heute hätte mein Papa seinen 80. Geburtstag. Seinerseits hat mein Mutti einen Baum im Friedwald gekauft, nur da muß ich gut 1 Stunde fahren, hin zu.
Also heute dort hin. Kling verrückt, ich habe Erde von meiner Mutter ihre Stelle eingetütet. Ich werde Erde mitnehmen. Als Ritual einfach. Man hatte auch 5 gr. Asche für 100 Euro zu kaufen, bei meiner Mutter.
Anschließend fahre schaue ich, ob meine Schwägerin zu hause ist, die wohnt in der Nähe des Friedwaldes.
Mein Mann ist heute in der Ambulanz im Krankenhaus, seine Wunde, die schlecht heilt wird ausgespült.
Anfang Oktober ist es bald so weit. Mein Mann hat keine Lust mehr zu Hause "rumzusitzen". Der Onkologe redet zwar schon von E-Rente, die Krankenkasse ist aber anderer Meinung. Also abwarten. Die Tabletten muß er eh immer nehmen. Sie abzusetzen wäre ein zu großes Risiko, denn dann ...
sind die Meta. wieder da.
So ich hoffe meine Töchter sind gleich mit putzen in ihrem Reich fertig.