Von der Seele schreiben!!

[Briele]

Liebe Dani,

ich sehe, wir haben einiges gemeinsam, in der Art wie wir nach dem Tod unserer Mütter damit umgehen. Daß Du auch Briefe an Menschen schreibst die Deine Mami gekannt haben, berührt mich. Leider gibt es nicht mehr viele junge Menschen die das tun.

Es ist lieb, dass Du Dir Gedanken über mich, meine Trauer machst. Es geht mir nicht nur besser, es geht mir gut. Einerseits hat es lange gedauert, andrerseits hätte ich es nicht für möglich gehalten, dass wieder Friede einkehrt in meine Seele.
Als ich hier in das Forum kam, war ich eigentlich der Meinung, besser kann es nun nicht mehr werden. Aber es wurde besser. Der Austausch mit Alina und anderen hat mir nicht nur gut getan, ich bin in mehreren Beziehungen ein Stück vorangekommen. Nicht nur was meine Trauer betrifft, auch was meine persönliche Weiterentwicklung betrifft. Darüber bin ich sehr froh.

Ich hab es ja schon einige Male geschrieben: Trauer kann man nicht messen, nicht abwägen, aber es gibt ihn halt doch DEN Unterschied, und das ist das Alter. Du weißt, ich bin älter als Brigitte, und meine Mama war wirklich alt als sie starb.

Du schreibst was die Leute so sagen und das ist genau das, was mir auch gesagt wurde und es ist das, was hier schon dutzendfach, wenn nicht hundertmal beklagt wurde. Eigentlich ist es fast schon wieder erstaunlich, dass in so vielen Fällen, so viele Leute immer dasselbe sagen. Weißt du was? Ich war auch nicht viel besser. Ich war immer froh, wenn ich jemanden so gut kannte, dass ich ihn wortlos umarmen konnte, denn Worte, die hatte ich nicht. Die Welt der Trauer, des Verlustes, das Wort ENGÜLTIGKEIT, die habe ich erst nach Mamas Tod betreten. Ziemlich unvorbereitet, dabei hatte ich doch schon vorher etliche Bücher gelesen! Aber diese Welt begreift man erst, wenn man in ihr ist.

Daher ist man gut dran wenn man ein paar Menschen hat, die wissen, was das heißt, die einen verstehen, die nicht Angst vor einen haben. Und es tut gut sich ein wenig zurückzuziehen. Vom Kopf her weiß man, dass es nun ist wie es ist, aber die Seele braucht mehr Zeit um dieses Wissen aufzunehmen und dann anzunehmen.

Du und Mario, Stefan und Deine kleine Tochter, Ihr steht am Anfang Eurer Trauer.
Da hat man andere Empfindungen. Bei mir ist es bald sechs Jahre her, dass Mama starb. Ich habe schon mehr hinter mir. Manches, was ich Euch heute erzähle, werdet Ihr vermutlich als unmöglich, unerreichbar ansehen. Jeder Mensch braucht seine Zeit, hat sein Tempo, das solltet Ihr nie vergessen.

Ich wünsche Euch alles Liebe und Gute.
Eure Tante Briele

P.S. auch von mir ein Danke für das Gedicht. Hat das Deine Bekannte selbst geschrieben?

[Daniela1]

Liebe Alina!

freut mich wenn Dir das Gedicht auch gefällt, auch ich lese es mir immer wieder durch wenn ich glaube ohnmächtig zu werden.

Ja, ja die lieben Außenstehenden.
Gestern habe ich eine Aussprache gehalten, mit so jemanden , ich habe ihm meine Gefühle versucht zu erklären obwohl man die nicht wirklich erklären kann und ich glaube er hats kapiert.

Meine liebste Alina!
Auch dich habe ich nie gefragt wie es dir jetzt und heute geht bitte verzeih.

Heute ist es genau ein Monat das Mami nicht mehr da ist und ich spüre wie der Schmerz der verlust immer schlimmer, immer stärker wird. Bei jeder Gelegenheit kommen mir die Tränen, ich stehe irgendwie total unter Stom.

Mario und ich werden morgen mal schön langsam anfangen ihre Sachen wegzuräumen, denn ich finde es tut Stefan bestimmt nicht gut wenn alles noch so ist wie es vor ihrem Tod war. ich halte es kaum aus wenn ich in ihre Wohnung komme und auf der Garderobe hängt ihre Jacke und ihre tasche. Muß schon wieder anfangen zu weinen. Es tut soooooooo verdammt weh.

Meine Maus hat neulich einen Satz gesagt als es ihr schlecht ging der geht mir nicht mehr aus dem Kopf.
Sie sagte:" Mama warum sind wir nicht mit der Oma gemeinsam gestorben, dann könnte ich bei ihr sein." (und ehrlich gesagt gibt es momente wo ich mir das auch denke). Ich habe ihr dann erklärt das die Oma und sie immer zusammen sein werden in Ihrem Herzen. Und sie hat mich dann angesehen und gesagt :" Ja ich weiß, aber die Oma ist sooooo weit weg und ich würd sie gerne umarmen und ihr ein Bussi geben." Ich würd das auch so gerne.

Ich wünsche dir auf alle Fälle ein schönes Wochendende.
Und danke für alles

Dani

[mario1]

Hallo liebe Tanten und Dani!

Jetzt habt ihr mich wieder :-)! Ich hoffe ich hab euch ein wenig gefehlt! *grins*

Zuerst muss ich sagen, dass ich eure "Nachrichten" mit sehr viel Tränen gelesen habe und das es mich gleichzeitig froh machte, zu wissen das Dani in diesen Tagen wo ich nicht da war, nicht alleine war!

Eigentlich weis ich gar nicht so recht wo ich anfangen soll! Ich brauchte einfach mal eine "Auszeit"! Diese Tage wo ich nicht in Wels war, haben mir sehr gut getan, ich war bei einem Menschen der ein Monat zuvor seinen Vater verloren hat! Wir haben sehr viel gesprochen, über Mama und seinen Vater, wir haben kaum geschlafen, da wir sehr viel zu erzählen hatten und es hat sehr gut getan! Es ist so, man hat eine gewisse verbindung zu Menschen, die das selber schon durch gemacht oder auch gerade dabei sind das durch zumachen! Und das tut sehr gut, den wie Briele schon sagte, man braucht nicht immer nur Worte, der andere weis, das eine Umarmung alleine schon reicht!
Es war aber auch so, das ich nicht nur an Mama gedacht habe, sondern auch sehr viel gelacht habe, was anderes gesehn habe, neue Leute kennengelernt habe und jedoch jeden Abend im Gedanken eine Kerze für Mama angezündet habe!
Jedoch holte mich diese Angst, dieser Verlust, wieder ein als ich im Zug heim saß! Ich hatte echt Angst das mich alles wieder einholen würde und ich hab in den 6std fahrt sehr viel geweint! Ich weis, nicht leicht nachzuvollziehen aber es war eben so!
Ich weis heute schreib ich sehr wirr! SORRY

Naja, hab noch bis Sonntag frei, und so wie Dani schon sagte, morgen werden wir mal aufräumen! Hab grosse Angst davor, ich glaub ich werd mir alles was nur möglich ist unter den Nagel reissen was von Mama ist und sei es nur ein Einkaufszettel den sie mal geschrieben hat!
Ja auch ich hab eine Weste von Mama die sie bei mir immer anhatte! Diese liegt bei mir im Bett!

Ich drücke euch
Mario

[Isa1]

Liebe Dani, lieber Mario,

zur Zeit halte ich mich etwas zurück mit dem Schreiben. Alina und Briele sind die, die euch nun viel besser verstehen können als ich.
Meine Mutter lebt ja noch. Und, in Abwandlung eines Zitats, das Briele einmal geschrieben hat: ich werde sie immer lieben, aber ich mag sie nicht.

Manchmal versuche ich mir vorzustellen, wie mein Leben gewesen wäre, wenn ich eine Mama wie Brigitte, Midi (Brieles Mama) oder Adele (Alinas) gehabt hätte. Diese Liebe kenne ich ja nicht. Da kommt dann doch ein bißchen Sehnsucht auf. Seit ich mit euch allen hier Kontakt habe, habe ich den Gedanken, daß ich schon lang ein Waisenkind bin.
Da ich es nicht anders kenne ist das nicht schlimm.
Je größer die Liebe, desto größer die Trauer.
Die Trauer jedoch wird vergehen. Die Liebe wird bleiben.

Mario, ich weiß nicht ob du Brieles thread im Hinterbliebenenforum gelesen hast. Es gibt da eine Geschichte über Etiketten von Marmeladegläsern. Daran mußte ich spontan denken, als du das mit dem Einkaufszettel erwähnt hast.

Ich glaube auch, daß morgen kein leichter Tag für euch werden wird.

Als ich fünf Wochen nach dem Tod meines Vaters das erste Mal wieder zu Hause war ging ich in seinen Keller. Er war sauber aufgeräumt. Zum erstenmal in seiner Geschichte. Da hat mich dann plötzlich die Trauer überfallen. Es war 'sein Platz' gewesen. Aber ich konnte ihn dort nicht mehr finden in der ganzen Ordnung.

Seid auch von mir gedrückt. Ich denke an euch, auch wenn ich länger nicht schreibe.

Isa

[Kim]

Es sandte mir das Schicksal tiefen Schlaf.
Ich bin nicht tot,
Ich tausche nur die Räume.
Ich leb in euch
und geh in eure Träume
Da uns, die wir vereint
Verwandlung traf.
Ihr glaubt mich tot,
Doch dass die Welt ich tröste
Leb ich mit tausend Seelen dort
An einem wunderbaren Ort
Im Herz der Lieben.
Nein, ich ging nicht fort,
Unsterblichkeit vom Tode mich erlöste

(nach Michelangelo)

*still mitlesende Grüße*

[Briele]

Liebe Dani, lieber Mario,

es kann gut sein, dass es morgen gar nicht so schlimm wird, wenn Ihr in die Wohnung Eurer Mama geht. Manchmal, wenn man sich vorher schon ganz toll gefürchtet hat, ist es dann halb so wild. Müßt Ihr die Wohnung Eurer Mami leer räumen?

Ich kenne ganz wenig Leute, denen ich bei so einer Aufgabe nicht gute Ratschläge mit auf den Weg geben würde – wie – mach es langsam, bedenke alles gut, bewahre erst lieber mehr auf, usw. Ihr braucht meine Tantenratschläge nicht, Ihr werdet das alles gut machen.

Ach Mario, ich hab sie auch noch, Mamas Einkaufzettel. Es erscheint einen alles, wirklich alles was sie je in der Hand gehabt hat, wertvoll. Die Dinge sind nun nicht mehr so wichtig, aber viele Jahre waren sie mir wie Krücken. Unlängst dachte ich mir, was mach ich mit der Marmelade, noch von ihr eingekocht. Bis auf ein paar Gläser hatte ich damals alle verschenkt. Am selben Tag erzählte mir jemand, deren Mama 40 Jahre tot ist, dass sie von ihrer Mama noch immer einen selbst gemachten Likör hat. Man kann das alles so handhaben, wie es gut und richtig für einen ist. Für den einen ist es stimmig alles weg zu geben, nur die Erinnerungen zu bewahren, der andere will möglichst viele Sachen haben.

Je mehr Zeit seit dem Tod meiner Eltern vergeht, desto wichtiger wird es mir Musik zu hören, die sie gerne hatten, mich an Orten aufzuhalten an denen sie waren, ein Buch zu lesen, von dem ich weiß, dass sie es oft in der Hand hielten.

Und noch etwas ist mir wichtig. Es war nicht geplant, es kam von selbst. Meine Eltern hatten natürlich nicht nur gute Eigenschaften, aber sie hatten derer viele. Ich versuche diesen guten Eigenschaften Leben zu verleihen, sie sollen in mir weiterleben. Kinder habe ich keine. Was ich damit meine, mit den guten Eigenschaften? Da könnte ich Seiten füllen, ich nehme ein Beispiel für Mama, eines für Papa. Mama hatte die Eigenschaft sich jedem Menschen, jeder Tätigkeit mit hundertprozentiger Aufmerksamkeit zu widmen. Alles was sie machte, versuchte sie so gut zu machen, wie sie es konnte. Sie hörte einem Menschen aufmerksam zu, sie überlegte ihre Worte, wenn sie einen Brief schrieb, nahm sie sich Zeit, ein schönes Papier, ihre Füllfeder und sie hatte auch immer ausgesuchte Briefmarken. Eine Mahlzeit wurde nicht so hudeldiwudel zusammen gerührt, ein Tisch wurde gedeckt. Es war ein achtsames Leben.
Mein Papa war ein Glückskind bis ans Ende seines langes Lebens. Egal was kam und wie es kam, in einer Ecke steckte doch noch ein Glück. Es regnet in Strömen? Gott sei Dank haben wir kein Hochwasser. Als er seinen Schlaganfall hatte, - welch ein Glück, es war links. Ein lang verfolgter Plan realisierte sich nicht – auch ein Glück, wer weiß wie es ausgegangen wäre.

Jetzt möchte ich Euch noch etwas aufschreiben. Es ist von René Juan Trossero:

AUF DEM WEG IN DEINE ZUKUNFT

Ein Verstorbener geht durch ein Tor,
das du jetzt nicht durchschreiten kannst,
weil es hinter ihm geschlossen wurde.
Warte nicht an diesem Tor auf ihn.

Nimm Abschied, um weitergehen zu können
Und sein Ankommen durch ein anderes Tor
Am Ende deiner Trauer
Zu erwarten.

Wenn du einen Weg suchst,
um deinen Verstorbenen
wieder zu treffen,
suche ihn nicht weinend
in deiner Vergangenheit.

Suche ihn,
voller Hoffnung
auf dem Weg in deiner Zukunft.


Ihr Lieben, ich weiß, von diesen Gedanken seid Ihr noch entfernt, dafür ist es zu früh. Aber ich schick sie Euch schon einmal.

Allles Liebe
Eure Tante Briele

[Briele]

Liebe Kim,

nun bin ich Dir in letzter Zeit ein paarmal über den Weg gelaufen und spontan möchte ich etwas zu Dir sagen, was mir vor ein paar Monaten hier im Forum jemand schrieb, nämlich .....

Du bist eine nette Menschin!

Mich hat das damals gefreut, hoffentlich freuts Dich jetzt auch
Liebe Grüße
Briele

[Kim]

Danke Briele

[Alina]

Liebe Dani, Lieber Mario !

Lieb von Dir, zu fragen, wei es mir jetzt so geht. Ich habe ja, wie du weißt ein Jahr " Trauervorsprung" und ich kann dir sagen, dass der schärfste Schmerz, das völlig in einer anderen Welt sein nun abgemildert ist. Dass sie mir sehr fehlt, das wird bleiben. Und die Sehnsucht nach ihr tut an manchem Tag so weh wie am Anfang , aber nicht mehr jeden Tag.Mir hilft es auch zu glauben, dass wir uns alle wiedersehen werden.

Dani, mir ist es auch so ergangen wie dir ! Sei nicht beunruhigt, wenn es dir die nächsten Wochen eventuell schlechter gehen wird. Es ist, als ob die Seele erst Stück für Stück begreift,was da passiert ist bis man sich schließlich ganz damit konfrontieren kann. Nach diesem Talboden geht es aber dann wieder langsam aufwärts.

Lieber Mario, schön, dass du wieder da bist. Das war gut, dass du zu jemandem gefahren bist, der weiß, was so ein Verlust bedeutet. Nur diese Menschen können einen in dieser Zeit wirklich erreichen, finde ich. Schön , dass du auch lachen konntest, deine Mama ist sicherlich beruhigt deswegen. Dass das nach Hause fahren schlimm wird, dachte ich mir. Da ist sie nun nicht mehr, die Mama, die sich für alles interessiert hat, was man zu berichten hatte und das Zuhause ist nicht mehr das Zuhause von früher. Ich verstehe deine Tränen während der Heimfahrt also nur zu gut.Wie gut, dass du deine lieben Geschwister hast, die dich sicherlich begrüßt und sich über deine Ankunft gefreut haben

Wie ist es euch beim Ausräumen ergangen ? War es sehr schlimm ?

Ich denke an euch,
Alina

[mario1]

Hallo Tante Isa, Tante Briele, Tante Alina!!!!

Es ist total komisch, irgendwie weis ich zur Zeit nie so recht, was ich schreiben soll! Ich hab ein totales Gefühlschaos!

Naja, wir haben ja gestern Mamas Wohnung geräumt, nein nicht total, wir versuchten Mamas sachen eher zu entfernen, da ja mein Bruder immer wieder sehr stark an sie erinnert wurde, da ja sehr vieles von Mama dort ist! Natürlich ist es uns nicht gelungen, da ja eigentlich alles Mama gehört! Ich hab mir echt sehr vieles von Mama genommen! Auch eine Kette mit einem Schneekristall anhänger der natürlich zu mir gar nicht passt, aber das ist mir total egal er hängt trotzdem um meinen Hals!
Es war echt ein sehr komisches Gefühl in Mamas sachen zu "kramen", ich mein das tut man nicht, das waren ihre, aber wir mussten es machen!

Was mir zur Zeit sehr schwer fällt ist, mich an sachen zu erinnern die Mama gerne hatte, irgendwie fällt mir da nichts ein! Immer wieder versuche ich dinge zu finden die sie gerne hatte, aber finden tu ich keine! Kommt das mal????


Der 26 war für mich nicht anders als jeder Tag, ich spührte keinen tieferen Schmerz! Natürlich dachte ich um 14 uhr besonders an Mama und hab auch geweint aber es war nicht anders als sonst! Leer, einsam und mir fehlt auch besonders ihre wärme die sie immer gab auch ohne einen in den arm zu nehmen!

Mama war immer so das sie zuerst an die anderen gedacht hat, bevor sie an sich selbst dachte! Sie hatte echt nicht viel in ihrem Leben, aber das was sie hatte schätzte sie sehr! Ich kann mich noch erinnern als sie mal ein paar Tage bei mir war und ich arbeiten war, besuchte sie den Friedhof da ich nicht weit von dem entfernt wohne! Das war ca 4 Wochen vor ihrem Tod! Ich hab sie gefragt warum sie dort war und sie sagte nur "Ach einfach so", ich jedoch hatte schon das Gefühl das da mehr war, wollte sie jedoch nicht darauf ansprechen! Ja das war Mama, bloss keine Probleme vor uns Kindern zu äussern!

Ich drücke euch!
Mario

[mario1]

Hallo Tanten!
Hallo Dani!

Ach, heute geht es mir echt scheisse! Ich bekomm das irgendwie nicht hin! Immer wieder packt mich die Angst! Heute in der Arbeit, als wir vorm Tv gesesen sind war da so eine Serie, wo eine Frau Intopiert war und sofort hatte ich die Bilder von Mama im Kopf! Ich hätte am liebsten losgeheult und geschrien aber es ging nicht!
Ich werde wohl diese leere nie hinnehmen können! Früher ist wenigstens Mama bei mir gewessen, jetzt sitzte ich hier in meiner Wohnung alleine! Ich halte das nicht aus! Es tut immer mehr weh und am liebsten würde ich was kleinhauen!

Mario

[Isa1]

Lieber Mario,

machs ! Wenn du dich danach fühlst, schmeiß dein Geschirr an die Wand (ich nehm nicht an daß es Meissner Porzellan ist). Ich hab das schon öfter gemacht, es war sehr befreiend. Je nachdem, was du für Nachbarn hast: warne sie vor.

[Briele]

Lieber Mario,

mein Lieber. Tantenhaft könnte ich sagen – wie schon einmal – es geht vorbei. Das tut es wirklich, da es momentan aber nicht nützt ist die Aussage unnötig wie ein Kropf.

Vielleicht beruhigt es Dich ein wenig, wenn ich Dir sage, dass alles, wirklich alles, was du empfindest völlig normal ist.

Unmittelbar nach dem Tod meiner Mama, beim und nach dem Begräbnis war ich erstaunt, dass ich nicht zusammenbreche, dass ich das überlebe. Sogar ganz gut.
Und so ergeht es vielen.

Dann vergeht Tag um Tag, es werden Wochen, auch Monate und Du wirst Dir das denken, was ich hier auch schon geschrieben habe: heute ist wieder ein Tag und ich muß und werde ihn irgendwie durchleben.

Und irgendwann trifft einem mit voller Wucht die Erkenntnis, dass der „andere Zustand“ das Leben ohne Mama, ohne den Verstorbenen, nun für immer, immer sein wird. Und wie ein kleines Kind hat man ein Gefühl in sich, jetzt war ich so lang brav, ich hab mich so bemüht, hab alles getan, jetzt muß es doch genug sein, jetzt muß es doch wieder anders werden.

Ich kenn das alles Mario. Ich weiß, wie weh es tut. Ich wollte, ich könnte Dir etwas sagen, etwas geben, Dir Erleichterung und Trost schenken.

Rede, schreibe über Mami, über Deine Trauer. Beschäftige Dich mit ihr. Schreib für Dich auf, was Du an Erinnerungen hast, mach eine Collage mit Bildern von ihr. Mach einmal, wenn Du Zeit hast, etwas mit Deiner kleinen Nichte. Besuch jemanden, den Mami kannte und gern hatte. Lauf ein bisschen, oder geh recht flott, aber lauf der Trauer nicht davon.

Ich verspreche Dir: der Schmerz wird linder werden und so wie alles war, mit Dir, mit Euch und Eurer Mama kann es gar nicht anders – als gut – werden. Sie wird in Euch sein, für immer, es dauert nur noch ein bisschen. Noch bist Du ganz voll von Verlust, Trauer, Schmerz, es ist noch nicht Platz genug. Aber „ZEIT“ spielt in diesem Fall keine Rolle, Du hast soviel davon, wie Du brauchst.

Isa kehrt wohl schon die Scherben auf, wenn noch eine Tasse übrig ist, mach Dir eine heiße Schokolade!

von Deiner Tante Briele

[Alina]

Mein lieber Mario,
wie Briele glaube ich auch, dir versprechen zu können: es wird besser werden !
Ich habe eine sehr intensive, schöne Beziehung zu meiner Mama gehabt, ich habe sie sehr geliebt. Es gab Monate nach ihrem Tod, da hat es mir wirklich fast das Herz zerrissen.
Ich konnte es nicht hören, wenn mir jemand sagte, dass es irgendwann leichter werden wird, für mich hörte es sich wie billige Trostworte an.

Jetzt nach mehr als einem Jahr aber kann ich dir sagen, es geht nun wieder, das Leben. Nicht so wie vorher, aber doch ! Hab Geduld, Mario, rede innerlich mit deiner Mama, bitte sie um Hilfe für dich und deine Geschwister und horch, ob du ihre Antwort hörst, spürst.

Es wird wahrscheinlich noch mal ein wenig schlimmer mit der Sehnsucht und den Trauerschmerzen ! Das ist normal ! Ich denke auch, dass es schon seine Bewandtnis hat mit dem früher oft genannten Trauerjahr. Alles, jedes Fest, jeder besondere Tag im Jahreslauf muss ein Mal ohne sie durchlebt und durchlitten werden. Bei mir war es so.
Aber es geht dann wieder aufwärts. Dieses sich besser Fühlen heißt dann nicht, dass ihr Eure Mama vergesst, sondern dass ihr sie dann eng bei euch und in euch habt.

Es ist gut, dass ihr einander habt, über eure Mama reden könnt miteinander.

Lasst euch von uns allen umarmen,
eure Alina

[mario1]

Liebste Tanten!

Ich weis, zur Zeit schreibe ich eigentlich immer nur das gleiche! Ihr wisst ja eh wie es einem geht in dieser Zeit! Mama ist weg und ich kann sie nicht mehr ins "lebendige" zurück holen!

Ich hatte einen sehr komischen Traum! Ich Träumte von Mamas Begräbnis, so wie es echt abgelaufen ist! Mit der selben Musik, die selben Leute, alle waren sehr traurig und weinten viel! Nach dem der Sarg in die Erde gelassen wurde, versammelten sich alle auf einen Platz und Mama stand auf einer Erhöhung! Sie erzählte selbst ihre Lebensgeschichte, sie weinte dabei immer wieder bitterlichst! Ich wollte zu ihr doch es ging nicht ich konnte mich nicht bewegen! Sie erwähnte immer wieder uns Kinder und wie stolz sie nicht auf uns ist! Nachdem sie fertig war, kam sie auf uns zu, umarmte und ganz feste gab uns jedem einen Kuss und sagte das sie uns alle sehr lieben würde! Ich wollte Mama festhalten es ging aber nicht, sie drehte sich um und ging in eine art Nebel! Kurz vor dem verschwinden, drehte sie sich nochmal um, ich sah sie hatte drähnen in den Augen, sie winkte uns zu und malte mit ihren fingern ein Herz in den Nebel! Dann ging sie langsam rückwärts durch diese nicht durchschaubare Wand!

Es tat sehr gut von Mama zu träumen!

Liebste Grüsse
Mario