An meinen lieben Paps

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Hey Paps.....
heute bist du schon über zwei wochen nicht mehr bei uns....die zeit ist so schnell vergangen, es kommt mir vor als wären wir gestern noch bei dir im Hospiz gewesen...ich vermiss dich so..
Ich hab dir vorhin ein paar Blumen gebracht, wenn du wüsstes was die Damen mir dafür abgeknöpft hat, du würdest den Kopf schütteln....
Ich hoffe du hast Findus oben den Kamin angemacht, ich glaube er war am Samstag etwas eher da oben als du, wenn, dann hat er sicher auf dich gewartet, drück ihn von mir, aber pass auf das er dich nicht wieder beißt
Als wir nämlich von dir nach Hause kamen, war er jemanden vors Auto gelaufen und wir sind dann noch mit ihm zum Tierarzt, der hat ihn dann eingeschläfert, das war so gegen 21 Uhr, die schwester sagte als sie das letzte mal um 22.30 Uhr nach dir geschaut hat, warst du schon nicht mehr hier auf dieser welt....
Ach Paps, ich wäre so gern so lange bei dir geblieben, du wusstes doch sicher das es so kommen würde, sonst hättest du doch bestimmt nicht darauf bestanden, das Mama und ich um 18 uhr gehen sollten
Mama gehts ganz gut, du siehst ja wie tapfer sie ist, so viele leute wollen vorbeikommen und sie besuchen!

Du fehlst mir...
Ich hab dich lieb.......

[Alexa9990]

Ich vermiss dich
Heute nachmittag fahr ich mit resa zu Ikea, ich hätt gern ein neues regal und einen schuhschrank...sorg dafür das ich was finde
Und die ablenkung tut mir gut, ich weiß gar nicht was ich sonst heute den ganzen tag hätte tun sollen, Mama ist ja auch nicht da und wenn ich dann so alleine bin, hab ich soviel um nachzudenken und dann wird mir immer wieder etwas mehr klar, das du nie nie nie wiederkommst....
Manchmal hab ich das Gefühl ich hab es noch gar nich ganz realisiert, dann muss ich mich erst wieder daran erinnern, das du nicht mehr hier bist, ganz oft schießen mir sachen in den kopf die ich dir unbedingt erzählen muss, weil du darüber lachen würdest und dann muss ich mich erst daran erinnern, das du nie wieder über diese sachen lachen wirst....
Du weißt ja ich bin gut im unterdrücken, das hab ich wohl von dir, eher würde ich mich umbringen als freiwillig vor anderen zu weinen oder zu sagen wie schlecht es mir doch immer wieder zwischendurch geht...nein, ich bin ganz stark und mir geht es ganz "ok"...außer wenn ich zeit habe über dich, mich, uns nachzudenken.....Ach paps, ich würd dich so gern nocheinmal in den Arm nehmen, ich weiß nicht ob ich das oft genug getan habe.....
Pass gut auf mich und Mama von da oben auf....
Ich hab dich sehr lieb

[Alexa9990]

Hey Paps.....
Mein Regal steht schonmal...morgen kommt Holger und guckt sich die sache nochmal an, das soll noch iwie an der wand fixiert werden und an meinen schuhschrank werde ich glaube ich verzweifeln, das scheint ziehmlich kompliziert zu sein, aber ich geb mein bestes....der tag mit resa war schön, wir hatten richtig spass, es ist toll das sie mich sogut versteht und das sie mich für keine meiner entscheidungen und entschlüsse vorschnell verurteilt, sondern das sie einzig und allein sagt, ich soll das tun was mich grade glücklich macht und nicht das was andere für richtig halten......
Es ist wochenende und ich spiele mit dem Gedanken vlt wegzugehen, ich glaube es würde mir gut tun, es wäre normal für mich, du kennst mich, ich war die das ganze letzte jahr sogut wie kein wochenende zuhause....
Ja manchmal hab ich das gefühl es wäre genau das richtige, mich samstag fertig zu machen und dann einfach mit den Mädels wegzugehen und Spass zu haben...wenn....ja wenn....
Wenn es nicht so wäre das ich damit gegen eine von den vielen "auflagen" vertsoße....von wegen sechs wochen darf ich nicht in eine bar, kneipe, diskothek, weil sich das nicht gehört...was ändern sechs wochen, was ändern drei wochen? Nichts ist mehr so wie es war und nie wieder wird es so sein....warum wird einem dann noch zusätzlich das leben schwer gemacht mit iwelchen dingen, die ich tun und die ich nicht tun darf, nur ich allein weiß doch gerade was für mich richtig ist....und du kommst nie nie wieder, nicht wenn ich 100 jahre schwarz trage und auch nicht wenn ich es nicht tue...übrigens ich trage grad kein schwarz, aber ich bin sicher DICH stört es nicht, du bist bei mir -- immer, und ich hab dich sehr lieb...auch ohne schwarze Sachen.....Außerdem besitze ich auch gar nicht so viel schwarz
Naja wie auch immer, was schert es mich was andere denken, hat dich ja auch nie gestört....ich werde mal abwarten...

Nacher kommt Jule mit Jonte vorbei, ich freu mich schon und ich glaube Mama auch (sie hat ihm gestern schon was zum spielen rausgesucht) der kleine ist ja jetzt schon ein jahr und total niedlich, ich bin sicher er würde dir auch ein lächeln aufs gesicht zaubern....

Vorhin hab ich nach einem Briefumschlag in deinem schreibtisch gesucht, da ist mir dein Therapiepass in die Hände gefallen, ich in so angefangen zu weinen, du hattest dem doktor aufgeschrieben, das du noch einen Taxischein bis zum 1.3. brauchst, Montag ist der 1.3. dann bist du schon fast einen Monat nicht mehr hier...
Im Moment fühl ich mich ziehmlich taub, so als jemand alle meine Gefühle rausgesaugt hätte, ein merkwürdiges Gefühl....ziehmlich oft bin ich irgendwie glücklich, so wie man halt glücklich ist, wenn man sich über etwas freut, aber iwie nie ganz, so als wenn ein puzzelstück felht umd das Glück ganz zu fühlen, um es ganz aufzunehmen......

Ich drück dich ganz doll

[Alexa9990]

Hey Papsi.....
das mit meiner arbeitsstelle hat mal wieder nicht geklappt...naja ich bin enttäsuchungen ja gewöhnt...weißt du warum sie mich nicht eingestellt hat?? Wegen der Entfernung...sonst hätte sie mich sofort genommen, ich wäre ihr sympathischer als die anderen...... das ist doch alles scheiße....nirgendwo krieg ich eine chance.....ich hasse es....ich hatte so darauf gehofft....
Wenn du jetzt hier wärst würdest du mir sagen ich soll nicht so traurig sein und ich find schon was anderes.....ach was würde ich dafür geben...
was soll ich denn jetzt nur tun?
Scheinbar ist schule wohl doch meine einzige Möglichkeit...
Ich hab dich lieb......

[Alexa9990]

Die Liebe hat sich gewandelt:

Sie ist nun unendlich zart
und doch stark,
still
und dennoch voller Lebendigkeit,
fern,
aber in jedem Augenblick gegenwärtig;
sie ist geheimnisvoll
und doch ganz klar,
rein und frei
von allen Dingen dieser Welt.
Nun ist sie daheim
in der Geborgenheit des Herzens,
im Schutze der Erinnerungen:

unantastbar,
unbesiegbar,
unverlierbar.

In ein paar Tagen bist du schon einen Monat nicht mehr hier....ich weiß nicht wo die Zeit geblieben ist...noch immer bin ich mir nicht sicher, ob ich das realisiert habe, das es dich hier neben mir nicht mehr gibt, alles ist irgendwie wie immer, man hat gar keine zeit zu begreifen was passiert, weil sich alles um einen herum weiterdreht, weil man weiterlebt, weil man weiterleben muss....
Zwischendurch, dann ist es oft sehr real, sehr wahr, aber an anderen tagen auch wieder nicht, dieses Gefühl, macht mich fertig, das man nicht begreifen kann, oder das man nicht das Gefühl hat zu begreifen....
Wenn du reinkommen würdest, auf deinem Sessel sitzen würdest, mit Fahrrad am Fenster vorbeifahren würdest, es wäre das normalste der Welt, das wäre real...
Es ist nicht so, dass ich nicht weiß, das es so nicht passiert, es ist nicht so, dass ich nicht weiß, das es dich hier so wie ich dich kannte nicht mehr gibt, aber es schwer realisierbar, schwer akzeptierbar und schwer begreifbar....du fehlst mir sehr....
Oft haben wir uns nicht so gut verstanden, oft gestritten, oft hatte ich Probleme mit deiner Art umzugehen, wie du mich manchmal behandelt hast, weil du immer wolltest das ich alles richtig mache, manchmal denke ich wir haben viel zu viel Zeit mit Streitigkeiten verbracht....die letzten zwei Jahre, die waren anders, wenn man den Tod so nahe steht, dann ändert sich alles, es tut mir leid, wenn ich manchmal nicht fair war und zickig und mich manchmal benommen hab wie ein verzogenes Kind, wenn ich gemeckert habe und mich unmöglich benommen habe, es tut mir Leid!
Mach dir nicht so viele Sorgen um Mama und mich, so wie du es die Tage vor deinem Tod gemacht hast, wir kommen zurecht, ganz sicher!!!! Dafür hast du all die Jahre gesorgt, das wir uns um nichts sorgen machen müssen-danke!
Ich hab dich lieb

[Alexa9990]

Hey Bester Paps e
Samstag war der sechste, und ich hatte noch gar keine Zeit dir zu schreiben....einen Monat warst du da schon nicht mehr bei mir und Mama...
Aber am wochenende hatte ich soviel zu tun und auch heute und gestern war soviel los, naja eigentlich auch ganz gut...nacher muss ich auch schon wieder los.....
Ich hab aber natürlich trotzdem an dich gedacht und dir ein paar Blumen am Samstag gebracht, aber der frost hat sie natürlich gleich über Nacht zerstört, heute wollte ich auch erst welche kaufen, aber bei dem wetter hat das ganze ja gar keinen zweck....
Ich vermiss dich ziehmlich
Ich wünschte mir alles wäre so wie früher und es hätte diesen Samstag nie gegeben....komm doch zurück.....
Ich bin doch noch nichtmal "richtig" erwachsen.....
Ich würde dich so gerne nochmal in den Arm nehmen....du fehlst mie und Mama natürlich auch!!!!
Heute habe ich einen bewerbung abgeschickt für eine zweite Ausbildung stand zufällig in der zeitung, eigentlich wollte ich ja keine zweite Ausbildung mehr machen, sondern wenn dann gleich studieren, aber Mama meinte probieren kann man es ja mal...ich kann es ja zur Not immer noch absagen..
Samstag war ich auf Eugens Geburtstag, war eigentlich ziehmlich gut, resa und ich sind danach noch nach Tange gefahren, Sabrina, Lena, Nini und Dini waren auch da, war eigentlich echt gut und wir hatten viel Spass....außer das ich sonntag so kaputt war, ich musste ja um 12 Uhr schon wieder arbeiten und war erst um sechs Zuhause aber naja, den schlaf hab ich vorgestern nachgeholt
Heute morgen hab ich mich um halb sechs aus dem bett gequält, und bin dann zum Frühschwimmen gefahren, das hätte dir bestimmt auch gefallen....

Ich hab dich lieb

[Alexa9990]

Ich kann nicht mehr sehn,
trau nicht mehr meinen Augen.
Kann kaum noch glauben,
Gefühle haben sich gedreht.
Ich bin viel zu träge um aufzugeben.
Es wäre auch zu früh,
weil immer was geht.

Wir waren verschworen,
Wären füreinander gestorben.
Haben den Regen gebogen,
uns Vertrauen geliehen.
Wir haben versucht,
auf der Schussfahrt zu wenden.
Nichts war zu spät,
Aber vieles zu früh.

Wir haben uns geschoben,
durch alle Gezeiten.
Wir haben uns verzettelt,
uns verzweifelt geliebt.
Wir haben die Wahrheit so gut es ging verlogen.
Es war ein Stück vom Himmel,
daß es dich gibt.

Du hast jeden Raum mit Sonne geflutet.
Hast jeden Verdruss ins Gegenteil verkehrt.
Nordisch nobel deine sanftmütige Güte.
Dein unbändiger Stolz,
das Leben ist nicht fair...

Den Film getanzt in einem silbernen Raum.
Vom goldnen Balkon die Unendlichkeit bestaunt.
Heillos versunken, trunken,
weil, alles war erlaubt.
Zusammen im Zeitraffer,
Mittsommernachts-Traum.

Du hast jeden Raum mit Sonne geflutet.
Hast jeden Verdruss ins Gegenteil verkehrt.
Nordisch nobel deine sanftmütige Güte.
Dein unbändiger Stolz,
das Leben ist nicht fair...

Dein sicherer Gang,
Deine wahren Gedichte.
Deine heitere Würde,
Dein unerschütterliches Geschick.
Du hast der Fügung deine Stirn geboten.
Hast ihn nie verraten,
deinen Plan vom Glück,
deinen Plan vom Glück.

Ich geh hier nicht weg,
Hab meine Frist verlängert.
Neue Zeitreise, offene Welt.
Habe dich sicher in meiner Seele.
Ich trag dich bei mir bis der Vorhang fällt.
Ich trag dich bei mir bis der Vorhang fällt...

(Herbert Grönemeyer-Der Weg)

Ich hab dich sehr lieb

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Ach Paps,
grade im Moment ist es besonders schlimm, du fehlst mir so, wärst du doch noch da.....
Diese beschissene Krankheit!!!!!
Könntest du mich doch noch einmal in den arm nehmen.....
Wenn ich dir hier schreibe, dann kann ich mich beruhigen, kann mich sortieren, die Gedanken ordnen.....dann sind es Momente in denen ich es ganz klar spüre, das du nicht mehr hier bist, die habe ich sonst viel zu selten, es immer noch alles so unwirklich mehr traum als wahrheit, das nervt mich...ich habe das gefühl als wenn meine Gefühle unterdrückt werden nicht rauskommen, vlt liegt es auch an mir selber, das es es nicht zulassen will
Manchmal denke ich, ich müsste anders fühlen, mich anders verhalten, aber dann ist mir einfach nich danach, weil ich mich dann grade "gut" fühle.....
Ich schick dir eine dicke Umarmung und einen lieben
Bis wir uns wiedersehn....ich hab dich lieb

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Papa,
es vergeht kein tag an dem ich nicht an dich denke, vorallem Abends, wenn ich ins Bett geh, dann könnte ich so oft einfach nur weinen...
Eigentlich komm ich damit echt gut klar, aber dann gibt es da immer wieder diese Momente/Tage, du fehlst einfach....am ende muss ich mir doch immer wieder eingestehn, das nichts mehr so ist wie es mal war....
Das sind so viele Sachen, die in meinem Kopf rumschwirren, Entscheidungen die ich treffen muss und wo ich wünschte du würdest mir sagen was ich tun soll.....
Ich war schon ziehmlich lange nicht mehr bei dir, aber in der nächsten woche werd ich iwann vorbeikommen

Ich hab dich lieb

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Hey Paps....
gestern war ich bei dir.....ich hab dir auch ein paar Blumen mitgebracht, Mama und ich müssen unbedingt sehn, das wir was an deinem Grab machen, die alten Kränze müssen runter und Blumen müssen wir pflanzen, ich bin mir nur nicht sicher ob sie die Kraft dazu hat es fällt mir im Moment sehr schwer sie einzuschätzen, sie wirkt so stark, aber ich kann nicht sagen ob das alles nur fassade ist
Naja, gestern konnte ich natürlich nicht mit dir reden, durch das herrliche Wetter, waren natürlich Leute auf dem Friedhof, direkt neben dir, haben sie ein Grab bepflanzt, also hab ich lieber geschwiegen, nicht das die mich für abgedreht halten, aber eigentlich schreib ich dir eigentlich sowieso lieber, ich weiß ja nicht was du da oben so alles so zu tun hast, nicht das du was nicht mitbekommst.....
Gegenüber und neben uns wird jetzt gebaut, oder sie fangen zumindest an, und das den ganzen Sommer
Dein geliebter Mercedes ist seit Samstag auch verkauft...wie du das wohl findest
Ach Paps, du fehlst mir.....

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Die Zeit rast nur so dahin, wo bleiben die Wochen, die Tage? Ich weiß es nicht......Sieben Wochen bist du schon nicht mehr hier....ganz oft hab ich es immer noch nicht begriffen, heute morgen als ich aufgestanden bin, war ich wohl noch etwas verschlafen, ich bin dann nach unten und wollte Mama gerade fragen wo du bist...ich konnte mich dann aber grade noch im letzten Moment zurückhalten.....
Heute war es sehr schwer, ich hatte mich nach langer zeit mal wieder mit meinen alten arbeitskolleginnen getroffen und natürlich haben wir auch über dich und die letzten tage geredet, das hat soviel hochgeholt, ich musste mich sehr zusammen reißen um nicht zu weinen.....
Das schöne ist, ich fühle mich iwie trotzdem nicht allein, ich vermiss dich, aber iwie bist du da, überall....ich kann nicht sagen das ich es bewusst fühle oder so, aber du bist überall da wo ich auch bin, ich hab keine angst das du mich verlassen hast....
Ganz zu anfang hatte ich Angst, das ich Dinge schnell vergesse, das mir Erinnerungen schnell verschwommen vorkommen würden, aber so ist das nicht, es ist alles ganz klar, keine einzige erinnerung an dich scheint mir undeutlicher oder verschwommener als vorher....
Liebste Grüße in den Himmel an dich....ich denk an dich

[Alexa9990]

Paps......
es ist gaaaaaaaaaanz schlimm die letzten tage, ich weiß nicht was los ist, aber es ist schrecklich
Ich heul fast viermal am tag einfach so drauf los, ich kann das überhaupt nicht kontrollieren, jeder gedanke an dich tut mir so unheimlich weh...
du fehlst mir.........ich wünsch mir so du wärst noch hier
ich hab dich unendlich doll lieb

[Alexa9990]

Ich hab grad einfach nur an dich gedacht.....

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Du fehlst mir so, es wird nicht besser, es wird jeden tag schlimmer....noch ein gespräch, noch eine umarmung.....ich brauch dich noch und du bist nicht mehr da...
Wie soll ich die ganzen entscheidungen nur ohne dich treffen...du fehlst mir...

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>Wie gerne würde ich mit reden...im moment steh ich vor dieser entscheidung und ich wünschte du würdest mit mir darüber sprechen, du würdest mir sagen was du tun würdest, Mama ist nicht so wie du, du würdest einfach sagen was du denkst was das richtige ist, wie sehr bräuchte ich das jetzt....
Wie sehr bräuchte ich jetzt etwas von deiner stärke und deinen Optimismus im Bezug auf mich, den du die ganzen letzten Monate hattest...
Ich würde dir gerne von der Arbeit erzählen, wie du dich darüber aufregen würdest, was dort abläuft, du wärst bestimmt einer Meinung mit mir....
Ich kann es einfach nicht ertragen, das du weg bist, einfach so..
du fehlst an jeder ecke, in jedem augenblick, bei jedem gespräch
Ich hätte dich so gerne noch hier, ich hab das gefühl es läuft einfach alles falsch....
Ich vermiss dich unendlich, die Engel sollen gut auf dich aufpassen...bis wir uns hoffentlich wieder sehn