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Alt 03.04.2020, 07:48
Fineya Fineya ist offline
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Standard Und dann war er weg

Hallo ihr lieben,

ich schreibe hieer, da nach 5 Monaten der Tod meines Vaters mich eingeholt hat. Ich werde es etwas ausfhrlich erklren.

Ich selbst bin 27 Jahre alt und stehe mit beiden Beinen fest im Leben (verheiratet, 2 kinder). Mein Vater war 56 Jahre alt und hatte seit Jahren immer wieder Hustenanflle, ging aber sehr selten zum arzt, einfach weil er als Fernfahrer weiter arbeiten wollte. Die regelmigen Gesundheitsuntersuchungen die fr den job pflicht waren, zeigten auch nichts aufflliges sonst htte er auch nicht weiter arbeiten drfen.
Im Februar vergangenen Jahres klagte er whrend einer Tour ber Luftnot und lie sich abholen. Mrz die Diagnose: Lungenkrebs der starkgestreut hatte. Sprich, betroffen waren: beide Lungen, Speiserhre, Kehlkopf, eine Niere, Leber und Metastasen in den Armen als auch im Kopf. Spter kam dann raus, dass der Krebs also bsartig ist. Nach vielen Chemotherapien und Lichttherapie (entschuldigt bitte, dass ich das richtige wort nicht fr habe) kam im september die nachricht, dass alles fadt gnzlich zurck gegangen ist und seine nchste Untersuchung im Januar 2020 wre. Er msste aber 1x wchentlich sich blut abnehmen lassen, damit bei einer verschlechterung seiner blutkrperchen-werte sofort gehandelt werden knne. Uns wurde bei so einem guten verlauf mut gemacht, dass er noch einige jahre htte. Das war gut, da ich zu dem, zeitpunkt mit dem zweiten kind schwanger war und mein vater sich auf seinen zweiten enkel freute.
Leider kam es bis zum kontrolltermin nicht mehr.
Im November ging es ihm immer schlechter. Er hatte mehr schmerzen, a kaum noch und lag nur noch auf der couch rum. Am ende verlor er seine stimme. Ich selber kam zu dem zeitpunkt 2-3x wchentlich zu besuch vorbei (40 mintige autofahrt). Nach viel auf ihn einreden ging er ende november ins krankenhaus meine mutter begleitete ihn. Sie blieb mit der Aussage bei ihm, dass er sie nicht gehen lassen mchte, aber alles okay wre. Ich bernachtete mit meinen Sohn in ihrem Haus und passte auf meine Gromutter auf. An dieser Stelle sei kurz erwhnt, dass meine Eltern, meine Gromutter und mein bruder in einem Einfamilienhaus zusammen wohnten. Die Tage vergingen, mein Vater wollte niemanden sehen. Ich hatte eine Vorahnung, mir wurde aber immer wieder gesagt, dass alles gut sei. Dann kam am 3. Dezember der Anruf: Mein Vater mchte mich und meinen Bruder sehen. Er hatte stark abgebaut, war nur noch ein Skelett und er war schon immer ein sehr schlanker Mensch. Er konnte kaum die Plastikflasche mit einem halben Liter Wasser heben. Sprechen,war nicht mglich. Und dennoch, als ich ihm erzhlte dass bei der Prnataldiagnostik raus kam, dass sein zweiter Enkel vollkommen gesund war, qulte er sich zu einem letzten Gut. Als wir das Zimmer kurz verlieen kam eine Schwesterund ich erfuhr die Wahrheit: Mein Vater wrde das Krankenhaus nicht mehr lebend verlassen. Jeder in meiner Familie hatte es gewusst. Mich wollte man im unklaren lassen, da ich schwanger war.
Es kam heraus, dass der Krebs bis auf das doppelte zurck gewachsen war seine Blutwerte zeigten dies aber nur ab und an. Keiner hatte mit gerechnet, nicht einmal die zustndigen rzte, denn sonst htten sie ihn schon viel frher ins Krankenhaus zu sich geholt. Sein Arzt entschuldigte sich tausendmal, aber ehrlich gesagt, wusste ich nicht was ich davon halten sollte. Sollte ich ihm bse sein? Sollte ich verstndnis zeigen? Ich war zu keinem der beiden in der Lage. Die Schwester sagte, dass er kein Essen mehr ber diese Rhre (Sttigung) kriegte und in seiner Patientenverfgung klar stand, dass man bei einer Luftnotattacke in seinem jetzigen Zustand, ihn nur noch gehen lassen wrde, da keine Aussicht auf Heilung mehr gab. Wir sollen ihm doch sagen, dass es okay wre zu gehen. Mein Bruder ging zuerst rein und als ich bei ihm war, verschlug es mir die Sprache.
Ich sollte meinen Vater, der mich all die Jahre gro gezogen hatte und seine Gesundheit geopfert hatte damit wir Essen auf den Tisch hatten, anlgen? Ich solle ihm sagen, dass es in Ordnung wre zu gehen, obwohl es nicht in Ordnung fr mich war?
Ich schaffte es nicht, ich konnte ihm nur sagen, dass ich ihn liebte und fr alles dankbar war. Als ich das Zimmer verlie, sprte ich wie ein Zusammenbruch mich zu bermannen drohte. Ich hielt mich am gelnder fest, hielt die Luft immer wieder an und unterdrckte dieses gefhl. Die Trnen lie ich teilweise zu. Es ist schwer zu erklren, aber in dem moment wollte ich nicht zusammenbrechen und dem Ungeborenen es antun. Also hielt ich diese Gefhle im Zaum. Vielleicht war ich auch so stur darauf bedacht, weil ich im September meinen Grovater (vterlicherseits) verlor und im Oktober eine Freundin und Kollegin Selbstmord beging und ich auch dort, mich zusammen gerissen habe.
Am nchsten Tag, den 4ten Dezember verstarb er. Wir nahmen erneut im Krankenhaus abschied und auch da hielt ich mich zurck. Die Tage danach, widmete ich mich den Papierkram: Beerdigung, Lebensversicherung, Kndigungen, Witwenrente, Arbeitslosengeld bis die Lebensversicherung ausgezahlt werden wrde etc. Ein Testament gab es ja nicht.
Zur Beerdigung dieam 20. Dezember war hielt ich eine Rede. Arbeitskollegen, Freunde und der Rest der Familie kam. Die Kollegen waren sogar mit 2 LKWs angefahren mein Vater war halt ein Trucker durch und durch, es htte ihn wohl gefreut. Auch mein Sohn 3 Jahre kam mit zur Beerdigung. Wir haben ihm erklrt, dass sein Opa im Himmel jetzt ist und als Stern ber ihn wachen wrde. Verstanden hatte er es zunchst nicht er kann auch noch nicht reden (hat eine Sprachbarriere). Aber als er die Urne sah, zeigte er mit den Finger drauf und frug Opa? und wir bejahten es. Als die Urne dann ins Grab gehoben wurde, wollte er sogar seinen Schokoriegel hineinlegen. Bei meiner Mutter im Hause zurck, legte er sich auf die Couch, an die Stelle, an die ein Vater Wochenlang gelegen hatte. Es brach mir das Herz ihn so zu sehen, aber auch hier blieb ich gelassen. Danach hat mir mein Mann erlaubt, dass ich bis zur Geburt bei meiner Mutter bleiben knne → Die Geburt war am 24. Februar gewesen. Der Kleine hat einen Doppelnamen bekommen. Erstname ist der, den mein Vater vorgeschlagen hatte und mein Mann hat sich durchgesetzt und den Zweitnamen nach meinem Vater benannt.Ich war in der Zeit noch einmal auf meinen Friedhof und ich konnte auch ohne Probleme mit meinen Vater reden.
Jetzt war ich am 26. Mrz nur mit meinen zweiten Sohn dort. Ich hatte das Bedrfnis, meinen Vater seinen zweiten Enkel zu zeigen. Vielleicht hrt sich das etwas doof an. Auf jeden Fall hatte es in diesem Moment Klick gemacht. Mein Vater, der nicht mehr da war, welcher nicht mehr mit seinem ersten Enkel Ball spielen knne oder seinen zweiten Enkel in den Arm nehmen knne. Mein Vater, welches sein Versprechen gegenber den Groen nicht mehr einhalten knne, ihn mit auf einer Tour zu nehmen wenn er grer ist. Mein Vater, der meinen Mann beiseite stand wenn wir uns gestritten haben und uns bei der Vershnung half. Mein Vater, der mir all die Jahre durch die schwere Zeit begleitet hatte, als bei mir eine akute Nervenerkrankung fest gestellt wurde.
Mein Vater war nicht mehr da. Er war einfach nicht mehr da.
Und ich? Ich brach heulend auf den Friedhof zusammen und heulte mir die Seele aus dem Leib. Nach einigen Monaten seit seinem Tod heulte ich zum ersten Mal richtig los. Auch jetzt bermannt es mich immer wieder im Alltag. Voralledem April wird schwer fr mich werden. Keine Ostereiersuche mit ihm. Meine Eltern htten beide im April Geburtstag gehabt. Meine Mutter hat mich sogar gefragt ob ich Kassler mit Klen und Rotkohl kochen knne an ihrem Geburtstag, weil ich es genauso wie mein Vater mache. Sie mchte gerne nochmal "sein Essen" schmecken. Das tat irgendwo weh.
Ich frage mich nur, wie lange mein Zustand anhlt? Ich versuche fr die Kinder stark zu sein und zumindest nicht vor ihnen zu weinen, aber es fllt mir manchmal einfach schwer. Und mit meinen fast 28 Jahren erwarte ich es eigentlich auch, mich unter Kontrolle zu haben...
Ich entschuldige mich fr den ultralangen Text, aber ich musste es mir von der Seele schreiben.
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  #2  
Alt 06.04.2020, 09:50
Clea Clea ist offline
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Standard AW: Und dann war er weg

Liebe Fineya,
ich finde so viel von dir bei mir wieder.
Meine Ma ist jetzt drei Jahre tot.
Es gibt so viele, fr die man stark sein muss.
Fr sich selbst auch mal schwach sein zu knnen,
Dafr fehlt oft die Zeit, ja, und wenn ein paar Wochen ins Land gegangen sind,
oft auch das Verstndnis der Mitmenschen.
Mglichst schnell wieder funktionieren, darauf zielt alles ab.

Ich fr meinen Teil liege manchmal noch schlaflos im Bett und frage mich,
htte das ein oder andere anders laufen mssen, htte man etwas ahnen knnen,
warum hab ich nicht frher etwas gesehen undundund.
Fr mich war es ein halbes Jahr lang ziemlich dster, danach wurde es langsam heller.
So richtig freuen kann ich mich aber erst seit einem Jahr wieder. Das hat zwei Jahre gedauert.
Und selbst heute gibt es noch Tage...
Wenn ich darber nachdenke, ich htte sie nicht besuchen knnen,
wegen der Gefahr der Ansteckung mit Corona, dann schnrt sich mir heute noch die Kehle zu.
Ich wnsche dir viel Kraft fr die nchste Zeit.
__________________
Meine Ma
17.9.1957-19.2.2017, 59 Jahre, Lungenkrebs mit Hirnmetastasen
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  #3  
Alt 14.07.2020, 12:31
Beccamaus Beccamaus ist offline
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Standard AW: Und dann war er weg

Liebe Fineya,auch ich sitze hier und habe Trnen in den Augen und muss mich zusammenreien. Du hast wundervolle Zeilen geschrieben... und wie du es selber gesagt hast, aus irgendwelchen Grnden musstest du immer stark sein, irgendwann bricht es aus einem halt heraus. Leider hat man heutzutage kaum mehr Zeit zu trauern und zur Ruhe zu kommen. Gerade nicht wenn man Kinder hat. Mir geht es da hnlich. Bei mir sind es jetzt 2 Jahre die vergangen sind, wahnsinn eigentlich. Den Tag habe ich mich mit meiner Mama unterhalten, ich fragte sie ob ich richtig getrauert htte oder ob es mich nochmal eiskalt erwischt. Schon beim stellen dieser Frage kullerten meine Trnen nur so. Aber das kullern der Trnen ist weniger geworden, vielleicht fahre ich irgendwann mal zu einer Kur um halt herauszfinden ob ich dieses Thema verarbeitet habe. Aber verstehen kann ich dich zu 1000%
__________________
Mein Daddy
* 04.08.1947 25.06.2018

ED: 03.04.2017 (metastasierendes Lungenkarzinom (Adeno))


-------- Somewhere over the Rainbow---------
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  #4  
Alt Heute, 09:18
Chelssteemo Chelssteemo ist offline
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  #5  
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Chelssteemo Chelssteemo ist offline
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