Hirnmetastasen - wie sage ich es ihm?

[Peggy_WI]

Liebe Forenmitglieder,

bei meinem Vater (56) wurden im Januar nach fürchterlichen Kopfschmerzen multiple Hirnmetastasen festgestellt. Der entsprechende Primärtumor soll wohl in der Lunge liegen, aber die Ärzte schweigen sich irgendwie darüber aus. Ich weiß nicht warum. Behandelt wird die Lunge wohl nicht (mehr). Mein Vater wurde jedenfalls Ende Februar operiert, wo ihm 2 von 4 Metastasen aus dem Kopf entfernt wurden. Eine davon drückte auf das Sehzentrum, so daß man gehofft hatte, daß sich seine Sehkraft wieder bessert. Aber ohne Erfolg. Er ist nun völlig blind...
Nach einem offenen Gespräch mit dem Arzt, welche die Lebensgefährtin meines Vaters führte, bestätigte dieser, daß die Lebenerwartung bei meinem Vater wohl nur noch max. 10 Monate mit Bestrahlungstherapie betragen würde.
Ich war darüber bestürzt, aber hatte so etwas schon die ganze Zeit vermutet. Auch dank dieses Forums, das mir bisher als stillem Mitleser sehr sehr hilfreiche Informationen geliefert hat, konnte ich mich im vorhinein bereits einige Zeit damit auseinandersetzen, daß es wohl keine Heilung geben wird.
Es ist unglaublich schwer für mich, damit umzugehen, obgleich ich weiß, daß wir uns in diesem Fall wohl dem Schicksal ergeben müssen. Ich habe meine Mutter vor 10 Jahren an Darmkrebs verloren und weiß deshalb, was auf mich zukommt. Ich habe Angst davor, aber was mir noch viel viel größere Sorgen bereitet ist die Tatsache, daß mein Vater nicht weiß, daß er sterben wird. Er ist so unglaublich tapfer. Er kann nichts mehr sehen, obwohl er doch so gerne am Computer gearbeitet hat. Programmierung war sein Leben. Er hat täglich mehr als 10 Stunden an meinen Projekten mitgearbeitet (ich bin Webdesignerin) und nun ist alles von heut auf morgen nicht mehr machbar. Er kann auch nicht lesen und nicht fernsehen. Nur Radio hören. Er ist Gott sei Dank nicht allein - seine Freundin kümmert sich rührend um ihn... und ich wohne 500 km weit weg...

Gestern hatte er solche Ausfallerscheinungen, daß plötzlich seine rechte Hand taub wurde und das Gesicht von der rechten Augenbraue an irgendwie "eingeschlafen" ist. So hat er das beschrieben. Er hat Angst bekommen und den Arzt gerufen. Im Krankenhaus hat man ihm nicht die Wahrheit gesagt und ihm verschiedene Therapieansätze gezeigt - der Arzt, der gestern kam, war entsetzt und meinte, man müsse doch Klartext mit ihm sprechen. Man könne ihm doch nichts vormachen. Und aus seiner Sicht wäre die Krankheit schon so weit fortgeschritten, daß es keine 6 Monate mehr dauern würde...

Jetzt bin ich völlig verunsichert. Jeder um ihn herum weiß, daß mein Vater bald sterben wird. Er hat sich entschieden, die Wohnung aufzulösen und zu seiner Freundin zu ziehen. Er hat sein Auto abgemeldet, weil er ja ohnehin nicht mehr fahren kann. Er kündigt alle Versicherungen etc. Ich weiß nicht mehr weiter. Wenn ich mit ihm telefoniere, reden wir immer um den heißen Brei herum. Keiner spricht von "Heilung" oder der "Zeit danach". Keiner traut sich, irgendwas in der Richtung zu sagen. Mir ist letztens nur der Satz rausgerutscht "Papa, ich mach mir Sorgen um Dich". Dabei hab ich mir gleich wieder auf die Zunge gebissen. Ich kanns ihm nicht sagen, aber ich muß es doch rauslassen, daß ich vor Angst nachts nicht mehr schlafen kann. Ich kann doch meinen Vater nicht so belügen. Ich weiß aber, daß er es nicht verkraften würde, wenn er die Wahrheit erfährt. Er würde allen Lebensmut verlieren. Ich hab Angst, ihn so dahin siechen zu sehen. Ich hätte ihm noch so vieles zu sagen, aber ich traue mich nicht. Ich will ihm noch sagen, daß er trotz einiger Schwierigkeiten immer ein guter Vater war und ich stolz auf ihn bin, was er alles für uns getan hat. Aber auch da hab ich Angst, daß er etwas merkt. Wie soll man normal weitermachen, wenn nichts mehr "normal" ist, wenn die ganze Welt aus den Fugen gerät?
Ich will ihn beschützen, ich will ihm seine Schmerzen nehmen - ich will, daß er einfach nur einschläft und nicht wieder aufwacht. Ist das makaber? Wir wissen doch alle, daß er nicht mehr lange leben darf - ist es falsch zu hoffen, daß er schnell und friedlich ins Licht geht, ohne leiden zu müssen? Hab ich ihn aufgegeben noch bevor er tot ist?
Ich weiß nicht mehr, wo mir der Kopf steht. Ich weiß nicht mehr was richtig ist...

Vielleicht kann mir jemand von euch was dazu sagen? Wie war es bei euch - habt ihr offen über den Tod gesprochen? Wenn nein - habt ihr das hinterher bereut?

Bitte entschuldigt, daß mein Betrag vielleicht etwas durcheinander klingt.

Peggy

[iris1506]

hallo peggy

es tut mir leid, wie es um deinen papa steht. mein papa hat auch hirnmetas, wir haben es ihm nicht gesagt.
näheres findest du unter HIRNTUMOR unter der rubrik HIRNMETASTASEN, WER HAt ERFAHRUNG??
dort tausche ich mich mit mehreren betroffenen aus, wäre schön dich dort begrüßen zu können, auch wenn der anlass leider ein sehr trauriger ist.

viel kraft und liebe grüße

iris

[Karin B.]

hallo peggy,
ich kann gut nachvollziehen, was in dir vorgeht, nur kenne ich diese situation gerade andersherum. es ging um den lebensgefährten meiner mutter. er hatte darmkrebs. uns wurde von der ärzten gesagt, dass er höchstens noch 6 monate zu leben hat. wir haben versucht ihm das vorsichtig beizubringen, aber er hat abgeblockt. er und unheilbarer darmkrebs - niemals.
er hat sich mit seinem stoma abgefunden, auch mit den schmerzpflastern, aber sterben, nein sterben würde er noch lange nicht.
dabei waren noch so viele dinge zu regelen, doch meine mutter und ich sind in der beziehung nicht an ihn herangekommen.
umso mehr der zeitpunkt an diese 6 monatsfrist herankam und er merkte, dass ihm die anfängliche schmerzdosis nicht mehr reichte, kamen ihm doch bedenken, aber ausgesprochen hat er sie nie.
das einzigste was für ihn wichtig war, dass er nicht ins krankenhaus muß.
fast 5 monate ging es ihm verhältnismäßig gut, mit den schmerzpflastern eben, doch dann begann es rapide abwärts zu gehen. er konnte nicht mehr aus dem haus, auch sein morgentlicher frühschoppen konnte er nicht mehr wahrnehmen.
ich habe dann den notar ins haus bestellt, damit er wenigstens seine sachen regeln konnte und das auch nur wiederwillig.
markaber war, dass er genau 6 monate nach seiner darm op gestorben ist. die ärzte hatten leider recht behalten.
was mich beruhigt hat, war die tatsache, dass ich ihn beim sterben begleiten konnte, trotz dass ich auch brustkrebs habe/hatte und ihm nicht versprechen konnte, ihn zu hause zu lassen.
für meine mutter war es jedoch nicht ok so, denn sie blieb zurück, mit vielen fragen ohne antworten und viele dinge die sie ihm gerne noch gesagt hätte, aber nicht konnte, da er abgeblockt hat.
ich denke, für ihn war es der richtige weg, er hat sich dafür entschieden, so zu gehen, ohne großes trara um seine krankheit zu machen.
doch er hatte die wahl.
was ich damit sagen will, ich weiß nicht was für ein mensch dein papa ist.
doch denke ich, ihm gar nichts zu sagen ist vielleicht auch nicht der rechte weg.
aber das ist meine meinung.
du wirst hier sicher einige zuschriften bekommen und jeder kann nur seine meinung dazu sagen.
im endeffekt mußt du, oder die freundin deines papas entscheiden, ob es richtig ist, ihm die ganze wahrheit zu sagen.
aus deiner sicht heraus kann ich nur hoffen, dass er es erfährt, denn es ist schlimm sich von einem lieben menschen nicht richtig verabschieden zu können.
mein vater hatte einen sekundentot und es gab keine gelegenheit abschied zu nehmen und daran knabbere ich heute noch herum, obwohl es schon mehrere jahre her ist.
entscheide vom bauch heraus und nach dem gefühl in deinem herzen.

ich wünsche dir, egal wie du dich auch entscheiden solltest, viel kraft.
alles liebe

[iris1506]

hallo karin und peggy

man ist in einem zwiespalt, soll man die harte tatsache dem patienten mitteilen, oder nicht.
nach langem hin und her haben wir(auch mit den ärzten) entschieden, es meinem papa nur dann zu sagen, wenn er danach fragt.
durch die hirnmetastasen gerät der eigentliche tumor in den hintergrund, da der verlauf jetzt von den metastasen bestimmt wird.
mein papa weiß, das er an seiner krankheit sterben wird, er weiß aber nicht das es die hirnmetas sind.

vor 10 tagen als wir wußten, das man nicht mehr behandelt, habe ich ihn in einem schlechten allgemeinzustand nach hause bringen lassen.
er war sehr verwirrt, hat viel geweint und viel geschlafen. nach zwei tagen hat sich sein zustand so gebessert. heute nach 10 tagen, isst er alles, ist überhaupt nicht mehr verwirrt und nimmt uns und seine umgebung voll wahr.

kurz gesagt, er fühlt sich wohl, scherzt und lacht mit uns und seinen enkeln.

jeder tag, an dem es ihm so gut geht, ist für uns alle ein geschenkter tag, an dem wir uns mit ihm freuen.

eine lebenserwartung bei hirnmetastasen kann keiner sagen, auch nicht die ärzte. es kann heute schon soweit sein, in ein paar wochen und mit ganz viel glück und gotteswille ein paar monate.

soll ich ihm seine freude, die er mit uns und wir mit ihm haben jetzt nehmen??
das bringe ich nicht übers herz. es ist für mich als tochter verdammt schwer, zu wissen, was sich da in seinem hirn abspielt. was mag dann in ihm vorgehen, welche ängste vor dem was kommt, wenn er die ganze tragweite weiß??

vor 4 wochen ist der bruder meines papas an leberkrebs verstorben. bis zum schluß wußte er auch nicht wie es um ihn steht. er ist montags ins koma gefallen und dienstags ganz ruhig und friedlich im kreise seiner familie eingeschlafen.

aber wie du schon schreibst, karin. jeder sollte für sich entscheiden und aus dem bauch heraus.
wir glauben fest, das richtige getan zu haben und freuen uns über jeden morgen, an dem wir unseren papa noch haben, er ist doch auch erst 68.

liebe grüße

iris

[iris1506]

hallo peggy

das mein papa friedlich einschläft, wünsche ich mir auch, vor allem, das er nicht leiden muß.
mein papa bekommt drei mal täglich 8 mg cortison, das hemmt die symptome und verhindert die schnelle ödembildung im hirn.
die ärzte meines papas sind sehr offen und immer für ein gespräch bereit.
sie sagten, wir brauchen keine angst haben vor einem leidvollen ende, er wird irgendwann eindämmern.
lähmung und ausfallerscheinungen im rechten arm hat mein papa auch, kommt von den metastasen. immer unterschiedlich, wo sie gerade drücken.
bekommt dein papa auch cortison?
einem kranken nicht die ganze tragweite zu sagen, ist keine lüge. es ist ein abwägen, kann er es ertragen oder nicht. schade das du so weit entfernt von ihm bist, das macht für dich die situation auch nicht leichter.
wir wohnen gemeinsam in einem haus, weil ich auch papa und mama pflege.
meine mama hat alzheimer im 2.ten stadion. sie bekommt von alldem gar nichts mit.

entscheide aus dem bauch, du tust bestimmt das richtige.

ich wünsche dir ganz viel kraft

liebe grüße

iris

[Maruschka]

Hallo an Alle,

ich möchte mich zu der Thematik "soll man dem Patienten die ganze Tragweite sagen, oder nicht" äußern. Ich denke, der Patient weiß am Besten, wie es um ihn steht, ob ihr es ihnen nun sagt, oder nicht. Jeder kennt seinen Körper doch ganz genau. Wir haben unserem Vater auch nicht immer alles gesagt, was uns die Ärzte mitgeteilt haben. Aber wir haben gespürt, dass er genau wusste, wie es um ihn steht.

Alles Liebe und Gute für euch.

Viele Grüße
Maruschka

[Claudia_1986]

Liebe Peggy,

ich kann dich gut verstehen. Vor 10 Jahren habe ich genau das selbe durch gemacht wie du heute. Nur damals war ich noch sehr Jung und habe das ganze kaum verstanden. Dafür setzte ich mich heute mehr damit auseinander, da ich vor kurzen auch an Krebs erkrankt bin. Mein Vater hatte auch einen Gehirntumor, Lungenkrebs, Hodenkrebs.... usw. Mein Vater lag dann nur noch im Krankenhaus und ist auch da gestorben. Die Ärzte sagten damals: "man müsse sich das so vorstellen wie in einem großen Haus, ganz langsam gehen die Lichter aus, stück für stück". Und dann war er friedlich eingeschlafen. Ich denke du solltest deinen Vater die letzten paar std., die er noch SCHMERZFREI erleben darf, leben lassen. Unternimm noch viel mit ihm und zeige ihn das es Menschen gibt die für einen da sind. Dann wird es bestimmt auch dir besser gehen. Du musst deinen Vater nicht anlügen, ich denke er wird sich schon damit ausseinander gesetzt haben auch wenn er es nicht zu verstehen gibt. Ich hoffe nur für dich und vorallem deinen Vater alles alles gute und liebe....

LG Claudia

[Peggy_WI]

Ich danke euch allen sehr für eure hilfreichen Antworten. Bin zwar immer noch unschlüssig, was ich tun soll, aber ich bin ganz froh zu wissen, daß es mir nicht allein so geht.

Ich habe mittlerweile aber auch das Gefühl, daß mein Vater weiß, wie es um ihn steht. Nicht umsonst gibt ein Mensch seine Wohnung (absolute Traumwohnung) einfach so auf, wenn er Hoffnung hat, daß alles in ein paar Monaten "wieder gut" ist. Seine Aktivitäten in Bezug auf das Auflösen von Verträgen, Versicherungen etc. geben mir doch zu denken. Heute hab ich das Gefühl, daß mein Vater uns den Abschied "erleichtern" will, uns vor größeren Schwierigkeiten bewahren will. Es ist, als wolle er alles noch zu Lebzeiten "zurückfahren", damit wir mit diesen Dingen hinterher nicht mehr belastet werden. Dafür liebe ich meinen Vater! Ich kann gar nicht ausdrücken, wie sehr mich das einerseits traurig macht - andererseits aber auch so stolz. Er war nie der Kämpfer in seinem Leben, hat sich häufig aus Streitereien rausgehalten, immer nachgegeben. Er war...nein er IST ein Mensch, der zu gut ist für diese Welt, wie man immer so schön sagt. Es trifft auf keinen Menschen so zu, wie auf ihn. Aufgrund seiner Weichheit und Nachgiebigkeit empfand ich ihn manchmal als schwachen Menschen. Aber den letzten Kampf... den kämpft er vorbildlich. Das wandelt irgendwie in mir das Bild, das ich bislang von ihm hatte. Bitte versteht mich nicht falsch - ich hab meinen Papa immer geliebt, aber er war nie der "Vater", der uns Sicherheit und Stärke vermittelt hat. Er war einfach nur ein guter, lieber Mensch.
Mir gibt das jetzt alles so zu denken... ich werde wohl nächste Woche wieder zu ihm fahren und evtl. vor Ort entscheiden, ob wir drüber sprechen. Ich möchte einfach nicht mit dem Gefühl nach Hause fahren, daß er "es nun weiß", aber ich in dieser Situation nicht bei ihm bin. Er hat seine Lebensgefährtin, aber irgendwie muß ich doch auch da sein. Andererseits bin ich froh, die örtliche Distanz zu haben. Ich hab dadurch die Möglichkeit, auch mal "abzuschalten" und einen klaren Kopf zu kriegen, um nicht vollständig zu verzweifeln. Ich bewundere all diejenigen, die das schaffen, ihre kranken Eltern oder Geschwister, Freunde etc. vor Ort zu pflegen. Ich weiß nicht, ob ich so stark wäre...

Ich bin - auch während ich dies hier schreibe - immer wieder hin und her gerissen. Ich würde ihm gerne sagen, daß er sich keine Sorgen machen muß. Ich bin erwachsen und komme alleine sehr gut zurecht. Und ich würd ihm so gerne die Angst vorm Sterben nehmen, weil ich weiß, daß es "danach" nicht zuende ist, sondern ganz viel Liebe auf ihn wartet...

Ich werde euch wieder schreiben.
Vielen dank nochmal für eure Antworten. Ich wünsch euch ebenfalls ganz viel Kraft!!

Peggy

[Benita]

Hallo Peggy,

ich habe heute in deinem Thema gelesen und ich glaube, du hast dir die Antwort schon selbst gegeben.
Die Aktivitäten deines Vaters sind wirklich ein Hinweis darauf, dass er sich mit dem Unausweichlichen beschäftigt. Ich denke, du hast recht mit deiner Vermutung, dass er euch nicht belasten will.
Vielleicht solltest du akzeptieren, dass er im Moment nicht darüber reden mag. Vielleicht macht er es, um euch nicht zu ängstigen, vielleicht fehlen ihm die Worte.
Mein Mann ist ebenfalls an einem Hirntumor erkrankt und hat eine schlechte Prognose. Auch ich war ständig im Zweifel, ob ich es ihm sagen soll oder nicht.
Ich brachte es nicht übers Herz und so schwieg ich. Ich glaube, das war richtig. Sein Zustand ist im Moment den Umständen entsprechend sehr gut und ich denke, dass die Hoffnung das Wichtigste ist. Niemand kann genau sagen wann jemand stirbt. Inzwischen weiß er was los ist und er verdrängt es. Jeder sucht sich seinen Weg.
Wenn du ihm sagen willst, dass er ein guter Vater ist und dass du ihn liebst, dann tu es ohne Hintergedanken. Er wird dich sicherlich verstehen. Und wenn er es will, dann wird er auch mit dir über den Tod reden.
Wenn jemand den man liebt, so schwer erkrankt ist, denkt man ständig an den nahenden Tod. Dabei vergisst man sehr schnell, dass man selbst (vielleicht durch einen Unfall) den nächsten Tag nicht mehr erlebt.
Was ich sagen möchte ist, lebe im hier und jetzt. Nutze jede Gelegenheit deinen Vater zu sprechen und ihm auch zu sagen, wie du ihn liebst. Sage ihm, dass du immer für ihn da bist. Das hilft dir und deinem Vater.

Ich wünsche dir viel Kraft und Zuversicht.

Liebe Grüße Benita

[Peggy_WI]

Es ist inzwischen sehr viel passiert. Mein Vater weiß "es" jetzt. Er hat es auf eine sehr unschöne weise erfahren müssen, aber das ist jetzt auch nicht mehr wichtig.
Ich habe beschlossen, ihn zu mir nach Hause zu holen. Ich ertrage es nicht, daß ich 500 km weit weg wohne und nicht bei ihm sein kann, wenn es ihm schlecht geht. Er ist sehr glücklich darüber, daß er zu mir kommen kann. Wir werden die letzten Monate gemeinsam hier verbringen. Wir werden endlich die Gelegenheit haben, über alles zu sprechen. Er wird seinen Kater wieder in die Arme schließen können, den er so vermißt. Ich werd für ihn kochen, ich werd mit ihm spazieren gehen, ich werde alles für ihn tun. Und ich werde bei ihm sein, wenn er ins Licht geht. Das macht uns beide sehr sehr glücklich... Ich weiß, daß es unglaublich schwer wird, aber ich kann nicht anders. Ich bin es meinem Vater schuldig.

Ich muß jetzt aber ganz dringend einen Arzt finden, der meinen Vater gut versorgen kann. Deshalb meine Frage an euch - kann mir jemand einen Internisten/Onkologen in Wiesbaden empfehlen, der vorallem im Bereich der Palliativ-Behandlung Erfahrung hat und der auch Kassenpatienten mit Hausbesuchen betreut? Ich wohne erst seit einem Jahr hier und bin selbst noch nicht krank gewesen - habe also auch keinen Hausarzt. Vielleicht wohnt ja jemand von den Forenmitgliedern auch in Wiesbaden und kann mir da helfen?
Ich danke euch schon mal ganz dolle im Voraus!

Peggy

[Gaby]

Hallo Peggy,
ich kann dir aus eigener Erfahrung mit meinem Lebensgefährten (Brochialca mit Hirnmetas) hier in Wiesbaden die HSK empfehlen. Wenn du denn Link unter anklickst, kommst du auf die Seite von Palliaktiv, dem Förderverein für Palliativmedizin in den HSK (Horst-Schmidt-Kliniken) und dort weiter auf die Seiten der neu eingerichteten Palliativstation.
Der leitende Arzt B.O. Maier ist spezialisiert auf dem Gebiet der Palliativmedizin und wir hatten mit ihm während der Krankheit meines Partners einen tollen Arzt, den ich nur jedem wünschen kann. Ruf ihn an, er kann dir sicher auch ambulante Onkologen benennen, die Hausbetreuung übernehmen. Es gibt in Weisbaden ja mittlerweile ein sehr gut ausgebautes Ärztenetz.
Desweiteren gibt es in Wiesbaden noch Auxillium und Advena, zwei Hospizdienste, die dich auch gut unterstützen könnten, wenn dein Vater häusliche Pflege benötigt.
Die HSK hat zudem noch einen sehr guten psycho-onkologischen Dienst, der jederzeit zu Gesprächen zur Verfügung steht.
Aber wie bereits erwähnt, versuch einen Termin mit Doc Maier zu machen. Er kennt sich bestens aus.

Ich finde die Entscheidung, deinen Vater zu dir zu holen, sehr gut. Nutze die Zeit mit ihm.
Ich wünsche dir mit deinem Vater noch eine schöne, intensive Zeit zusammen.
Lieben Gruss
Gaby

Falls du Fragen hast oder Hilfe benötigst, melde dich gerne auch per Mail bei mir gabybergmann@hotmail.com... und bestelle bitte Doc Maier einen schönen Gruss von mir.

[Peggy_WI]

Hallo Gaby,

vielen vielen Dank!! Damit komm ich schon ein großes Stück weiter!!

Lieben Gruß
Peggy

[asteri71]

Hallo Peggy,
ich lebe 3000km von meinem Papa entfernt.Im Juni wurde bei ihm Lungenkrebs diagnostiziert,man sagte ihm,dass er nicht mehr viel Zeit hätte.Inzwischen hat er Hirnmetastasen und ist total verwirrt.Aber auch zu der zeit,als es ihm noch gut ging,wollte er mit absolut niemandem über seine Krankheit sprechen.Meine Mutter meinte oft,dass mein Vater noch überhaupt nichts kapiert hätte,
Daran glaube ich aber nicht.Mein Vater wollte einfach nichts davon hören und uns vielleicht auch schonen.
Für mich ist das auch sehr schwer.Manchmal empfinde ich es so falsch,dass man immer lachen soll,wenn man lieber weinen möchte...

[Peggy_WI]

Ja, mir gehts genauso. Man soll immer die Starke spielen und anderen zeigen, daß alles in ordnung sei, aber nichts ist in Ordnung. Ich glaube mittlerweile auch, daß die Menschen, die es betrifft, sehr wohl über ihre Krankheit bescheid wissen. Vielleicht verdrängen sie es für eine Weile oder sprechen es bewußt nicht an, um ihre Angehörigen zu schonen. Aber sie wissen, wie es um sie steht...

Mein Vater sagte mir letztens am Telefon "Weißt Du, Peggy. Wenn du so eine Diagnose kriegst, dann steht die Welt still. Du kannst nicht vor und nicht zurück. Und irgendwann mußt du dich dem Schicksal hingeben..."

Alles wird gut...

Peggy

[iris1506]

hallo peggy

ich hatte dir am 11.03. schon mal geschrieben.
das du deinen papa nach hause holst, finde ich einfach schön.
mach ihm alles, soweit es dir möglich ist. vielleicht könnt ihr ja auch noch schöne spaziergänge geniessen.

leider kann ich dies mit meinem papa nicht mehr machen.
er ist vier wochen nach diagnosestellung eingeschlafen.
es war wie der arzt sagte, er hatte nicht leiden müssen.
ich habe darüber bei "hirnmetastasen, wer hat erfahrung" geschrieben.
die diagnose multiple hirnmetastasen ist nicht gut.

auf einmal ging alles rasend schnell bei uns

ich schicke euch ganz viel kraft, und wünsche euch noch eine schöne zeit
miteinander,genießt jede sekunde.

liebe grüße

iris