Im Leben aufräumen...............

[ronaldinho]

hallo, ihr Lieben, die ihr das jetzt lest........
heute habe ich etwas gemacht, worauf ich sehr stolz bin:
Ich habe versucht, in meinem Innersten ein bisschen aufzuräumen.
Hatte vor einem Jahr die Diagnose Brustkrebs, Chemo und Operation hinter mir - und bei dieser Gelegenheit danke an alle, die auf dieser Internetseite ihre Erfahrungen zur Verfügung gestellt haben

Ich muss hier nun meine Gefühle loswerden:

Ich rief dich heute mit klopfendem Herzen an. 3 x hatte ich den Hörer in der Hand und dachte mir, nein, tus nicht, bring nicht wieder Unruhe in dein Leben.
Aber ich habs doch getan. Man hat ja nur ein Leben.
Ich hab dich angerufen. Nach 5 Jahren habe ich dich angerufen. Die Telefonnummer habe ich fest eingebrannt in meinem Gedächtnis, ich werde sie nie mehr vergessen.
Und wie ich dich so am Telefon hatte, dachte ich mir, oh Gott, wie wirst du wohl jetzt reagieren auf meine Stimme. Du sagtest, ruf doch in 20 Minuten wieder an. Gut, 20 Minuten verstreichen - ich dachte mir - eigentlich - wenn dir daran was liegt, dass du von mir Neues erfährst - könntest du mich ja anrufen. Die Tel. Nummer hast du ja jetzt auf deinem Handy gespeichert. Aber du riefst nicht an. Klar. So wie ich dich damals verletzt habe mit meinem Abschied, ist es klar, wie du dich jetzt verhältst.
Die bist seit 2 Monaten in der Stadt. Wie sehr musst du erinnert werden an mich. Es tut mir so leid, was damals passiert ist. Ich wollte dir das noch sagen, bevor mein Leben zu Ende geht. Und wer weiß, wann das sein wird. Jeden kann es treffen, irgendwann, irgendwo, unvorbereitet, so grausam das auch ist.....und ich wollte diesen "schwarzen Punkt" in meinem Inneren endlich ausradiert wissen.
Nun gut, ich sagte es dir, ja, tatsächlich. Ich habs dir gesagt - ich sagte "Ich wollte mich bei dir entschuldigen, dass ich mich damals so miserabel verabschiedet habe..........." Damals, als ich hin und hergerissen war zwischen meinem Mann und dir. Damals, als ich dich noch liebte und mit dir ein neues Leben beginnen wollte. Damals, als ich mich doch für meine Kinder und das Leben mit meinem Mann entschieden habe. Damals, als ich zu unerfahren und zu ängstlich war, um mit dir ein neues Leben zu beginnen. Damals, als du mich spüren ließest, wie großartig es ist, eine Frau zu sein.
Ja, das wollte ich dir sagen. Und ich wollte auch noch sagen, dass kein Tag verging, an dem ich nicht an dich gedacht habe. Du warst der einzige Mann, den ich auf diese Weise liebte. Es sind so viele Jahre vergangen bisher, du sagtest damals, dass du auf mich warten würdest. Ich konnte mir das zwei-gleisige wie du es nanntest, einfach nicht vorstellen. Nein, das wäre nichts für mich gewesen. Aber jetzt - da die 5 Jahre vergangen sind, muss ich immer öfter an dich denken.
Ja, ich habs schon wieder probiert dich anzurufen. Aber du drückst diese Wartetaste und - - - ja, ich habe verstanden. Ich verstehe dich und danke dir, dass ich das alles erleben durfte mit dir. Diese heißen Stunden, das Herzklopfen und die Schmetterlinge im Bauch. Damals wusste ich noch nicht, wie schön sich das alles anfühlt. Ich war berauscht von diesen Gefühlen.
Ach wie gerne würde ich das nochmal empfinden können.
Jetzt, da ich brustoperiert bin, hat sich mein Leben sehr verändert. Ich versuche, mit alten Freunden wieder in Kontakt zu treten, entschuldige mich für meine "Abwesenheit" und spüre, wie gut mir das im Inneren tut.
Ja, ich räume auf............mein Leben hat eine andere Richtung bekommen. Es gibt so vieles, wofür es sich lohnt zu kämpfen und zu leiden. Ich nehme rund um mich Menschen wahr, die mich begleiten, mich innerlich berühren und teilhaben lassen an ihrem Leben. Ich will, dass mein Leben Spuren hinterlässt, falls ich überraschenderweise gehen muss. Ich will Spuren hinterlassen.
Ich habe alle meine Hassbriefe weggeschmissen, als ich wieder zu meinem Mann zog. Ja, ich wollte, dass diese Spuren verschwinden und dass sich die Menschen rund um mich nicht an meine negativen Erlebnisse erinnern. Ich wollte, dass meine Kinder niemals diese Briefe des Leidens in die Hände bekommen. Wenn, dann sollen sie die Briefe der Liebe lesen, sollen es besser machen, ihr Leben bereichern mit schönen Momenten, gefühlvollen Ereignissen, weinen, lachen und das Glück wahrnehmen.
Ja, ich bin glücklich, so wie ich mein Leben jetzt lebe ist es gut. Und auch wenn mir manchmal die Erinnerung an dich wehtut, danke ich dem lieben Gott dafür, dass ich die Möglichkeit hatte, all dies zu fühlen.
Nein, ich bin dir nicht böse, dass du nicht sprechen willst mit mir. Hast ja Recht. Du hattest es damals auch nicht so leicht. Bist umgezogen und musstest dich wieder neu orientieren in deiner Beziehung. Ich will da nicht wieder dazwischenfunken.
Ich wollte dir das nur einmal sagen.
Und ich wünsche dir ein schönes Leben, voller Gesundheit und emotionalem Reichtum. Ich liebte dich!

[Heike 1963]

Also unter dem Titel hätte ich jetzt echt was anderes erwartet.

Heike

[claudia8]

Ist das vielleicht in Irrläufer?

Vielleicht solltest du den Brief dem Mann schicken, für den er gedacht ist.
Sorry, aber ich glaube hier im Krebsforum ist er etwas fehl am Platz.
viele Grüsse
Claudia

[Rubbelmaus]

[Schnecke]

ich schließe mich an. Hast du etwa ein Problem damit den Mann den Brief zu schreiben. Ich verstehe nicht was das mit aufräumen zu tun hat.
Vielleicht erklärst du es mal. Wie denkt dein Mann darüber oder lebst du in keiner Beziehung mehr?? Klingt so als wolltest du den Mann wieder haben oder verstehe ich da was verkehrt. zwischen den zeilen sind für mich sehr viele Fragezeichen.