Auch Bauchspeicheldrüsenkrebs

[a.72]

hallo corina,

der Tm ...ist wirklich sehr , sehr beunruhigend, wenn man den normalwert kennt....
aber, wie auch queeny schreibt....Tm ist immer nur ein anhaltspunkt....bei meinem papa sagen die onkos auch , er soll sich nicht auf die tm verlassen ...
der wert kann auch durch irgendetwas anderes von jetzt auf gleich stark steigen oder fallen....

ob euch das bisschen beruhigt....denke nicht...bei dieser krankheit hat man immer angst , und möchte das alles halbwegs sich dem normbereich nähert....

versucht euch abzulenken....genießt die sonne bisschen....

lg

[corina]

Vielen Dank fürEure aufmunternden Zeilen, aber bei der Tatsache, daß der TM von Sep. bis Feb. von ca. 5000 auf 1000 zurückgegangen war und dann von Feb. bis März wieder von 1000 auf 5500 und von März bis April auf 13500 gestiegen ist spricht Bände. Ich kann nicht glauben,dass der TM aus irgendeinem Grund zufällig gestiegen ist auch wenn ich es mir wünschen würde.



Mein Mann sieht blass aus und hat gläserne Augen. Ich sehe seine Angst in den Augen und spüre seine Angst in seinem Herzen. Denn ich habe die gleiche Angst und trotzdem versuche ich ihm Mut zu machen.

Bis bald, liebe Grüße Corina

[katja118]

Hallo Corina,
es tut mir so leid für Euch, ich kann dich so gut verstehen!
Ich bewundere Dich sehr dafür wie du das machst.
Hoffe, du hast auch jemanden der dir hilft.
Das ist die Zeit vor der man so große Angst hatte.
Denke an Euch..
Ganz liebe Grüsse

[corina]

Liebe Freunde ich habe mich lange nicht gemeldet und nun bin ich soweit und will Euch berichten.
Das CT Ergebnis war die Hölle.
Die Lebermetastasen haben sich vermehrt und sind größer geworden. Die Lymphknoten sind befallen und die Blutversorgenden Gefäße sind alle umwachsen und infiltriert. Der Primärtumor ist auch gewachsen. Die Cemo mit Gemcetabin und Tarceva ist abgebrochen. Heute hat mein Mann einen Port eingesetzt bekommen und nächste Woche soll dann die Zweitlinienchemo beginnen.
Meine Psychologin hat mir geraten zu Hause zu bleiben und mit meinem Mann noch ein paar gemeinsame Stunden, Wochen und vielleicht auch 2, 3 oder 4 Monate zu verbringen.
Meine Gefühle fahren Achterbahn. Ist das jetzt der Anfang vom Ende?
Es kann nicht das Ende sein? Jetzt noch nicht?
Ich weiß gar nicht wie ich mit der ganzen Situation umgehen soll und irgend wie funktioniert es aber. Ich bin so gelähmt, dass ich nicht einmal weinen kann, nur wenn ich ganz alleine bin. Ich möchte es einfach in die Welt hinaus schreien " So ein Mist und eine Ungerechtigkeit...." und ich bekomme keinen Ton heraus. Nein, ich setzte mir eine Maske auf und spiele die starke Frau und komme rüber als wenn ich alles ganz cool verkraften würde. Leider ist es nicht so. Meine heimlichen Gefühle quälen mich und ich kann nichts dagegen tun.
Ich bin so unendlich traurig und kann nicht weinen. Geht es Euch auch so oder bin ich nur so ein komischer Mensch?? Das ist doch nicht normal.


Liebe Grüße Corina

[Queeny]

Liebe Corina,

so ein verdammter Mist Ich hatte so für Euch gehofft, dass Ihr ein besseres Ergebnis bekommt.
Es reißt einem den Boden unter den Füßen weg...
Deine Gefühle kann ich sehr gut nachvollziehen. Du bist ganz sicher nicht komisch - das ist eine ganz verständliche Reaktion des Körpers und der Seele.
Mir geht es genauso. Ich bin selber immer wieder erschrocken, wie "cool" ich meinen Mitmenschen von den aktuellen Geschehnissen berichte. Ich fühle mich momentan eher wie ein Zuschauer, emotional abgekapselt.
Das ging mir damals auch schon so - und ich habe auch nach dem Tod meiner Schwester erst überhaupt gar nicht weinen können.
Dein Körper sammelt Kräfte, die er dann mobilisiert, wenn Du sie ganz dringend benötigst.
Wichtig ist meiner Erfahrung nach nur, dass sich die Schleusen irgendwann öffnen. Denn sonst überrennen einen die Emotionen dann, wenn man gar nicht damit rechnet.

Mach Dir also keine Gedanken darüber, ob Du "normal" bist, oder wie Du Dich eigentlich fühlen solltest. Du bist genau richtig so, wie Du bist

Ich wünsche Euch alles erdenklich Liebe und Gute - und Dir ganz ganz viel Kraft!
Deine Queeny

[Netty1967]

Liebe Corinna,
so ein sch..ß Mist aber auch. Ich hatte so mit euch gebangt und gehofft das das CT gute Nachrichten für euch bringen würde.

Deine Gefühle kann ich sehr gut verstehen und vor allem nachvollziehen.
Nein Du bist nicht komisch und ganz sicher nicht die einzige die es so geht.

Mir geht es so ähnlich wie dir und auch wie Queeny.
Ich habe auch das Gefühl in Gesprächen mit den Ärzten oder bei meinen Eltern eher cool zu wirken. Da funktioniere ich eigentlich nur. Zu Hause überkommt mich immer die Angst und auch die Traurigkeit. Das erste mal ging es mir etwas besser, als mich meine Emotionen auf einen Konzert überrannt haben und ich mit einem mal einfach weinen musste, ich konnte gar nichts dagegen machen. Es war zwar ziemlich peinlich aber es hat gut getan und es ging mir dann auch ein paar Tage etwas besser.

Ich weiß auch nicht wie ich mit allem umgehen soll und doch klappt es auch irgendwie.
Aber ich habe auch Angst, davor wie mein Körper dann reagiert, wenn das Ende kommt.

Ich wünsche Euch alles erdenklich Liebe und Gute - und Dir ganz ganz viel Kraft!
Netty

[corina]

Ich danke Euch für die lieben Zeilen.
Es ist schwer ohne Ende und man ist einfach sprachlos.
Ich versuche meinen Kummer mit Musik zu betäuben.Musik die tief in meine Seele eindringt und mich doch icht zum Weinen bringt, aber gut tut. Mein Mann wird vonTag zu Tag schwächer. Nächste Woche soll die zweitelinien Chemo beginnen. Ich hoffe wir erreichen dadurch noch einmal eine kleine Besserung. Ich weiß nicht wo her ich die Kraft nehme, aber es geht immer weiter. Das schlimme für mich ist, dass ich unser beiden Jungs auch noch auffangen muss obwohl ich selber jemanden benötige der mich auffängt.
ich bin eine Machine die weiter läuft ohne Halt, weiter und weiter.
Ich schreibe hier nur über meine Sorgen, dass ist nicht richtig. Hier habt alle selber auch einen gefüllten Rucksack zutragen. Ich danke euch fürdie aufrichtigen Worte. Das macht mir Mut. Ich wünsche Euch auch Mut; Kraft und Durchhaltevermögen.
Corina