mein leben

[KleinerSonnenstrahl]

Ich fühle und merke, dass es mir im Moment jeder Recht machen möchte... meine Zieheltern, schenken mir einen Skiurlaub... eine Freundin will am Mittwoch mit mir nach Hamburg, ohne mir zu sagen, was da passieren soll, es heißt nur: Überraschung... sie wollen es mir alle Recht machen. Eigentlich dürfte ich mich gar nicht beschweren... aber es ist nicht das was ich brauche... einen Skiurlaub im Dezember... nicht nur das er so teuer ist... wer weiß was bis zum Dezember ist... ich soll bis zum Februar Chemo bekommen... und dann ne Woche Skifahren... ich habe ja doch keiner Kraft zum Sporttreiben... ich liebe das Skifahren... Mittwoch nach Hamburg... im Moment liege ich hier zu Hause mit Fieber und einer Knochenmarkentzündung... ich weiß gar nicht so recht ob ich nach Hamburg möchte... ich bin schlimm... tut niemand etwas, bin ich nicht zufrieden und passiert etwas, dann bin ich auch nicht zufrieden... ich hasse es, wenn ich so unzufrieden mit allem bin... letzendlich bin ich diejenige mit der ich unzufrieden bin und mit nichts anderem...
Ich bin im Moment glaube völlig Gefühlslos... ich weiß nicht, was ich über das alles denke... oder fühle... ich weiß es nicht... und obwohl es Menschen gibt, die sich mühe geben... es ist nicht genug... ich hab eine Mitauszubildene... die ich so lieb habe... sie weiß von meiner Krankheit... eine von wenigen auf der Arbeit, außer natürlich meine Chefin... sie fliegt morgen in den Urlaub und ich schrieb ihr noch eine Sms, dass ich ihr einen schönen Urlaub wünsche... da schrieb sie zurück: Das ist ganz doll lieb von Dir! Denk immer schön an mich und sei tapfer, ich bin ja nicht da um Dir zu sagen, dass Du es bist! Melde mich zwischendurch und drück Dich ganz lieb! Über die Antwort habe ich mich so gefreut... sie ist ein Mensch, der mir ganz viel gibt... ganz viel an Gefühl... und ganz viel Sicherheit wenn ich sie sehe... ist wie eine große Schwester... immer wenn wir zusammen sind, haben wir nur Blödsinn im Kopf, oder wir ärgern uns... aber dann... wenn es Tage gibt, wo ich auf der Arbeit bin und es geht mir nicht gut, gibt sie mir ganz viel Wärme... ich mag sie wirklich gern! Es gibt im Moment zwei Menschen, die ich ständig um mich haben könnte... Meine Ziehmama und sie... also meine Arbeitskollegin, bzw. Mitauszubildene... und beide sind im Moment im Urlaub... gestern ist meine Ziehmama gefahren und heute sie... und nun sind die beiden, die ich am liebsten um mich habe weg und ich gammel hier zu Hause rum und fühle mich noch mehr alleine, als sonst schon... ich denke im Moment viel darüber nach, wie es wohl für mich wäre, wenn ein Mensch den ich sehr lieb habe, schwer krank wäre... ich glaube ich könnte nicht mit umgehen... ich glaube deswegen, bin ich auch niemandem mehr böse, der sich irgendwie von mir abwendet... ich glaube auch, dass sehr schwierig sein muss, mit mir umzugehen... ich glaube ich bin sehr traurig im Moment und sehr angeschlagen... und die Menschen kennen mich eigentlich nur immer mit einem Lächeln im Gesicht... die nie etwas fordert und immer für andere da ist, komme was wolle... aber irgendwie bin ich das nicht mehr... jedenfalls im Moment nicht... ich bin so müde

kleiner Sonnenstrahl

Ich versteh Dich so gut!! Drück Dich mal ganz fest!! Ich hab oft viele liebe Menschen um mich rum und fühl mich dennoch allein, einsam... Und wenn es mir so richtig dreckig geht, fühl ich mich nur noch als Belastung für andere, als Nichtsnutz... bin so sauer, dass ich aus Mücken Elefanten mache... Aber wem erzähl ich das...
Wirst Du psychologisch betreut? Hast Du jemanden mit dem Du reden kannst, ohne das Gefühl zu haben, dass Du ihm was schuldig bist oder er sich Sorgen macht...? Wo Du alles sagen kannst, ohne jede Zurückhaltung und ohne Angst, dass es Folgen haben könnte! Ich glaub, das wäre was für Dich!

Liebe Grüße
Sandra

[KleinerSonnenstrahl]

ich muss weinen, heulen, würde am liebsten schreien... kennt jemand das Gefühl, wenn man am liebsten alles abbrechen will... alles ein Ende setzen... sich seinem Schicksal einfach fügen... einfach sagen: bis hier her und nicht weiter... im Moment denke ich, ok und Du brichst alle Behandlungen ab... und im nächsten Moment, sitzt mein zweites ich da und sagt: du musst weiter... Du hast schon unmögliches möglich gemacht, Du schaffst es noch einmal... und ich könnt nur weinen.... einfach nur weinen.... und sobald mein Verstand durch kommt, könnt ich mir selber eine hauen... dafür nicht stark genug zu sein, dafür nicht mehr die alte zu sein... Seit Monaten geht das ganze nun schon, immer wieder neue Hiobsbotschaften... ich hab mich aber nie beschwert oder gejammert oder ähnliches... habe immer mein Ding durchgezogen... und nun fange ich an zu schwächeln....??? Das geht gar nicht... man, aber es kann doch keiner ändern ausser ich selber... nee..... nicht mal ich selber kann das alles ändern.... ich hab das Gefühl, mir wurde letzten Mittwoch der ganze Boden unter den Füßen weg gezogen, einfach weg, ohne das sich jemand fragte, wird sie es schaffen? Kann sie das noch verkraften? Einfach weg... Dann sagte mein Onkologe auch noch: versprechen Sie mir, dass sie weiter kämpfen... meine Ziehmama sagte: Versprich mir, dass Du das schaffst, Du musst mir das versprechen, bitte.... und was frage ich? Wen frage ich ob ich noch kämpfen kann, wen frage ich, wo ich Kraft her bekomme? Mir sagt das alles niemand... aber ich soll versprechungen machen... ich bin so ein weichei... ich weiß... im jammern bin ich gut im Moment... das ist alles nicht fair... nee das ist es nicht...
und ich bin so müde... so unendlich müde, aber schlafen kann ich auch nicht... ist doch echt alles nur zum
entschuldigt bitte

Kleiner Sonnenstrahl,
lass deine Wut heraus, es ist gut so. Weine ruhig, es befreit!
Es hat sich viel bei dir angestaut, lass sie raus deine Agression, deine Angst, deine Entäuschung, deine Traurigkeit.
Es muss sein!
Ich wünsche dir, das die Woche rasend schnell vorbei geht, damit du deine zwei wichtigsten Bezugspersonen wieder um dich hast.
Die sind für dich viel wertvoller und viel wichtiger als deine Psychologin in der Klinik, der du dich einfach nicht anvertrauen kannst.

Wünsche dir viel Kraft mal so richtig Dampf ab zu lassen

LG nike

[Simme25]

Kleiner Sonnenstrahl,

diese Gefühlsausbrüche sind während ner Chemotherapie, glaub ich, total normal. Mir ging es während meiner Chemo genauso.... Ich war einfach nicht mehr ich. Vom denken, fühlen und dem Aussehen hatte das nichts mehr mit der Person zu tun, die ich mal war. Bin wegen jeder Kleinigkeit angefangen zu heulen , hatte richtige Depris und heftige Wutausbrüche. Mit nichts konnte man mir ne Freude machen... Dabei schreit man nur nach Hilfe!
Man denkt, die "gesunden" verstehen überhaupt nicht, wie man sich wirklich fühlt... Z.B. auf die Frage "wie geht´s dir" hab ich total allergisch reagiert.
Was ich dir damit sagen will ist, dass du nicht allein mit diesem Gefühlschaos dastehst. Es gibt Menschen, die dich verstehen! Und auch durch Schwäche kann du Stärke zeigen, indem du einfach deinen Gefühlen freien Lauf lässt.
Und denk dran... Noch hast du das Zepter in der Hand. Lass dir es nicht nehmen. Noch bist du stärker als diese sch.... Krankheit!

Lass dich ganz fest umarmen!

[Sonja A.]

hallo kleiner sonnenstrahl!

ich bin (denke ich zumindest) nicht krebskrank. ich habe letztes jahr meinen papa verloren an krebs und nun hat mein ehemaliger freund ein multiples myelom.
so kam ich hierher.
und so kam ich dazu, mich viel mit dem leben zu beschäftigen. dadurch konnte ich meinen papa sehr gut unterstützen.
klar ist es viel viel leichter, seinem papa zu sagen, dass man alles für ihn tut, er aber der chef ist und bestimmt, wo es lang geht und was gemacht wird, als dies seinem eigenen kind zu sagen. ich habe ihm gesagt, dass er nur soviel an therapie macht, wie er möchte und kann. wir aber werden ihn in allem unterstützen.
es ist für den betroffenen vermutlich sehr belastend versprechen zu müssen, immer immer zu kämpfen und alles zu schaffen.
nur zu gern würde man. aber wie, wenn die kraft einfach nicht da ist? wenn die krankheit einem davon zu viel raubt.
vielleicht wäre es gut, wenn du auf deine eltern zugehst und ihnen sagst, wie es in dir aussieht? sag ihnen, dass du gerne kämpfst - wenn du kannst.
du musst nicht für andere kämpfen. du musst das machen, was du möchtest. denn es ist dein leben.
wenn freunde mit dir wegfahren wollen aber du nicht "fit" genug bist - dann schleppe dich nicht durch die gegend, um anderen einen gefallen zu tun. sage ihnen, was dir gefallen würde. vielleicht würdest du ja viel lieber in einer kneipe sitzen, ins kino gehen oder in ein erholungsbad mit liegen und dampfbad?
du bist wichtig und du bist die hauptperson.
das wollte ich dir einfach so mal schreiben.
alles gute für dich und viel kraft für die dinge, die du möchtest.
sonja

[KleinerSonnenstrahl]

Immer wieder stelle ich mir die Frage, ob der Weg den ich gehe, der Richtige ist... Die Ärzte sagen zu mir ich sei unvernünftig... ich würde mir selber schaden... aber bin ich nicht diejenige, die weiß was gut für meinen Körper und meine Seele ist?!?!
Es wird mir wohl niemand sagen können, welche Entscheidung die Richtige ist, außer ich selber...

[Sonja A.]

hallo kleiner sonnenstrahl!

was sind denn deine optionen?
welche für und wider?

lieben gruß,

sonja