Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Mutmaßliche Terroristen

Liebe Kollegen, Mitarbeiter und "User",

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche
Terroristen in unserem Gebäude / Forum aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen
„Bin Da“, „Bin Spät Dran“, „Bin Müde“, „Bin Kaffeetrinken“, „Bin Rauchen“ und „Bin Essen“….

Der Transportarbeiter „Bin Laden“ konnte ebenfalls als harmlos
eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden.
Der Nächste im Bunde, der äußerst gefährliche „Bin Arbeiten“,
konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude / Forum nicht gefunden werden.
Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter / "User" passt die Beschreibung.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin „Bin Schwanger“ konnte dingfest gemacht werden.

ACHTUNG !! „Bin Arbeiten“ verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut.
Er versucht sogar die Terroristengruppe „Bin Faul“ zur Umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen.

Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm!
Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik.
Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich „Bin Arbeiten“
ausgerechnet in unserem Gebäude / Forum aufhält.

Es gibt in diesem Forum absolut niemanden, auf den die Beschreibung des
Terroristen „Bin Arbeiten“ auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als „Bin Im Meeting“ bekannte Top-Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch noch als „Bin Wichtig“, „Bin Boss“, „Bin Direktor“ oder „Bin Chef“ ausgibt.
„Bin Beim Kunden“ gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bisher gesehen.

Also VORSICHT !!

In den öffentlichen Gebäuden / Foren wird intensiv nach „Bin Nicht Zuständig“ gefahndet.
Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtigte vernommen,
aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss noch eine große Erfolgsmeldung des BKA’s..…
Das BKA konnte cirka 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen „Bin Arbeitslos“ ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter

[juwi1947]

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an unsere Versicherungsgesellschaft gerichtet und
beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Ich bin von Beruf Dachdecker

Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckingen Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich noch etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich diese
nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an
der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg
Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulars nachlesen, werden sie feststellen,
daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich
plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich
meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer Geschwindigkeit
am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig
abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner
Hand mit den Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit
aller kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten am Boden auf
und der Boden sprang aus der Tonne heraus.

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nur etwas 25 kg. Ich beziehe mich an dieser
Stelle auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des
dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich
die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim
Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen
lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor :

!!! Ich ließ das Seil los ... !!!

[juwi1947]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste
Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich habe gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt
Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er
sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist
und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt,
dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

[juwi1947]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voll Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank
zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte… es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen EUR handele und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass Sie so viel Geld haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach, ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand, „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: „Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen
um 25.000 EUR, dass Ihre Eier quadratisch sind!“.

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

„Das ist doch lächerlich! Auf diese Weise können Sie doch niemals so viel verdienen“.

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene,
wären Sie bereit die Wette einzugehen?“.

„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging ja um viel Geld).

„Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind“.

Die ältere Dame antwortete: „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht,
könnte ich da Morgen um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir
einen Zeugen haben?“.

„Klar!“. Der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht darauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit,
seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen um 10:00 Uhr kam die alte Dame mit Ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame, doch die Hose runterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe
die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
„Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht“.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt, „25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen,
dass sie da ganz sicher gehen wollen“.

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Da bemerkte der Vorstand,, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand
zu schlagen und fragte die ältere Dame: „Was ist denn mit Ihrem Anwalt los“?

Diese antwortete: „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet,
dass ich heute um 10:00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank
in der Hand halten würde“.

[juwi1947]

Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder
auf die sexuellen Sprünge hilft.
Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt doch Viagra." und
er verschreibt ihm eine Packung davon.

Der Mann bedankt sich und verschwindet.

Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt
dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung
gewesen.

Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält.

Der Mann antwortet:
"Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause."

[juwi1947]

Männer - treu wie Gold!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und
ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück,
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück
auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:

"Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

[juwi1947]

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte.

Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert,
dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch
noch jemanden aussuchen, mit dem Du reden willst."

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott: " Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler
unterlaufen:

1. das Vorderteil ragt zu weit hervor
2. hinten wackelt es zu stark
3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

" Einen Moment bitte ", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem
himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück:

"Es mag schon sein, das mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut
meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"