Wie kann ich meinem Vater helfen?

[Katinka1981]

hallo amoebe,

mir geht es wahrscheinlich ähnlich wie dir. meine ma ist auch an krebs erkrankt, leider schon recht weit fortgeschritten...

ich frage mich oft, wie ich meiner ma helfen kann. ich bin selber oft total hilflos und hoffe immer, nichts falsch zu machen oder zu sagen. ich versuche immer für sie da zu sein und ihr zuzuhören, wenn sie reden mag. manchmal redet sie über ihre gefühle, aber sie hat mir noch nie gesagt, dass sie angst hat zu sterben. ich glaube, sie traut sich nicht... für mütter muss es sicher sehr schwer sein, dem eigenen kind zu sagen, dass man weiß, dass man stirbt und das man eine scheiß angst davor hat... ich glaube, sie versucht mich zu schützen. ich versuche immer so sachlich wie möglich ihr gegenüber zu treten und ihr ja nicht meine angst zu zeigen. ich habe angst, dass ich es ihr damit alles noch viel schwerer mache und das will ich nicht, auch wenn es mir so verdammt schwer fällt...

seitdem ich weiß, dass es keine heilung mehr für sie gibt, bin ich sehr viel hier, hauptsächlich um mitzulesen... es gibt neben den ganzen gedanken, die in mir vorgehen ja auch unendlich viele dinge, die man "regeln" muss. und darüber redet meine ma auch nicht sehr viel... bin ihr aber auch nicht böse drum. ich versuche einfach so gut es geht, mich darauf vorzubereiten, was im schlimmsten fall zu tun ist... wie ich dann wirklich damit klar komme, weiß ich nicht...

was hat deine ma denn genau? und wie gehst du damit um?

ganz liebe grüße und fühle dich von mir gedrückt, auch wenn wir uns nicht kennen

[amoebe]

liebe katinka,

danke für deine warmen und verständnisvollen zeilen. ja, wir haben wohl einiges gemeinsam.

du schreibst, du vermutest, deine mutter will dich mit ihrem nicht so offen reden schützen- so etwas habe ich mir bei meiner auch schon gedacht. ich versuche immer wieder, ein bißchen "tiefer" zu gehen und wirklich zu ihr vorzustoßen, sanft...nur hat sie sich halt leider schon seit langem von ihrer gefühlswelt distanziert. sie sagte mir einmal, wie es drinnen aussieht, das geht keinen was an, das zeigt sie niemandem mehr. eher kommt dann so eine kratzbürstigkeit zu tage als tränen. ich denke, sie würde niemals zugeben, dass sie angst hat, da pfaucht sie lieber herum oder macht sarkastische bemerkungen. doch ich kenne sie besser, als sie glaubt und spüre sehr genau, was dahinter ist...aber darüber "darf" ich nicht reden, da blockt sie sofort ab. und ich lasse es dann auch. aber ich bin bereit, wenn sie doch mehr herauslassen will.

sie hat ein mundbodenkarzinom, wurde erst vor weihnachten operiert, es hieß, alles gut gelaufen, keine metastasen, keine lymphknoten befallen, bedenklich wäre nur "G3" im befund (kannst du mir sagen, was das genau bedeutet- grad der aggressivität oder fortgeschrittenheit des tumors?)

nun hat sie kurz vor bestrahlungsbeginn einen harten, rasch wachsenden lymphknoten am kiefer und wird morgen wieder operiert, man weiß noch nicht, ob es wieder bösartig ist. und ich hoffe so....dass es das nicht ist!!!

erzähl mir doch auch mehr von deiner mutter und dir, wenn du möchtest.
ich bin froh, hier über meine sorgen schreiben zu können und "mitbetroffene" kennenzulernen.

alles gute wünsche ich euch von ganzem herzen, und dass ihr euch noch näher kommen könnt. ich glaub, das geht schon auch ohne reden...(bei uns beiden schon, ich spürs einfach!)

alles liebe
amoebe

(mir fehlt hier im forum das "knuddel-smilie", das würd ich dir jetzt gern hersetzen da!)

[Katinka1981]

hallo amoebe,

vielen lieben dank für deine antwort. hab mich sehr gefreut...

was das g3 bedeutet, weiß ich leider auch nicht. ich beschäftige mich schon mit der krankheit meiner ma aber mit den ganzen "fachausdrücken" kenne ich mich leider nicht so gut aus. muss das aber unbedingt auch mal machen...

ich stelle es mir sehr schwer für dich vor, dass deine ma abblockt. man selber versucht ja schon, so gut es geht damit umzugehen und hat ja auch mal das bedürfnis mit dem betroffenen darüber zu reden. wie ich schon gesagt habe, mache ich es eher weniger, weil ich meiner ma nicht zeigen möchte, wie sehr mich das alles mitnimmt. das macht es ihr ja auch nicht einfacher und ich habe zum glück viele freunde und arbeitskollegen mit denen ich sehr viel darüber sprechen kann. in der ersten zeit ihrer krankheit hat sie auch oft abgeblockt und immer gesagt, es ist schon alles nicht so schlimm und sie wird schon stärker sein als der krebs. wenn ich dann mal genauer nach behandlungen und so weiter nachgefragt habe, wusste sie oft gar nicht was sie dazu sagen soll. ich glaube, weil sie nie so genau nachgefragt hat und es auch einfach gar nicht wissen wollte. das hat sich mit der zeit geändert, weil sie so auch auf dauer nicht damit klargekommen wäre. vielleicht ändert es sich bei deiner ma auch mit der zeit?!? so wie ich dich verstanden habe, weiß sie auch noch nicht solange, dass sie krank ist?!? wahrscheinlich muss sie für sich selber erstmal verstehen, was es heißt, so krank zu sein, und dann wird sie vielleicht auch mit dir drüber sprechen können...

wie alt bist du denn und deine ma? hast du noch geschwister oder andere familienangehörige, mit denen du deinen kummer teilen kannst? oder gute freunde, die dir zuhören? wo kommt ihr denn her?

meine ma hat morgen ihre nächste chemo im krankenhaus. da sie die chemo bisher leider überhaupt nicht vertragen hat, hoffe ich, dass es ihr morgen nicht so schlecht geht.

dir und deiner ma wünsche ich, dass morgen alles gut läuft und die ergebnisse gut für euch sind. was meinst, wie lange es dauert, bis ihr die ergebnisse habt?

ganz liebe grüße und fühl dich geknuddelt...

[amoebe]

liebe katinka,

leider hab ich jetzt nicht viel zeit, weil ich dann gleich ins krankenhaus fahre, meine mutter besuchen. sie wurde schon aufgenommen, wird aber doch erst morgen operiert. zwar meint sie immer, ich soll nicht kommen...aber wenn ich dann ganz bestimmt bin und sage- doch, ich will aber, dann freut sie sich sehr.

ich werde morgen 39, meine mutter ist 63. und du?
ach ja, wir sind österreicher (bin ich eigentlich im falschen forum hier, )
ja, ich hab noch eine jüngere schwester, die auch ganz in der nähe der eltern wohnt und sich sehr engagiert, darüber bin ich so froh, weil ich selbst ja nicht so oft vorbeikommen kann, wie ich gern würde (entfernung, job, kinder...).

so, jetzt muß ich aber los,
ich melde mich, wenn ich mehr weiß.
wir können auch gern mailen, das ist vielleicht ein bißchen persönlicher!
amoebe1@gmx.at

liegrü und alles gute, vor allem auch deiner ma für die chemo!
amoebe

[chris1970]

@ Kleiner Bär:

Mir geht es oftmals genau wie Dir, zumal mein Dad ähnliche Charakterzüge aufweist wie Deiner (Unsere "Geschichte" ).
Auch er war immer eher introvertiert, war immer das starke Familienoberhaupt, und wenn irgendwo das Bild vom weichen Kern in der harten Schale zutrifft, dann sicher auch bei ihm!
Nun wurde ihm knallhart vor Augen geführt, dass dem eben manchmal (auch von jetzt auf gleich) nicht so ist.
Ich denke auch, dass es kein Patentrezept für den zwischenmenschlichen Umgang gibt - in unserem Fall hat sich der situationsbedingte Umgang miteinander aber fast schon von selbst ergeben. Man muss halt versuchen, auch jedes noch so kleine Zeichen und jeden versteckten Hilferuf des
anderen zu deuten/erkennen und vor allem nicht krampfhaft versuchen, Optimismus zu verbreiten, sondern ganz natürlich und offen mit seinen, aber genau so mit den eigenen Ängsten,Unsicherheiten,Fragen und Hoffnungen umzugehen.
Sobald beide Seiten die Bereitschaft beim anderen erkennen, bedingungslos aufeinander zu-und einzugehen, entwickelt sich ganz viel von selbst (war auf jeden Fall bei uns so).

Ich bin bisher täglich bei ihm gewesen, auch wenn es nur für ne Stunde war, alleine dadurch setzt man ein Zeichen und teilt mit "ich bin da, und zwar immer!".

Genau so muss man aber auch mal ein Schweigen akzeptieren und auch dann nicht krampfhaft ein Gespräch suchen oder aufzwängen. Ebenso finde ich ganz wichtig, dass die Krankheit nicht ausschließliches Gesprächsthema ist - jegliche "Schnackerei", die man sonst immer über alles mögliche geführt hat, was einen interessiert, zeigt dem anderen, dass er noch genau so im Leben steht, wie vorher auch, und dass er eben NICHT isoliert oder ausgegrenzt ist.

Und was die Frage angeht, ob man die tagtäglichen zu erledigenden Sachen abnehmen soll: Auf alle Fälle diejenigen, die auch vorher schon lästig waren, denn die sind es jetzt erst recht. Dazu kommt, dass man dadurch auch dem Ehepartner (also der Mom) hilft, sich auf (zumindest momentan) wichtige Sachen zu konzentrieren.

Das mal so meine (ungeordneten) Gedanken dazu - sie spiegeln zumindest meine Erfahrungen wieder, ob's bei Euch auch so klappt, weiß ich natürlich nicht!

Liebe Grüße,
Chris

[kleiner Bär]

Hallo Chris!

Danke für Deine nette Antwort. Es ist immer gut zu hören, dass man nicht allein ist - und vor allem hat sie mir Mut gemacht, meinem Vater nun doch etwas "aufdringlicher" meine Hilfe anzubieten, gerade in finanziellen Fragen. Das ist eine zwiespältige Angelegenheit bei ihm: er hat es immer am liebsten von uns ferngehalten - auch weil es ihm, glaube ich, oft ungangenehm war, dass es um unser Konto nicht immer so gut bestellt war, wie er es sich gewünscht hätte. Aber gerade weil das ein "wunder Punkt" ist, der ihn belastet, sollte ich vermutlich mehr darauf dringen, ihm hier helfen zu dürfen. Leicht wird das allerdings nicht, ich weiß, von wem ich meinen eigenen Sturkopf habe...

Naja, vermutlich sollte ich froh sein, dass es ihm im Augenblick noch so gut geht, dass er versucht, an seinem "ich mache alles alleine" festzuhalten.
Im Augenblick sind noch wenig (Neben)-Wirkungen der Therapie festzustellen - in puncto Nebenwirkungen vielleicht ein Segen, nach dem was ich über Tarceva gelesen habe, bisher. Zum Teil ist das sicher dem Cortisonpräparat zu verdanken, das er z.Z. bekommt. Allerdings soll die Dosis im Laufe der nächsten Wochen reduziert werden, mal sehen, wie es dann weitergeht. Wahrscheinlich sollte ich die Gelegenheit nutzen, solange er sich körperlich noch einigermaßen gut fühlt...
Nur ist im Augenblick alles noch so befremdlich "normal" - auch, weil die Therapie bisher (wir haben Glück und wohnen nahe an der Klinik) ambulant durchgeführt werden kann.

Und doch ist da immer der Gedanke im Hinterkopf: da ist etwas Schreckliches. Etwas Trauriges. Man möchte so viel sagen, aber findet eigentlich keine Worte. Gerade weil es noch "normal" ist - man also die "Normalität" durchbrechen müsste, um es auszusprechen. Nicht nur wegen praktischer Angelegenheiten, sondern auch was Gefühle angeht. Davor scheut sich irgendwie noch jeder, nachdem am Anfang eigentlich offen darüber geredet wurde. Eine seltsame Situation.

Am WE habe ich meinem Vater (bevor ich weggefahren bin) ein Gedicht geschrieben. Naja, es versucht. Keine literarische Glanzleistung, aber ich hatte das Gefühl, so besser als direkt im Gespräch sagen zu können, was ich fühle: "Papa Bär, ich hab Dich lieb..."

Mag sein, das ist etwas kitschig - aber er war immer mein "Papa Bär" - seit ich 2 Jahre alt war und mit ihm "Kleiner Bär und Papa Bär" unterm Wohnzimmertisch gespielt habe...
Irgendwie fallen mir diese Sachen immer dann ein, wenn ich gerade stark sein möchte, für ihn.

Und dann bin ich wieder ein ganz, ganz kleiner Bär, der nur noch sagen möchte: "Ich geb Dich nicht her! Ich lass Dich nicht weg!". Wird man eigentlich nie erwachsen?

Mein Vater hat nichts gesagt, als ich Sonntagabend wiederkam. Aber das Gedicht liegt jetzt auf seinem Schreibtisch.

Deinem Vater und Dir, Chris, wünsche ich alles, alles Gute. Hoffentlich finden sich auch auf Deine praktischen Fragen Antworten (ich habe leider keine). Ich drücke die Daumen!

[chris1970]

Hey kleiner Bär!

Danke erst mal für's Daumen drücken - ich drück natürlich genau so feste zurück!!!

Bei mir hat es auch ein paar Tage gedauert, bis ich gelernt hatte, dass in dieser Situation irgendwann auch die Zeit gekommen ist, ab und an etwas "strenger" mit seinem eigenen Dad umzugehen, gerade dann, wenn er mal wieder meint, dass er als der große, starke Vater, das schon irgendwie alles alleine schafft, und mal wieder darauf bedacht ist, seine Familie vor irgendwas zu schützen oder eben Unangenehmes von ihr fern zu halten.
In einer solchen Situation ist es aber nun mal nicht wie im "normalen", tagtäglichen Leben, sondern vieles wird schlicht und ergreifend auf den Kopf gestellt. Und genau das muss man ihm manchmal in Erinnerung rufen, auch wenn's schwer fällt. Vor allem, wenn er Gefahr läuft, lethargisch zu werden, Hilfe nicht annehmen zu wollen (verletzter & falscher Stolz, Eigenverständnis von Stärke) wird es immer Zeit, ihm bewusst zu machen, dass diesmal SEINE Bedürfnisse und Sorgen absolut und uneingeschränkt Priorität haben.
Wenn er das einmal verstanden und akzeptiert hat, spielt sich das Miteinander und das aufeinander Zugehen und Eingehen meiner Meinung nach fast von selbst ein. Es müssen sich halt beide Seiten darauf einlassen wollen, auch wenn dies bisher halt im familiären Umfeld manchmal nicht so war, und der Vater als Familienoberhaupt doch meist den stärkeren und den beschützenden Part inne hatte.
Auch das sind natürlich nur meine/unsere ganz individuellen und persönlichen Erfahrungen in den letzten gerade mal zwei Wochen!

Liebe GRüße,
Chris