Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Faszinierend Logisch

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort
nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben
und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten
und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen
Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen
25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben
dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist
weder logisch, noch legal."

... man könnte auch sagen es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten
aber nicht logisch, es ist logisch, dass wir uns dabei Witze
mailen, aber nicht legal, und es ist weder logisch noch legal, dass wir
dafür auch noch bezahlt werden.

[juwi1947]

I B M - Bewerbung

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein
Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie
mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen zu".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-
Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse
virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche.
Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu
kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden
verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass sie auf
diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen
und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr
Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen
und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre
Familie erstellen lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr
die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach
wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der
Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium
aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was
Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, ist die Chance
Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.

[Rubbelmaus]

Hallo Leute,

es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich
bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermarkt-Parkplatz
zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in
den
Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine
Windschutzscheibe zu
reinigen wobei ihnen fast die Brueste aus den BH's fallen. Wenn Du
dich mit
einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber
sie zu
einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt
fangen
Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir
einen
zu bl.... während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag,
am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!!

Seid also auf der Hut!!!!!

[juwi1947]

Personal - Information


Krankheitsfall

Krankheit ist keine Entschuldigung.
Auch ein Attest Ihres Arztes ist für uns kein Beweis.
Wir sind der Meinung, wenn Sie in der Lage waren, Ihren Arzt aufzusuchen,
dann hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie

Ist ebenfalls keine Entschuldigung.
Für den Verblichenen können Sie ohnehin nichts mehr tun. Wenn Sie aber die
Beerdigung auf den Spätnachmittag verlegen, geben wir Ihnen gerne eine Stunde
früher frei, vorausgesetzt, daß Sie mit Ihrer Arbeit auf dem Laufenden sind.

Eigener Todesfall

In diesem Fall dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns zwei Wochen
vor Ihrem Tod schriftlich Bescheid geben. Diese Zeit ist erforderlich, um eine neue
Fachkraft für Ihren doch hochqualifizierten Job anzulernen.
Bei Nichteinhaltung dieser Frist sehen wir uns leider gezwungen, Ihnen diese Fehlzeit
vom Jahresurlaub abzuziehen.

Urlaubsbewilligung zur Operation

Diese Unsitte wird von unserem Hause nicht länger hingenommen.
Wir möchten Sie dringend bitten, sich jeglichen Gedanken an eine Operation aus den
Kopf zu schlagen !!!!
Wir sind der Meinung, so lange Sie bei uns eingestellt sind, benötigen Sie a l l e s und
dürfen nichts davon entfernen lassen.
Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Abtrennen eines Teiles von Ihnen wäre ein
grober Verstoß gegen den zwischen Ihnen und uns geschlossenen Arbeitsvertrages.
Auch irgendwelche Veränderungen, etwa gar physischer Art, sind strengstens unter-
sagt, da eine Gesichtskontrolle nur bei Eintritt erfolgt und Sie strengstens darauf zu
achten haben, das Erscheinungsbild bei Einstellung zu erhalten !!!

Wohnungswechsel

Auch diese Unsitte wird ab sofort untersagt und bei Verstoß mit einer fristlosen
Kündigung geahndet. Unser Haus legt großen Wert darauf, daß seine Mitarbeiter
einen festen Wohnsitz haben und nicht irgendwo herumziehen.



Personalleitung

[BarbaraO]

Haaaalo !!!!!!!
Lautsprecher an:

http://www.sgs-jugendfussball.de/ossi1.mp3



viel Spaß

Gruß

Barbara

[juwi1947]

Männer

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau.

Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unter-
wäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzu-
machen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie
wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein
einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren,
danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich
und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte:

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[juwi1947]

Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen wer von den dreien
der Mutigste und Stärkste sei.

Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind,
renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder Schinken, fang mit
der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während des
Essens noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine
Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir eine richtige fette Linie zurecht
und zieh’s mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die Anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: "Hey, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im
Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir?
Wo willst du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze bumsen!"