Für Mama...

[elisabeth2]

Liebe Gaby
Denk an Dich und bald auch mehr von mir.elisabeth

[Gaby283]

Liebe Mami,

mir gehts zur Zeit richtig schlecht....aber das ist erst der Anfang von dem, was ich noch hinter mich bringen muss

Heute morgen ist mir im Büro eine Tasse aus der Hand gefallen und in 1000 Teile zersprungen. Ich hab' das gleich zum Anlass genommen und bitter geweint. Zum Glück hat das keiner der Kollegen gesehen...die hätten bestimmt nicht gewusst, warum ich eigentlich weine.

Seit gestern merke ich, dass ich Aggressionen aufbaue. Wenn einer nicht so in der Spur läuft, wie ich das gerne hätte, dann muss ich mich so am Riemen reißen, dass ich nicht irgendwas Unüberlegtes sage. Aber die Wut gehört wohl auch zur Trauer; das sagt zumindest mein schlauer Ratgeber. Ich bin einfach wütend auf alle, die mehr Glück im Leben haben als ich. Und die wissen nicht mal, wie gut es ihnen eigentlich geht!!!! Die können von morgens bis abends dankbar dafür sein, dass sie einen Partner, Kinder und gesunde Eltern haben dürfen. Ja, ich weiß....du würdest jetzt sagen, dass ich lieber mal hinter die Fassade von denen schauen soll. Aber trotzdem, die haben das alles, was ich nicht habe

Ich bin total am Boden zerstört, weil du nie mehr wieder kommst, weil du mich nie mehr trösten kannst, weil du mich nie mehr in den Arm nehmen kannst, weil du mir keine Tipps mehr geben kannst, weil wir nie wieder etwas zusammen unternehmen können. Ich vermisse dich einfach schrecklich.


Deine Gaby

Hab' ich vergessen: Bitte sei mir nicht böse, dass ich bisher so selten auf dem Friedhof war. Bevor du gestorben bist, war für mich immer klar, dass ich täglich zu dir ans Grab kommen würde. Aber die Realität sieht doch anders aus...ich bringe es einfach nicht übers Herz, alleine dorthin zu gehen. Aber irgendwann schaffe ich das auch. Ganz sicher!

[Gaby283]

Liebe Mami,

ich bin so traurig und könnte ständig heulen. Bin heute morgen von Fr. S. und der Sprechstundenhilfe unseres Zahnarztes angesprochen worden, wie es dir denn gehen würde....

Papa nimmt seit 2 Wochen wegen seiner Rückenprobleme Tabletten - auch zum Schlafen -. Eben haben wir telefoniert und ich habe ihm gesagt, dass er auf sich aufpassen soll, weil er doch morgen Angeln gehen möchte und er ganz früh los muss. Von den Tabletten ist er morgens immer so benommen. Er hat gesagt, dass ich ihn dann los hätte....was soll ich dazu sagen?! Ich weiß, dass er dich sehr vermisst, aber ich bin doch auch noch da. Unser Verhältnis ist manchmal zwar ein wenig schwierig, aber es läuft zur Zeit ganz gut.

Bitte pass auf ihn auf!

Du fehlst mir so.....dein Rübchen

[Gaby283]

Liebe Ma,

ich habe dich gestern ganz besonders vermisst. In den letzten Wochen habe ich mich verändert. Nein, nicht negativ, im Gegenteil. Mir kommt es vor, als hättest du einen Teil deiner immer sehr positiven Art in mir zurückgelassen. In einigen Dingen bin ich gelassener. Es wäre schön, wenn es so bleiben würde. Das wäre ein wunderbares Vermächtnis von dir .

Dienstag hatte ich Geburtstag, der erste ohne dich. Ich habe mich über viele Anrufe und Mails gefreut. So viele Menschen haben an mich gedacht und der Tag war nur noch halb so schlimm wie ich mir ausgemalt hatte.

Mittwoch und Donnerstag war ich in München. Als ich ich Anfang Februar die Einladung bekam und mich darüber so gefreut habe, hast du darauf bestanden, dass ich unbedingt hinfahren soll - egal - was mit dir ist. Selbst während deiner letzten Tagen war es dir wichtig, dass ich dort hinfahre. Du wolltest immer nur das beste für mich. Es wäre mir gar nicht egal gewesen, wenn du noch gelebt hättest. Mit Sicherheit hätte ich dich nicht todkrank zurückgelassen und mich dort amüsieren können.

Samstag hat S. geheiratet. Sie hatte ein schönes Brautkleid an, das sie zusammen mit ihrer Mutter gekauft hat. Als ich die Eltern von den beiden gesehen habe, ist mir klar geworden, dass du weder dabei sein wirst, wenn ich mal heiraten werde, noch dass wir zusammen ein Brautkleid für mich aussuchen können. Schade, du hättest dich riesig gefreut für mich!

Gestern Nacht haben sich einige Bilder und Momente in meine Gedanken geschlichen. Sie kamen einfach so… In deinen letzten Wochen habe ich dich manchmal heimlich beobachtet, was du aber nie bemerkt hast…ich wollte dieses „Bild“ festhalten und habe es in meinen Gedanken fest verankert. Oft habe ich in diesen Momenten tiefes Mitleid und Hilflosigkeit empfunden und war traurig, dass ich dich nicht mehr sehr lange bei mir haben werde. Damals kam mir dieser Gedanke absolut fremd und unvorstellbar vor, aber nun ist es seit 5 Wochen und 1 Tag wahr .

Du sollst wissen, dass du immer in meinen Gedanken und in meinem Herzen bist. Ich bin dir sehr dankbar dafür, was du aus mir gemacht hast.

In Liebe
Deine Tochter

PS. Ich war jetzt schon öfter alleine an deinem Grab und es fällt mir überhaupt nicht schwer.

[Gaby283]

Hallo Mama,

heute ist einer dieser Tage, an dem ich am liebsten alles hinschmeißen möchte. Ich hatte keine Lust auf die Arbeit zu gehen, jetzt sitze ich hier und kann mich überhaupt nicht konzentrieren, das geht schon länger so. Die Schlafstörungen werden immer schlimmer und ich wache nachts öfter auf. Aber ich kann mich an Träume nicht erinnern. Bevor du gegangen bist, habe ich fast jede Nacht geträumt. Und jetzt ist es, als ob eine Schranke da wäre. Nichts mehr…dabei würde ich so gerne von dir träumen.

Warum musstest du so schwer krank werden? Warum du, die immer ein lieber, optimistischer Mensch war und die jeder gerne mochte? WARUM? Ich weiß, darauf werde ich nie eine Antwort bekommen… Der Verlust wird mir von Tag zu Tag bewusster. Deine Stimme fehlt mir so sehr, die mich immer getröstet hat, wenn es mir schlecht ging. Heute wünsche ich mir, dass ich bei dir sein könnte – egal – wo das ist. Aber du würdest es nicht wollen. Es dauert noch so lange, bis wir uns wieder sehen…

Ich denke sehr oft an dich und in meinen Gedanken bist du immer bei mir.

Ach Mama, ich würde ALLES dafür geben, wenn du wieder hier sein könntest.

Deine Gaby

[Gaby283]

Liebste Mama,

ich schreibe dir jetzt, weil ich mir davon erhoffe, dass es mir dann vielleicht ein klein wenig besser geht. Mir gehts im Moment sehr schlecht. Ich fühle mich innerlich total leer und einsam. Es tut so weh; die Gefühle sind total durcheinander. Anfangs dachte ich, dass ich mich schon während der letzten Monate von dir verabschiedet habe, die Trauer fehlte. Nun ist sie da. Du hast mir mit auf den Weg gegeben, dass ich nicht so lange traurig sein soll, wenn du nicht mehr da bist. Du hast die letzten Wochen nur gelitten und eigentlich sollte ich froh sein, dass du nicht mehr leiden musst. Aber das kann ich nicht. Wie schlimm wird es noch werden, wie lange muss ich da "unten" aushalten? Kann ich es überhaupt aushalten? Ich weiß es selbst nicht und bin verzweifelt.

Früher war ich auch oft traurig, aber nie so wie jetzt. Du würdest wollen, dass ich glücklich bin. Aber werde ich das überhaupt noch einmal? Nachdem, was in den letzten 8 Jahren passiert ist, glaube ich nicht mehr daran. Du warst immer stark, tapfer und optimistisch. Hoffentlich kann ich das eines Tages auch wieder von mir behaupten.

Ich denke immer an dich!

Deine
Gaby

Heute vor 2 Monaten bist du gestorben, aber nicht in meinem Herzen. Da wird immer ein Platz für dich sein.

[Gaby283]

Liebe Mama,

es wird einfach nie mehr so wie früher sein oder jemals werden! Alles, was ich mache oder unternehme ist ja gut und schön, aber ich kann überhaupt keine Freude dabei empfinden. Selbst auf meinen 2-wöchigen Urlaub kann ich mich gar nicht freuen, obwohl ich nach vielen Jahren endlich wieder in mein Lieblingsland reise :-). Ich weiß, das ist völlig normal in der Situation. Aber weisst du, manchmal denke ich, was soll ich hier überhaupt noch? Vermutlich würde mich auch keiner großartig vermissen. Wie bei dir....anfangs war das Geheule groß und jeder wollte etwas tun; es verging kaum ein Abend, an dem das Telefon stillstand. Typisch wie ich bin, habe ich versucht, den Kontakt aufrecht zu erhalten, aber denkst du von den Verwandten kommt etwas zurück. NEIN! Ich bin einfach enttäuscht, könnten sie doch auch mal fragen, wie es mir geht. Sie wissen doch, dass ich alleine bin. Werde mich komplett zurückziehen und mich nur noch mit Freunden austauschen. Du würdest dich freuen, dass sich Eva wenigstens um mich kümmert, selbst wenn sie tausende Kilometer entfernt wohnt. Das war wenigstens eine echte Freundin von dir. Ach Mama, ich vermisse dich so sehr. Gestern und heute war ich in deinem Garten (habe ich hier in den Beiträgen aufgeschnappt; es gefällt mir besser als das Wort Grab). Leider herrscht dort immer noch Baustellen-Atmosphäre; um einige Gräber wird sich überhaupt nicht gekümmert und es sieht total trostlos aus. Es wird noch einige Zeit vergehen, bis die Reihen voll sind. Bin gespannt, wie dein Grabstein aussieht, den wir schon bestellt haben. Er soll im August/September gesetzt werden.

Auch wenn ich dich nicht sehen kann, so hoffe ich doch, dass du mich sehen kannst und immer bei mir bist.

Ich habe dich sehr lieb

Deine Gaby

[paulas03]

Liebe Gaby!
Habe mir deine Briefe an deine Mami durchgelesen. Denke daran es geht aufwärts, es ist die Angst vor dem unbekannten,da man den Weg ohne den Menschen (vor allem ohne die Mutter) nicht kennt. Deiner Ma geht es jetzt besser und das ist doch wichtig....oder!?

Liebe Grüße
sonja

[Gaby283]

Liebe Mama,

lange habe ich hier nicht geschrieben, aber ich denke jeden Tag an dich!

In vielen Beiträgen habe ich gelesen, dass sich die Hinterbliebenen den Verstorbenen für einen Tag zurückwünschen möchten. Bei mir war das Samstag auch so. Ich hörte eine unserer Lieblings-CD’s im Auto und irgendwie kam es so über mich und ich konnte nicht mehr aufhören zu weinen. Ein Lied hat mich an die Zeit erinnert, als ich etwa 19 war. Da war die Welt noch in Ordnung. Keinen großen Kummer und du warst gesund – das wäre für mich heute das Größte, wenn du noch da wärst. Hätte ich damals schon gewusst, dass du so früh sterben musst….ich hätte einiges anders gemacht und den Widder in mir gezähmt Aber du wusstest wie ich manchmal war und hast mich wieder von der Palme geholt. Du warst ein toller Mensch und die beste Mama, die ich je haben konnte. Oft kommt mir in den Sinn, dass ich dir hätte noch viel mehr sagen wollen in deinen letzten Tagen. Die 10 Tage im Hospiz schleichen sich in meine Gedanken…vor allem der Mittwoch. Vor den Besuchen hatte ich immer Angst, denn ich wusste nicht, was mich erwartet. Die Angst, es könnte dir schlecht gehen und ich kann dir nicht helfen, hat mir sehr zu schaffen gemacht. Aber als ich an diesem Mittwoch in dein Zimmer kam, da strahltest du mich an, als ob nie etwas gewesen wäre und du gleich mit nach Hause kommen wolltest. Du hast munter mit mir geplappert, obwohl du die ganzen Tage vorher kaum gesprochen hast, außer einem schwachen „okay“ und „ja/nein“ bekamen wir nichts mehr von dir zu hören. Ich hatte mich an dem Mittwoch so sehr darüber gefreut. Tja, das war wohl das letzte Aufbäumen wie du es früher genannt hast. Das Schöne aber ist, dass ich dein strahlendes Gesicht nicht vergessen habe und nie vergessen werde.

Ich hätte dir noch so viel sagen wollen…Du warst immer für mich da und wenn ich Liebeskummer oder andere Probleme hatte, dann hast du mit mir gelitten und mich getröstet. Du warst meine beste Freundin und ich konnte dir alles anvertrauen, ohne Angst haben zu müssen, dass du es gegen mich verwenden könntest. Ach Mama, vielleicht siehst du, was bei uns alles passiert. Ich bin zwar ein ganz rationaler Mensch, aber trotzdem hoffe ich, dass wir uns eines Tages wieder sehen.

Du bist jetzt seit 8 Monaten, 1 Woche und 1 Tag nicht mehr hier. Mein Schmerz hat sich verändert; ich habe inzwischen akzeptiert, dass du nicht wiederkommen wirst. Inzwischen sind es einzelne Momente und Erinnerungen, die mir wehtun und das wird sich wohl niemals ändern. Vor Weihnachten habe ich schon etwas Angst. Letztes Weihnachten war ich schon sehr traurig, denn ich wusste, dass es unser letztes sein wird. Dieses Jahr wird sich einiges ändern….

Mama, ich umarme dich ganz fest (so wie früher). Ich vermisse dich so!

Dein Engel