Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Die Kinder werden in der Schule von der Musik-Lehrerin gefragt, ob sie Blasinstrumente kennen.

Viele Kinder melden sich und zählen auf. Posaune, Klarinette, Trompete, Tuba usw.
Fritzchen schreit dazwischen: "Sacksoseh." Die Lehrerin: "Du meinst wohl "Saxophon."
"Nee, Sacksoseh." "Wie kommst du darauf und was ist das für ein Instument?"

"Weiß ich auch nicht. Habe meine große Schwester belauscht, als ihr Freund da war und
da habe ich gehört, wie sie sagte":
"Wenn ich deinen Sacksoseh, könnte ich drauf blasen."

[juwi1947]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des „Gute – Nacht - Kusses“,
fühlte er sich total geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr:
„Liebling, würdest Du mir einen blasen?“
Sie entsetzt: „Bist Du verrückt, meine Eltern könnten uns sehen!“

Er: „Hab Dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“
Sie: „Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?“

Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!“
Sie: „Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!“

Er: „Freilich kannst Du .... Bitte .... Bitte ....“

So lief es noch eine ganze Weile.

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
und die Schwester des Mädchens erschien blinzeln im Pyjama
und sagte verschlafen:
„Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“

[juwi1947]

Ein Ehepaar hat es mal wieder geschafft, intim zu sein.

Der Mann ist sehr erregt.
Seine Frau liegt „teilnahmslos“ im Bett und starrt an die Decke.

Mann: „Ich habe gehört, dass Frauen dabei stöhnen.“
Frau: „Von wem?“

Mann: „Von Kumpels. Kannst Du nicht auch mal stöhnen?“
Frau: „Was soll ich denn stöhnen?“

Mann: „Ist doch egal. Hauptsache Du stöhnst.“
Frau: „Du kannst mir doch sagen, was die anderen Frauen stöhnen.“

Mann, langsam etwas ungehalten: „Ist wirklich egal, bitte stöhn doch etwas.“
Frau: „Also gut, wenn Du es sagst.“

„Was war es heute beim ALDI wieder voll.“

[juwi1947]

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’, da hörte ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s?’

Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
‚Es geht super’

Der andere fragte:
‚Was machst du denn?’

Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war,
und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’

Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen?’

OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein,
und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’

Und dann hörte ich ihn sagen:
‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an,
irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’

[juwi1947]

Der Alltag von Petrus

Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und sieht Bill Gates davor stehen und fragt was er tun könne.

Bill Gates: "Ich möchte, dass das Vaterunser geändert wird.
Es soll heißen: Unser täglich Windows gib uns heute.
Ich zahle dafür 1 Millionen Dollar".

Petrus: "Das geht nicht."

Bill Gates: "Ich zahle 10 Millionen Dollar."

"Nein, es geht wirklich nicht."

"Mein letztes Angebot: 100 Millionen Dollar."

Petrus: "Moment bitte." und geht zum Telefon.

"Hallo Boss, eine Frage: Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäcker-Innung?"

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Der nächste Tag.

Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und sieht einen Mann davor stehen.

„Guten Tag, mein Name ist Hu…“ und weg ist der Mann.

Kurze Zeit später klopft es wieder an der Pforte. Petrus öffnet und sieht den Typ.

„Guten Tag, mein Name ist Hu…“ und der Mann ist wieder weg.

Erneut klopft es an der Himmelspforte. Wieder öffnet Petrus die Tür und sieht abermals den Mann davor stehen.

„Guten Tag, mein Name ist Hu…“ und wieder ist der Mann verschwunden.

Als Petrus wütend die Himmelspforte schließt, hört er den Boss sagen:

„Nicht aufregen Petrus, das war nur der Hubert Meier, der wird an einer Unfallstelle reanimiert.“

[juwi1947]

Frauenabend

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und
einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis,
aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie
kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.

Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall',
reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.

"So geht’s ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und
hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:

'Wir werden Dich nie vergessen! -
Musikkapelle Grünwald !"

[juwi1947]

Drei Lehrer spielen Skat

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen,
wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt, getan. Er fährt mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen, da kommt er mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle. Ich habe fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.
Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.

Eine Stunde später kommt er, wie auch der andere Lehrer, mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und
wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.
4 Six packs Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den beiden anderen Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs!"