Erfahrungsaustausch

[She*]

Liebe Kati,

ja diese Tage kenn ich und sie sind absolut grausam. Am Montag hatte ich auch mal wieder so einen absoluten Tief-Tag...Es war unser Jahrestag und ich hatte wieder so ein Tief wie schon lange nicht mehr...Hätte den ganzen Tag nur heulen und schreien können. Hab gedacht ich pack das nicht mehr, das geht alles über meine Kraft und ich will nicht mehr, ich will dieses Leben ohne ihn nicht...Ich weiß, das sollen man nicht sagen oder denken, aber so hat es sich eben mal wieder angefühlt...

Das es schrecklich für Dich war, Eure Wohnung aufzulösen glaub ich Dir gerne. Sascha und ich haben nicht wirklich zusammengelebt. Ich war zwar 90% bei ihm, aber hab trotzdem noch meine eigene Wohnung. Worüber ich nach seinem Tod sehr dankbar war. Ich kann bis heute noch nicht wirklich in seine Wohnung gehen, es ist unerträglich für mich, sein Geruch, seine Sachen und er fehlt einfach...Ich war bisher nicht mehr dort, obwohl ich noch Sachen von mir dort habe, aber ich bringe es einfach nicht über mich in die Wohnung zu gehen...Vielleicht irgendwann einmal...
Ja, es kommt einem vor, als wäre das ganze schöne Leben vorbei, bei Dir einfach in Kisten gepackt und es ist verdammt nochmal unwiderruflich...

Mir geht es wie schon gesagt, bei Deinen Beiträgen genauso...Es ist wirklich wie ein Spiegel, der weh und auch wiederrum gut tut. Zu wissen das man nicht alleine so fühlt und denkt...
Du bist mir nicht zu Nahe getreten, keine Sorge, ich sehe es genauso :-) Und ja, vielleicht liegt es wirklich daran das wir fast das gleiche Alter haben und das gleiche Beziehungsmuster..Finde es eher ein Stück weit schön, als das es mir zu Nahe gehen würde, obwohl es mich gerade wieder total traurig macht.

Das Du Dich für die Therapie entschieden hast, ist wirklich gut...Ich hätte es mir vorher auch niemals vorstellen können, aber ich bin wirklich froh, das ich mich auch dazu entschlossen habe. Mit dem Umfeld darüber zu reden ist nämlich nach wie vor schwierig, wie ich schon einmal sagte "ich komm mir manchmal vor wie ein kleines grünes Männchen" und da bin ich froh, das ich jemanden gefunden habe, mit dem ich über alles reden kann und der mich versteht und auch motiviert...Bei dem ich meine ganze Sch** lassen kann.
Verkriechen ist meiner Meinung nach auch nichts schlimmes, im Gegenteil...Anfangs habe ich mich auch immer wieder überwunden irgendwas mit Freunden zu unternehmen, meist hab ich mich so scheiße gefühlt, a weil ich keine Lust hatte und es eigentlich gegen mein Gefühl gemacht habe und b weil es einfach noch viel zu früh war um rauszugehen und "Spaß" zu haben...Erst jetzt habe ich ganz ganz langsam wieder damit angefangen und auch nur wenn ich es wirklich wollte und es fühlt sich schon besser an. Also liebe Kati Du darfst wirklich nein sagen!

Das mit dem einsam fühlen kenne ich auch gut...Ich kam und komme mir auch heute noch vor, wie der einsamste Mensch auf der ganzen Welt...Jeder hat sein Liebstes, nur ich musste es hergeben...Das ist da ganz oft mein Gedanke...

Ja wir machen eine Bergtour, so sehe ich das auch....Ich sage immer, ich stehe vor einem riesigen Berg und habe noch keine Ahnung wie ich dort hoch kommen soll...So langsam hab ich mich ein wenig hochgehangelt, die Spitze ist noch meilenweit entfernt...Aber ich denke auch, irgendwann werden wir die Spitze erreichen und dann können wir es vielleicht aus einer anderen Perspektive sehen...Es wird dauern, ja...
Wie lange weiß niemand und es ist auch egal...Es dauert, so lange es eben dauert...

Liebe Kati ich wünsche Dir heute vielleicht ein bisschen Sonne im Herzen :-)

LG
Sandra

[katchen]

Liebe Sandra,

eigentlich wollte ich Dir schon viel früher schreiben da ich mich sehr über Deine Antwort gefreut habe, irgendwie gibt es mir auch Kraft und Mut weiter zu gehen.
Das mit dem Jahrestag kann ich gut verstehen, da ist aufeinmal nichts mehr, früher hat man schöne Dinge getan (war schön Essen usw) heut ist nur Leere. Und ich denke diese Gedanken sind normal- sagt meine Psychologin(toll hilft uns auch nicht weiter, oder).
Ein was Gutes hat sie noch gesagt "Der Mensch der man jetzt ist, ist man auch durch die ausgefüllte schöne Zeit miteinander geworden!!"
Viele Menschen erleben solche ausgefüllte Beziehungen nicht, also sollte man die Zeit die man Zusammensein durfte als Geschenk sehen!!
Hoffe konnte das jetzt rüber bringen, bei ihr war es noch schöner anzuhören. (konnte es nur bestätigen)!!
Und ich denke, das ist mein Eindruck, du stehst mit beiden Beinen fest im Leben, kannst stolz auf Dich und natürlich auf Deinen Sascha sein- heißt kannst stolz auf Euch sein!! (Hoffe war jetzt nicht zu abgehoben)

Aber trotz allem geht es ein oft schlecht:
Ganz komisch eigentlich ging es mir Freitag recht gut, aber Abends auf einmal kam sie über mich die Stimmung "nichts geht mehr". Bin dann auf den Friedhof gefahren, der Menschen leer war- Gott sei Dank, sicher waren alle bei dem schönen Wetter unterwegs- da ist alles aus mir raus gekommen!! Dann war ich mit dem Auto unterwegs habe ein Platz gefunden wo ich den Flugzeugen am Himmel und dem Sonnenuntergan zusehen konnte, manchmal muss ich einfach alles aus mir heraus schreien- ich fühle mich dann so einsamm- obwohl ich Zur Zeit dieses Gefühl ständig habe!!

Zur Zeit ist es so das ich mich immer Frage "Warum durften wir nicht wie andere weiter glücklich sein", ich weiß es sind meine Freunde (Familie) aber ich empfinde richtigen Schmerz zu wissen das meine Freunde , ihre Lebenspartner haben und glücklich sind - Kinder - Familie- Urlaubspläne für den Sommer usw. machen können.

Beispiel: Thomi sein Bruder unternimmt sehr viel mit seiner Familie- aber es tut mir so weh die Pläne oder Aktivitäten zu hören, bin dann meist Teilnahmslos- oft wird auch gesagt:" Du musst auch wieder mehr unternehmen- das Leben geht weiter !"
Auch seine Eltern fahren in den Urlaub- machen einfach weiter, und es wird auch kaum über Thomi geredet!!
Natürlich verarbeitet es jeder anders- aber es tut so weh!!

Mich interessiert wie gehst Du mit dieser Sache um , ich zur Zeit überhaupt "nicht" (passiert mir sogar bei meiner Schwester)!! Ich fühle mich immer verletzt dadurch und ziehe mich zurück(lecke meine Wunden wie ein Opferlamm)!!

Früher kannte ich das Gefühl von Neid nicht, aber so muss es sich anfühlen, hatte ja ein glückliches Leben kannte das Gefühl nicht, aber jetzt spüre ich es, und es grausam!!
Vor allem weil man den Menschen unrecht tut,die einen Helfen wollen oder es zu mindestens versuchen!!

Ach jetzt habe ich mir wieder alles von der Seele geschrieben, aber wenn nicht hier wo dann !!??

Wünsche Dir einen sonnigen Start in die Woche viel Kraft für den Berg,
(in einer Seilschaft kann man auch jammern, wenn einen Aufstieg zu beschwerlich erscheint !)
Liebe Grüsse Kati

[SiHa]

Hallo zusammen!
Ich lese und ich weine... Ich bin auch eine von den "Bergsteigerinnen...
Mein Freund (41) ist vor 4,5 Monaten an Magenkrebs gestorben und ich erkenne mich in Euren Erfahrungen und Berichten wieder: das Aussenstehen, nicht dazugehören, alle anderen machen weiter und man selber ist alleine. Man zieht seine Sachen an, man riecht dran und man läßt es dann wieder bleiben (das ist meine derzeitige Phase, ich ertrage es im Moment nicht). Man rennt zum Friedhof fast jeden Tag und dann... mag man einfach nicht mehr. Nicht mehr alleine sein, nicht mehr überlegen was man sagt. Ich war am Wochenende mit guten Freunden unterwegs und nachdem ich zweimal was über Frank gesagt habe, dachte ich gleich, dass ist zuviel gewesen. Nicht, dass sie was gesagt oder die Mienen verzogen hätten, aber ich dachte sofort, ich nerve sie mit meinen Geschichten... Dann bin ich zutiefst traurig, weil er mir so fehlt, seine Worte, seine Meinung zu gewissen Dingen, seine Einschätzung, seine Unterstützung. Ja, mit ihm sind viele, viele Träume gestorben. Und ich musste erkennen, dass Leute nach seinem Tod total abgedreht sind und meinten, sie müssten sich und der Welt beweisen wie gut sie doch zu ihm waren - und der Weg führte (aus unerfindlichen Gründen) über meine Person. Ist doof ausgedrückt.. Also ich meine, dass diese Personen sich über mich und über Frank u. meine Beziehung hinweggesetzt haben und mich dabei zutiefst verletzt haben... Das war und ist immer noch ganz schlimm für mich. Ich habe noch immer nach diesen fast 5 Monaten damit zu tun, Dinge richtigzustellen und meine Postion als seine Lebensgefährtin zu wahren... Es ist wirklich super, wenn man über mehrere Ecken erfährt, was so über einen erzählt wird. Ich kann es z.T. gar nicht fassen und weiß nicht, wie ich mich wehren soll - und dann fehlt er natürlich noch zigmal mehr. Er hätte gewußt, was zu tun um diese Personen in Schach zu halten oder sie in ihre Schranken zu weisen... (okay, jetzt weine ich schon wieder... ) ... und ich sehe, Ihr habt auch so Eure Probleme mit der Verwandtschaft (auch das ähnelt sich also...)
Lieben Gruß
Simone

[katchen]

Hallo Ihr Lieben,

ja Simone bei mir ist es so, dass ich denke nur hier richtig verstanden zuwerde, Menschen die einem auch nahe stehen- können diesen Verlust gar nicht nach vollziehen , ich denke da hilft die die "Seilschaft" ein wenig um Kummer los zu werden!!
Das mit dem Erzählen ist so ne Sache, aber ich fühle ähnlich, oft will ich nicht erzählen oder behalts für mich und oft wenn ich erzähle geht es mir hinter her so das ich denke ja bei mir ist alles Vergangenheit und die will eh keiner hören.
Beispiel: Mein Freund war begeisterter Motorradfahrer hat viele größere Reisen mit dem Motorad gemacht- so erzählten Bekannte neulich wie sie Angst hätten um ihre Männer auf dem Motorrad- sagt ich spotan das ich das auch immer gehabt hätte, wenn er unterwegs war- und auf einmal kam es mir so deplaziert vor von der Vergangenheit zu reden!!

Hallo Heide schön wider was von Dir zu hören,zum Thema: Tragen von Schwarz das ist so eine Sache, ich denke das musst Du für Dich ganz allein entscheiden!! Ich habe gleich nach der Beerdigung wieder andere Farben getragen- da es meiner Meinung nach nicht auf die Kleidung ankommt, ich denke ich trauer so sehr um Thomi, da muss ich mich nicht extra noch schwarz anziehen. Außerdem und das hat Thomi immer gesagt steht mir Schwarz überhaupt nicht. Ich hatte vor der Beerdigung nichts Schwarzes im Schrank hägen (aßer einen Rock- den wollte ich aber nicht tragen weil er mich an schöne Zeiten erinnert hat) so habe ich mir einen schwarzen Anzug gekauft - den will ich aber nicht mehr tragen müssen! Sowieso sagen alle ich sehe sehr mitgenommen aus, in Schwarz würde das noch mehr zu Vorschein kommen, und das will ich nicht (Mitleid brauche ich nicht nach dem Motto: oh du siehst heut wieder schlecht aus, naja kann ich gut verstehen!!)
Das mit den lieben Angehörigen ist schwer, da man selbst trauert und sie auch- mir wird das dann oft zu viel!! Wobei ich wie ich ja schon geschrieben
habe das bei Thomis Familie eher vermisse- sich mal richtig ausheulen zu können- immer Kopf hoch und weiter geht bei mir nicht (will ich auch nicht)!!

Ich finde es gut wenn Du mit Deiner Kleinen schön was unternimmst, ich denke dein Mann hätte das unbedingt gewollt!
Ich selbt unternehme auch oft was, da ich einfach nicht zuhause sitzen will- auch wenn ich es noch nicht genießen kann! War mit meiner Mutter letztens im Kabaret konnte mal wieder richtig lachen- tat sehr gut!!
Übrigens das mit dem Minigolf ist ne gute Idee werde vielleicht am Wochenende mit meinem Vater mal Minigolfen gehen (hab das früher oft mit Thomi gemacht einafch so zum Spass- später noch im Biergarten kühler Weizen getrunken, ach war das schön; komm mir gleich die Tränen)


Hallo Sandra,

das mit der Wohnung ist echt Hammer, ich glaube mir hätten da die Worte auch gefehlt!! Das mit dem nicht mehr dazu zu gehören kann ich nachvollziehen!! Ich fühle das bei Thomis Familie jetzt auch oft, jezt nach dem bloß noch Kleinigkeiten zu regeln sind, rufen sie auch nicht mehr so oft an_ am Mittwoch letzter Woche hatte die Nichte Geburtastag_ eigentlich haben wir das immer am Wochenende gefeiert weil Thomi und ich nicht in der der Woche hinkommen konnten wegen der Enfernung- am Wochende bin ich also hin mit Geschenk, (habe auch noch angerufen zum Geburtstag, wurde mir gesagt ja komm am Wocheende, freuen uns) komm hin hab ich ne Tasse Kaffee bekommen, gegrillt hätten sie schon in der Woche alle zusammen! Toll wie so eine alte Verwitwete Tante wird man dann mit ner Tasse Kaffee und mit sinnlosen Erzählungen über Urlaubs-Pläne abgespeist- Geschenk durfte man aber da lassen- und der Berühmte Satz: Es muss ja weitergehen!! Schön aber wie??(Kein einziges Wort über Thomas)

Noch was:
"Trauer kann man nicht überwinden
wie einen Feind
Trauer kann man nur Verwandeln,
den Schmerz in Hoffnung und
die Hoffnung in tiefers Leben!!"

Ich denke durch diesen Prozess der Trauer habe ich meine Unbeschwerdheit und Leichtigkeit verloren!! Auch meine Jugend hat sich auf gleich verabschiedet!!
Ne Gute Freundin hat gesagt: Früher war ich spontan, witzig einfach ein Typ zum Pferde klauen- jetzt hat sie manchmal Angst vor meinen Gedanken die so schwer sind wie Blei- das man nur heulen könnte!

Hoffe das ich eines Tages wieder die Leichtigkeit bekomme und das Leben heitere sehen kann!!
Aber dazu muss ich noch ein Stück den Berg rauf, danke Euch fürs Zuhören
hoffentlich hört man bald wider was voneinander denn
in einer Seilschaft wird der Aufstieg ein wenig leichter !!
Liebe Grüsse und viel Kraft Katchen

[katchen]

Mein liebster Thomi,

meine Mucke ich kann und will es immer noch nicht begreifen das Du gegangen bist, immer wieder spiele ich die letzten Wochen durch und ich erkennen das ich diese Tatsache nicht akzeptieren will und kann! Wieso hat Dich diese Krankheit heimgesucht und wir hatten dem nichts entgegenzusetzten!!

Es wäre so schön noch einmal von Dir in den Arm genommen zu werden, Dich zu küssen wäre mein größter Wunsch!
Du warst immer ein ein Frühaufsteher, hattest das Frühstück längst vorbereitet für uns! Dafür sag ich Danke und für all die kleinen und großen Dinge die ich jetzt so unheimlich vermisse!!
Oft kann ich nicht mehr Früh schlafen, ich bin jetzt zum Frühaufsteher geworden- nur ist da keiner mehr da!! Mir fehlen unserer Gespräche und Telefonate am Tag und in der nacht deine Stimme (unsere drei Geschichten - ich habe sie seit dem nie wieder gehört, Lorenz wartet auf Dich)

Alles ist Sinnlos ohne Dich!! Gib mir ein Zeichen!!

Du hast immer so tolle Nudeln gemacht, schmecke noch die getrockneten Tomaten wenn ich daran denke!

Hab immer gesagt, das Du mich nie verlassen darfst, das würde ich nicht überleben - das stimmt- leben tu ich nicht mehr - nur existieren ohne Plan ohne Zukunft, ohne Sinn!!

Weißt Du noch wenn wir vereisten oder uns einen schönen Abend zu Haus gemacht haben , sagten wir: Ach gehts uns gut!!
Wer hat das Recht dies zu zerstören??

Mir Fehlen gerade jetzte bei dem schönen Wetter unserer Abende mit einer Falsche Wein oder dem kühlen Bier- einer Plate aus deiner Sammlung auf dem Balkon!!

Was hast Du Dir gewünscht als letzten Sommer die Sternschnuppe über unsren Balkon geflogen kam, Du hast sie gesehen und hast Dir was gewünscht - Was hast Du Dir gewünscht ??

Unser neues Ledersofa das wir letzten Sommer kauften habe ich jetzt bei mir und die Plattensammlung alles was Dir soviel bedeutete, Dein Lieblingsbierglas aus Portugal den Hut aus Neuseeland usw. Sicher hast Du alles schon entdeckt! Waren auch beim Spiel mit den WM Karten von Dir,wir wollten doch dahingehen hast Du versprochen im Krankenhaus : Hast gesagt hol sie ab wir gehen auf jedenfall hin!! Vati hat´s gefallen mir auch, danke für dieses schöne Erlebnis- ich weiß Du warst bei uns, hab immer an Dich gedacht !!

Wo bist Du gerade, werde am Wochenende mit Vati Tennis spielen gehen, dich zu ersetzten gelingt mir sicher nicht, aber ich versuch zu spielen so gut es geht!!
Mutti geht es immer schlechter, bitte hab ein Auge auf sie!!
Du weißt ja wie krank sie ist!! Ich würde es nicht überleben wenn es ihr schlechter gehen würde!!

Komme am Wochenende wieder Abends auf den Friedhof!!

Schenke mir Kraft , bis wir uns wiedersehen dürfen,
Deine Kati
PS.: Du bist und bleibst die Liebe meines Lebens, keins der fast 10 Jahre möchte ich hergeben!!
Dich geliebt haben zu dürfen und mit Dir gelebt haben zu dürfen war das Größte und Schönste was mir je im Leben passiert ist!
Thomsen, Du bist das Beste was mir passiert ist!!
Wirst immer in meinem Herzen sein, mein Herz!!
Der 01.12.1996 war der beste Tag in meinem Leben, die Zeit mit Dir war die beste Zeit meines Lebens, und ich bereuhe nichts!

Weißt du noch in Bishop beim Muli treffen??

In ewiger Erinnerung an unseren Sonnnenschein Thomsen (28 Mai 1974-10 Mai 2006)

[She*]

Liebe Kati,

weiß gar nicht was ich wirklich schreiben soll, hat mich gerade sehr berührt und aufgewühlt was Du geschrieben hast...Kann nur sagen, vieles oder sagen wir eher so gut wie alles, spricht mir wieder aus der Seele und mir kommen gerade ein paar Tränchen...

Geht mir im Moment auch wieder nicht gut...Das Wochenende naht...Das vermissen wird immer schlimmer und das akzeptieren geht überhaupt nicht...Wenn ich dann immer höre, Du musst akzeptieren das er Tot ist, er kommt nicht mehr wieder etc., dann könnte ausrasten...Wie soll ich akzeptieren das er sterben musste, das er keinerlei Chance hatte, das wir nicht glücklich werden durften, das ich ihn einfach hergeben musste, das er nie mehr wiederkommen wird?!
Am Anfang erhält man von seinem Umfeld noch "Verständnis", auch wenn es keiner wirklich nachvollziehen kann. Aber das wird mit der Zeit immer weniger und bei mir müsste es doch nach einem halben Jahr, jetzt endlich alles wieder gut sein...Ja genau....
Das ist so verletztend und tut so wahnsinnig weh...
Da bin ich gerade wieder sehr froh, das wir hier unsere Seilschaft haben :-)

LG
Sandra

[katchen]

Liebe Sandra,
schön von Dir zu hören, manchmal weiß ich auch gar nicht mehr was ich noch schreiben soll- alles ist gesagt, im Grunde!! (Aber mir tut der Kontakt echt gut, danke Dir !!)

Deine Worte haben mich mitgerissen, von Wegen nach "einem halben Jahr ist alles wieder gut" ich frage mich wie Gedankenlos können Menschen nur sein- Was bitte schön soll wieder gut sein.. sicher hast Du jetzt Minuten in denen Du nicht mehr drüber nach denkst, aber dieses Schicksal und da rede ich aus meiner Sicht, wird mich nie nie wieder los lassen, wer sein Liebsten erstmal Leiden sehen hat- wird das verstehen, andere können das nicht!
Weißt Du ich habe mich von Thomi verabschiedet, am Totenbett(sagt man doch so, klingt schrecklich ) dieses Bild kann und werde ich nie wieder vergessen!! Mein Leben lang wird diese Erfahrung mich begleiten, damit muss ich zurechtkommen, nicht die anderen!!
Ich (Wir) sind Jung und wenn es für uns bestimmt ist 80 zu werden, dann haben wir noch sehr lange damit zu leben und mit der Erfahrung das so eine schreckliche Krankheit uns das Liebste genommen hat !
Ich sehe das so, ich habe -meine Zukunft- mein Leben - mit ihm verloren!!
Und ich habe Angst das ich diese Schattenseite die wir durch die Krankheit kennengerlernt haben(ich ja nur kurz aber heftig) bei anderen Menschen, die wir Lieben -sich wiederholen könnte(ich habe Angst um meine Familie)!

Hab mal ein Spruch gelesen:
"Du sagst das Leben geht weiter,wie bisher? Nein Danke! "
Genau so fühle ich mich zur Zeit, und daher kann ich die doofen Sprüche von wegen "es geht weiter nicht ab"!!

Heut ist wieder so ein Freitag- das Wochenende naht, eigentlich schrecklich wie die Zeit so schnell vergeht!!
Die Wochen fliegen nur so dahin, jetzt gehts mir schlecht und ich denke wenn es Winter wird, wird es noch heftiger!!
Irgendwie lebe ich zur Zeit nur für die Arbeit (aber mit dem befristeten Vertrag wird es auch noch mal Interessant, vielleicht ändert sich im Januar wieder alles, habe echt große Angst davor) früher war das eher "Arbeiten um zu Leben und heut Lebe ich um zu Arbeiten" (oder so ähnlich)!!
Scheiß Gefühl!!

Wünsche Dir fürs Wochenende viel Kraft
Kati

[katchen]

Mein liebster Schatz,

heut wieder ein paar Zeilen an Dich,
eigentlich fällt mir nur ein: Du fehlst so sehr, jeden Tag mehr!! Die Lücke wird immer Grösser, immer bewusster wird, dass ich Dich so bald nicht wieder sehen werde!!
Deine Nähe fehlt mir, Deine Stimme fehlt mir, Du fehlst!!
Wie konnte das nur passieren...?
Ich hoffe Du schaust ab und an mal nach mir!!! Bitte hilf mir bei all den Sachen die ich noch vorhabe und die ich noch schaffen muss!!(Hatte sie alle mit Dir vor!!)

Bin oft allein, und Einsam- Du rufst nicht mehr an- sonst hast Du immer auf Arbeit angerufen- jetzt schweigt das Handy!!
Niemand mehr mit dem einfach nur Hand in Hand spazieren gehen kann!! Mir fehlen Deine Küsse!!

Ich weiß nicht wie und was das alles werden soll, wo das alles hin gehen soll
Zeig mir den Weg.!!

Ich liebe Dich so sehr!!
1000 Küsse Kati

In ewiger Erinnerung an meinen Sonnenschein und der Größten Liebe meines Lebens Thomsen (28 Mai 1974-10 Mai 2006)

[SiHa]

Hallo Kati!
Ich kenne das mit dem "eingeschränkten" Freundeskreis und dem blabla "Wir sind da...". Da waren auch einige - für eine Woche, für einen Monat und dann -das Thema hatten wir hier ja auch schon - ist für alle anderen wieder Alltag - nur für uns leider nicht! Es sind auch bei mir nicht viele übrig geblieben - zumindest von denen, auf die ich nicht nur oberflächlich Wert lege.
Aber Du hast Recht, es ist wirklich erstaunlich welche Last ein Mensch tragen kann... (ob er will oder nicht ... ) Im Moment quälen mich mal wieder so ein, zwei Entscheidungsfragen und ich wünsche mir von Herzen, dass Frank mir helfen könnte. Manchmal - okay, okay manchmal sehr oft -wußte er fast besser, was meine Entscheidung sein sollte. Ich bin doch eher emotional gesteuert (normal als Frau... ) und Frank sah das Ganze von einer ganz anderen Seite. Diese Sichtweise fehlt mir grad total...

Also, Frank, falls Du gerade ein Ohr frei hast, wäre es super, wenn Du mir ein Zeichen geben könntest. Dann bekomm ich diesen Mist endlich vom Tisch! Ich würde mich auch so oder so über ein Zeichen freuen... Ich liebe Dich! Dicken Kuss

Ich fühle mich sowieso die letzten Tage wieder arg verlassen. Kämpfe das erste Mal seit Frank nicht mehr da ist mit einer Erkältung. Fühle mich so richtig schön matschig - und keiner ist da, der sich kümmert. Keiner, der dir nen Tee kocht oder was zu Essen macht. Keiner, der ne sms schreibt und fragt, wie's geht.... aaaahhhhhh!!!! Das ist sooo hart und gemein und ätzend und verletzend und ... überhaupt. Ich will das alles nicht!

[She*]

Hallo ihr Lieben,

wollte mich hier auch mal wieder melden...In letzter Zeit haben mir einfach die richtigen Worte gefehlt..

Liebe Simone,
mir geht es auch gerade ganz genauso wie Dir...Auch ich habe einige Entscheidungen zu treffen und ich würde mir sehr einen Rat von Sascha hierzu wünschen, er hat mir immer weiterhelfen könnnen, hat immer einen Weg gesehen, wo ich vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr gesehen habe...Alles Mist! Es fehlt mir die Schulter zum anlehnen, zum ausheulen, der Mensch zum beratschlagen und überhaupt...
Zum Thema Freunde, ja da kommt man manchmal in Situationen, die man sich vorher niemals nie hätte vorstellen können...Kann es manchmal auch nicht fassen, immer noch nicht...Aber so what...
Was uns nicht umbringt macht uns härter oder so...

Auch mich hat gerade eine doofe Erkältung niedergestreckt und niemand da der sich kümmert, niemand ist vielleicht übertrieben, aber ihr wisst schon wie ich das meine...
Da geht es einem wieder doppelt scheiße...

Ich könnte im Moment auch wieder nur auftrampeln und schreien und kratzen und beissen und treten und auch schreien, ich will das alles nicht, ich will dieses neu Leben ohne ihn nicht und überhaupt...Arghssss

[katchen]

Meine liebe Schatzmaus,

ich fühle mich so einsam, so alleingelassen- wo bist Du??
Habe so viel geweint, habe schon keine Tränen! Es schmerzt jeden Tag ein bisschen mehr!!

Bitte nimm mir die Flucht nach vorn nicht übel, ich liebe Dich ganz egal was passiert, bitte begleite mich auf diesem Weg!!

" Ich bin für dich da egal wie`s Dir geht, ich bin für Dich da auch wenn die Welt .., ich bin für Dich da wann immer Du willst, ich bin für Dich da ich lieb Dich- was kann ich noch für Dich tun..?"

Das Leben ist nicht fair, und wie war das... ich mach weiter bis der Vorhang fällt .. und weil immer noch was geht!! Wie war!!

Jetzt oder nie!!

In Liebe Deine Kati und Lorenz und der Tiger

Übrigens früher konnte ich die Lieder Leonard Cohen nicht leiden, weißt Du noch, Dir hatten sie immer schon gefallen- heute sind sie meine Begleiter- Du hattest recht!
"And you want to travel with him and you want to travel blind..!!" Stimmt doch!!

[katchen]

Lieber Thomi,

ich liebe Dich so sehr und vermisse Dich!!

Bitte hilf mir durch die schwere Zeit, gib mir ein Zeichen!! Ich suche Dich in meinen Träumen!!

Was erkennst Du, wenn Du mich sehen kannst, habe ich mich verändert...??

In liebe Deine Katchen
PS.: Wann finde ich meine Leichtigkeit wieder??

In ewiger Erinnerung an meinen Sonnenschein und die größten Liebe meines Lebens Thomsen (28 Mai 1974-10 Mai 2006)

[katchen]

Hallo geliebtes Herz,

der erste Geburtstag ohne Dich liegt hinter mir, gott sei Dank!! Ich brauche kein Geburtstag mehr, denn das was ich mir wünsche geht nicht in Erfüllung, kann nicht in Erfüllung gehen!

Bin wieder in einem tiefen Loch, versuche da raus zu kommen!! Ich habe mir nur was vor gemacht, sorry!!

Liebe dich deine Micke

[She*]

Hallo Kati,

freue mich auch immer über Deine Antworten :-) Und ja in einer Seilschaft, darf man auch mal jammern! Ist immerhin sehr beschwerlich und steil unser Aufstieg...Und wenn wir uns hier nicht gegenseitig zujammern, bei wem sollten wir es denn sonst tun, jetzt mal ganz krass gesagt?!

Erstmal zu den Gedanken und dem "Kommentar" Deiner Therapeutin, ja sie sind wahrscheinlich normal, finde das gut das das immer wieder bestätigt bekomme, sonst würde vielleicht noch denken, ich schnappe langsam aber sich über, aber weiterhelfen tut es nicht wirklich....
Das man zu dem Mensch geworden ist, der man jetzt ist, das ist schon eine schöne Aussage, kann ich auch nur bestätigen, aber trotzdem kann ich mich mit dem Gedanken es als Geschenk zu sehen, immer noch nicht anfreunden, hab das auch schon gesagt bekommen. Dann denke ich immer, toll ich hätte ihn noch viel viel viel viel länger behalten wollen und warum musste ich ihn einfach und ungefragt hergeben?! Ich kann es noch nicht so sehen, vielleicht kommt das irgendwann einmal. Das ich stolz auf mich und Sascha bin, ja...Da bleibt aber auch wieder dieses aber....

Zum Thema Neid...Ich war früher auch nie neidisch, brauchte ich auch nicht sein, aber jetzt konnte ich es teilweise wirklich nicht ertragen, meine Freundin mit ihrem Kind und ihrem Mann zu sehen, das war für mich jedesmal wie eine Folter. Auch heute ist es teilweise noch sehr schwierig und es ist einfach nicht abzustellen...Am Samstag war ich z. B. auf einem Fest bei uns, das erste mal seit Saschas Tod. Das war auch wieder eine ganz gruselige Erfahrung. Erst hab ich mich darauf gefreut und als ich dann dort war und die ganzen Bekannten getroffen habe inkl. meinem Ex Freund, die meisten mit Partner, kam ich mir wieder als einsamster Mensch auf der ganzen Welt vor und wäre am liebsten nur weggelaufen, hätte nur noch heulen können und meine Wunden lecken...
Dann denke ich genau wie Du immer, wieso durfen wir nicht glücklich bleiben, unsere Wünsche und Träume erfüllen?! Ich kann es einfach nicht begreifen...
Es ist alles ganz schön kacke und solche Ereignisse werfen mich dann immer wieder um Wochen zurück, da denke ich nix geht mehr, es wird nie mehr wieder gut...
Ich kann also genauso wenig damit umgehen wie Du und das bis heute noch nicht, der Neid hat zwar ein kleines bisschen nachgelassen, aber verletzt und und traurig bin ich immer noch sehr sehr schnell.

Mit den Eltern von Sascha ist es auch schwierig. Er war das einzigste "Kind" und somit ist es doppelt und dreifach schwierig. Es gelingt mir auch bis heute noch nicht, so richtig mit ihnen zu reden. Wenn ich mal etwas anfange, dann wird irgendwann gesagt "das bringt uns auch nicht weiter, es bringt uns Sascha nicht zurück" und und und...Ich komme mit ihnen nicht auf einen Nenner, aber loslösen von ihnen, kann ich mich auch nicht, alles ganz komisch...
Am Freitag wollte ich kurz bei ihnen vorbeifahren auf einen Kaffee, hab dann geklingelt und da kam mir nur sein Vater entgegen und meinte, er wäre nur kurz zuhause, sie wären in der Wohnung von Sascha und würden das Schlafzimmer abbauen, da war wie vor den Kopf geschlagen...Ich fand es so schrecklich, das sie einfach seine Wohnung auflösen, das jetzt alles einfach zu ihnen kommt und das ohne mir etwas davon zu sagen und ohne mal zu fragen, ob ich etwas von Sascha`s von unseren Sachen haben will...Als wäre ich nicht mit ihm zusammen gewesen und wäre nur irgendjemand...
Mein Wochenende war somit das gruseligste Wochenende seit Sascha`s Tod, ist ganz schön viel auf mich eingestürzt und ich hätte ununterbrochen nur heulen und schreien können...
Schreien, ja schreien ist gut....

So jetzt hab ich auch mal wieder meinen ganzen Wochenend-Seelenmüll hier abgelassen :-)

Lass uns mal weiter hochhangeln :-)

Liebe Grüße
Sandra