Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Die Märchen habe ich von einem türkischen Bekannten bekommen:

„Ey Alder, isch hab konkret Märche für de Homär von dem Thrädt.
Isch schwör, is voll krass Alder ...

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hasch Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf Suche nach konkrete Baum verirren sie sisch krass in die Wald.

Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hasch konkrete Plan, wo wir sind oder was!?"
Aische: "Ne scheiße, aber ich riesch Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Normal, da vorn an der Ecke!"
So fanden sie schließlich dursch Aisches korrekte siebte Dönersuchsinn den Dönerbude.
Sie probierten von jedem Döner.

Plötzlisch kommt voll den krassen Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in mein Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: „Du Frau, du kochen für misch, und verkaufen die Döner an den Theke.“
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen.

Doch eines Tages hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: „Wie geht den mit den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, du zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach Augen auf!“
Aische: Korrrrrrrrrrekt!“

Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeißen.
In die Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: „Aaaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die scheißdreck Ofen!
Oder was!? Aaaahhh, isch hab krasse Schmerzen!“

Aische freute sisch und sagte: „Korrekt, den Alte is tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheiß Käfig, Alde!“
Aische: „Normal! Oder was!?“

Dann gingen sie voll konkret nach Hause und waren krass glücklich.





Schneewittchen auf türkisch

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand,
wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt.
Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt,
dass dem Stieftochtern geilern is.

Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt:
"Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat
dem Balg nur aus Auto geschmeisst.
Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse
Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen,
wo dem Haus gehört un ham gesagt:
"Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt,
dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht!
Dann sin auf Arbeit gefahrt.

Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei
un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben.
Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg
in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern,
is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf
Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

... korrekt oder was!?“

[juwi1947]

Bin heute kontrolliert worden:

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


Seit heute habe ich keinen Führerschein mehr.

[juwi1947]

Emanzen-Kongress

Als Erste berichtet Birgit aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Josef: "Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.


Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Dann berichtet Yvonne aus Paris:

Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die Toilette.


Rasender Beifall.

Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koche.“
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge.


Türkei - Dort wo die Welt noch in Ordnung ist...!

[juwi1947]

Witz des Tages


Ein geistig Unterbemittelter - also selbstverständlich ein Offenb… - heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht,
wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

[juwi1947]

Paul und seine Frau sitzen im Theater, die Musiker stimmen ihre Instrumente,
die Zeit streicht träge dahin, aber Paul ist äußerst munter. Ihn reizt die Blase.

Er gibt sich den entscheidenden Ruck, bettelt sich durch die enge Reihe und
begibt sich auf Erkundungstour. Gang links, Gang rechts, Tür auf – erstarrte
Damen in Unterwäsche – falsch – nächster Gang, Tür auf – zu!

Der Druck steigt mit der Erwartung, - da – ein leerer Raum im düsteren Licht,
in der Mitte ein Tisch mit Vase. Mit letzter Kraft steuert Paul die Vase an,
macht sie gestrichen voll und zieht sich schleunigst zurück.

Er kämpft sich wieder auf seinen Platz, lässt sich entspannt in die Polster gleiten
und fragt dann beiläufig seine Frau, ob er schon etwas verpasst hätte.

„Ach nö“, meint diese, „es kam nur der Dirigent, da war dann alles ruhig, und dann
kamst Du auf die Bühne und hast in die Vase gepinkelt.“

[juwi1947]

Frauenlogik

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare
ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies
für mich zu tun.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit
bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine
Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht
gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns in Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst
dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.

Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: „Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?“
Andrea: „Kennen wir uns?????“

[juwi1947]

Was für ein schöner Tag .....

Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut:
"Ist das ein wunderschöner Tag heute."
Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt
darauf reagiert. - Nichts.

Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tag heute!"
Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes Mal und noch
lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".

Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum
dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?"

Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau:
"Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich!"