25.Juni 2004

[katrin79]

...so!...jetzt hab ich in Giessen zugesagt...und auch die Handygeschichte ist schon fast erledigt!!!
...aber so ganz überzeugt bin ich von meiner Entscheidung noch nicht...aber das ist ja bei mir immer so...
und dabei wünsche ich mir so sehr, dass Du stolz auf mich bist...

[katrin79]

Weinet nicht an meinem Grabe,
gönnt mir doch die ew´ge Ruh,
denkt was ich gelitten habe,
eh ich schloss die Augen zu.

...mein lieber Pa...jetzt ist Weihnachten auch endlich vorbei...und ich war ziemlich tapfer!...Du fehlst mir und glaube nicht, dass es jemals aufhört weh zu tun...jetzt ist Ma zur Kur...für mindestens 6 Wochen...dann ist es jetzt der letzte Monat hier in der AG...und zu allem Überfluss ist es ständig dunkel draussen...da muss man doch verrückt werden, oder?
Am Neujahrsmorgen hat eine Windhose den halben Stall zerstört aber zum Glück ist niemand verletzt worden!Das Pony stand direkt daneben...das hätte ich nicht verkraftet!...obwohl ich auch nie geglaubt hätte, dass mein Leben ohne Dich weitergehen würde...mir kommen immer und immer wieder Situationen in den Kopf, wo ich mich heute frage wie naiv ich eigentlich war oder bin...Du wolltest uns halt beschützen, aber vielleicht hätten wir doch noch mehr für Dich und Deine Lebensqualität tun können...wer weiß...
Jetzt sind schon 2 1/2 Jahre um und ich kann es immernochnicht glauben...Du fehlst mir so sehr!!!...

[katrin79]

...das Wetter macht mich fertig!...bin ständig traurig und lustlos...und es gibt keinen verdammten Tag, an dem ich Dich nicht vermisse und an dem ich nicht bereue nicht mehr für Dich da gewesen zu sein...
Heute wollte ich eigentlich an Dein Grab, aber es ist so kalt und nass, dass ich es lieber auf morgen verschiebe...nass wird es schon genug...denn wenn ich Deinen Namen auf dem Stein lese kommt alles wieder hoch...
...das ging einfach viel zu schnell...und anderer Seits bin ich froh, dass Du nicht so lange leiden musstest!...das heißt, ich weiß ja nicht wie sehr Du gelitten hast...Du wolltest uns ja immer schützen...ich erinnere mich an den Tag der Diagnose...von den Vermutungen Deines Arztes wusste ich ja nichts...ich hab sofort angefangen zu weinen...und Du hast mich noch getröstet, dabei wusstest Du wohl da schon, dass Du nie mehr gesund werden wirst...ich hab die ganze Nacht geweint!!!...aber wie musst Du Dich gefühlt haben, da oben im Krankenhaus...ganz alleine...es tut mir so leid!!!

[katrin79]

...leider hab ich es noch nicht geschafft auf den Friedhof zu gehen...
Eben hab ich im Radio von den Beatles "when I´m sixty-four" gehört und musste weinen!
..."will you still need me, will you still feed me, when I´m sixty-four?"...
...es tut mir so weh, dass Dein Leben zu Schluss so mies verlief...die Scheidung von Ma...ich pubertierende Göre...und zu allem Überfluss bist Du noch nicht mal 64 geworden!!!
Die Mutter unserer Vermieterin aus der E.Strasse wird bald 102 Jahre alt...nicht das ich ihr und den Angehörigen das nicht gönnen würde, aber es ist irgentwie ungerecht...40 Jahre mehr als Du alt werden durftest...und dann erzählte die Vermieterin von dem Sohn der Nachbarn, der wohl behindert war und mit 40 gestorben ist...was wieder 20 Jahre weniger sind...bzw. 60 Jahre...
Heute Nacht hab ich von einer Beerdigung geträumt...es waren 3 oder 4 Särge und auf dem einen Band auf den Särgen stand Dein Name...und der Sarg sah ganz komisch aus...B. hat ganz furchtbar geweint und ich wusste erstmal gar nicht warum...das war ein seltsamer Traum!!!
...furchtbar war auch mein Traum von Deinen Eltern...Omi ist gestorben, aber Opa hat noch gelebt und hat auch ganz schrecklich geweint...
...ich kann den Tot nicht leiden...ich kann damit einfach nicht umgehen!!!
-Du fehlst mir so!!!...hoffentlich gibt es sowas wie einen Himmel und Du bist gesund und bei Deinen Eltern...nur damit kann ich mich trösten...die Hoffnung Euch irgentwann wiederzusehen...

[katrin79]

...ich hab es immer noch nicht geschafft auf den Friedhof zu gehen...tut mir leid!!!...igentwas ist immer...
Gestern haben wir endlich die alte Wohnung abgegeben...es tut mir schon irgentwie leid...das ist die Wohnung, in der Du schon warst, wo ich von Deiner Erkrankung erfahren habe, wo ich lebte als Du gestorben bist...
um ehrlich zu sein, habe ich Angst, dass Du mich nicht mehr finden würdest, wenn Du mal vorbeigucken wolltest... ...klingt albern, aber ich wüsste so gerne, dass Du mich findest...
Jetzt wo Ma in Kur ist, habe ich noch mehr Angst sie zu verlieren...ohne Pa ist schon schwer genug...ein Elternteil brauche ich!!!...nicht, dass ich Dich weniger mag als Ma, so sollte das jetzt nicht klingen...aber vermutlich dachtest Du das als sie dich verlassen hat und ich dann auch wegwollte...aber dem ist nicht so und war auch nie!!!
Wenn ich so zurückdenke, war ich doch eher ein Papakind...oh, guck mal: es gibt einen Pa-Smiley!!!Ich denke gerne an die Zeit zurück, wo wir noch eine richtige Familie waren...das fehlt mir unheimlich...diese "zuHause" wo man immer willkommen ist, wo man sich geborgen fühlt und sich um nichts und niemand Sorgen musste...vielleicht sehne ich mich auch nach meiner Kindheit zurück...da war das Leben so einfach...
Und nun???Ich weiß es nicht...mein Leben kommt mir so willenlos vor...ständig habe ich Angst, ständig bin ich unzufrieden...
Es fehlt halt ein Teil von mir...der Teil, der ohne wenn und aber immer, aber auch wirklich immer für mich da war, der Teil, der alle meine Probleme lösen konnte, der Teil, der immer zu mir gehalten hat...egal wie doof ich mich verhalten habe...Papa Du fehlst mir...ich bin nicht mehr ich...

[katrin79]

...auch wenn ich es noch immer nicht auf den Friedhof geschafft habe, so bist Du trotzdem immer bei mir...Du fehlst mir und gerade jetzt bräuchte ich Dich mal wieder ganz besonders...
Vermutlich ist das meine vorerst letzte Nachricht an Dich, da ich ja am Do in G. anfange zu arbeiten und ich nicht weiß, wie das das alles geregelt ist...ich weiß gar nichts und es macht mir furchtbare Angst...ganz alleine nach G....jeden Tag...viele fremde Leute...neue Aufgaben...und wenn ich mich zu blöd anstelle...???Ich hab Angst!!!...Papi, bitte tröste mich...
Und heute ist mein letzter Arbeitstag hier in MR...auch das macht mir Angst...und weder Du noch Ma können mir helfen...da muss ich alleine durch, ich weiß, aber Du kennst mich...ich hab ja vor allen neuen Dingen immer Angst...zum Glück sind es erstmal nur 2 Tage und dann wieder WE...aber trotzdem hab ich Angst!!!
Wie soll denn das alles weitergehen?Ich meine ich muss ja auch noch zum Pony...und irgentwann muss ich ja auch mal aufräumen...und irgentwann muss ich ja auch mal Zeit zum "nichtstun" haben...uuuhhh!!!
...vergiss bitte nicht, dass ich eine Memme bin... bestimmt geht es mir schon Do Mittag besser...
...und vergiss bitte nicht, dass ich Dich schrecklich vermisse und ganz doll lieb habe...das hab ich Dir wohl zu selten gesagt...tut mir leid...wie sovieles...Du bist der beste Pa, den man sich nur wünschen kann...und Du hast riesen Lücken hier hinterlassen...hoffe nur, dass es Dir jetzt auch wirklich besser geht...bestimmt schreibe ich irgentwann mal wieder, aber auch so denke ich ständig an Dich...Du bist ja mein Pa...

[katrin79]

...so, hab nur kurz Zeit...
Hast Du Dich über die Blumen gefreut?...ich weiß noch genau, wie wir Deinen 60. Geburtstag gefeiert haben...und Deinen 61. ...da saßen wir in dem Cafe am Bahnhof und Du hattest Tränen in den Augen, als Du unser Geschenk aufgemacht hast...ein Buch...vermutlich wusstest Du schon, dass Du es wohl nicht mehr lesen wirst...es tutr mir so weh!!!Als wir an Deinem Grab waren, ist mir wieder alles bewusst geworden...
Im moment läuft alles drunter und drüber...aber vergessen werde ich Dich nie!!!
Hoffe ihr habt schön gefeiert da oben...hab Dich lieb!!!...