Josie & Josie

Liebe Verena,

hoffentlich hast Du Dich von dem gestrigen emotionalen Abend erholt. Aber auch diese Stunden gehören dazu und lassen Dich weiter auf Deinem Josie-Weg kommen, auch wenn man das gar nicht glauben mag.
Ich denke auch oft an seine Eltern und den Bruder, seinen Freund, der noch bei ihm war,sie alle gehen auch den traurigen Weg, auch ihnen wünsche ich alle Kraft und Zuversicht.

Vielleicht hast Du heute einen ruhigeren Tag und kannst Dich Deinem Bauchgefühl widmen, vergiss nicht, was zu essen, Du siehst so hübsch auf dem kleinen Bild aus.

Und mach Dir kein schlechtes Gewissen oder Vorwürfe, wenn Du etwas Gutes für Dich tust, Dein Schatz würde sonst schimpfen, er will doch, dass es Dir gut geht.

In lieben Gedanken an Dich

Diana

[sunny_sylvi]

Hallo liebe Verena,
jeden Tag schaue ich hier nach dir (auch wenn ich dir zuvor nicht wirklich so viel geschrieben habe) aber ich freue mich über jeden Tag, jeden Moment, an dem es dir irgendwie "gut" geht.
Dein Schicksal geht mir auch so nah, dass ich immer wieder schauen muß, wie dein Tag so war, wie du das alles so meisterst!

Ich drück dich ganz fest und auch ich werde nächste Woche ganz doll an dich denken und dir eine ganze Armee voller Kraftpakete schicken. (An diesem Tag hatte mir mein Arzt auch so 'ne Art Beruhigungstablette gegeben; die Anwesenheit der vielen Menschen außenrum habe ich so gar nicht realisiert)



Sylvia

[Conny44]

Meine liebe Verena,

zuerst einmal ein dickes

und ich liebe diese kleinen eigenschaften so.. und hab so angst dass ich sie "verlerne" oder ablege weil mein schatz nicht mehr da ist von dem ich lernen kann....
nicht die stimme selbst meine ich.. sondern das verhalten.. die art zu reden.. in bestimmten situationen oder mit einem kunden..

Ich glaube auch - so wie Desi - nicht, dass du das verlernst.
Und ich kenne diese Gefühle zu gut. Weißt du, nach dem Tod (hatte es schon einmal irgendwo geschrieben) hatte ich sogar das Gefühl, dass Jörgs Seele in mich gekrochen ist, dass ich mit seinen Augen sehe, seine Gedanken denke und seine Gefühle fühle. Ich hatte so gar keinen Bezug mehr zu meinem eigenen ICH. Das war fast zuviel des Guten, gehört aber wohl auch zur Trauer. Auch heute spüre ich das teilweise noch und glaube auch, dass das so bleiben wird.

Was das Begräbnis anbelangt, denke ich, dass es dir bestimmt noch einmal sehr viel geben wird. Ich weiß ja, dass du davor eine Heidenangst hast. Bei mir war es damals nicht so, ich habe mich sogar bisschen darauf gefreut, weil ich meinem Jörg da nochmal so ganz nah sein konnte. Jeder hat da aber so seinen eigenen Bezug. Ich bin mir sicher, dass du es überstehen wirst, egal mit wieviel Angst. Du hast bisher alles immer richtig gemacht, alles mehrmals durchdacht und hinterfragt, so dass du auch da ihm einen würdigen und schönen Abschied bescheren kannst.

Ich trage meinen Ehering auch noch, seinen habe ich an einer Kette um den Hals. Anfangs hatte ich beide dran (siehe Benutzerbild), aber da auch ich der Meinung bin, dass der Tod uns nicht scheiden kann, trage ich meinen Ring wieder am Finger.

Ich wünsche dir einen geruhsamen Tag und dass du die Signale deines Körpers nicht überhörst.:1luv u:

[rumpelinchen]

Liebe Verena,

auch ich möchte dich hier willkommen heißen und dir sagen, dass ich dich als einen ganz starken Menschen empfinde. Du hast so unheimlich viel Kraft, hast trotz deiner Situation noch für jeden ein liebes Wort.. du bist wirklich eine Kämpferin und kannst sehr stolz auf dich sein.

Das Bild von deinem Josie und dir - einfach wunderschön. Ihr seid so ein schönes Paar. Er hätte keinen besseren Menschen an seiner Seite haben können, und er ist bestimmt unheimlich stolz auf dich.

Ich schicke dir nochmal ein ganz großes Kraftpaket und werde nächste Woche natürlich ganz fest an dich denken und eine Kerze anzünden.

Christina!

[heike_mike]

liebe lizu,du kannst das bild über paint auf deinem rechner verkleinern. Mach es auch immer dort. Liebe verena,denke an euch du schaffst das. Lg heike

[Biene Maya]

Liebes Verenchen, noch ein Tipp:

Die Beruhigungstabletten , die ich hatte, heißen Durazanil 6mg.

An deiner Stelle würde ich mir jetzt schon so was verschreiben lassen und vorher die Wirkung zuhause testen..
Jeder reagiert anders.
An Papas Beerdigung hatte ich eine halbe genommen, das hat genügt.
Ich war relativ ruhig, aber nicht benommen.

Bei einer ganzen wäre ich wahrscheinlich eingeschlafen...

Im moment nehme ich ab und zu eine viertel, damit kann ich sogar noch Autofahren.
Mein Hausarzt hat mir nämlich auch geraten, die Wirkung auszuprobieren, indem ich abends, wenn ich nicht mehr weg muß, eine einnehme.

Du machst das schon...

Bine

[HelmutL]

Verena,

heute ist mir, an anderer Stelle, das Zitat in deinem Anhang aufgefallen und dachte sofort, schau mal nach, was da los ist.

Ich möchte dir an dieser Stelle mein tiefstes Mitgefühl ausdrücken.

Dein Anhang ist mir aufgefallen, weil es ein Zitat aus dem Lied "Der Weg" von Herbert Grönemeyer ist. Auf der gleichen CD ist noch ein anderes Lied, welches mich seinerzeit in den Bann gezogen hat: "Unbewohnt". Dieses Lied musste ich mir immer wieder anhören, obwohl es mir damals sehr weh tat. Heute weiss ich warum ich es mir immer wieder anhören musste.

Es enthält eine Botschaft, es verneint sich selbst. Die Zimmer sind nicht leer. Sie sind angefüllt mit den Menschen, die wir lieben. Ein besonderes Zimmer gibt es allerdings, das Zimmer für deine grosse Liebe. Du musst es nur noch verstehen und es einrichten mit seinem UND deinem Lachen, mit Bildern aus eurem Leben, mit eurer Liebe. Die Tür bleibt offen, damit dein Josie eines Tages, wenn du verstanden hast, dort einziehen kann.


Bis dahin viel Kraft und Mut für dich

Helmut

[vulcano]

Liebe Verena, habe keine Angst, dass du gewisse Dinge "verlernst" oder "ablegst", weil dein Josie nicht mehr da ist. Siehe dir das Photo an, es gibt soviel Kraft und strahlt nur Liebe aus. Hab schon soviel beschissene Situationen die letzten Jahre durchgemacht, aber ich hab oft "dramatische Hilfsapelle" an meinen Vater gerichtet und irgendwie war er immer für mich da, obwohl er schon so lange Zeit nicht mehr auf der Erde ist, aber ist für mich da. Sehe mir eben 2 Photos an, eines aufgenommen am 10.3.1993, wo er stolz seinen 60iger feierte, mit Geschenkkorb auf seiner Seite, das andere vom 12.10.1996, wo er mit nachdenklichem Blick dasitzt, Tage zuvor hatten wir erfahren, wie schlimm es um ihm steht, er wurde aus dem Krankenhaus entlassen, wo ihm noch ein dreiwöchige Lebenserwartung für uns Angehörigen zwischen Tür und Angel mitgeteilt wurde. Dachte in diesem Moment nur, ich springe vom LKH-Univ.Klinkum Chirurgieturm vom 8. Stock, ein nach aussenhin kerngesunder Mensch, ist zum Tode verurteilt. Hab seinerzeit noch auf der Klinik gearbeitet, aber ich musste dort weg, hätte ich nicht mehr länger ertragen. Mich haben soviele Schicksale von jungen Krebspatienen begleitet, sie sind alle in meinen Kopf präsent, ich hatte mit jeden Mitleid, es spielten sich Szenen ab, die man hier nicht niederschreiben kann. Ja, das war mein Beruf, dass mich jemals so Schicksal in voller geballter Ladung bevorsteht hätte ich mir in den schlimmsten Träumen nicht gedacht, aber er ging alles Schlag auf Schlag, ich war in einem tranceartigen Zustand...mein Glück war, dass ich seinerzeit am 11.11.1996 eine andere Arbeitsstelle annehmen konnte, hätte das persönliche Leid nicht mehr ertragen. Es war, ich arbeitete auf der Thoraxchirurgie im Büro des Klinikums, im Krankenzimmer gegenüber lag mein Vater, mit Prognose...das Verhalten der Ärzte auf der Neurochirurgie, kann ich bis heute nicht vergessen, soviel Kälte und Gefühlslosigkeit. Er wusste über sein Ausmass der Krankheit nicht bescheid, er hätte es nicht verkraftet.
Er wollte anfang Oktober 96 auch nichts in Krankenhaus, weil ihm seiner Meinung nach nichts fehlte und beim Aufnahmegespräch sagte Herr Professor.."Sie sehen aus wie da blühende Leben, was machen sie überhaupt hier". Die schlimmste Situtation war für mich im Lift des Klinikms, er wurde zum Sterben heimgeschickt, lag damals aufgrund der seiner Hirnmeta auf der Neurochirurgie..im Lift auf dem Weg zum Zimmerkollegin in der Thoraxchirurgie sagte es mir, so jetzt kann ich sagen, dass ich heim kann, mir fehlt ja nichts, aber ich hab es von anfang gewusst. Dachte dort nur, es sprengt mir mein Herz, seit diesem Zeitpunkt mag ich mit diesem Lift nicht mehr fahren.
Einfühlende Ärzte sind sehr schwer zufinden, es ist einfach ihr Tagesgeschäft.
Leider gab es seinerzeit kein Forum, wo man sich austauschen konnte, war von den Götter in Weiss abhängig, auch keine Palliativstation, die wurden erst i.R. eines Pilotprojektes in der Steiermark 1998 gestartet. Es blieb nur der medizische Pschyrembel, wo ich nachlassen konnte...das reagieren des Umfeldes..."man muss ja froh sein, dass es vorbei ist", haben mir noch den Rest gegegeben. Aber ich habe die letzten Wochen mit meinem Vati intensiv genossen, wobei ich wusste, jede Aktivität wird die letzte sein. Schlimm war Weihnachten 1996, am 24.12. das letzte aufbäumen, ein Elend im Rollstuhl, er hat noch Hoffung für das nächste Jahr gefasst, eine Frage war, wer den Garten pflegen und den Rasen pflegen soll, ja das war sein Heiligtum. Die Tage danach war er nur teilweise ansprechbar um am 30.12. hat ihn der Herrgott zu sich geholt, ich hab ihm die letzte Träne während seines Sterbens weggewischt....kurz davor war es, als ob sich sein ganzes Leben in einem Film abstimmt, sein Augen war in Aufruhr und um 20.08 konnte er einschlafen. Und es ist mir seinerzeit gleich ergangen, mit den Situationen fertig zu werden. Wir hatten nicht mal einFamiliengrab, meine Mutter hatte über die Pfarre ein schönes Grab organisiert, nur im Dezember war dies ein Lehmhügel..sie hatte mich gebeten mitzukommen, um mir ein Bild zu machen, so stand ich vor diesem Hügel, Vati zuhause sterbernd...und dachte nur, in diesem kalten Loch soll er versenkt werden. Hab das Begräbnis irgendwie verkraftet, nur hatte ich keine Kraft diesen Ort zu besuchen, obwohl es mit einem wunscherschönen Grabstein ausgestattet wurde. Ich sitzte noch immer hier und denke, warum habe ich es verdient, dass mein Vati mir mit 23 genommen wurde. Gerade mir, ein Mensch der für alle da war, niemanden was getan hat...liebe Verena, es sind meine Schilderungen, die ich durchlebt habe. Leider gab es damals kein Forum, wo man sich austauschen konnte. Und wie Tatin sagt, den Leidensweg kann nur ein Mensch verstehen, der ihn selbst erlebt hat.
Aber dein Josie wird immer bei dir sein, so wie ich es bei meinem Vater spüre, da war oft eine Wärme in meiner Nähe vorhanden, die ich nicht erklären konnte.
Und wir haben hier uns, es ist einfach wertvoll.

Ich hab in meinen alten Trauerbüchlein ein Spruch aus Persien gefunden (Birgirt ich will dir keine Konkurrenz machen)

Es gibt kein Leid,
dem nicht Freude folgt,
kein Unglück, das nicht
irgendein ein Glück nach sich zöge

Habe Geduld!
Alle Ding sind schwer, bevor sie leicht werden

Verena, ich schicke dir alle meine Kraftpakets,die dich dir geben kann:pftro est:, fühle dich umarmt.

Es würde mich freuen, falls du dich in die Steiermark kommst, dich kennenlernen zu dürfen, nur wenn du es möchtest.

Schicke dir viel und viele, bin mit meinen Gedanken bei dir, du bist hier nicht alleine!

Petra

[silbersand]

Liebe Verena,

das neue Foto in deiner Signatur ist wunderschön. Das Leben ist nicht fair!!! Bei mir brennen 3 Kerzen und heute ist es sehr stürmisch draußen. Am Bahnhof hab ich diese vorbeiziehenden, dunklen Wolken genau beobachtet.. war schön. Weißt, an wen ich gedacht habe? :-)

Ich drück dich...

Ina

[elli1962]

Liebe Verena,

war ein paar Tage nicht da, habe Dich gesucht und gleich gefunden und will dir eine Umarmung und ein Kraftpaket schicken.

Ich bin hier ja zuhause, und fühle mich super gut aufgehoben, auch hier sind viele,viele, besser gesagt -nur- ganz liebe Leute unterwegs.

Keine Angst vor der Beerdigung, die Angst vorher ist oft schlimmer.

Du wirst auch diesen Tag schaffen, du warst so stark und tapfer, und wir werden dich auch an diesem Tag begleiten.

Herzliche Grüße

Elli

[Aldente]

Liebe Verena,

Du bist doch nicht schrullig, nur weil Du die Bilder vom Schatzi in der Wohnung verteilt hast! So wie ich Dich hier in den letzten Wochen erlebt habe, bist Du alles, aber nimmer nie nicht schrullig! So, das war mein kurzes Wort zum Freitagabend.

Ich denke immer viel an Dich, an Euch alle, und auch heute über Tag trotz Stress im Job habe ich immer mal wieder die Gedanken schweifen lassen. Hat vielleicht auch etwas mit meinem Berufsalltag in der Praxis zu tun...

Ich wünsche Dir, daß Du Deine Angst verlierst. Du wirst vielleicht nicht alles behalten, was Dein Mann so gesagt oder getan hat, aber die wirklich wichtigen Dinge, die ihn ausmachten und die Du so an ihm liebst, die wirst Du nie vergessen.

Ich melde mich morgen wieder , liebe Knuddelgrüße, Andrea