Die Sorge um sich selbst...

[Mirilena]

Guten Morgen Mari,

die Idee von Carlos finde ich sehr, sehr schön...Überall Bäume pflanzen... Ich stelle mir gerade vor, wie da ein paar Kastanien für euch wachsen werden. Bäume haben so etwas Beständiges.

Hast du denn wenigstens ein paar Stunden schlafen können? Wie geht es deinem Vater heute? Ist schon ein klitzekleines bißchen Besserung in Sicht? Ich hoffe es so sehr!!!

Ist schon schlimm, wenn man alles ganz alleine durchstehen muss wie es bei I.J. ofensichtlich der Fall ist. Kann ich mir gar nicht vorstellen. Auch ich wünsche da Menschen, die bereit sind, eine Hand zu reichen und Dinge zu übernehmen, damit es ein wenig leichter wird.

Und dir, liebe Mari, wünsche ich trotz allem einen schönen Tag bzw. zumindest ein paar schöne Augenblicke, die ein wenig von der Schwere und Traurigkeit von dir nehmen können.

Take care
Miri

[Larimari]

die idee vom familienhain finde ich superschoen, hab beim lesen ein paar traenchen darueber verdrueckt. wollt das gestern eigentlich noch schreiben, doch dann kamm wieder mal was dazwischen, und dann hab ichs wohl ein bisschen vergessen.

bei uns gehts grad drunter und drueber, vor allem emotional. es ist krass, was fuer ein spektrum an gefuehlen in so einer extremsituation aufkommt. wut, trauer, zweifel... es ist der wahnsinn. vor allem, weil ein supersensibler arzt die visite gemacht hat, mit einer entourage aus genauso unfaehigen. (gott sei dank hab ich den arzt waehrend einer darmspiegelung unter narkose schon mal getreten. seit heute weiss ich, er hat es verdient!) "wenn der so bleibt, koennens ihn dann nicht pflegen, gell?", meinte der prof zu meiner mom. bloedes arschloch.

ich wusste mir nicht weiter zu helfen, und hab nochmal den onkologen vom dad angerufen, der nochmal meinte, dass er immer noch am temporaeren delirium fest haelt. er meinte auch, dass selbst im kontrastmittellosen ct bestimmte auffaelligkeiten, die fuer metastasen als ursache spraechen, sichtbar sein muessten.

meine mom ist fertig. wenn sowohl mein bruder als auch mein dad ins heim kommen, fallen ihre gesamten einkuenfte weg. sie hat ja nie gearbeitet, sondern war immer die pflegerin von meinem bruder. mit einem satz hat es dieser bloede arzt geschafft, meine mutter total verrueckt zu machen. bin stinksauer!

jetzt warten wir auf den herren, der uns sagt, obs mit dem heimplatz fuer meinen bruder hinhaut. saubloede zeiten. unglaublich saubloede zeiten...

[Larimari]

so, hier noch ein kurzer abendbericht.

wir haben eine kurzzeitpflegestelle fuer meinen bruder. 25km weg in der nachbarstadt. er kommt dort morgen hin. meine mom hat heute, wie die letzten tage schon, gepackt wie eine wilde. es muss ziemlich viel zeug mit. sie ist fertig mit der welt. fuer meine mom bricht eine welt zusammen. eigentlich brechen saemtliche welten gerade zusammen. ich weiss nicht, wie sie das alles schafft. sie ist eine tapfere frau.

dad ist grad wieder in einer schlechteren phase des deliriums. aber heute hat er irgendwann gemeint, dass sein kopf nicht so mag wie er will, und dass ihn das nervt. und irgendwann hab ich so heulen muessen, und hab gemeint, dass ich ihn so lieb hab. und dann hat er meinen kopf in seine haende genommen, und meinte, er haette mich auch lieb. und dann hats mich zerbroeselt. und ich weiss nicht, ist es mein dad, oder ist es das delirium, was da spricht.

ab morgen duerfen wir wahrscheinlich nicht mehr im krankenhaus uebernacht bleiben. ich weiss nicht, wie das gehandelt wird, obs vielleicht doch klappt, wenn ein bett frei ist. mal gucken. es wird jetzt organisatorisch etwas komplizierter. weil wir natuerlich auch zu meinem bruder muessen.

auf jeden fall befinden uns meine mutter und ich auf irgendeinem komischen weg, der immer auch von loslassen gepraegt ist. es klingt vielleicht komisch, aber wir muessen in der lage sein, zu sagen, es ist okay, wenn sie gehen. sonst schaffen wir das alles nicht.

so, jetzt geh ich mit meiner mom kuscheln!

bis morgen!

[Mirilena]

Ach Mari,

ich musste gerade heftig schlucken, als ich deinen Abendbericht gelesen habe... Es war nicht das Delirium, sondern dein Papa, der da zu dir gesprochen hat. Das war ein wacher und sehr bewusster Moment, den er da hatte und mit dir geteilt hat. Und ich finde es ganz wunderschön, dass ihr euch gesagt habt, wie lieb ihr euch habt. Auch die Geste deines Vaters, als er deinen Kopf hielt... Das berührt mich sehr.

Es erinnert mich sehr an die Zeit meines Vaters, da er mit Morphium vollgepumpt und zugepflastert war, ständig vor sich hindämmerte und dann auch Gestalten und Stimmen wahrnahm, die wir nicht wahrnehmen konnten. Das muss ihn sehr beschäftigt haben, denn er sagte auch ganz verzweifelt zu mir: "Siehst du, jetzt bin ich nicht nur krank sondern werde auch noch bekloppt im Kopf..." Ich habe ihm dann ruhig erklärt, dass er aufgrund der starken Medikamente all diese Stimmen hört und seltsame Gestalten sieht.

Es ist eine so schwere Zeit, die ihr da jetzt durchmacht. Und gleichzeitig gibt es diese so kostbaren Momente, wie du es jetzt erfahren hast. Diese Nähe, Intensität und Innigkeit. Und Mari, ich kann dir nur den Tipp geben, genau diese Momente mit allen Sinnen aufzusaugen, ganz fest in deinem Herzen einzuschließen, jede Berührung auszukosten, den Geruch deines Papas aufzunehmen, dem Klang seiner Stimme zu lauschen... Wie ich dich "kenne", tust du das ohnehin.

Gemeinsam werdet ihr das durchstehen und deine Mutter ist wirklich eine sehr tapfere Frau! Gut, wenn ihr euch gegenseitig in den Arm nehmen könnt. Ach, fühle dich aus der Ferne ebenfalls in den Arm genommen und gehalten...

Alles Liebe
Miri

[El_Desparecido]

Zitat von Larimari

es klingt vielleicht komisch, aber wir muessen in der lage sein, zu sagen, es ist okay, wenn sie gehen. sonst schaffen wir das alles nicht.

Liebe Mari,

das klingt ganz und gar nicht komisch, sondern absolut richtig und folgerichtig. Man könnte diese Einsicht bestimmt sogar philosophisch betrachten und für wertvoll befinden.

Ich bin mir genau wie Miriam sicher, dass dein Dad zu dir sprach. Und das dich dieser innige, gegensätzliche Moment der Liebe und des Verlustes "zerbröselt" hat, kann ich nur allzu gut nachvollziehen. Ich habe irgendwann vor 5 Wochen angefangen meinem Vater morgens und abends zu sagen, dass ich ihn lieb habe.
Es werden die Momente sein, an die ich mich später erinnern möchte und werde.

Ich bin im Gedanken bei dir, Mari.
Und wünsche dir Zuversicht, Stärke und Ausdauer für die kommende Zeit.
Was so viel heisst wie: mach einfach weiter so wie bisher!
Du machst das großartig!

Ich drück dich.

[puppe88]

Liebe Mari,

ich habe meinen Vater vor 5 Jahren wegen dieser Krankheit gehen lassen müssen und kann ein wenig erahnen wie es dir gehen mag....

Doch du hast ja nicht nur die Sorge um deinen Vater, sondern gleichzeitig auch noch die Veränderungen, die deinen Bruder betreffen. Es ist schon wahnsinn, was deine Mutter und du im Moment alles "wuppen" müsst - und ihr macht das echt klasse!
Ich habe damals die Erfahrung gemacht, dass man in solch krassen Zeiten irgendwie über sich hinauswächst...von "irgendwoher" die Kraft bekommt, die man braucht.
Ich habe beim Heimfahren von meinen ELtern (sie haben woanders gewohnt) ganz oft meinen Frust beim "Mitsingen" von Radioliedern rausgeschrien - rausgeheult. Das war so ein kleines Ventil, was mir ganz gut getan hat. Ich hoffe, dass du auch eine Möglichkeit hast, deine Gefühle ein Stück weit "abzubauen". Soweit ich mitbekommen habe, lebt dein Freund ja nicht in deiner Nähe - aber ich hoffe, dass du liebe Menschen um dich herum hast, die dir (auch wenn im Moment kaum Zeit dafür ist), das Gefühl geben, sie begleiten und stützen dich auf diesem schweren Weg.

Ich kann mich Mirilena nur anschließen - versuche irgendwie, die "guten" Momente gaaanz fest zu verinnerlichen - sie werden dir noch lange Zeit ein innerliches Lächeln und ein gutes Gefühl verschaffen.
Ich wünsche euch von Herzen, dass es deinem Papa nochmal besser gehen möge - er wieder orientierter wird und ihr noch ganz viele "gute" Momente, wenn nicht sogar Tage davon haben werdet.
Wenn ich darf, drück ich dich ganz lieb in Gedanken....

[Larimari]

guten morgen!

vielen dank fuer eure lieben worte!

leider war gestern ein bescheidener tag. der dad hat den ganzen tag geschlaffen. und wenn er mal fuer ein paar sekunden wach war, hat er nicht wirklich was registriert. das war traurig. wir haben aber gestern doch ein wenig gelacht, d.h., mein dad hat uns ein bisschen zum lachen gebracht. so aus dem versteckten heraus. er hat naemlich manchmal gedichte geschrieben. und meine mom hat eins gefunden, in dem er ueber seine haare reflektiert, und sich wundert, wie sie so schnell ausfallen konnten. und er muss wohl an dem tag irgendwas ueber das ploetzliche und abrupte ergrauen von frank-walter steinmeier gelesen haben, denn irgendwie bringt er es in verbindung, raeumlich... es klingt komisch, ist auch komisch, und ich hab nach dem lachen erstmal lange heulen muessen, weil die vorstellung, dass er keine gedichte mehr schreibt, zermuerbend ist.

mein bruder ist seit gestern bewohner einer kurzzeitpflegeeinrichtung. es war vor allem fuer meine mutter schlimm. das heim ist eigentlich auf alte leute ausgelegt, aber die damen und herren dort kuemmern sich sehr gut um ihn. er ist halt sehr pflegeintensiv, aber die machen das toll. meine mom ruft ab und zu an, um sich zu vergewissern, dass alles in ordnung ist.

heute haben mom und ich mal zuhause geschlafen. und das war wichtig. jetzt gehen wir zum papa.

liebe gruesse euch allen!

[Mirilena]

Guten Morgen Mari,

schön, dass ihr wenigstens mal für einen Moment auch lachen konntet! Auch wenn da die Wehmut durchkommt, ist es doch sehr wichtig, oder?

Schön zu lesen, dass dein Bruder einen Platz gefunden hat, wo man sich gut und liebevoll um ihn kümmert. So schwer es deiner Ma auch fällt, derzeit geht es einfach nicht anders.

Heute ist ein neuer Tag und vielleicht bringt er ein wenig mehr Licht in euer Dunkel! Ich wünsche es euch von Herzen!!! Übrigens, auch wenn dein Papa sehr viel schläft und dämmert, dann kannst du oder deine Mutter doch mit ihm sprechen. Es kommt ganz sicher bei ihm an und ich könnte mir sehr gut vorstellen, dass allein deine und ihre Gegenwart ihm gut tun.

Alles Liebe
Miri

[Larimari]

hi miri!

wir waren heute kurz beim dad, auf ne stunde in der frueh, fahren gleich wieder hin. er hat die ganze zeit geschlafen. aber manchmal, wenn man ihn was gefragt hat, hat er genickt. und die schwester meinte, er sei heute schon mal wach gewesen.

ich war jetzt grad mit meiner mom ein bisschen einkaufen. sie hat keine klamotten, um sich
"unter leute" zu begeben. sie hat nur schwarze sachen gekauft. um vorzusorgen. auf der einen seite verstaendlich, auf der anderen seite aber irgendwie makaber. ich hatte ein schlechtes gewissen.

ach gottchen, ich weiss auch nicht. hoffe, der nachmittag beim papa wird gut.

liebe gruesse,
m.

[puppe88]

Hallo Mari,

das ist mir gerade beim Lesen deiner Zeilen auch wieder eingefallen....als ich damals schwarze Sachen gekauft habe, für die Zeit, nachdem mein Vater gestorben sein wird :-(

Ich kam mir auch ganz seltsam dabei vor, irgendwie ein bisschen wie ein "Verräter", weiß nicht, ob du verstehst was ich meine....

Ich hoffe immer noch sehr, dass es mit deinem Papa nochmal aufwärts geht!
Wieviel bekommt eigentlich dein Bruder von der ganzen Situation mit? Hast du das Gefühl, dass es schlimm für ihn ist, dass er nun in diesem Heim ist?

LG

[Mirilena]

Oh ja, man hat immer so ein rabenschwarzes Gewissen und macht sich schreckliche Vorwürfe, wenn man bereits vor dem Tag X an die Trauerfeier denkt, schwarze Klamotten besorgt oder mit jemanden über die Zeit "danach" spricht. Das fühlt sich geradezu so an, als würde man das ganze Unglück selbst heraufbeschwören. So ging es mir auch, aber heute denke ich, dass es völlig normal ist. So blöd und banal es klingen mag, es ist eine Art Vorbereitung auf den Abschied, auf den man sich eigentlich nicht vorbereiten kann und der Tod gehört nun einmal unweigerlich zu unserem Leben, das endlich ist.

Aber man muss sich gedanklich und auch seelisch bereits damit auseinandersetzen. Insofern, ist ganz okay, dass deine Ma sich mit schwarzer Kleidung eingedeckt hat.

Ich drücke ganz fest die Daumen, das dein Papa heute nachmittag, wenn du bei ihm bist, wach ist!!! Das würde mich sehr, sehr freuen!!!

Ich knuddel dich
Miri

[Larimari]

ja, das schlechte gewissen hatte ich heute auch. ich dachte mir, meine mom uebertreibt. ich habe auch nie daran gedacht, dass ich nach moment x schwarz tragen sollte. zur trauerfeier halt dunkel, aber schwarz... noe... heute beim einkaufen hab ich mich dann aber doch dabei erwischt, wie ich eine schwarze winterjacke beaeuge... O_o
meine mom hat ja jetzt ein grab in kroatien gekauft, d.h., es wird eine balkan-bestattung, und da in was anderem als schwarz aufzutauchen waere ein toedlicher faux-pax...

ich weiss nicht, es ist, denke ich, ein coping-mechanismus. wie fast alles, was wir tun. wir versuchen, uns aufs schlimmste vorzubereiten, damit wir nicht am ereignis selbst zugrunde gehen. ich phantasiere auch oft die fahrt nach kroatien. ueberlege mir versionen, in denen mein freund dabei ist, welche, in denen nur meine mom und ich und vielleicht ihre schwester fahren. es wird jedenfalls immer ein tragikomischer road-trip... ich hoffe, dass die realitaet irgendwann dann auch so wird.

mein bruder kriegt nur wenig mit. allerdingst merkt er, dass er jetzt an einem anderen ort ist, und reagiert etwas gestresst. meine mutter faehrt aber gerade hin. wie gesagt, er ist sehr pflegeintensiv, muss oft abgesaugt werden und schwitzt viel, wenn er angespannt ist. meine mom hat halt immer die angst, dass sie ihn im heim nicht ordentlich pflegen. heute abend kann sie das dann aber uebernehmen. es ist echt eine elende loesung. aber fakt ist, dass meine mom, wenn mein dad nicht mithilft, die pflege alleine nicht stemmen kann. zwei pflegefaelle auf einmal geht auch nicht. die idee fuer die zeit nach moment x ist, dass sie in die naehe des betreffenden heimes zieht, um sich halt immer noch viel um meinen bruder zu kuemmern, ohne aber dabei endgueltig ans haus gekettet zu werden.

ich bin seit halb drei bei meinem dad im krankenhaus. und was begann, wie ein trostloser nachmittag mit einem dauerschlafenden dad, wurde ein nachmittag mit einem dad, der zwar die meiste zeit schlaeft - jetzt gerade auch -, der aber von kurz nach halb sechs bis kurz vor halb sieben wach war und gegessen hat, was das zeug hielt. alles, was auf seinem abendessentablett war, wurde weggeputzt. er ist zwar immer noch nicht anwesend. viel weniger reaktiv als vorgestern. aber das ist immerhin mehr, als ich gestern von ihm gesehen habe. und ich bin froh. ich weiss nicht, was es bedeutet. aber, als er da so das leergefegt hatte - ich musste ihn natuerlich fuettern, aber immerhin - musste ich gleich meine mom anrufen, so stolz war ich.

so, mal gucken, ob er bis zehn oder elf, also solange ich noch hier bin, wieder aufwacht. schoen waere es. aber auch so bin ich dankbar. vielleicht naiv, aber hey, es ist mein dad.

[Mirilena]

Hey Mari,

ich finde auch, dass es echt ein gutes Zeichen ist, dass dein Papa so einen Appetit hatte. Klasse! Das macht doch wirklich Hoffnung, dass er sich irgendwie berappelt. Er ist halt ein Kämpfer! Schon unglaublich, wie sich die Prioritäten verschieben... und man sich auf einmal über Kleinigkeiten freuen kann, die einem noch vor einiger Zeit so selbstverständlich erschienen. Es sind wohl doch die kleinen Dinge des Lebens, die so wichtig sind. Ich bin mir sicher, dass deine Mutter sich auch sehr freuen wird, wenn du ihr von diesem Erfolg erzählst.

So, wollte nur mal kurz hier reinschauen, ob du dich hier gemeldet hast. Ich wünsche dir und deinem Papa eine angenehme Nacht! Und ich hoffe, dass du selbst auch etwas isst

Bis morgen
Miri

[Larimari]

und wenn du denkst, es geht nicht mehr, dann kommt irgendwo noch eine viel groessere keule her... ich weiss gar nicht, wo ich anfangen soll. aber ich muss sagen, dass ich den lieben gott mittlerweile, falls es ihn gibt, fuer einen elenden sadisten halte.

also, gestern abend rief mich meine mutter noch an, und meinte, mein bruder sei im krankenhaus. er haette eine lungenentzuendung. nach nur zwei tagen im heim. super! ich bin sofort hingefahren, und was ich gesehen habe, war ein bild des elends. er hatte enorme schmerzen. und, ehrlich gesagt, meine mom und ich haben zum schluss beide gebetet, es moege schnell vorbeigehen. er hat die nacht aber ueberstanden. hat aber unter umstaenden eine laesion im magenbereich. auf jeden fall kommt er wieder in das krankenhaus zurueck, in dem mein vater liegt.

mein vater schlaeft heute wieder. hat auch zur visite geschlafen, was keinen guten eindruck auf den prof hinterlassen hat. ich glaube, er will ihn in ein heim abschieben... ich bin vorhin in eine unterhaltung zwischen ihm und der assistenzaerztin reingerauscht, und hab noch ein "dass muessen wir an herrn xy (der ist fuer die patientenueberleitungen zustaendig) weitergeben" erwischt.

ich will nicht, dass er in ein heim kommt. ich weiss nicht, ich bin grad total verzweifelt. das ist nicht das, was er sich fuer sein lebensende gewuenscht hat. ich weiss nicht, was ich tun soll...

[I.J.]

Hallo Larimari,

meine Mutter wurde damals auch von heute auf Morgen aus dem Krankenhaus "geschmissen" als es dem Ende zuging. Wir mußten innerhalb eines Tages ein Heim in unserer Nähe finden, dass sie aufnimmt. Ansonsten wäre sie 400 km entfernt in ein Heim gekarrt worden, wo gerade ein Bett frei war .... ... unmenschlich.