Auch meine Mama hat den Kampf gegen den Krebs verloren...

[kicia]

... meine mama ist vor 5 jahren gestorben, auch im alter von 59 jahren. nie geraucht, aber lungenkrebs. Nach der diagnose hatte sie auch nur ne kurze zeit von einem jahr. sie hat nicht nur gekämpft, sie hat einfach nur noch existiert, für uns. sie lag da im bett, mit ihrem lichten haar, und ich wusste, ich muss mir dieses bild einprägen, weil ich könnte sie bald verlieren. sie hat immer so getan, als würde alles wieder gut werden, dabei wusste sie, dass sie sterben wird, hat es aber keinem von uns gesagt. sie wollte zu hause sterben, aber da wir es nicht wussten, haben wir sie vom krankenwagen abholen lassen, obwohl sie sich gewehrt hat. dadurch hat sie zwar zwei tage gewonnen, ist aber allein im krankenhaus gestorben, anders, als sie es wollte. das verzeihe ich mir nie. ich wünsche mir kaum mehr, als die zeit zurückdrehen zu können, und bei ihr zu sein, wenn sie von uns geht.ich kann es nicht ändern, meine schwester und mein vater wollten nur das beste für meine mutter, aber sie ist von uns, und auf sehr unschöne weise. ich stelle mir auch die frage, warum sie? sie, die so viele menschen unterstützt hat, so vielen, undankbaren (arschlöchern) geholfen hat, gehen musste. ich hätte allen grund dazu. gott zu verteufeln, aber ich denke, meine mami ist jetzt an einem besseren ort. sie is da, weil gott sie für irgetwas gebraucht hat.bisher hat sie sich noch nicht gemeldet, aber ich denke, es ist ok so.

[Nu85]

ich denke die richtigen Entscheidungen in solchen Situationen zu treffen ist sehr schwer... und ich denke und bin mir sogar sicher, dass deine Mama auch wußte dass ihr nur das Beste für sie wolltet und ihr sie über alles geliebt habt. Als Außenstehender (Angehöriger) ist es auch nicht einfach einen geliebten Menschen so leiden zu sehen und einfach gehen zu lassen, auch wenn man im Unterbewusstsein vielleicht weiß, dass es kein zurück bzw. keine Chance mehr gibt.... man reagiert einfach ohne darüber nachzudenken...man ist wie bewusstlos und doch funktioniert man irgendwie... und auch wenn ihr nicht dabei wart, als sie gegangen ist, wart ihr in Gedanken denke ich alle zusammen....

[Nu85]

Heute Nacht habe ich wieder von ihr geträumt...
sie war im Krankenhaus und es ging ihr gar nicht gut... wir dachten sie würde sterben... ich bin mit meinem Bruder ins Krankenhaus gefahren und habe nur geweint. wir waren dann auf einmal in der cafeteria und da saß sie, meine liebe Mama... ihr ging es besser und sie saß mit zwei bekannten da, hat was gegessen und sich unterhalten. ich habe sie unter tränen sofort in den arm genommen und war froh dass sie noch da war, dass es ihr besser ging und ich sie endlich wieder drücken konnte. doch eine innere stimme sagte mir "sie wird trotzdem sterben"... als ich heute morgen aufgewacht bin, konnte ich erstmal gar nicht begreifen, dass sie wirklich tot ist und nicht mehr da ist..

so ähnliche träume hatte ich jetzt schon öfters... meist spielt sich der traum im krankenhaus ab, sie war immer noch krank, aber ihr ging es besser und ich war einfach nur glücklich dass sie wieder da war...

Heute ist es genau 4 Monate her....Ich würde alles dafür geben, wenn sie wieder bei mir sein könnte... alles andere wäre nebensächlich. Sie fehlt mir so sehr.

[Nu85]

Nun ist bald schon wieder ein weiterer Monat ohne meine liebe Mama rum... Die Zeit geht einfach so an mir vorbei... und es wird alles immer schlimmer... ich habe zu nichts mehr Lust, bin völlig erschöpft und kraftlos... die Gedanken kreisen ständig um meine liebe Mama... Bilder über die wunderschöne Zeit mit ihr sind ständig präsent. sie lassen mich einfach nicht los. Auf der einen Seite ist es schön auf der anderen Seite tut es so schrecklich weh... es ist einfach wie ein riesen großer Alptraum aus dem ich nie wach werden werde...weil es kein Alptraum ist, sondern Realität...

Ach Mama, Du hättest es so verdient gehabt wieder gesund zu werden und hättest Dein Leben nun endlich sorgenlos leben können....warum war Dir das nicht gegönnt?

Ohne Dich wird mein Leben nie wieder so glücklich und schön sein wie mit Dir... wie soll ich das nur ohne Dich aushalten...? Ich fühle mich so allein.

Ich vermisse Dich so sehr! Ich wünschte das wäre alles nicht passiert.

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Meine liebe Mama: 1952-2011

Für die Welt bist Du nur ein Mensch,
für einen Menschen kannst Du die Welt sein.

[Nu85]

7 Monate ist es nun her als meine liebe Mama starb… und ich kann es immer noch nicht begreifen… ich habe das Gefühl es wird einfach nicht besser. Es ist so eine tiefe Traurigkeit und riesen Sehnsucht in mir. Ich kann mich einfach über nichts mehr freuen, geschweigedenn ablenken. Ständig habe ich Bilder und Gedanken im Kopf, die sich um meine liebe Mama drehen, und es kommen ständig neue dazu und alte immer wieder zum Vorschein.

Das alles ist so belastend für meine Seele, ich halte es kaum noch aus. Innere Unruhe, Schlafstörungen, Angst- und Panikattakten quälen mich immer noch. Ich komme einfach nicht zu Ruhe, egal was ich mache. Bisher habe ich mir auch noch keine Auszeit gegönnt außer eine Woche Urlaub. Weit weg von allem dachte ich, endlich mal ein bißchen Ruhe finden und Sonne tanken… Das mit der Sonne tanken hat vielleicht geklappt aber der Rest nicht.. im Gegenteil die Erinnerungen und Gedanken waren noch intensiver als sonst, ich konnte an nichts anderes denken und den Urlaub nicht wirklich genießen. Alles was früher schön war und Spaß gemacht hat, ist nicht mehr so wie es war. Mein Leben hat sich total verändert… ich gehe seit dem Tod meiner Mama schon zu einer Psychoonkologin und setze mich auch mit dem Tod und der schrecklichen Krankheit und den Erinnerungen auseinander, aber irgendwie sehe ich keine Besserung. Vielleicht für einen kurzen Moment ein kleiner Lichtblick, aber dann mache ich schon wieder einen Schritt zurück… Was soll ich nur machen ohne sie… ständig suche ich nach ihr, suche einen Ort an dem ich ihr nahe sein kann, aber ich weiß nicht wohin…mein Leben ist irgendwie stehen geblieben und doch geht es einfach weiter… es geht an mir vorbei… ich finde einfach keinen Weg damit umgehen zu können.
aber irgendwann muss es doch besser werden, ich muss doch irgendwie weiter leben…aber so… das ist kein schönes Leben….

Geht es euch ähnlich? oder wie und wann habt ihr einen Weg gefunden damit umzugehen? Wird es irgendwann etwas besser oder ist es bei mir unnormal, dass ich immernoch nicht damit zurecht komme…Über Eure Antworten wäre ich sehr dankbar.

Liebe Grüße,

Nu

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Meine wunderbare Mama: 02/1952–02/2011

„Für die Welt bist Du nur ein Mensch,
für einen Menschen kannst Du die Welt sein.“

[Tiina]

Liebe Nu,
unnormal ist das auf jeden Fall nicht, dass Du immer noch so unter dem Tod Deiner Mutter leidest. Bei jedem ist der Trauerprozess anders - ich kann das aber auch gut nachvollziehen, dass das immer noch so weh tut...
7 Monate ist ja keine lange Zeit...

Meine Mami ist vor 9 Monaten gestorben und ich habe immer noch ganz viele Bilder aus ihrer Krankheitszeit vor Augen, weine immer noch sehr oft.
Ich habe viel Ablenkung - teilweise denke ich auch zu viel, ich weiche der Trauer teilweise auch aus (sehe mir keine Bilder an, vermeide bestimmte Orte)... Weiß nicht genau, ob das gut ist, aber es hilft mir, dass ich auch positive Dinge erleben kann (vor allem mit meinem lieben Mann).

Ich wünsche Dir alles Gute und dass sich die Lichtblicke vermehren!
Anja

[Steffi P.]

Liebste Nu....

habe gerade deine Zeilen gelesen und konnte deinen ganzen Schmerz fühlen....eigentlich bin ich seit dem Tod meiner Mutter nicht mehr so häufig hier, zu groß ist der Schmerz und zu unerträglich die Erinnerung...

Doch viele deiner Worte hätten auch von mir sein können...auch ich habe meine Mom im Januar diesen Jahres an diese schreckliche Krankheit verloren...sie hatte eine Tumor im Rückenmark, inoperabel, Metastasen in Leber, Lunge, Lymphknoten und zum Schluß auch im ganzen Kopf....dabei hatten wir doch so an ein Wunder geglaubt, gekämpft, nie geklagt, so sehr verdient....aber sie hatte trotz der vielen Bestrahlungen, Chemo und Eingriffen nie wirklich eine Chance.....

Auch meine Eltern haben sich schon vor Jahren getrennt, ich bin bei meiner Mom geblieben....bis jetzt...sie war meine beste Freundin, mein Fels, mein Leben, immer für mich da....das machte sie für mich auch so Besonders...ich habe sie abgöttisch geliebt...jetzt ist sie weg...einfach nicht mehr da...

Sie so leiden zu sehen, so hilflos, verzweifelt uns alleine lassen zu müssen...das war unbeschreiblich grausam, kaum auszuhalten und doch blieb uns keine andere Wahl....ich hatte ihr immer versprochen zu hause "gehen" zu können und das hab ich auch eingehalten und darüber bin ich auch froh und dankbar, denn es war das letzte was ich für sie tun konnte....auch wenn ich heute nicht weiß, wie ich jemals mit den Bildern leben soll?????

Als sie starb, stand die Welt für einen Augenblich still und als sie sich weiter drehte mochte ich mein Leben nicht mehr....es hat mich förmlich aus meinem alten Leben heraus katapultiert und auch nach den ganzen Monaten, die so verstrichen sind, hab ich immer noch keinen Weg in mein nun neues Leben gefunden....wie auch "OHNE" sie.....

Deine Gedanken, deine Gefühle...ich kann deine ganze Verweiflung spüren....deshalb laß dich einfach mal in den Arm nehmen..und vielleicht hilft es dir ja auch dich hier ein wenig auszutauschen....ich denke unsere Muttis hätten nicht gewollt, das es uns so geht...sooft denke ich deshalb auch, ob wir sie wiedersehen, ob es da wirklich etwas gibt, ob sie uns sehen können...wie gerne würde ich daran festhalten...es würde so vieles einfacher machen...

Traurige Grüsse Steffi


Meine über alles geliebte Mama....
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla, mein Engel....
19.02.2010 - 02.03.2010

[Nu85]

Danke für Eure tröstenden Worte. Euch beiden mein aufrichtiges Beleid. Es tut mir sehr leid! Aber es ist gut, dass ihr auch drüber redet und Euch austauscht. Ich kann nur immer wieder sagen, dass es echt gut tut sich mit Betroffenen auszutauschen. Denn nur die können einen wirklich verstehen u. ernst nehmen. Ich glaube wenn ich mir nicht helfen lassen würde und drüber reden würde, wäre ich längst zu Grunde gegangen. Dieser Schmerz, diese Trauer…es ist einfach schrecklich, es frisst einen auf…

Ich muss im Moment bei diesem herrlichen Wetter ständig an unseren schönen Urlaubsort zurück denken, zu dem meine Mama und ich jedes Jahr im Sommer seit 12 Jahren hingefahren sind. Es war für uns wie eine zweite Heimat… immer wenn ich an die Zeit zurück denke, sehe ich mich mit meiner Mama dort und ich denke im ersten Moment es wäre alles so wie immer, wie früher… ich begreife einfach nicht, dass sie nicht mehr dasein soll, dass ich nie mehr mit ihr dort sein werde…
Ich habe solche Sehnsucht nach ihr und nach dem Ort… aber jetzt alleine dahin…ohne sie…? ich weiß nicht, ich glaube das kann ich noch nicht, im Moment glaube ich, ich würde daran zerbrechen, überall dort würde ich sie sehen, die ganzen schönen Erinnerungen… aber vielleicht würde es auch ganz anders werden und ich würde mich ihr wieder näher fühlen? ich weiß es nicht, ich habe angst…was meint ihr? habt ihr oder hat jemand ähnliche Erfahrungen oder Gedanken?

Meine wunderbare Mama : 02/1952-02/2011
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…Mir kommt es vor als hätten wir uns gestern noch gesehen…
Die Zeit ist einfach stehen geblieben...Du fehlst mir so schrecklich!

[HelmutL]

Hallo Nu,

ich möchte dir diesen Link geben http://www.krebs-kompass.de/showthre...alb#post735117 . Da kannst meine ersten Erfahrungen lesen, die mir ein solcher Kurzurlaub brachte. Für mich war es ein Test, ob ich es aushalten kann. Es geht und noch etliche andere Urlaube an Orten mit Erinnerungen an meine Frau folgten.

Du musst nur den Mut dazu aufbringen. Das kannst du.


Herzliche Grüße,

Helmut

[Nu85]

Über 2 Jahre ist meine liebe Mama schon nicht mehr da… für mich immer noch unfassbar. Sie fehlt mir immernoch so sehr und das wird auch nie aufhören. Ich denke jeden Tag an Sie! Nächstes Wochenende fahre ich endlich wieder zu unserem gemeinsamen Urlaubsort, zu dem wir jedes Jahr im Sommer gefahren sind. Ich kann es kaum noch erwarten dahin zu fahren und freue mich schon sehr. Aber je näher es rückt, umso trauriger werde ich auf der anderen Seite, es kommen wieder so viele Erinnerungen hoch, die ich mit ihr dort erlebt habe. Die Sehnsucht nach unserem Urlaubsort ist groß, aber auch die Sehnsucht nach ihr, nach meiner lieben Mama. Irgendwie 2 gegensätzliche Gefühle..?! Schon komisch. Kennt ihr das auch bzw. ergeht es Euch auch so?

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Meine wunderbare Mama 1952-2011

„Für die Welt bist Du ein Mensch,
für einen Menschen kannst Du die ganze Welt sein“

„ Die Zeit heilt nicht alle Wunden,
sie lehrt uns nur mit dem Unbegreiflichen zu leben“