Auch meine Mama hat den Kampf gegen den Krebs verloren...

[Nu85]

Nun ist bald schon wieder ein weiterer Monat ohne meine liebe Mama rum... Die Zeit geht einfach so an mir vorbei... und es wird alles immer schlimmer... ich habe zu nichts mehr Lust, bin völlig erschöpft und kraftlos... die Gedanken kreisen ständig um meine liebe Mama... Bilder über die wunderschöne Zeit mit ihr sind ständig präsent. sie lassen mich einfach nicht los. Auf der einen Seite ist es schön auf der anderen Seite tut es so schrecklich weh... es ist einfach wie ein riesen großer Alptraum aus dem ich nie wach werden werde...weil es kein Alptraum ist, sondern Realität...

Ach Mama, Du hättest es so verdient gehabt wieder gesund zu werden und hättest Dein Leben nun endlich sorgenlos leben können....warum war Dir das nicht gegönnt?

Ohne Dich wird mein Leben nie wieder so glücklich und schön sein wie mit Dir... wie soll ich das nur ohne Dich aushalten...? Ich fühle mich so allein.

Ich vermisse Dich so sehr! Ich wünschte das wäre alles nicht passiert.

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Meine liebe Mama: 1952-2011

Für die Welt bist Du nur ein Mensch,
für einen Menschen kannst Du die Welt sein.

[Nu85]

7 Monate ist es nun her als meine liebe Mama starb… und ich kann es immer noch nicht begreifen… ich habe das Gefühl es wird einfach nicht besser. Es ist so eine tiefe Traurigkeit und riesen Sehnsucht in mir. Ich kann mich einfach über nichts mehr freuen, geschweigedenn ablenken. Ständig habe ich Bilder und Gedanken im Kopf, die sich um meine liebe Mama drehen, und es kommen ständig neue dazu und alte immer wieder zum Vorschein.

Das alles ist so belastend für meine Seele, ich halte es kaum noch aus. Innere Unruhe, Schlafstörungen, Angst- und Panikattakten quälen mich immer noch. Ich komme einfach nicht zu Ruhe, egal was ich mache. Bisher habe ich mir auch noch keine Auszeit gegönnt außer eine Woche Urlaub. Weit weg von allem dachte ich, endlich mal ein bißchen Ruhe finden und Sonne tanken… Das mit der Sonne tanken hat vielleicht geklappt aber der Rest nicht.. im Gegenteil die Erinnerungen und Gedanken waren noch intensiver als sonst, ich konnte an nichts anderes denken und den Urlaub nicht wirklich genießen. Alles was früher schön war und Spaß gemacht hat, ist nicht mehr so wie es war. Mein Leben hat sich total verändert… ich gehe seit dem Tod meiner Mama schon zu einer Psychoonkologin und setze mich auch mit dem Tod und der schrecklichen Krankheit und den Erinnerungen auseinander, aber irgendwie sehe ich keine Besserung. Vielleicht für einen kurzen Moment ein kleiner Lichtblick, aber dann mache ich schon wieder einen Schritt zurück… Was soll ich nur machen ohne sie… ständig suche ich nach ihr, suche einen Ort an dem ich ihr nahe sein kann, aber ich weiß nicht wohin…mein Leben ist irgendwie stehen geblieben und doch geht es einfach weiter… es geht an mir vorbei… ich finde einfach keinen Weg damit umgehen zu können.
aber irgendwann muss es doch besser werden, ich muss doch irgendwie weiter leben…aber so… das ist kein schönes Leben….

Geht es euch ähnlich? oder wie und wann habt ihr einen Weg gefunden damit umzugehen? Wird es irgendwann etwas besser oder ist es bei mir unnormal, dass ich immernoch nicht damit zurecht komme…Über Eure Antworten wäre ich sehr dankbar.

Liebe Grüße,

Nu

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Meine wunderbare Mama: 02/1952–02/2011

„Für die Welt bist Du nur ein Mensch,
für einen Menschen kannst Du die Welt sein.“

[Tiina]

Liebe Nu,
unnormal ist das auf jeden Fall nicht, dass Du immer noch so unter dem Tod Deiner Mutter leidest. Bei jedem ist der Trauerprozess anders - ich kann das aber auch gut nachvollziehen, dass das immer noch so weh tut...
7 Monate ist ja keine lange Zeit...

Meine Mami ist vor 9 Monaten gestorben und ich habe immer noch ganz viele Bilder aus ihrer Krankheitszeit vor Augen, weine immer noch sehr oft.
Ich habe viel Ablenkung - teilweise denke ich auch zu viel, ich weiche der Trauer teilweise auch aus (sehe mir keine Bilder an, vermeide bestimmte Orte)... Weiß nicht genau, ob das gut ist, aber es hilft mir, dass ich auch positive Dinge erleben kann (vor allem mit meinem lieben Mann).

Ich wünsche Dir alles Gute und dass sich die Lichtblicke vermehren!
Anja

[Steffi P.]

Liebste Nu....

habe gerade deine Zeilen gelesen und konnte deinen ganzen Schmerz fühlen....eigentlich bin ich seit dem Tod meiner Mutter nicht mehr so häufig hier, zu groß ist der Schmerz und zu unerträglich die Erinnerung...

Doch viele deiner Worte hätten auch von mir sein können...auch ich habe meine Mom im Januar diesen Jahres an diese schreckliche Krankheit verloren...sie hatte eine Tumor im Rückenmark, inoperabel, Metastasen in Leber, Lunge, Lymphknoten und zum Schluß auch im ganzen Kopf....dabei hatten wir doch so an ein Wunder geglaubt, gekämpft, nie geklagt, so sehr verdient....aber sie hatte trotz der vielen Bestrahlungen, Chemo und Eingriffen nie wirklich eine Chance.....

Auch meine Eltern haben sich schon vor Jahren getrennt, ich bin bei meiner Mom geblieben....bis jetzt...sie war meine beste Freundin, mein Fels, mein Leben, immer für mich da....das machte sie für mich auch so Besonders...ich habe sie abgöttisch geliebt...jetzt ist sie weg...einfach nicht mehr da...

Sie so leiden zu sehen, so hilflos, verzweifelt uns alleine lassen zu müssen...das war unbeschreiblich grausam, kaum auszuhalten und doch blieb uns keine andere Wahl....ich hatte ihr immer versprochen zu hause "gehen" zu können und das hab ich auch eingehalten und darüber bin ich auch froh und dankbar, denn es war das letzte was ich für sie tun konnte....auch wenn ich heute nicht weiß, wie ich jemals mit den Bildern leben soll?????

Als sie starb, stand die Welt für einen Augenblich still und als sie sich weiter drehte mochte ich mein Leben nicht mehr....es hat mich förmlich aus meinem alten Leben heraus katapultiert und auch nach den ganzen Monaten, die so verstrichen sind, hab ich immer noch keinen Weg in mein nun neues Leben gefunden....wie auch "OHNE" sie.....

Deine Gedanken, deine Gefühle...ich kann deine ganze Verweiflung spüren....deshalb laß dich einfach mal in den Arm nehmen..und vielleicht hilft es dir ja auch dich hier ein wenig auszutauschen....ich denke unsere Muttis hätten nicht gewollt, das es uns so geht...sooft denke ich deshalb auch, ob wir sie wiedersehen, ob es da wirklich etwas gibt, ob sie uns sehen können...wie gerne würde ich daran festhalten...es würde so vieles einfacher machen...

Traurige Grüsse Steffi


Meine über alles geliebte Mama....
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla, mein Engel....
19.02.2010 - 02.03.2010

[Nu85]

Liebe Anja,
liebe Steffi,

ich habe erst jetzt wieder die Kraft gefunden zu schreiben. Vielen Dank für Eure Beiträge. Es tut gut sich hier ein wenig austauschen zu können...es ist so eine schwere Zeit...es tut einfach so unbeschreiblich weh. Fühle mich so leer...

Heute war wieder so eine Situation, in der ich einer fremden Person sagen musste, dass meine Mama gestorben ist. Es ist so furchtbar, dass überhaupt aussprechen zu müssen u. dabei sich noch irgendwie zu beherrschen. Mir sind sofort die Tränen in die Augen geschossen... Deshalb meide ich eigentlich solche Sitationen wie es nur geht...und meide auch die Orte an denen ich Bekannte von Mama treffen könnte und Erinnerungen wieder hoch kommen könnten. Ich habe einfach Angst davor. Wie werden die Leute reagieren, wie werde ich reagieren...was soll ich sagen, wenn sie fragen wie es mir geht? soll ich einfach sagen "gut" oder soll ich denen ein halbe Stunde versuchen zu erklären, wie schrecklich die letzten Monate waren...sind es diese Menschen überhaupt wert? Interessiert es die überhaupt wie es mir geht?
Auf der anderen Seite wüßte ich auch gern, wie Mama's Bekannten über Ihren Tod denken...ob sie sie wohl auch so sehr vermissen? OHne Mama bin ich in vieler Hinsicht so unsicher, sie wüßte jetzt einen Rat oder würde mir Mut zu sprechen und mich wieder aufbauen... Das fehlt mir sooo sehr... alles fehlt mir einfach, was sie ausgemacht hat...
aber nun muss ich ohne Dich klar kommen, Du wurdest mir einfach weg genommen und nun steh ich da und muss mein Leben neu ordnen und alleine in die Hand nehmen. Irgendwie fühlt man sich wieder wie ein kleines Kind, dass auf seine Mama wartet... ohne meine Freundinnen und Familie würde ich das alles gar nicht durch stehen, es ist so schon alles schwer genug...

Mama, Du fehlst mir so schrecklich. Ich will Dich wieder haben. Könntest Du doch wieder bei mir sein, alles andere wäre so nebensächlich, mein Leben wäre wieder vollkommen mit Dir. Ich kann es einfach immer noch nicht begreifen, dass das wirklich passiert ist..warum nur musste das so kommen...

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Meine liebe Mama: 02/1952-02/2011

Du warst der Sonnenschein in meinem Leben!
Ich liebe Dich so sehr und werde nie aufhören Dich zu lieben.

[DaniKathi]

Hallo Zusammen,

meine Mama ist dieses Jahr im Mai an Darmkrebs gestorben. Nach der Diagnose blieben ihr noch auf den Tag genau 6 Wochen.
Es wurde erst entdeckt, als sie Blut gebrochen hat. Der Tumor hatte den Darm bereits durchbrochen und sie hatte Metastasen im gesamten Bauchraum und Leber. Ihr wurde ein künstlicher Ausgang gelegt, es war aber alles viel zu spät. Sie wurde 61 Jahren alt.

Alle Beschwerden die Sie hatte, hat sie für sich behalten. Fand immer wieder eine Ausrede warum sie nichts essen kann, sie Bauchschmerzen hatte usw. Jetzt im Nachhinein klären sich für mich viele Situationen. Sie wollte nie jemanden von uns zur Last fallen und alles mit sich selbst ausmachen. Zur Vorsorge ist sie nicht gegangen.

Wir (mein Papa und mein Bruder) waren alle bis zu letzten Sekunde für sie da. Ich bin froh das ich bei Ihr sein konnte als sie gestorben ist. Sie lag die letzten zwei Tag auf einer Paliativen Station. Als sie gestorben war, hatte sie ein total entspanntes, faltenfreies Gesicht. Sie sah richtig befreit aus. Hätte mir das jemand erzählt, ich hätte es nciht geglaubt.

Ihren Tod hab ich glaub ich bis jetzt nciht richtig realisiert. Es ging alles viel zu schnell. Ich träume ständig von ihr. In jedem Traum ist sie krank, und ich genieße es bei ihr sein zu können, da sie zu Hause ist und nicht im Krankenhaus. Aber in meinen Träumen stibt sie nie.

Ich frage mich, ob dieser innerliche Schmerz je aufhören wird. Ich muss ständig an meine Mama denken, wo sie jetzt wohl ist, ob sie mich sieht,... lauter solche Fragen stelle ich mir. Manchmal kommt mir auch der Gedanke, dass sie irgendwo bei mir sitzt und gerne bei mir wäre. Das ihr der Ort an dem Sie jetzt ist gar nicht gefällt.... Aber dann denke ich wieder an ihr zufriedens Gesicht als sie eingeschlafen ist....

Sie fehlt jeden TAg! Ich habe ein bisschen Angst vor Weihnachten dieses Jahr. Sie war einfach der Mittelpunkt der Familie. Eine richtige Mama halt!

Ich hatte ein sehr enges Verhältnis zu meiner Mutter und sie fehlt mir unglaublich arg!!! Es wird jeden Tag schlimmer, da mir immer mehr bewusst wird, dass sie nicht mehr zurück kommt.

Liebe Grüße! Dani

[Nu85]

Meine liebe Mama, Du fehlst mir so schrecklich... ich halte es kaum noch aus. warum nur? warum Du? Mein Leben ist nicht mehr das was es einmal war, mit Dir war alles so schön und einfach... und jetzt ohne Dich ist nichts mehr wie es war... ohne Dich ist alles beschissen... mein ganzes Leben hat sich verändert. ich kann mich über nichts mehr freuen, bin ein anderer mensch geworden... vor anderen funktioniere ich nur, die wollen doch alle nur dass man sich verstellt und so tut als wäre wieder alles in Ordnung.. aber nichts ist in Ordnung...egal wieviel Zeit vergeht...ich hasse mein Leben ohne Dich...
warum lebt man nur weiter? warum geht der alltag einfach so weiter? warum bleibt widerum die zeit stehen...
diese scheiß vorweihnachtszeit macht mich kaputt... du fehlst mir so... die zeit war immer so schön mit dir... und jetzt.. ich hasse die scheiß weihnachtsdeko, die scheiß lichter überall draußen...
Warum wurdest Du mir genommen? Ich bin doch noch so jung... wenn ich mal heirate, mein erstes Kind bekomme, unser neues Haus.. all das darfst Du nicht mehr mit erleben... ich glaube ich will gar nicht ohne Dich heiraten und Kinder bekommen... wozu??? Ich brauche Dich doch so sehr...
Es tut so schrecklich weh... diese Unruhe, das Herzklopfen, diese Panik wenn ich daran denke dass Du nicht mehr da sein sollst macht mich fertig... und trotzdem funktioniere ich einfach... gehe meinem Alltag nach, aber so richtig wissen tue ich nicht, wie ich das alles so schaffe... keine Pause bisher... Entspannung, Urlaub...Fehlanzeige.. wie auch, denn Du bist nicht mehr da... Du warst der Ruhepunkt in meinem Leben, Du hast mir die Ausgeglichenheit geben, Du hast mir immer Mut gemacht und mir das Leben versüßt mit Deiner wunderbaren liebevollen Art...
es vergeht kein Tag, keine Stunde, keine Minute die ich nicht an Dich denke... Nachts träume ich von Dir... Morgens bist Du mein erster Gedanke...Mama ich will Dich wieder haben! Ich liebe Dich so sehr!
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Du warst der Sonnenschein in meinen Leben!

Meine geliebte Mama: 1952-2011

Eben noch da gewesen.
Eben noch geträumt.
Eben noch gehofft.
Eben noch geplant.
Eben noch gekämpft.
...und plötzlich fort...