Mama, wie lange bist du noch bei mir?

[Mirilena]

Liebe Rita,

danke dir, dass du all deine Gedanken hier mit uns teilst! Aus deinen Worten spricht so viel Liebe, sie springt mir geradezu in die Augen... Du hast alles getan, was du tun konntest und du warst da, immer in der Nähe deiner Mama, ganz ganz nah. Und das hat sie gespürt und es hat sie getragen. Ich glaube, es gibt nichts Schöneres, wenn man denn gehen muss. Ich wünsche mir, dass meine Tochter dann eines Tages auch bei mir sein wird und meine Hand hält, wenn ich mich von dieser Welt verabschieden muss. Da schließt sich der Kreislauf des Lebens.

Ich kann dir auch nur empfehlen, all deine Gedanken und Gefühle für dich aufzuschreiben. Somit wirst du nichts vergessen und außerdem hat es den nützlichen Nebeneffekt, die Gedanken auch ein wenig zu entwirren und zu strukturieren. Ich habe bis zum Tod meines Papas ein Krankentagebuch geführt und schreibe heute noch manchmal rein (aber nun bin ich auf den letzten Seiten angelangt). Außerdem habe ich für meinen Papa letztes Jahr ein Büchlein geschrieben, worin ich meine bzw. unsere gemeinsamen schönsten Erinnerungen festgehalten habe und eine Wunschliste. Ich habe alles aufgelistet, was ich gern noch mit ihm tun würde. Das waren so klitzekleine Sachen wie auf einem Steg sitzen und die Beine ins Wasser baumeln lassen, einen Tiramisu-Eisbecher verputzen, einen Strandspaziergang machen und einen Drachen steigen zu lassen, weil ich immer ein wenig neidisch war, dass er das mit Helli (meiner Tochter) getan hat aber niemals mit mir als ich ein Kind war. Ob du es glaubst oder nicht, kurz vor seinem Tod fragte ihn die Seelsorgerin nach seinen Wünschen, die er noch habe und er meinte, er wolle gern mit seiner Tochter einen Drachen steigen lassen, aber er wisse nicht, ob er das noch jemals schaffen könnte. Sie sah ihn an und meinte: "Das ist ein schöner Wunsch und es ist völlig unerheblich, ob sich das realisieren lässt. Die Hauptsache ist, dass Sie einen Wunsch und somit ein Ziel haben." Für mich hat dieser Drachenwunsch nun etwas ganz Besonderes... Weil mein Papa nie auf mein Büchlein reagiert hat. Meine Mama meinte zwar, er habe sich darüber gefreut, doch gesagt hat er mir das nie. Aber er hat mir diese Begebenheit erzählt mit dem Drachenwunsch und somit weiß ich, dass meine Botschaft bei ihm angekommen ist...
Vielleicht schreibst du deine Gedanken einfach an deine Mama gerichtet auf?
Verweile, wenn du kannst, in dieser besonderen Atmosphäre der Trauer... Du wirst leider allzu schnell in den Alltag und das Leben zurück gerissen.

Stille Grüße und eine stille Umarmung
Miriam

[mai-regen]

Liebe Rita,
als ich heute früh aufgewacht bin,musste ich gleich an euch denken und habe dann gelesen,dass deine Mama ihren Weg über die Regenbogenbrücke gegangen ist.Und ihr habt sie begleitet,sie war nicht allein.Ich möchte dir mein tiefempfundenes Beileid aussprechen,und meine Hochachtung.Und ich möchte dir danken,dass du diese intensiven Momente mit uns geteilt hast.
Du hattest in meinem Thread damals,als meine Mum im Sterben lag,geschrieben,dass du dich mit mir verbunden fühlst und mich gerne umarmen würdest.Dieses Gefühl teile ich,auch ich umarme dich nun ganz fest.
Du schreibst,dass du alle Gefühle festhalten willst,ihren Geruch,ihre Wärme....und ich kann dir versichern,alles das bleibt,und noch viel mehr.Das Gefühlschaos ist normal.Du schreibst auch,du vermutest,dass der Schmerz noch schlimmer wird....ich kann dir nur sagen,bei mir wurde er nicht schlimmer,aber anders.Ich persönlich fühle immer mehr eine innere Kraft,es ist so,als wäre sie,ihre Lebenskraft bei mir geblieben,als wäre sie irgendwie in mich übergegangen.
Ich fühle mich nicht von ihr verlassen,gefühlsmässig ist sie bei mir.In den letzten Wochen hab ich mal geschrieben,wir haben unser Leben immer so eng gelebt,als wäre die Nabelschnur zwischen uns noch dran....und so fühle ich immer noch..
Trauer ist wie ein Spaziergang auf einem zugefrorenen Fluss,manchmal knackt das Eis bedenklich,manchmal trägt esganz gut....und dann bricht man plötzlich ein....
Lass dir alle Zeit der Welt,nimm Abschied von allem Körperlichen,aber ihre Seele ist bei dir,immer!
Alles Liebe und viel Kraft für die nächste Zeit!
Sylvia

[rita2210]

Ihr seid wie ein weit aufgespanntes Auffangnetz, ich erlebe gerade freien Fall...doch ihr seid da...DANKE

Ich fühle mich elendig...

[rita2210]

Liebe Micky, Dani, Miri, Sylvia, Heike, ihr alle, Sjarissa, mein Törtchen, ich möchte niemanden vergessen, ihr bedeutet mir viel...

Kann kaum glauben, dass die Nacht schon vorbei sein soll...irgendwann haben mich meine Tränen so sehr umhüllt, dass ich wohl eingeschlafen bin, wenn gleich es sich nicht so anfühlt. Ich habe ein paar tiefe Luftzüge an dem Kopfkissen meiner Mama genommen, es eng umschlungen und heute morgen schliefen meine Kinder neben mir und ich hielt Mamas Kissen beschützend,eng umschlungen. Sie ist hier bei mir, ihre Kette, ihr Ring, gefühlsgeladene Metalle, die alles für mich bedeuten. Nur spüre ich, ich kann mich nicht aufrappeln. Mein liebster Ehemann, der gerade fantastisch ist, fliegt morgen mit den Kindern in den Urlaub, ich fliege nächste Woche nach, Mama kommt auch mit, es geht zurück in die Heimat, zu Oma und Opa, ihren Eltern...nach so vielen Jahren wieder vereint. Ich müsste auch die Reise meiner Männer noch so viel vorbereiten und ich kann heute morgen nicht einmal aufstehen.

Danke
Rita

[Mirilena]

Liebe Rita,

kein Wunder, dass du nicht aufstehen kannst... Deinem Körper fehlt einfach der Schlaf und den möchte er sich irgendwann zurück holen. Wenn es geht, dann bleib einfach liegen. Vielleicht können deine Männer ja auch allein ihre Sachen packen und alles, was noch notwendig ist,erledigen? Schön zu lesen, dass du eine so tolle Familie hast, die für dich da ist! Da könnt ihr euch gegenseitig Halt geben, damit du nicht von diesem Strudel verschlungen wirst. Und wie du schreibst, wir alle hier sind gern dein Auffangnetz...


Miri

[rita2210]

Es fühlt sich so unwirklich an, ich fange schon wieder mit dieser Zeitrechnung an

Heute vor einer Woche habe ich mit ihr telefoniert. Einen Tag später diesen Thread hier eröffnet. Ich hatte eine Vorahnung, aber dennoch kann ich nicht glauben, dass du dich nur drei Tage später auf den Weg machst. Warum???

Mama, hab ich dich weit genug über die Brücke gebracht? Ich habe versucht so weit zu kommen wie mir möglich war, ich hätte gerne mehr geschafft. Ich will dich real nicht loslassen. Du fehlst mir so. Dieser Satz klingt so banal angesichts dieses gewaltigen Gefühls, das in mir herrscht und mich fest im Griff hält, mich rumschleudert wie einen Ping Pong Ball.

Ich liege noch im Bett und halte dein Kissen fest in Armen, gelegentlich schnuppere ich ganz tief daran und sauge dich in mich hinein. Es duftet so nach dir, so rein und wahrhaftig, es ist weich, wie deine samtige Haut. Ob Mama deine Hände, sie fehlen mir so. Warum habe ich deine Stimme nicht öfter aufgenommen, noch mehr Fotos von dir, uns gemacht? Ich hatte immer nur Zeit mit dir im Sinn, und einen schönen Tag machen und habe weniger an das danach gedacht. Jetzt stehe ich hier, ohne dich und bin nicht mehr richtig ich, so wie ich war.

Ich trag dich bei mir, bis mein Vorhang fällt...

Ich liebe sich Mama!

[Toertchen]

Liebe Rita,

deine Worte kommen mir so bekannt vor. Ich mach das nach fast fünf Monaten noch, dass ich die Zeit zähle wie lange ich nicht mehr mit Mama gesprochen habe.
Du hast deine Mama toll begleitet, da bin ich mir sicher. Deine Mama hat das auch ganz genau gespürt.
Geht es für Deinen Mama zurück nach Portugal?

Fühl Dich gedrückt und ich schick Dir ganz viel Kraft!!!

Lg Claudi