Mama, ich brauche dich, warum bist du nicht mehr hier?! ...

[Cellkeeper]

Liebe Mama, heute gehe ich nach der Arbeit zum Mamma Carcinom Ultraschall (welchen ich von der Krankenkasse bezahlt bekommen, nun wo du tot bist ... schlimm oder). Davor hatte ich nie Angst, aber nun fürchte ich mich vor eventuellen schlechten Nachrichten Ich bin nicht so stark wie du, ich würde das alles nicht durchmachen können und ich will es auch nicht. Mama, bist du bei mir???

Mama, ich hab mich dafür entschieden den Francis die Augen zu operieren, auch wenn ich dann ewig nur von Brot und Wasser leben werde, weil es mich tief ins Minus reisst, aber wenn er jetzt auch noch stirbt, dann geh ich endgültig ein. Bitte sei bei uns und hilf ihm, dass er das gut übersteht und schnell gesund wird!

ich vermisse dich so sehr und brauche dich so dringend wie noch nie zuvor ...

[Cellkeeper]

Liebe Mama, ich brauche dich so sehr … wurde heute angerufen, dass ich den Francis sofort bringen soll, weil seine Nierenwerte schlecht wären und er an ein Dialysegerät muss. Ich und Markus in der Arbeit … Markus ist dann in der Mittagspause mitm Taxi hin und jetzt müssen sie ihn dort behalten. Habe mit der Oberärztin gesprochen, sie meinte ich solle nicht so einen Aufstand machen, es sei ja „nur eine Katze“ … ich hab sie gebeten dass ich ihn vor der morgigen OP noch mal sehen darf, aber das hat sie verneint … jetzt ist er dort, ganz allein bis morgen um 15 Uhr, ich hab solche Angst, was ist wenn er stirbt und dann hab ich ihn nicht mal mehr gesehen … es ist so furchtbar T____T er würde auch seine Augen verlieren, wenn ich ihn net 10 mal am Tag einschmieren würde, aber das geht sich hinten und vorne nicht aus … ich hab niemanden der das machen würde und Papa ist mir keine Stütze, er sagt ich solle ihn einschläfern lassen und mir einfach eine neue kaufen … wie kann er sowas nur sagen, ich bin stinksauer auf ihn, MAMA, warum musstest DU gehen, warum nicht irgendwer anderes, alle wären mir egal gewesen, aber NICHT DU T___T wenn ich Francis auch noch verliere, dann weiß ich, dass ich endgültig sterben werde, nichts würde mich auf dieser Welt noch halten! Bitte bitte hör mich doch und hilf mir T____T

[Cellkeeper]

Liebe Mama,

Gestern haben wir den Francis um 15 Uhr von der Klinik geholt, er hat die OP gut überstanden und hat nun einen Halskragen und muss täglich eingeschmiert werden und Tabletten nehmen. Ich bin froh, dass ers geschafft hat und hoffe jetzt nur, dass die Heilung gut verläuft. Er ist nachm aufwachen aus der Narkose gleich aufs Klo getorkelt und danach hat er sich schnurrend zu mir gekuschelt, ich war soooo erleichtert. Bitte schick ihm weiterhin etwas Kraft, damit er schnell gesund wird!

Ich war total enttäuscht von Papa und Oma. Ich hab so geweint wegen Francis und beide haben nur gesagt: Ach komm, lass ihn doch einschläfern und kaufst dir einfach ein neues Katzerl“

Sowas hättest DU NIEMALS gesagt … T____T Mama ich bin was so etwas betrifft so alleine … du warst immer der einzige Mensch der in meinem Leben zu mir gehalten hat, egal um was es ging und nun … niemand ist da den ich um Rat fragen kann, der mich tröstet wenn ich weine … alle sagen ich soll net so rumheulen, es gibt ja schlimmeres …

Diese Woche läuft im Fernsehen dauernd etwas über Krebs und immer mehr ärgere ich mich, dass ich mich nicht früher besser damit auseinandergesetzt habe. Da war eine Frau, die hat sich die Brust NICHT abnehmen lassen und auf Bestrahlung verzichtet und lebt nur deswegen heute noch! Ich wünschte wir hätten uns auch viele Meinungen eingeholt, ehe wir uns in diesem furchtbaren Krankenhaus verpfuschen haben lassen!

Ich überlege mir dauernd, ob ich mir ein Medium suchen soll, ich würde gerne wissen, ob das funktioniert und ob ich mit dir sprechen könnte, ich hab so viele Fragen, ich möchte so viel wissen und vor allem, ob du da bist oder nicht … noch immer habe ich diese Angst, dass nach dem Tod alles aus ist, ich hätte gerne eine Bestätigung.

Mama du fehlst mir unglaublich, ich würde alles dafür geben, wenn ich dich nur noch einmal sehen könnte, halten, reden … *heulend wieder wegroll*

[Seestern09]

Zitat von Cellkeeper

... ich wollte dich umarmen, aber genau in diesem Moment läutet mein Wecker ... ich war so wütend, seitdem bin ich den ganzen Tag schon total zornig und schnauze alle an

hallo cellkeeper,

das kommt mir irgendwie so bekannt vor. immer wenn es am schönsten ist, wacht man auf. ich war aber so in letzter zeit immer sehr schnell launisch. war von einer minute auf einmal irgendwie gereizt und wütend über diese welt. und im anderen moment war die laune wieder super. ich glaub so ein vorfall bringt einfach einen selbst total aus dem ungleichgewicht und man muss einfach lernen damit umzugehen. leider müssen die anderen dann auch mal darunter leiden. aber ich denke, dass es fast jeder verstehen kann, dass man launisch ist, wenn man so ein schicksal erlebt hat. dann kommen mit einmal mal wieder so viele gedanken und erinnerungen, dass man wieder wütend wird. deine umwelt wird es dir schon nicht so übel nehmen und sicherlich auch verzeihen können.

aber schön, dass du deiner mum in deinen träumen begegnest. meine hält sich da eher zurück hatte erst einen traum mit ihr hätte gern noch mehr so tolle wie letztens. beneide dich da etwas aber gönne es dir ja von ganzem herzen! es fühlt sich sicherlich gut an, sie doch wieder so nah bei sich fühlen zu können. ich habe im hospiz ein foto von ihrer hand gemacht, wo sie so ein kuscheltier-hasen in der hand hat. das bild ist irgendwie so makaber, aber es erinnert mich so an ihre liebevollen berührungen und ich weiß noch genau, wie sich ihre haut auf meiner angefühlt hat. irgendwann macht es mich noch fertig, der gedanke, dies nie wieder fühlen zu können. aber damit müssen wir leben lernen.

ganz liebe grüße
seestern

[Cellkeeper]

Liebe Mama, etwas hat meine Laune erheblich verbessert. Du wirst staunen was passiert ist, die Sabine hat gekündigt. Du weißt ja, für mich wurden zwei neue Leute eingestellt, die erste hat nach einem Monat gekündigt, die zweite nach dem 2. Monat und nun die Sabine, jetzt ist der EN ganz allein und hat keine Sekretärinnen mehr, meine Genugtuung ist unbeschreiblich, jetz soll er untergehen mit seiner blöden Kanzlei!

Papa ist sehr brav, solang man ihm Aufgaben gibt, hat er etwas zu tun und weint nicht so oft. Er hat einen Schrank gebaut und die alten Schränke entsorgt und hat ausgemalt und den Boden rausgerissen. Wir werden ein tolles neues Zimmer machen, es würde dir sehr gefallen!

Nächste Woche kommt die neue WoW Erweiterung raus, ich hab mir freigenommen und bin gleichzeitig so traurig, dass du mir nicht mehr zuschauen wirst und ich niemanden mehr habe mit dem ich chatten kann und Bilder zeigen kann

Oh Mama, der Papa ist so anstrengend ich brauch jemanden in meinem Leben der dich zumindest ein bisschen ersetzen kann … was soll ich nur tun? T___T

[Cellkeeper]

Guten Morgen geliebte Mama,

Am WE war ich einige Möbel kaufen. Ich hab alle meine Sailor Moon Sachen verkauft und von dem Geld hab ich mir eine Vitrine, einen Schuhschrank, zwei Bücherregale und 3 Teppiche gekauft. Die Teppiche sehen aus wie eine Kiwi, Melone und Zitrone und sind nun in der Küche, es würde dir so gut gefallen! Ich hoffe die ganzen Sachen werden mir in der Urlaubswoche geliefert, das wäre ideal. Es hat mich ein wenig aufgemuntert und gleichzeitig war ich wieder traurig, dass wir beide nie wieder Spaß in Möbelhäusern haben werden. Wenn wir uns immer vom Möbelix Mann versteckt haben oder wenn wir Leiter statt Treppe gesagt haben und immer zu gelacht haben … nie iweder wird jemand mit mir lachen, so wie du es getan hast!

Markus ist krank und liegt mit einem Virus Infekt daheim, hoffe es geht im bald besser, er leidet wie ein kleines Kind, so wie Männer nun mal sind  War mit ihm beim Arzt, er meinte zu mir, dass meine Trauer sich bessern würde, zumal er zu den letzten drei Wochen eine erhebliche Verbesserungen sehen würde, ich sehe das ganz und gar nicht so. Er meint meine Depressionen würden besser werden, daher muss ich nichts nehmen, obschon ich männliche Tendenzen zeige. Er meint, Frauen würden sich bei Depressionen umbringen, während Männer bei Depressionen andere umbringen und da ich eher Zweiteres möchte, habe ich männliche Tendenzen xD

Papa besucht dich jeden Tag und lässt dir eine Schachtel Zigaretten da, damit du immer genug zu rauchen hast. Er legt jetzt einen neuen Boden ins Kinderzimmer und wir haben sämtliche Möbel entsorgt, auch der alte Gefrierschrank ist endlich weg. Ich hoffe du bist nicht nur sauer, wenn du das ganze von oben betrachtest, sondern freust dich ein wenig auf was Neues.

Mama, du fehlst mir so schrecklich, ich hab so große Angst und ich wünschte du würdest mir ein Zeichen schicken, damit ich sehe, dass du da bist … bitte

In ewiger Liebe …

Deine Sandra

„and I reach to the sky and call out your name, I would trade, if I can”

[Cellkeeper]

Geliebte Mama, heute schreibe ich dir wieder:

Ich bin bei Papa dieses WE, heute war ich zum ersten Mal nach der Urnenbeisetzung wieder an deinem Grab. Ich hab eine LED-Kerze gekauft, damit sie immer für dich brennt - und einen wunderschönen Engel hab ich dir hingestellt. Ich war traurig, ich wünsche mir so sehr ein Zeichen von dir, aber wiet und breit ... nichts

Heute haben Papa und ich das "verbotene Zimmer" geöffnet. Du bist sicher nicht erfreut, aber wir mussten es jetz einfach ausräumen. Bis zur Decke hast du es angeräumt, es war furchtbar, aber nach 9 Stunden arbeiten ohne Pause ist es nun leer und Papa wird er schön herrichten und dann wirst du dich darüber freuen, da bin ich mir sicher!

Nun haben wir alle Zimmer fertig und ich bin ein wenig traurig, da ich gehofft hatte, dass du irgendwo einen Brief für mich hinterlassen hast. Nachdem du ja mit niemanden über deine Krankheit gesprochen hast und ud so getan hast, als hättest du Husten dachte ich ich finde bestimmt etwas, dass du mir für den Fall der Fälle hinterlassen hast ... aber da war nichts, nur traurige Erinnerungen und eine schmerzhafte Wahrheit die mich ziemlich runtergezogen hast ...

Ich hoffe du passt von oben auf mich auf Mama, ich liebe dich so sehr und wenn ich könnte, ich würde dich gegen alle anderen eintauschen, ich vermisse dich so sehr *heulen geh*

[Cellkeeper]

Mama, zur Zeit geht es mir wieder ganz schlecht ... unentwegt kommen mir die Tränen ... Ich wünsch mir grade so sehr jemanden der mit mir ein wenig über all das diskutiert oder redet, aber jeder meint, dass schon genug Zeit vergangen ist und dass man nicht mehr über dich reden soll, fühle mich allein gelassen von Familie, Partner und Freund ... jeden Abend ist es als ob ich einen kleinen Schock erleide, eine Sekunde in der mir klar wird, dass du nicht mehr da bist, als wäre es sonst unfassbar ... ach Mama ich bin so allein, warum hast du mir das angetan, warum hast du mich zurückgelassen, du wusstest doch dass ich niemanden habe außer dich, warum wurdest du mir genommen, welchen Zweck erfüllt das alles T___T

Habe mich für eine Trauergruppe angemeldet am 31.10.2012 gehe ich dort hin, ich hoffe, dass man mir helfen kann...

[Cellkeeper]

Geliebte Mama,

Mir geht es in den letzten Tagen wieder sehr sehr schlecht, ich kann gar nicht so recht aufhören mit weinen … Du fehlst mir so schrecklich und es tut so furchtbar weh. Ich habe wieder von dir geträumt und geträumt, dass du traurig bist und dich schlecht fühlst, weil wir alle diese ungeöffneten Briefe mit Exekutionen und Klagen gefunden haben. Ich wollte dir im Traum sagen, dass es doch nicht so schlimm ist wie sie vielleicht denkt, dass es nun schon ok sei, aber ich konnte nicht. Ich habe danach gelesen, dass wenn man von Verstorbenen träumt man sie in unserer Welt „festhält“ und man ihnen vergeben muss, damit sie ihren Frieden finden können. Ist das so bei dir Mama? Ich bin traurig und wütend, aber ich vergebe dir natürlich, ich möchte nicht, dass du wegen mir nicht an einen besseren Ort gehen kannst Du besuchst auch Papa oft in den Träumen, scheinst öfter bei ihm zu sein, was ich ja auch ok finde, er braucht dich mehr, er ist ganz allein, aber ich wünschte ich würde wissen, dass du auch bei mir bist, mich siehst, da bist, auch wenn ich dich nicht sehen kann, ich wünsch mir so sehr ein Zeichen von dir! Wenn ich von dir träume, dann immer eher schrecklich als schön, immer wieder dasselbe, dass du wieder da bist und ich die einzige bin, die das nicht normal findet und dass Papa solche Angst hat dich zu verärgern oder dich wieder krank zu machen, dass er alles was wir seit deinem Tod gemacht haben in der Wohnung in seinen alten Zustand versetzt hat, dh wieder alles dreckig gemacht hat, die alten kaputten Kästen aus dem Müll geholt hat und alle schönen neuen Sachen wie neue Schränke und Böden hat er weggeworfen … ach ich frage mich, was das alles zu bedeuten hat, besuchst du mich in meinen Träumen oder verlier ich nur langsam den Verstand?

Gestern ist mein PC kaputt gegangen, einfach so und nun bin ich ganz traurig, nichts mehr, dass mich ablenkt und Freude macht … ein neuer scheint im Moment nicht leistbar und reparieren scheint schwierig … bis nach Mitternacht habe ich versucht den Fehler zu finden *seufz*

Mama ich wünschte so du könntest mir einen Rat geben, ich sehe mich nirgendwo mehr raus … ich freue mich auf nichts in der Zukunft und bezweifle immer mehr, dass es sich ändern wird, mein Freund leidet so darunter … früher hatte ich so viele Träume, hab mir alles schon genau ausgemalt, heiraten, Kinder, Haus, Reisen … aber nichts möchte ich mehr, jetzt wo du nicht da bist, wo du mich in all diesen Lebenslagen nicht mehr begleiten kannst, wenn da wenigstens ein Ersatz wäre, aber da ist niemand, ich bin auf mich allein gestellt und du weißt ich kann das einfach nicht …

Neulich bin ich zusammengebrochen, daheim bin am Boden gelegen und hab geweint, da ist Francis zu mir gekommen und hat sich an mich gekuschelt und meine Tränen von der Wange geleckt … es geht ihm gsd schon wieder gut, die Augen sind gut verheilt und wir müssen nur noch jedes Monat zu einer Kontrolle, hoffe es bleibt weiterhin komplikationsfrei …

Ich fürchte mich vor Dezember … Weihnachten UND dein Geburtstag … was soll ich an diesen Tagen nur machen ohne dich … du bist immer zu mir gekommen und wir haben viel gekuschelt und uns Pizza bestellt und geredet und nun … ich fühl mich so verloren ich möchte gar nicht mehr leben, will nur noch bei dir sein!

[Cellkeeper]

Geliebte Mama,

Ein Lichtblick am Horizont: Die IT in meiner neuen Arbeit hat sich meinem PC angenommen und der Martin hat mir seine alte Grafikkarte geschenkt und nun wurde der PC repariert, ach ich kann dir nicht sagen wie sehr mich das freut … aber auch wird mir wieder klar, dass wir beide nie wieder im MSN schreiben werden, nie wieder skypen, nie wieder im Facebook gemeinsam Spiele spielen werden und etwas gemeinsam liken … nie wieder wirst du mir beim Spielen zu sehen und gerade blicke ich auf meinen Passwortgenerator für den du mir damals einen Schlüsselbund mit Herz geschenkt hast, dass ich den Generator nicht verlieren kann … als ob das alles gestern wär und so oft trifft es mich und ich kann es einfach nicht fassen … wie kann sich denn so viel verändern? Noch vor einiger Zeit, da war mein Leben völlig in Ordnung, gesunde tolle Eltern, tolle Schwiegereltern in spe, einen tollen Partner an der Seite, massenhaft Pläne für die Zukunft und dann … dann wurdest du krank Mama und alles hat sich schlagartig verändert. Ich hab meinen Job verloren, meine Wohnung samt Inhalt wurde durch einen Sturmschaden komplett zerstört, meine 10-jährige Beziehung ging kurz vor der Hochzeit und Zusammenziehen in die Brüche, … nichts ist mehr so wie es war …

Es geht zwar langsam wieder aufwärts, aber ohne dich ist es kein Leben mehr … mir fehlt dein Lachen, deine Stimme, deine Art, ich fühl mich so verloren und verlassen und als wäre es mir einfach nicht gegönnt glücklich zu sein ich kenne auch niemanden im Umkreis der seine Mama verloren hat und man fühlt sich, als wäre man der Einzige mit solch einem Schicksal … und dann reden auch alle dauernd davon was sie nicht alles mit ihren Mamas am WE unternommen haben etc pp, das tut so schrecklich weh …

Naja jetzt ist erst mal WE und ich hoffe, dass mich mein nun reparierter PC etwas aufheitert und mich von der Trauer ablenkt, ich liebe und vermisse dich unendlich viel.

PS: Ich poste hier mal mein Lieblingsfoto von dir Mama … du bist meine Heldin, meine starke Kämpferin, du hast Alles gegeben und ich bin furchtbar stolz auf dich, du bist die Beste Mama der Welt!!! Love u Forever!!! http://s1.directupload.net/file/d/3048/tosq2hf5_jpg.htm

[Cellkeeper]

Liebste Mama,

Es ist schon wieder so schwer für mich … ich war das WE daheim, die Heimreise war die reinste Hölle, Papa geht es auch gar nicht gut, er ist so traurig und nichts kann ihn wirklich aufheitern … ich brauche dich so dringend für so viele Dinge und du bist einfach nicht hier, wenn es wirklich ein Leben nach dem Tod gäbe, dann würdest du mir Zeichen geben oder Hilfe schicken, aber da ist einfach gar nichts und meine Verzweiflung steigt von Tag zu Tag … ich weiß auch nicht wie ich dem Papa helfen soll, er hört ja nie auf mich und er will keine Ärzte sehen, er hat schlimme Krämpfe und auch eine Therapie würde ihm guttun, aber beides lehnt er ab, er leidet lieber Schmerzen, als dass er jemals wieder in ein Krankenhaus oder zu einem Arzt geht … genau wie ich wirft er ihnen deinen Tod vor und es liegt klar auf der Hand, dass das LKH deinen Tod fahrlässig hat geschehen lassen … aber ich will ihn nicht auch noch verlieren, kannst du ihm nicht helfen?!

Ich hab zu Hause ein neues Versteck von dir ausgehoben und bin tief erschüttert, ich habe weitere Unterlagen deiner Krankengeschichte gefunden und sie belegen, dass du schon seit Mitte 2010 Metastasen in der Lunge und der Wirbelsäule hast, man hat dir 2011 bestätigt, dass du nicht mehr lange leben wirst … MAMA! Warum hast du mir und Papa das angetan und uns im Ungewissen gelassen?! Du hast mir immer erzählt, dass erst einige Wochen vor deinem Tod Metastasen gefunden wurden und du immer kerngesund warst … warum ich versteh es einfach nicht?! Ich hätte mich viel besser mit dem Tod auseinandersetzen können, hätte viel mehr Zeit mit dir verbracht, wenn ich gewusst hätte, dass es bald zu Ende geht. Ich hätte mich mehr gekümmert und nach Speziallisten auf der ganzen Welt gesucht … warum nur?!!!! Ich bin so wütend!

Morgen ist mein erster Tag bei der Trauergruppe und ich fürchte ich davor, weil ich überhaupt nicht weiß was mich dort erwartet oder ob das wirklich hilft und nicht nur reine Geldverschwendung ist … ach Mama bitte ich weiß nicht mehr woher ich die Kraft nehmen soll … ich sehe keine Zukunft T___T

Deine vor sich hinvegetierende Tochter …

[Tiina]

Liebe Cellkeeper,
dass Du ganz viel Wut und Verzweifelung in Dir hast, kann ich absolut verstehen. Ich würde auch sagen, dass das ganz normal ist bei einem solchen Verlust - und in Deiner Situation kommt ja noch einiges dazu, was das noch verstärkt... das Verhalten Deines Vaters, die "Verstecke" Deiner Mutter, die Du findest...

Ich wünsche Dir immer wieder einen Lichtblick am Horizont,
Anja

[Mucki123]

Hey Callkeeper,
ich bin durch Zufall auf Deine Geschichte gestoßen, da ich selbst Anfang des Jahres meine Mama verloren habe und mich das ganze oft wieder beschäftigt und ich im Internet nach ähnlichen Geschichten suche....
Aber nun erstmal zu Dir. Ich kann dich total verstehen, wenn du sagst dass dir deine mama jeden einzelnen Tag fehlt, sei es ein Rezept, die Shopping Tour, von der Arbeit erzählen......die mama fehlt in jeder situtation, so geht es mir auch.
Meine Mama ist auch an Magenkrebs mit Metastasen an der Leber gestorben. Vom Tag der Diagnose bis zum schrecklichsten Tag meines Lebens vergingen ca. 7 Monate. Wobei man die ersten 4 Monate noch dachte, dass alles gut werden würde, jedenfalls hat sie mir das immer erzählt.....
Die chemotherapie hat meine mama so kaputt gemacht, dass sie schnell pflegebedürftig war und nicht mehr allein zu haus bleiben konnte. Immer wenn wir grad dachten es geht bergauf, wurde es eigentlich noch schlimmer. In der letzten Phase lag sie nur noch im KH und wollte unbedingt nach Hause. Der Tag kam und am nächsten morgen weckte mich mein Vater um ihm bei mama zu helfen. Kurz nachdem ich da war, ruptorierte der tumor und meine Mama ist vor meinen Augen gestorben.........Ich kann es bis heute nicht fassen, warum einem so etwas passieren kann, wer lässt zu dass menschen so leiden?
Das komische an der Sache ist, dass ich zwar auch manchmal noch weine (z.B eben als ich deine Geschichte gelesen habe oder auch jetzt) aber eigentlich gut klar komme. Ich habe noch 2 Schwestern und meinen Vater, vielleicht haben wir uns gegenseitig die Kraft gegeben weiterzumachen. Es ist sooooo wichtig, dass du wieder unter Menschen gehst und klar gibt es genug leute, die nur so tun als würde sie das ganze interessieren, aber da musst du drüber stehen und dir manchmal einfach sagen, dass diese leute einfach keine Ahnung haben wie du dich fühlst. Ich bin mir ziemlich sicher, dass man so einen verlust nur richtig verstehen kann, wenn man ihn selber erlebt hat.
Mir hilft es mir immer vorzustellen, dass meine mama dort oben im himmel sitzt und mit anderen freundinnen kaffee trinkend von oben alles überblickt.
Sterben ist schei......aber du kannst nichts mehr an der situation ändern! Deine mama wollte dir dein leben so leicht wie möglich machen, so sind muttertiere eben Sie hat dich sooooo sehr geliebt, dass sie dich einfach nur beschützen wollte. Also wäre doch das letzte was sie wollen würde, dass du jetzt verzweifelst. Sei stark, das versuche ich zumindest.
Sei nicht böse mit ihr weil sie dir so viel verheimlicht hat, wahrscheinlich wusste sie einfach nicht weiter.
"Die zeit heilt alle wunden" ist zwar nicht wirklich die realität aber durch die zeit lernt man damit zu leben.
Natürlich ist erstmal alles mist vor allem bei den ganzen problemen die bei dir nach dem Tod aufgetaucht sind, aber du solltest versuchen dein leben wieder in die hand zu nehmen und es zu genießen. Du darfst lachen und dich freuen, die Tränen kommen schon früh genug wieder, weiß ich aus Erfahrung........

Oh jetzt habe ich auch nen ganzen Roman geschrieben. Hast Recht, tut gut drüber zu reden
Ich wünsche Dir alles, alles Gute!!!
LG Mucki123

[HelmutL]

Hallo Cellkeeper,

na, das scheint mir wohl eher ein Kaffeekränzchen zu sein, deine Trauergruppe. Wenn möglich, dann such dir eine andere. Wer als (angeblich) Trauernder deine Wut und Verzweiflung nicht verstehen kann, der hat absolut nichts begriffen. Wer als Trauernde/r nach 20 Jahren immer noch eine solche Gruppe besucht, der/die möchte anscheinend dort nur noch Kaffee trinken und ein Schwätzchen halten. Meine Meinung.


Liebe Grüße,

Helmut

[Cellkeeper]

Sorry, dass ich schon so lange nichts mehr geschrieben habe, lese nur mehr mit, fühle mich meist zu kraftlos um zu schreiben und egal was ich schreibe mir kommen dabei die Tränen.

@Helmut
Ich habe auch das Gefühl, dass die sich dort nur zum Kaffeekränzchen treffen, bin daher bislang nicht mehr dorthin gegangen. Ich war lediglich vor Weihnachten noch einmal, weil wir ein Erinnerungsbuch gebastelt haben und das war sehr schön.

@May
Du warst dazu bestimmt der Katze einen Platz zu geben für den kurzen Rest seines Lebens, er ist bestimmt glücklich gestorben, aber ich weiß wie schwer das ist … mein Hund und mein Kater sind auch vor einigen Jahren gestorben.

Meine zwei Katzen bringen mich zurzeit auch bald ins Grab … Der Kater wurde ja erst an den Augen operiert, das hat er gut überstanden, dann hat die Katze angefangen überall hinzupinkeln, erst dachte ich, dass sie mit etwas unzufrieden ist, aber sie war krank und hatte Oxalatsteine in der Blase, die mussten rausoperiert werden und das alles ein paar Tage vor der London Reise. Und seit heute weiß ich, dass mein Kater schon wieder operiert werden muss, diesmal an den Zähnen, die wackeln und es müssen ihm gleich 5 Stück … dann ist mir gestern noch meine Waschmaschine eingegangen und weil meine Katze immer noch überall hinpinkelt, bis alles verheilt ist, müsst ich dringend waschen. Obendrein geht beim Notar nach wie vor NICHTS weiter, niemand wurde angeschrieben und das obwohl ich mich mehr um die Beschaffung der Unterlagen kümmere als der Notar selbst … ich kenne niemanden bei dem es so lange dauert. Alles in allem, weiß ich nicht mehr wo ich das ganze Geld hernehmen soll. Die Beerdigung 8.000 EUR, Augen OP Kater 6.000 EUR, Katze Bauch OP 700 EUR, Kater Zahn OP 200 EUR, Neue Waschmaschine ... keine Ahnung, sicher auch net billig *heul* und wie lange wird das mit dem Job noch gut gehen, wenn ich mir ständig für alles freinehmen muss  Der Notar meint auch wenn ich Fragen hab, dann soll ich gefälligst persönlich vorbeikommen und net dauernd E-Mails schicken oder anrufen, aber der Notar ist 300 km weit weg, da kann ich net einfach so „vorbeikommen“.

Ach Mama, wenn du da irgendwo bist, bitte kannst du mir nicht etwas Glück schicken, ein wenig Licht am Horizont … ich bin nur noch am heulen, ich schlafe so gut wie gar nicht mehr, ich hab den Lebenswillen verloren und wünsche mir nur noch so schnell wie möglich bei dir zu sein. Ich fühl mich so furchtbar allein, niemand is für mich da … der Papa nicht, die Großeltern nicht, die Verwandten schon gar nicht … alle Freunde haben mir wegen meiner schlechten Laune und Trauer den Rücken gekehrt und mit dem Markus streit ich mich nur noch und er leidet sehr … ich weiß nicht mehr wie lange ich das alles durchhalte … es kann doch nicht immer nur bergab gehen, irgendwann muss es doch auch wieder besser werden?!

Ich habe mir nun ein Medium gesucht, ich klammere mich sehr an diesen Jenseitskontakt, auch wenn ich eigentlich nicht daran glaube, ich habe einfach die kleine Hoffnung, es würde mir helfen und wenn nicht, dann hab ichs zumindest probiert … Ach Mama, ich leide so darunter, dass ich mich nicht verabschieden konnte und dass ich niemanden zum reden habe … ich hab keine Ahnung wies weitergehen soll … bitte bitte hilf mir!