Mutti, du bist so weit weg...

[Engelkind89]

Hallo Mirilena,

danke für Deine lieben Worte...
Du hast Recht, das zu schreiben klingt so endgültig und ich kann es innerlich alles noch nicht zulassen. Ich denke auch ich habe es noch nicht so ganz verstanden, noch nicht akzeptiert... Immer wieder habe ich das Bedürfnis, sie anzurufen und ihr zu erzählen, was es neues gibt und was ich so mache, sie zu fragen, ob ihr wieder was Leckeres aus dem Reformhaus mitbringen kann damit sie was zu naschen hat, was sie essen darf. Und dann fällt es mir wieder ein... Das erzähle ich ihr dann alles, wenn ich sie besuchen komme und ich weiß, dass sie mich hören kann.
Meine Erinnerungen an sie sind so stark- es erinnert mich alles an sie- schon die einfachsten Dinge im Haushalt, Rezepte usw... weil sie es mir beigebracht hat. Musik, die sie liebte, wenn sie im Radio kommt, Klamotten die sie mir noch gekauft hat und all diese Dinge...
Es ist so unendlich schwer, ich denke immer an unser letztes Wochenende, da haben wir darüber geredet, was wir machen wollen, wenn sie gesund ist, darauf hat sie sich so gefreut! Wir haben uns so viel vorgenommen... Zum Beispiel mochte sie die Musik von Bon Jovi so gern, und wir wollten, wenn sie wieder kann, zusammen auf ein Konzert gehen. Da hat sie richtig leuchtende Augen bekommen- das war so schön, diese Vorfreude und diesen Willen in ihrem Gesicht zu sehen! Und wenn ich daran denke, dann kommt auch wieder dieses große warum, auf das ich niemals eine Antwort bekommen werde...

[Mirilena]

Oje, ich habe gerade in deiner Fußnote entdeckt, dass deine Mama nur vier Jahre älter ist als ich... Viel zu früh musste sie gehen! Letztlich ist es für uns immer zu früh, doch sie hätte noch mehr Zeit hier haben müssen, die sie mit ihren Kindern verbringen könnte... Das tut mir so leid!

Deine Mama lebt in dir weiter. Das lese ich in deinen Zeilen. Und du kannst gern mit ihr sprechen und zwar jederzeit, wenn dir danach zumute ist. Auch ich tue das und spreche (oft sogar laut) mit meinem Vater, wenn ich ihm etwas mitteilen möchte oder wenn ich seinen Rat benötige. Zwar kann er mir nicht wie früher antworten, doch auch ich bin mir sicher, dass er mich irgendwie hört. Manchmal erklingt dann in mir seine Stimme.

Ach, es ist so schade, dass ihr all das nun nicht mehr gemeinsam erleben könnt! Aber denk mal an all die Dinge, die ihr zusammen erlebt habt. Anfangs ist das jedoch nicht möglich. Man fühlt sich wie unter einer "Käseglocke", die Welt dreht sich einfach weiter, dabei steht sie für dich still. Nichts ist mehr so, wie es einmal war und eigentlich interessiert die Außenwelt auch nicht sonderlich. Es ist eine Zeit der Stille, der Trauer und des "in sich hineinhörens". Wichtig ist, dass du alles zulässt, was da jetzt in dir brodelt. Es kann auch mal Wut sein, Verzweiflung, Angst. Auch die negativen Gefühle haben ihren Platz. Ich wünsche dir ganz viel Kraft für diese Zeit, doch aus deinen Zeilen spricht so viel Liebe zu deiner Mama und so viel innere Stärke, dass ich gewiss bin, dass du deinen Weg finden wirst!

Liebe Grüße
Miriam

[fraunachbarin]

hallo engelkind..
es tut mir so leid, daß du deine mama so früh verloren hast. sie war ja noch recht jung.
deine trauer ist noch sehr frisch und du fängst jetzt erst an, zu verarbeiten. laß dir dafür alle zeit der welt. es ist normal, daß dir wieder und wieder die bilder hochkommen. das muß so sein, damit wir lernen, uns damit auseinanderzusetzen.
schreib dir hier alles von der seele.. es tut gut, denn du läßt was raus.
ich wünsche dir ganz viel kraft dafür.
stille grüße von tine

[Engelkind89]

Gestern sind mein Freund und ich erstmal zu seinen Eltern gefahren, damit wir uns mal eine Woche entspannen können. Als ich zur Tür rein kam und seine Mama mich in den Arm nahm, musste ich plötzlich so sehr weinen wie seit der Beerdigung nicht mehr. Da merkte ich, was ich so schrecklich vermisse...die Umarmung meiner Mama... Seitdem geht es mir aber wieder besser, Birgit (meine Schwiegermama) redet oft mit mir darüber und macht mir ganz viel Mut. Aber Nachts träume ich so oft von meiner Mama...Von der Nacht, als sie starb... Ich war ins Bett gegangen, nachts um 1 kam Uwe (Mamas Mann) in mein Zimmer und brachte mir das Telefon, er meintem er sei so oft wieder unten bei ihr gewesen und wolle jetzt mal schlafen. Kurz darauf klingelte es auch schon und ich war ganz schnell unten bei ihr. Sie sagte, ich soll den Fernseher anschalten, sie kann nicht schlafen und sie findet den Knopf auf der Fernbedienung nicht. Da hab ich ihr den Fernseher angemacht und sie gefragt ob sie noch was braucht. Sie sagte "Du kannst mir bitte noch mal die Beine durchmischeln" - Wie mussten ihr oft die Beine bewegen weil sie das selber kaum noch konnte durch das viele Wasser. Als ich fertig war, fragte ich sie, ob ich noch mehr tun kann. "nein ist in Ordnung, geh wieder schlafen". Da gab ich ihr noch einen Gute-Nacht-Kuss und ging wieder ins Bett. Ich wartete lange auf den nächsten Anruf, um ihr zB den Fernseher wieder auszumachen, aber das Telefon blieb still und ich dachte dann so im Halbschlaf, sie ist bestimmt eingeschlafen, wenn ich jetzt gucken gehe, weckt sie am Ende wieder auf und kann nicht mehr einschlafen. Ich schlief ein und plötzlich ging das Licht an, Uwe fragte mich"Warst Du dabei?" Ich wusste gar nicht was er meint und war noch halb im Schlaf und fragte wo dabei? Er sagte nur ein Wort- "gestorben"...ich war hellwach und konnte es nicht fassen...Da sind wir zusammen runter, meine kleine Schwester war auch wach..und da lag Mama in ihrem Bett als ob sie schliefe, als könne man Mama sagen und sie macht die Augen auf. Doch sie gingen nicht auf... Und diese Bilder geistern mir im Kopf herum, machen mir Angst. Ab dem Tag war ich nicht mehr ich selbst, alles was zu erledigen war, tat ich wie mechanisch, aber so richtig mitbekommen hab ich es wohl nicht. Wir waren am nächten Tag bei der Bestatterin und haben alles ausgesucht- da saß ich da und habe mich so oft gefragt, was wollen wir hier eigentlich? Ich konnte mir nicht vorstellen was wir hier wollten, dachte wir müssen doch nach Hause zu Mutti, wir können sie doch nicht allein lassen... Dann fiel es mir immer wieder ein, es war wie ein Schlag ins Gesicht. Und jetzt, diese Woche, wo ich mich zum ersten Mal wieder richtig entspannen kann, weil ich meine Prüfung jetzt auch nachgeschrieben habe, fange ich-glaube ich- an, zu verstehen. Und es tut so sehr weh. Wenn ich nur alles rückgängig machen könnte!
Ich bin nur froh, dass ich bei ihr war...

[Engelkind89]

Es hört einfach nicht auf... Über den Tag geht es mir recht gut, da habe ich ja zu tun, doch jeden Abend im Bett quälen mich diese Bilder... Erst kommen lauter Erinnerungen hoch, auch welche von ganz kurzen, alltäglichen Augenblicken, dann höre ich auch ihre Stimme, als ob Mama neben mir steht. Und plötzlich wieder diese Bilder, wenn Uwe zur Tür rein kommt in der Nacht...wie Mama im Bett lag...und das alles. Dann schlägt mein herz ganz schnell und ich kann nicht einschlafen. Und ich habe auch immer noch das Bedürfnis, sie anzurufen. Auch wenn ich auch so mit ihr rede, es ist eben doch nicht dasselbe. Grade heute ist wieder so ein niedergeschlagener Tag...
PS: Danke für eure liebe Worte, ihr habt Recht, ich werde das schon schaffen und was mit mir passiert ist sicher alles normal. Aber viel lieber wäre mir wenn sie noch da wäre Der Austausch mit euch tut mir trotzdem wirklich gut...

[nala1810]

Liebes Engelkind,

auch von mir ein stiller Gruß.

Es ist eine Schwere Zeit die du durch machst, ich kann mich gut in deine Lage versetzten.
Deine Mama ist der gleiche Jahrgang wie mein Mann. Und nur 3 Jahre älter wie ich.

Du kannst beruhigt hier deine Gedanken niederschreiben, und wir werden versuchen dir so gut es geht zur Seite zu Stehen.

Ich wünsche dir für die nächste Zeit viel Kraft.

Nala

[Engelkind89]

Ich habe einen Rekord: Ich kann nun schon seit über einer Woche einschlafen, ohne was einzunehmen
Und tagsüber geht es mir auch langsam besser. An manchen Tagen suchen mich aber immer noch diese Alpträume heim, egal ob ich was zu tun habe oder nicht...blödes Hirn
Am Wochenende war ich auch wieder zu Hause. Ich habe immer das Bedürfnis, dort alles genau so zu machen, wie es Mutti immer gemacht hat, und weil die Zeit ran ist, habe ich -motiviert, weil ich weiß, dass Mama es sieht und sich drüber freuen wird- alle Fenster im Haus geputzt und Gardinen gewaschen. Da war ich am Ende stolz auf mein Werk! Am Liebsten würde ich mich noch um Mamas Grab kümmern, die Blumen von der Beerdigung sehen ja mittlerweile furchtbar aus, aber es liegt so viel Schnee und der Boden ist so gefroren und die nächsten zwei Wochen komme ich nicht nach Hause. Das ärgert mich sehr, aber mein Bruder hat mir versprochen, sich darum zu kümmern. Obwohl er eigentlich für seine Prüfungen lernen muss...
In Letzter Zeit habe ich auch dauernd das Bedürfnis, was für mich zu tun- ob Friseur, Kosmetik oder Shoppen, auch wenn es nicht so gut für meinen kleinen Geldbeutel ist... Aber ist denn das normal? Vielleicht denk ich mir das macht mich glücklicher, obwohl ich doch eigentlich weiß, das es das nicht tut-oder zumindest nicht in dem Sinne und dauerhaft. Ich weiß nicht irgendwie kommt mir das egoistisch vor- es ist was schlimmes passiert, es geht mir schlecht, ich muss Geld ausgeben? Hm, ist doch doof, oder?
Und ich möchte einen Termin beim Psychologen machen, aber das gestaltet sich mehr als schwierig, nur sehr wenige nehmen noch neue Patienten, und die, die neue nehmen würden, erwischt man nicht am Telefon. Das ist deprimierend. Und dann das scheußliche Wetter noch dazu! Mit ein bisschen Sonne würde es mir sicher besser gehen. Hoffe das kommt bald.