Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Maria1]

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HALLO MÄDELS,

EINFACH KÖSTLICH, HIER ZU LESEN....ICH KONNTE MAL WIEDER VON HERZEN LACHEN,WEITER SO

LIEBE GRÜSSE
MARIA

Hallöchen Maria,

Du wolltest doch nicht etwa hier die 30 Entlein darstellen???????????????

Liebe Grüße von Leni

[Biggi]

Junge, Junge - hier ist ja was los. Pfui, seid Ihr Schweinchen - aber bei Euch bleib ich!!!

Hallo Biggilein,

na, wer sagt's denn ???
Da haben wir doch wieder mal unser "SexTanten-Treffen" !!!!

Grüßle, Knuddler und schönes Wochenende Euch allen von

Leni

[Maria1]

Hallo Leni ,

dank Hilfe von Obermutter Barbara kann ich jetzt auch noch bekloppt und bunt schreiben...schööööön.

Nein, ich wollte nicht die 30 Entlein darstellen:

ICH BIN TÜMPI ...nanananana.......

liebe Knuddelgrüße
Maria

[Rubbelmaus]

Hallo ihr Sextanten!

Habe ich mir gerade aus einem anderen Forum kopiert.

Kommt ein Mann zum Arzt und meint: Herr Doktor, ich bekomme meine V.orhaut nicht mehr zurück. Der Doktor: ja, so etwas verleiht man aber auch nicht.



Barbara, ich hab mir fast über den Entenwitz in " de Botz gepieselt ".
Klasse, weiter so !!!

Grüsse an alle Sextanten!

Rubbelmaus

[Rubbelmaus]

So duschen Sie wie eine Frau:

Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Waeschekorb (weisse Waesche / Buntwaesche).

Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste und rennen so schnell wie moeglich ins Badezimmer.

Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie koennen. Beklagen Sie sich dann darueber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen fuer das Gesicht, den Waschlappen fuer die Arme, den Waschlappen fuer die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

Waschen Sie Ihre Haare ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

Benutzen Sie die Haarspuelung auf der Basis von Jojoba-oel und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspuelung 15 Minuten einwirken.

Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fuehlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

Waschen Sie die Haarspuelung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein koennen, das Ihre Haare gut ausgespuelt sind.

Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darueber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschliessen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospuelung betaetigt oder sonst irgendwo Wasser laufen laesst.

Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

Trocknen Sie alle nassen Oberflaechen der Dusche mit einem Schwamm. Spruehen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so gross ist wie Mr.T. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

Untersuchen jede Stelle Ihres Koerpers auf der Suche nach Pickeln. Druecken Sie diese mit Ihren Fingernaegeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

Gehen Sie in Ihr Zimmer zurueck, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliessen und 1,5 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.



So duschen Sie wie ein Mann:


Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

Betrachten Sie Ihre umwerfende maennliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natuerlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Groesse Ihres Penis, kratzen Sie
Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, maennlichen Duft, indem Sie genussvoll an Ihren Fingern schnueffeln.

Gehen Sie unter die Dusche.

Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen naemlich garkeinen).

Waschen Sie Ihr Gesicht.(mit reinem Wasser)

Waschen Sie sich unter den Achseln. (mit reinem Wasser)

Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich ueber die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

Oeffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.

Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

Spuelen Sie sich ab.

Steigen Sie aus der Dusche& uebersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

Trocknen Sie sich fluechtig ab. Natuerlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf dem Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die Groesse Ihres Penis etc.

Spuelen Sie die Duschwanne nicht aus.

Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hueften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurueck. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau bzw. Ihrer Freundin begegnen, oeffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hueften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"

Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre bereits vorher getragene Kleidung wieder an.

@ Barbara,
wieso bin ich ein Ferkel, ich habe noch alles zurück bekommen!




Bussi!

Hallo Barbara und Rubbelmaus,

hab selten so gelacht!!! Mußte aber ganz schnell meine Blase entleeren gehen, sonst wäre ein Malheur passiert vor lauter Lachen!!!! Habe mir bildlich den Shitbull vorgestellt und die alte Oma mit dem lockeren Zahn!!!! Köstlich!!!

Mädels, wo bringt Ihr den immer diese tollen Witzchen her????

Danke und liebe Knuddel-Bussi vom ollen (aber noch keine 80 und ganz ohne lockeren Zahn!!!!!)

Lenilein

[Biggi]

Opa und Oma

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: 'Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.' Die Enkelin völlig entsetzt: 'Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???' Darauf die Oma: 'Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.' Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: 'Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.'

Hallo Biggilein,

ja, da kann man mal sehen, wie gefährlich so ein Eiswagen doch sein kann!
Bei uns ist heute auch schon der Eismann unterwegs gewesen, aber es ist ja heute erst Freitag und nicht Sonntag, denn nur sonntags gilt doch das mit dem Ding und Dong oder???? Der arme Opa hat sich glatt zu Tod gedingst!!!
Ja, Mädels, Vorsicht ist überall geboten, man will's ja nicht glauben, aber es ist schon so!!!
Schönes Wochenende und passt auf, daß nicht der "Eiswagen" unterwegs ist!!!

Liebe Knuddler von
Leni

[Maria1]

Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. "Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?" - "Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält."


Drei Kraftfahrer schrieben an ihre Frauen je eine Karte. Alle drei schrieben den gleichen Text: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier." Die erste Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, mein Dank sei Dein. Du bist kein Mann, Du bist ein Schwein." Die zweite Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, glaube kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Die dritte Frau antwortet: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sorge Dich nicht, mich vögelt ein anderer."
Hach ist das schön, so verdorben zu sein, obwohl ich diese Art Witze eigentlich NICHT verstehe, IHR?

A guats Nächtle
Maria

[Monika Rasch]

MEINE DAMEN !!
Die Gespräche gleiten ab !!!

Einer geht noch.....
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Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre.

1.Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina"

2.Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger und keine Sportschau.

3.Aus dem langweiligen "GrüßGott!" würde ein "Du, und grüß auch die Göttin ganz ganz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur gaaaanz gaaaanz toll steht.

4.Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen könnte.

5.Das fünfte Gebot hieße: "DU SOLLST NICHT SCHNARCHEN!"

6.Die zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden.

7.Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

8.Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

9.Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

10.Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

[birte]

Hallo ihr Lieben, Sextanten

hab vor Lachen fast in die Hose gep..... köstlich alles !! was ich nachgelesen habe
Mir ging es gleich viel besser!!

Patientin beim Zahnarzt!
Als der Arzt gerad anfangen will zu bohren,sagt er zur Patientin: haben Sie gerad Ihre Hand an meinem Hoden? Ja, sagt die Patientin, wir wollen uns doch net gegenseitig weh tun!

Und wer hat heut von der Vorhaut berichtet?

"die vorhaut ist die haut die beim zurückziehen wieder vorhaut"

Hallo Sex-Tanten,

ich stelle fest, Ihr seid ja alle hoffnungslos verdorben!!!! Da bin ich ja ein
armes kleines Waisenkind dagegen!!!
Sagt an, wer war der Knappe, der Euch all diese wunderbaren Sachen erzählt hat????? Will hoffen, daß Ihr nur vom Hörensagen solch unzüchtig Gedankengut kennt, sonst schwant mir Schlimmes mit Euch, denn solch ein
Weibervolk wie Ihr es seid, wird in der Hölle schmoren müssen. Denk, es sei an der Zeit, daß Ihr für Euer unmoralisch Tun und Denken Abbitte leisten sollt, um dem Fegefeuer und dem Teufel in der Höll zu entgehen!!!! Weiberleut, besinnt Euch wieder auf tugendhaftes Verhalten und auf Eure Ehr!!!!

Euer Moral-Apostel aus dem "gelobten Land" läßt grüßen!!!

[Rubbelmaus]

Schnell wie die Feuerwehr

Bei mir geht alles nach Pfiff",
sagt der Feuerwehrmann vor der Hochzeitsnacht
zu seiner Frau.
"Erster Pfiff ausziehen, zweiter Pfiff hinlegen, dritter Pfiff-
los geht's!"
Plötzlich pfeift seine Frau ein viertes Mal.
"Was soll das ?"
"Mehr Schlauch bitte!"

Der junge Mann hat sich im Café neben
eine hübsche junge Frau gesetzt.Schüchtern beginnt er
ein Gespräch:"Würde es Sie stören, wenn ich rauche?"
"Bei Ihnen würde es mich nicht einmal stören, wenn
Sie brennen".

Lenilein,
du musst nur deine Quellen im Internet haben. Dann brauchst du nur die Witze kopieren und hier einsetzen.
Also Leni suchen,suchen, suchen!!!
Grüssi Rubbelmaus