Russisch Roulette.......

[Briele]

Liebe Saphir,

heute fällt es mir richtig schwer zu schreiben. Ich hab Dich so lieb gewonnen, möchte gerne etwas schreiben was tröstet, was hilft, aber was könnte das sein?

Von Herzen wünsche ich Euch DAS WUNDER und bin dann doch wieder gefangen in meinen Vorstellungen des Möglichen. So hoffe ich, daß Deine Mama nicht auch noch unter allem zu leiden hat, was eine Lungenentzündung mit sich bringt.

Ach Saphir, Liebes, es ist schrecklich, und doch ist in all dem Entsetzlichen wirklich auch ein Quentchen Glück – ganz so wie Alina schreibt – daß Du da warst, Mama helfen konntest. Daß Ihr gute, liebe Ärzte habt. Und wie eine Sonne steht über all der Angst, dem Schmerz, Eure Liebe. Sie wird alles, wirklich alles überdauern, das musst du mir glauben.

Ich umarme Dich und wenn ich darf, dann möchte ich in diese Umarmung auch Deine Mama mit einschließen.

Deine Briele

[Saphir]

Liebe Briele,

auch ich habe Dich sehr liebgewonnen.
Momentan läuft alles um mich herum ab, wie ein schneller Film . Ich kann nicht richtig Fuß fassen. Ich funktioniere prima, was Organisation etc. angeht, aber ich bin nicht in der Lage, etwas in mir aufzunehmen. Bin nicht mehr Herr meiner Gefühle. Versuche, die schlimmen Bilder vom Dienstag aus meinem Kopf zu bekommen. Mama war schon ein Stück weit weg, sie war zu dem Zeitpunkt nicht mehr auf dieser Welt. Jetzt ist sie wieder stabilisierter. Hätte ich nicht gedacht, dass sie die letzten 2 Tage überlebt.
4 Wochen? Soviel Überlebenszeit geben ihr die Ärzte noch? Das wären gerade mal 4 Sonntage...4!!!
Ich kann mir partout nicht vorstellen, bald keine Mama mehr zu haben. Wie auch? Ich brauche sie doch so sehr.
Danke, dass ihr mich so aufnehmt, so bedingungslos. Dieser Halt ist so wichtig für mich.
Ich habe Angst! Saphir

[Saphir]

P.S. Liebe Briele, Mama braucht Deine Umarmung mindestens genauso wie ich.

Liebe Alina, die Worte für Briele gelten auch für Dich.

[Alina]

Liebe Saphir,

alle Gefühlszustände, die du schilderst habe ich genauso erlebt. Ich habe funktioniert und organisiert und mit Angehörigen telefoniert, fast wie ein Roboter. Ich bin meinen Gefühlen sozusagen hinterher gerannt und habe sie nicht eingeholt. Ich fühlte mich dauernd wie im Nebel. Ab und zu kam der Gedanke durch:" Ach Gott, das erlebe ich nun wirklich,ich kann es immer noch nicht glauben, dass es passiert ".

Ich glaube, es ist eine ziemlich Bürde, von den Ärzten so eine rel. genaue, zeitliche Prognose zu bekommen. Es ist dann so, wie du schreibst: man zählt dann ängstlich die Tage und hat Panik, wenn sie sich dem Ende der prognostizierten Zeit nähern. Hier im Forum ist kreuz und quer Verschiedenstes über das Zutreffen von zeitlichen Prognose zu lesen. Bei den einen hat es gestimmt, bei mindestens genauso vielen war sie falsch, wurde die Zeit überschritten.Vielleicht kannst du dich ein bisschen von diesen Angaben lösen ? Alles können sie nicht wissen und genau berechnen, die Ärzte !
Ich finde es wichtig als Angehörige so weit zu kommen, dass man der Wahrheit ins Gesicht schauen kann, so wie du das tust, so schrecklich das auch ist. Saphir, immer noch denke ich voller Dankbarkeit an diese unsere letzte Zeit, die Mama und ich noch hatten.Es war furchtbar, es tat weh, es war manchmal ganz schwer, aber wir hatten diese Zeit noch. Du hast sie auch noch mit deiner Mama.
Diese Gedanken helfen aber nicht gegen die Angst, das weiß ich auch noch gut.
Komme also bitte immer hierher, wenn die Angst so groß wird, Saphir, wir sehen ja immer nach, ob du geschrieben hast, okay ?
Du gibst schon die ganze Zeit über dein Bestes - ich hoffe, du kannst dich nun von den anderen Pflichten zurücknehmen ?!

Eine Umarmung an dich und deine Mama,
Alina

[Briele]

Liebe Saphir,

Wie geht es Deiner Mama? Ja, liebe Saphir, man funktioniert, wie eine kleine, brave Maschine macht man immer weiter, immer weiter, immer weiter.

Es tut mir leid, es tut mir immer leid, wenn Ärzte so zeitliche Prognosen stellen. Wie Alina sagt, alles wissen sie nicht, aber man ist dann fixiert auf einen Termin. Und meistens kommt alles anders.

Keiner weiß wie es sein wird, wann es sein wird. Ich möchte Dir aber von einer Erfahrung erzählen, die ich gemacht habe. Ich hab Dir ja schon einmal geschrieben (glaube ich zumindest), daß drei Tage bevor Mama wirklich starb, sie beinahe gestorben ist.

Und wiederum zwei Wochen vorher war sie aus dem Krankenhaus entlassen worden. Sie war in meiner Wohnung, lag im Bett. Alles war soweit in Ordnung. Ich hatte ihr eine Glocke gegeben und war im Wohnzimmer beim Bügeln. Plötzlich läutete sie und als ich zu ihr kam, da hatte sie von einer Minute auf die andere so einen Schüttelfrost, daß das Bett bebte. Sie verfiel vor meinen Augen und in mir rasten nur die Gedanken, was mach ich bloß, ruf ich die Rettung und gehe das Risiko ein, daß sie auf einer Pritsche im Krankenwagen stirbt, mach ich nichts, was ist nur das Richtige.

Ich hab die Rettung gerufen und sie hat sich im Krankenhaus relativ schnell erholt. Ich dachte mir, mein Gott, wenn das „beinahe Sterben“ schon so schrecklich ist, wie wird es dann wirklich sein?

Vielleicht sollte ich das alles nicht schreiben, ich weiß es ehrlich gesagt nicht, Saphir.
Ich denke mir nur, es hätte mich damals vielleicht ein klein wenig beruhigt wenn mir jemand gesagt hätte, das muß dann nicht schlimmer sein. Natürlich ist der Tod schlimmer. Aber ich wußte, Mama wird bald sterben und wenn ich noch auf irgend etwas hoffte, dann darauf, daß sie eine gute Todesstunde hat und daß ich gut dabei sein kann. Das Schicksal war uns gnädig.

Ich hab auch Angst gehabt. Schreckliche Angst. Vor dem was ist, vor dem was sein wird. Man hat jeden Grund dazu. Man weiß ja immer erst im nachhinein welche Ängste unbegründet waren, welche man nicht so haben hätte müssen.

Saphir, Liebes, ich hoffe auch, daß Du Dich so gut als möglich frei machen kannst von anderen Verpflichtungen, Aufgaben.

Ich bin bei Dir.
Deine Briele

[Saphir]

Liebe Briele,

genau den selben Konflikt habe ich Dienstag mit Mama erlebt. Deine Worte hätte ich schreiben können. Sie hat sich gewünscht Zuhause zu sterben, und ich habe ihr das Versprechen gegeben. Doch auch habe ich ihr versprochen, dass sie sich nicht quälen muß. So habe ich zusätzlich zu der schrecklichen Situation einen schlimmen, inneren Krieg durchlebt. Doch dann habe ich einfach gehandelt, und den Krankenwagen zum zweiten Mal gerufen. Sie hat so gelitten, sich so gequält und wäre auf die mit schlimmste Weise gestorben: Tod durch Ersticken. Da hatte ich dann keine andere Wahl mehr, ich mußte ihr helfen. Und sie hat diese Sache überlebt, und ist froh, dass ich ihr das Leben gerettet habe. Und ich weiß jetzt auch, dass ich das einzig Richtige gemacht habe.
Sie ist immernoch schwach, aber viel stabiler. Doch wir haben noch die Chance auf eine gemeinsame, schöne Zeit. Die größte Angst die ich habe ist, dass sie einen qualvollen, schweren Tod haben wird. Den Anblick von Dienstag könnte ich nicht nochmal ertragen, ich fühle mich um Jahrzehnte gealtert.
Ich habe meine Arbeit "zur Seite gelegt", doch ich versuche mein Lernen weiterhin zu machen. Habe mir da auch Hilfe geholt, denn so einfach kriege ich es nicht hin.
Mama macht sich so Sorgen um mich, und ich will ihr zeigen, dass auch ich stark bin. Auch habe ich sonst so eine starke Angst um meine Zukunft. Ich nehme jetzt ein wenig stärkere Antidepressiva, meine Angstattacken und Schlafstörungen sind wieder massiver geworden, siehst Du, auch da brauche ich Unterstützung. So stark bin ich dann doch nicht.
Mein Bruder und ich sind sehr stark zusammen gewachsen. Es ist wirklich toll. Wir können uns gegenseitigen Halt geben, denn wir durchleben dieselbe Situation. Jeder von uns übernimmt andere Aufgaben, und ich mache nicht mehr alles allein.
Freunde meiner Familie und unsere Verwandschaft versuchen jetzt auch alles Mögliche, um uns zu unterstützen. Jedoch bin ich da komisch. Ich will nicht, dass irgendjemand "die Zügel in die Hand nimmt". Da benehme ich mich wie eine Löwenmutter, als ob ich die einzige wäre, die Mama Gutes tun kann. Die Zeit rennt so sehr. Ist das jetzt nur die Zeit, die Mama noch mit uns hat, oder wird die Zeit ab jetzt für immer so schnell vergehen???
Liebste Briele, Du brauchst Dich wirklich nicht zu fragen, ob Du das "Richtige" schreibst. Du läßt immer Dein Herz schreiben, und das hat den reinsten und besten Fühler für das Wichtige und "Richtige". Da kann nichts schief gehen, mach immer weiter so!
Du bist eine ganz Wertvolle.
Eine dicke Umarmung für Dich, Saphir

[Briele]

Liebe Saphir,

danke für Deinen lieben, schönen, traurigen Brief!

Ich bin erleichtert, daß es gut geht zwischen Deinem Bruder und Dir. Das ist sehr viel wert. Nicht nur in der jetzigen Situation. Die Nähe, die Ihr jetzt habt wird Euch für immer verbinden, komme was wolle. Leider läuft das nicht immer optimal und es nimmt einen richtig her, wenn man sich da noch kränkt und ärgert.

Danke auch liebe Saphir, für den Satz, ich soll nur frei weg schreiben. Das will ich nun tun, denn ich hab schon wieder etwas, da hätte ich ohne Deine Worte etwas gezögert.

Du hast – nicht das erste Mal – geschrieben, es gäbe ein Versprechen, daß Mama daheim sterben kann. Du bist so eine treue, so eine verlässliche, liebevolle Tochter und ich kann mir gut denken was so ein Versprechen für Dich bedeutet. Deine Mama und wahrscheinlich jeder, der Dich kennt (wir hier eingeschlossen) wissen, daß Du Dich nicht drücken würdest.

Wie bereits gesagt, keiner weiß wie es kommt, es kann aber sein, daß es anders kommt als man es plant, wünscht, versprochen hat.

Meine Mama hatte keine Wünsche, aber ich hatte meine Vorstellungen. Ich dachte mir, ich will Mama daheim haben. Sie liegt dann in ihrem großen Bett, ich koch ihr was sie will, ich pflege sie, kann sie selbst nicht lesen, les ich ihr vor, wir hören Musik, sie empfängt Besuche, ich leg mich zu ihr, wir reden über alles, wir lachen und weinen, ich schaff ihr die besten Bedingungen zum sterben, wenn sie denn sterben muß.

Ein bisschen wie im Film.

Es kam alles ganz anders und zwar so, daß Mama im Krankenhaus nicht nur besser aufgehoben war, sondern sich dort auch aufgehoben fühlte. Wobei ich schon sagen muß, daß wir da riesiges Glück hatten, es war wie in einem Hospiz.

In meinem letzten Beitrag erzählte ich Dir von meinem Konflikt, Du hast eine ähnliche Erfahrung gemacht. Wäre sie im Krankenwagen gestorben hätte ich mir Vorwürfe gemacht nicht mit ihr daheim geblieben zu sein, wäre sie daheim gestorben, wären eben andere Vorwürfe gekommen.

Dieses Erlebnis war damals auch eine Art Schlüsselerlebnis. Es zeigte mir, daß ich nun nichts mehr in der Hand habe. Ich habe in mir diese große Liebe, die Bereitschaft da zu sein, die Hoffnung alles richtig zu machen, mehr kann ich nicht mehr tun, mehr kann ich nicht erbringen, und wie es ist so wird es richtig sein.

Liebe Saphir, ich denke es wäre gut wenn Du Dich mit diesem Versprechen nicht selbst blockierst. Vor Mamas Wunsch, vor Deinem Versprechen, steht, so glaube ich, noch etwas anderes: DAS WAS FÜR MAMA DAS BESTE IST. Und vielleicht ist das etwas anderes, als früher einmal gedacht, geplant.

Ach, das verstehe ich sehr gut, daß Du Dich wie eine Löwenmutter fühlst und wer könnte auch besser für Mama entscheiden, als Du?

Ich schicke Dir und Deiner Mama eine feste, warme Umarmung.
Deine Briele

[Saphir]

Liebe Briele,

Deine Nähe tut gut. Die Zeit vergeht wie im Flug, so dass ich nur ( vielleicht zum Glück) wenig Zeit zum Denken habe.
Mama ist vorgestern nach Hause gekommen. Sie wollten sie einfach so schnell wie möglich entlassen, u.a. auch wegen der Gefahr durch Krankenhausbazillen. Mama erbricht wieder häufiger, und natürlich ist sie auch wieder gestürzt, aber glücklicherweise nichts Schlimmes passiert. Sie hat so einen starken Schutzengel!!!!!!! Naja, nun liegt sie die ganze Zeit im Bett. Sie ist sehr schwach, und muß sich wohl erstmal erholen.
Ich bin so froh, dass sie nochmal nach Hause konnte, zwischendurch habe ich nicht daran geglaubt. Jetzt bete ich innerlich für eine ganz schöne Zeit für uns alle. Mama hat es so sehr verdient.
Liebe Grüße, und eine Umarmung, Saphir