Bye bye Dad, I love you .... Alfred 16.2.1972

[Liz und Willy]

Darling Daddy

Bitte heb sorg zum Mami von unserem Doc.

Gib Kraft der ganzen Welt für Hattemutte und Jutta am heutigen Opstag und Petra mit Klein Sarah für ein positives Resultat am Freitag. Richte ganz liebe Grüsse an Christas Eltern aus - sag ihnen sie haben ne super Tochter.

I love darling Daddy and miss you so much....

Dini Gigaxel

[Briele]

Liebe Liz,

nein, nein, „schimpfen“ darf und kann nicht sein, das wär ja noch schöner und um es auf kärntnerisch zu sagen „jo, wo samma ma denn?

Liz, ich hab eben im Forum ein wenig quergelesen, da und dort Spuren von Dir gefunden. Es rührt mich an, daß Du einen Tag vor Deinem Eintritt ins Krankenhaus nicht nur an andere denkst, sondern auch Worte für sie findest.
Und weißt Du was mich noch anrührt? Diese Kreise die hier gebildet wurden, daß Du damals Christa gebeten hast mich zu informieren, die musste mich erst suchen, die liebe aufmerksame Art die von Dir auf andere übergeht.

Ich kann mir gut vorstellen, daß der Weggang des Arztes ein Verlust für Euch ist, noch dazu wenn einer wiederkommt mit dem man keine gute Erinnerungen verknüpft. Aber es kann gut sein, daß er sich nun den Arsch aufreißt für Willy.

Nun, liebe Liz wünsch ich Dir alles Gute. Ich will es bei diesem kurzen Satz belassen, ich denk mir Du weißt was alles drin steckt.

Ich umarm Dich
Deine Briele

[Liz und Willy]

Liebe Briele

Ich weiss du hast nicht mit mir geschimft, ich weiss auch du hast recht ....

Ach was wären wir hier ohne dich, du holst uns immer wieder ganz vorsichtig, mit einer riesen Schulter und mütterlichen Gefühlen runter und sagst uns was Tachelis ist ohne zu bevormunden oder zu schimpfen, sondern einfach Augen öffnend. Danke liebe Briele.

Dass ich damals Christa ausrichten liess, dir zu schreiben hat einen einfachen aber um so wertvolleren Grund, du und Werner sind uns wichtig. Nicht mehr und weniger, hmmm ne, ne, ne - doch es ist viel mehr sogar!

Ja es macht uns schon zu schaffen, dass unser Doc geht, nicht nur hat er uns in den ganzen Jahren im Hintergrund begleitet und geholfen, er ist auch der wissenschaftliche Leiter vom Forum Lungenkrebs unserer Selbsthilfegruppe. Er ist nicht nur Onkologe, sondenr hat sich auf Lungen- un Mddhöhlenkrebs spezialisiert. Nach ihm gibt es für eine Weile niemand der auf Lungenkrebs ausgerichtet ist, sein Nachfolger, ein ehemaliger Schüler von ihm, der nun zurück kommen wird, und mir am Heiligabend 2002 die Botschaft gabe, Willy hat keine Chance muss sich erst ins Thema Lungenkrebs richtig einarbeiten. Es ist nicht nur die vertraute Person die geht die mir zu schaffen udn mich traurig macht, sondern auch, dass es keinen Lungenkrebs-Spezialist mehr geben wird. Das macht mir Angst, ja enorme Angst.

Ist schon komisch, was für Sachen man alles noch vor einem Klinikaufenthalt alles erledigt haben will, Papiere, Wäsche waschen, Zusammenfalten und bügeln, Tiefkühler den es galt abzutauen und zu reinigen, aufzuräumen und zu putzen. Musste auch die ganzen Sachen von der Tagung noch verräumen, Geschirr, Papiere etc. Ich war ja gestern den ganzen Tag an einer Weiterbildung in Bern. - Männer packen ihre 10 Sachen und weg sind sie!!!!!! Willy ging ans Postfach und brachte eienr Stiftung ihre Unterrlagen zurück sowie übergab noch ein Dankegeschenk. Er musste auch die Rechnungen bezahlen. Morgen früh muss ich noch Pamps einkaufen, denn Willy dies zu beauftragen geht nicht udn mein Schub hat mir zu viele Pamps verbraucht - in der Klinik bekomme ich welche, aber wenn ich heim komem brauche dann wieder und mit 3-4 Stück komme ich nicht sehr weit!

Bin froh, als Mami heute früh anrief (sie muss täglich bis spätestens um 9.00 angerufen haben damit wir wissen sie ist wohlauf und gut aufgestanden, wenn wir bis 9.15 nichts von ihr hören, wird Alarm ausgelöst, dann ist etwas passiert), also als sie heute anrief hat sie mir gesagt, dass sie ihre Putzfrau beauftragt hat einzukaufen. Mami weiss nur, dass ich in die Klinik muss, sie weiss "noch" nicht was los ist! Es wurde mit dem Hausarzt abgesprochen, weil sie ja im Sommer diesen schweren Herzinfarkt hatte.

Ich bin soeben fertig geworden mit Pascals freundin ihre Aufgaben fertig zu stellen - sie macht eine Lehre als Detailistin im Zoofachhandel, da sie aber siet Geburt Sprachbehindert ist, hat sie nicht eine so einfachen Weg wie andere die gesund sind, erst rehct nicht wenn sie auf dem normalen Weg eine Ausbildung macht und nicht in einer speziellen Sprachbehinderten Einrichtung. Anfänglich hat sie mir alles diktiert und ich habe es für sie geshcrieben, jetzt schreibt sie es auf meinem alten LapTop und bringt es mir zur Korrektur, für das Herunterladen von Bildern und zur Ausgestaltung. Sie hat sich sehr gut weiter entwickelt und kann es schon sehr, sehr gut, ich erledige es nicht für sie, sondenr sie macht es auf meine LapTop unter Kontrolle und Anleitung (braucht halt auch Zeit). Wir sind sehr, sehr stolz auf sie - sie hat soviel in den letzten 3 Jahren gelernt, Schappo von uns. Vor allem weil ihre Eltern nicht an sie geglaubt hatten. Willy spricht ja nicht mehr von Pascal's Freundin, sondern von seiner Schwiegertochter!!!!! Er ist stolz als ob es sein eigenes Mädchen wäre. Wir wollten ja immer ein Mädchen.

Heute in der Kirche habe ich viel darüber nachgedacht was mit uns allen hier im Kk geschehen ist, die Wandlung die uns dieser doch so böse Krebs uns geschenkt hat. Das ist ein Geschenk von ihm, obwohl man grundsätzlich gar nichts will von ihm - ausser dass er endlich verschwindet. Mir ist auch etwas weit bedeutenderes für meine heutige und morgige Situation durch den Kopf gegangen, Darauf gehe ich noch separat ein.

So bis später

Alles Liebe euch allen, auch dir liebste Christa, Danke für deine lieben Worte, gerade an einem Tag wie dieser der so viel in dir hochbringen lässt.

Seid alle ganz speziell umarmt, jeder für sich und wegen sich.

Eure Liz und Willy im Doppelpack

[Liz und Willy]

Abschiedsbrief an meine Gebärmutter, Eileiter und Eierstöcke



Liebes Lebenshäuschen - meine Gebärmutter
Liebe Lebensspender - meine Eierstöcke
Liebe Lebenswegweiser und Wegbahner - meine Eileiter



Nun ist es soweit, ich muss mich von dir liebe Gebärmutter, liebe Eileiter und Eierstöcke verabschieden.

Ich mache mir Gedanken über unser gemeinsames, wunderbares und von Wunder erfülltes Leben. Und muss feststellen, ich bin froh dieses Wunder erlebt haben zu dürfen.


Ich dachte, ach nein ich nahm an, weil es doch das Normalste der Welt ist, dass wir beide gemeinsam alt und schrumpelig und wir zusammen zur gleichen Zeit sterben werden. Nie im Leben dachte ich daran, dass unsere Wege sich vorher schon trennen werden, dass du vorher „Sterben“ musst und mich ohne dich weiter leben lässt. Seit 45 Jahren nein 46 Jahren haben wir unser Leben miteinander geteilt, unvorstellbar, dass es nun eine Trennung geben sollte.

Ich bin ja leider nicht Op.-Unerfahren, habe auch einiges im Op. liegen lassen müssen, dass dann via Pathologie irgendwann dann „entsorgt“ wurde. Aber irgendwie ist es doch anders ob man einen Blinddarm oder die Mandeln liegen lassen muss oder ob es du bist der nun „gehen“ muss und eben „sterben“ muss.

Heute lebst du noch und in einem Tag wirst du ein totes Unding in einer Nierenschale sein, und doch du wirst für mich etwas besonderes sein und bleiben. Denn du warst es die meinen Kindern das Leben schenkte, ohne deine Eier und ohne deinen Zyklus und die schützende Hülle der Gebärmutter wären sie heute nicht da. Schon komisch….. wie das einem so richtig bewusst wird, wenn man vor dem Abschied von dir steht.

Du hast unsere geliebtes Boys während den beiden schweren Schwangerschaften getragen, geschützt, ernährt, das Leben geschenkt und erhalten bis zur Geburt, auch wenn sie beim Marc 3 Wochen zu späte war und beim Pascal einen Monat zu früh. Du hast trotz den ganzen Schwierigkeiten während diesen beiden Schwangerschaften durchgehalten bis zum Schluss, damit sie eine Chance hatten zu überleben – du hast dafür gesorgt, dass sie heute leben dürfen, dafür danke ich dir.

Ich kann dir nicht einmal einen Vorwurf machen, dass unsere anderen Babies keine Chance hatten, denn du liebe Gebärmutter hast deine Aufgaben erfüllt, im Gegenteil du wolltest sie nicht einmal so richtig hergeben, weil du wusstest das ihre Zeit bei dir noch nicht abgelaufen war, und doch es war unaufhaltsam, sie wurden uns beiden genommen. Es waren die Hormone die dich steuerten die nicht wollten, dass unsere 4 Mädchen und 2 Buben überlebten. Dabei, Hand aufs Herz, wollten wir ja nur ein Drittes Baby, mit Glück ein Mädchen und nicht 6 weitere. Aber keines unserer Bröggelis und Bröggelinelis hatten die Chance zum Überleben, so wie du nun auch keine Chance mehr hast mit mir alt zu werden. Das letzte Baby, das deine Wohnung nicht bis zum Schluss bewohnen durfte starb am 6.12 1997. Das einzige Baby, das nicht primär an diesen blöden Hormonstörungen starb, auch wenn sie die Schwangerschaft erschwerten. Der damalige Schreck tat seine Tat. Nein Untat.

Nun ist es soweit, dass ich mich vor euch verabschieden muss, mit einem weinenden Auge, im Wissen wir hatten so schöne, nein wunderschöne Erlebnisse miteinander gehabt. Dabei denke ich bis an mein Ende an die Gefühle der beiden Geburten, die Freude, ja auch an den Schmerzen den du und die Boys mir bereiteten, aber auch an einen Schmerz der heute mit grösster Freude nicht mehr schmerzhaft in Erinnerung geblieben ist. Es ist und bleibt ein Wunder was ihr vollbracht habt während der Schwangerschaft und auch der Geburt. Ihr habt unser doppelpackiges Glück vollkommen gemacht, ohne euch wäre dies nie möglich gewesen. Ihr habt uns aber auch gezeigt, dass die Trauer um ein verlorenes Kind, immer in einem weiter leben wird. Es war tröstend war zu wissen, ja zu erleben, dass sie in Liebe gehen durften und sie von uns allen, auch von euch bis zum Schluss fürsorglich umsorgt waren.

Ihr habt eine Aufgabe für mich übernommen die ich ohne euch nie hätte erfüllen können, nämlich meinen Kindern ihr Leben zu schenken. Und nun durch euren Tod werdet ihr auch mir Hoffnung und Zuversicht auf ein neues Leben schenken. Ein Leben, ein Überleben mit Krebs und hoffentlich bald ohne Krebs.

Ach ….

Wie gerne würde ich euch euer Leben weiter schenken und geben.

Ich nehme schweren Herzens Abschied von dir, meine liebe Gebärmutter, mein liebes Lebenshäuschen meiner 8 Kinder. Abschied von euch liebe Eierstöcke die ein Leben meiner Kinder erst ermöglichten und zwar schon zu einem Zeitpunkt wo ich selber noch gar noch nicht geboren war. Dieser Gedanke alleine ist schon ein Wunder. Ist wahnsinnig zu realisieren, dass unsere Boys eigentlich zur Hälfte schon lebten als ich selber noch in meinem Lebenshäuschen, in der Gebärmutter meiner Mutter war und auf mein eigenes Leben vorbereitet wurde.

Ich nehme auch Abschied von meinen Eileitern die meinen vielen „Eiern“ den Weg zum weiterleben zeigten und die Richtung meines Lebenshäuschens aufzeigte, meiner Gebärmutter.

Adieu meine Lieben, ihr habt etwas weit grösseres verdient als so gehen zu müssen und doch muss ich euch loslassen und mich von euch verabschieden in der Hoffnung, dass dies nun für mich die Chance des Überlebens sein wird.

Adieu, adieu, adieu in stiller Trauer um euch und in grosser Dankbarkeit für das was ihr mir in eurem Leben geschenkt habt.

Ich werde euch in aller Ehre im Herzen weiter tragen, denn so etwas Wunderbares und Wunderschenkendes wird es nie mehr geben.

Ich werde aber nicht am Verlust von euch zerbrechen, denn ihr habt mir gelehrt Leben zu schenken und nicht nicht zu vernichten.

Adieu und Danke ......

In Liebe eure Liz im halben Doppelpack

[Liz und Willy]

Marc hat zwar den Auftrag zu schreiben, falls er mag und Lust hat, aber heute kann ich selber tun .....

.... Kurz gefasst, ich wurde gegen 18.00 Uhr wieder entlassen - die Narkose wäre bei mir so riskant, dass ich noch bevor die Op. überhaupt anfangen würde beim Versuch die Narkose zu setzen auf dem Tisch liegen bleiben würde.


Darling Daddy

I am very confused, in anxiety and not knowing what tomorrow will bring or what I should do.

Es ist zum verzweifeln, ich bin im Moment nur noch am heulen, habe einfach nur Angst, dass mir einmal mehr die Chance genommen wird aktiv ran zu gehen. Mir läuft die Zeit davon.

Ich bin so froh. dass Willy am Freitag normalerweise einen Termin bei der Onko-Psychologin hätte und ich nun diesen wahrnehmen kann. Jetzt brauche ich jemand zum reden, einen Wald um lauthals raus zu schreien.

Noch den restlichen Haushalt gerichtet, packen - ein paar Kleider, Waschzeug, Bücher, LapTop um noch ein paar Sachen aufzuarbeiten etc. - ich hasse es einfach in der Klinik zu liegen und nichts zu tun zu haben - duschen und ab in die Klinik, das war heute morgen das was noch zu erledigen war bevor ich in die Klinik ging. An der Tramstation angekommen - wir sind ja seit Willy's Krankheit auf Öv angewiesen, er darf ja nicht mehr Autofahren, mit meinem Cadilac gepackt stand ich vor verschlossenen Türen - die blöde, neue ach so moderne Niederflur-Karre auf Schienen war einmal mehr ausgestiegen, als Ersatz konnte keine weitere konnte kommen, weil sie auf den Schienen nicht überholen konnte, also hiess es warten und per Handy die Klinik anrufen um zu melden, dass ich den Termin für den Eintritt nicht einhalten konnte. Kein Problem für die Klinik, super, ist gut zu wissen, dass sie nicht mehr so stur und kompliziert wie früher waren.

Ich kam an - kam ins Zimmer rein, mit der roten Baumkrone eines Nussbaumes vor dem Fenster, die wunderschön vom Sonnenschein durchflutet wurde, musste gleich Fotos machen, nur ich hatte die falsche Kamera dabei.

Danach kam die Schwester für das Pflegeaufnahmegespräch und die vielen Blutentnahmen. Ich fragte gleich schon nach dem Resultat des Tumormarkers CA 125 das am Monag abgenommen wurde, ich bin ja total auf nadeln, leider war es noch nicht da.

Danach kam die Stationsärztin und fragte mir Löcher in den Bauch, zumal bei mir ja einiges zu erfahren war. Ich sagte ihr, dass ich seit 3 Wochen den Atemwegsinfekt habe der sich nun zu einer Pneumonie entwickelt hatte und ich dadurch einmal mehr einen MS Schub bekommen habe. Ich ging immer davon aus, dass sie nicht gerne im MS Schub operieren. Sie liess mich wissen, dass vor der Op., wenn möglich, noch eine Darmspiegelung erfolgen soll, da ich ja nebst den Blutungen aus dem Uterus seit dem Sommer auch noch Darmblutungen habe - die letzte am Dienstag dieser Woche.

Im Anschluss sollen nun die beiden Operateuren, der Anaesthesist und die Oberärzte noch kommen, hiess es. Da es kein normaler Fall ist. Das Gespräch würde aber nicht im Zimmer stattfinden, sondern im Untersuchungszimmer - muss sagen sie waren alle sehr offen mit allen Fakten, ehrlich und haben mich sehr gut informiert. Bin ich mir schon lange nicht mehr gewohnt.

Mit diesen "High risks" wie sie es nennen, hätten sie ungenügend Zeit, um eine genügende Sauerstoffzufuhr meines Gehirns zu gewährleisten wenn die Narkose einmal eingeleitet wurde.

Nicht zuletzt können sie es nicht wagen, nebst den vielen Grundkrankheiten die ich habe, wegen dem Infekt und der MS die Narkose zu machen. Die Tatsache, dass ich auf sehr viele Medikamente mit schwersten Allergien reagiere inkl. Lokalanaesthetika hilft dabei gar nicht. Nicht nur hätten sie das Problem eines anaphylaktischen Schocks, sondern auch des gefürchteten Lyell Syndroms.

Die MS, den doppelte Halswirbelbruch den ich als Kind hatte und meine 8 DH's tun das Restliche dazu - die Halswirbelbeweglichkeit ist so eingeschränkt, dass sie meinen Kopf nicht genügend nach hinten kippen können, um das Beatmungsbesteck rechtzeitig und ohne irreperable Hirnschäden einzuführen - hier haben sie konkret das Zeitproblem - 3 Minuten ist zu kurz!

Da im Vorfeld der grossen Op. zuerst eine kleine hätte stattfinden sollen wurde nun umdisponiert - ohne pneumologisches, neurologisches udn diabetologisches (Kortison ahoi - das Korti hat mir nun auch noch eine Diabetes bescherrt) Konsil (alle nächste Woche, dafür muss ich erneut ein paar Tage rein....) geht gar nichts.

Dann muss der Infekt 14 Tage weg sein bevor sie sich ran wagen, dazu muss die MS, resp. der Schub den ich jetzt habe auch weg sein, erst dann wird die "kleine Op." wo sie das genaue Ausmass NEU erfassen wollen, weil ja neu der Eierstock und einen neue Stelle in der Gebärmutter auffällig sind, durchgeführt. Dieser wird aber NICHT wie üblich in Vollnarkose gemacht, sondern ausschlisslich nur unter Opiate bei vollem Bewusstsein. Dabei werden von dem Eierstock sowie von der Gebärmutter eine Biopsie gemacht. Es wird gleichzeitig eine Laproskopie und Hysterskopie gemacht, um das Gebärmutterinnere und von der Bauchhöhleseite her das ganze zu beurteilen, erst danach wird die radikale Op. durchgeführt - endlich im Wissen was sie alles nehmen müssen. Leider können sie keine PDA setzen.

Also die erste Op. ist nun EINE WOCHE VOR WEIHNACHTEN geplant, sofern alles okay ist, danach folgt der nächste Schritt.

Ich habe so eine Wut auf meinen Körper. Die Angst vor dem nicht mehr rechtzeitig handeln zu können ist unerträglich, schon fast Panikartig.

O Daddy Darling where are you, please, please help me. I love you dini Gigaxel

[Jutta F.]

Meine liebe Liz,

Ich schick Dir meinen Schutzengel und hoffe, daß er Dir in Trost und Hilfe bringt !
Als ich Dein Posting gelesen habe, liefen mir die Tränen die Wangen herunter....es tut mir sooo Leid für Dich .... ich finde überhaupt keine Worte....kann es selber nicht begreifen was Du alles aushalten muß.
Ich möchte Dir ein paar Worte schicken, die mir meine Schwiegermama in Hartmuth`s schwerer Zeit am Telefon vorgesungen hat, es ist ein Kärntner Lied:
I hab di gern, soviel gern, i hol dir vom Himmel di Stern.... i hab di gern soviel gern !!!

Ich könnte schon wieder heulen, bitte liebe , liebe Liz, lass`den Kopf nicht hängen, es tut so weh, wenn ich hier lese, daß Du so verzweifelt bist. Du bist die starke Frau und hast schon soviel in Deinem Leben geschafft, ich bin fest davon überzeugt, daß Du auch diesmal wieder kämpfst und bestimmt nicht verlierst. Der liebe Herrgott wird das nicht zulassen !!!!!!
Diese Kerze brennt für Dich, sie soll Dir Hoffnung bringen und Dir sagen:
I HAB DI GERN.... denke an Dich und umarme Dich ganz fest...

Sternengrüße nach Basel für Dich und Deine Familie von Eurer
Jutta

[Sigi1]

Meine liebe Liz,
traurig habe ich deinen Eintrag gelesen und finde keine Worte.
Was mußt du nur alles aushalten? Wo bleibt da die Gerechtigkeit?
Ich kann mir gut vorstellen,wie es in dir aussieht,die Verzweiflung frisst dich sicher auf.Lass deinen Tränen freien lauf, auch das kann manchmal hilfreich sein.Ich habe eine Kerze für dich angezündet und denke sehr oft, es muss doch einen Ausweg geben,dich aus dieser Situation zu befreien.
Bitte,bitte liebe Liz, kämpfe weiter und lass dich niemals unterkriegen.Ich habe einen Engel beauftragt dich zu beschützen, hoffentlich läßt er uns nicht im Stich.
Ich schicke dir ein riesengroßes KRAFTPAKET, dass du dir langsam einteilen kannst.


Sei herzlich umarmt von

Sigi,Dieter und Lea
Liebe Grüße auch an Willy