Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[gaertner]

nix fuer zartbeseitete


Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen".
Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte.
Dann noch eines, und noch eines und.....

Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug.
Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er: "Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."

Aber schööööööön!!!!!!

[Rubbelmaus]

Sauerkraut
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe.
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,
gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub ineine Klinik in
den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby
bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das
Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der
Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut
gegessen.... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan.
Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt
einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen
könne....
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie
durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat,
sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten
Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute
und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut...
Zweimal mit Wienerli, einmal ohne!"

Hallo Heidilein,

sag mal, wo bringste denn die ganzen "Kracher" her??? Suuuuper!!!!

Schönes Wochenende Euch beiden - schneit es bei Euch auch???

Liebe Knuddler und

[Rubbelmaus]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Heidilein,
hab lange nicht mehr so gelacht.........

Kein Wunder, daß der Autofahrer tödlich verunglückt ist - mit 2 Glasaugen!!!!

Danke für den schönen Witz und

[Esther]

Dumm gelaufen oder der nächste Sommer kommt bestimmt ........

[hermine]

Hab gestern einen gehört und reihe mich ein:


Angela Merkel macht ihren Antrittsbesuch in Frankreich: das Flugzeug landet, der Rote Teppich wird ausgerollt, am anderen ende stehen frierens Jaques Chirac und sein Protokollchef.
Das Flugzeug geht auf, angela Merkel tritt in den Türrahmen.
der Protokollchef beugt sich zu Chirac und sagt:
"Schon witzig dass sie aus dem gleichen Land kommt wie Heidi Klum..."

BÖÖÖÖÖÖSEEEE!

[guggi]

Einen guten Wochenstart für alle!!!
lg karin

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

[Fe1959]

Hallöchen,

ist das heute nicht ein schöner Tag gewesen? Zumindest in unserem Bereich...

Jetzt ist hoffentlich - trotz Kälte - das Schneewetter endlich vorbei und mit der Sonne hebt sich ja auch bekanntlich die Stimmung.

Mir gings heute richtig gut und möchte auch dazu beitragen, dass ich euch ein Lächeln auf die Lippen zaubern kann....

http://www.2000greetings.com/gecko.swf

Hoffe, dass ihr es öffnen könnt und ist übrigens für viele andere Gelegenheiten zu verwenden.

Liebe Grüße aus Heidelbersch
Fe

Gaby, Gaby,

an welchen Stränden kurvst Du denn rum mit Deiner Kamera????????
Wenn sich da wieder diese Dame hierher verirrt, die vor einiger Zeit nach medizinischen Informationen in der Schmunzelecke gesucht hat, die trifft ja buchstäblich der Schlag, wo sie unsere Schmunzelecke doch sowieso schon
als Schmutzecke übelster Art bezeichnet hat!!!!

Haste schon den Umweltschutz beauftragt, dieses "Rotschwänzchen" entsorgen und die Umgebung als Sperrgebiet erklären zu lassen???

Laß dich nicht entmutigen und geh weiter auf die Pirsch!

[Cinderella80]

Hey @ all!

Eure Schmunzelecke ist der absolute Oberhammer!
Hab tränen gelacht als ich mir die 33 Seiten durchgelesen habe.
Macht weiter so.

Liebe Grüße

Cinderella80

[Mice]

Hallo Gaby,

pfui schäm dich !
"Wenn der Ton ins Pink fällt, am nächsten Tag der Fink pellt" (oder in diesem Fall das Rotschwänzchen)

Liebe Grüße,
Mony

[Rubbelmaus]

Welche drei Tiere haben die Schwänze vorne?
Die drei Musketiere...

So viel zu dem Rotschwänzchen!

[Biggi]

Nun mal ein ganz harmloser Witz:

Prüfungsfrage: "Welche Schritte würden Sie unternehmen, wenn das Gasgemisch beim Experimentieren zu explodieren droht?"
Der Schüler: "Schnelle und große Schritte, Herr Lehrer!"