Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

"Bin ich hier richtig?", fragt der Klempner.
"Ich komme zur Reparatur des Rohrbruchs."

"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortet die Hausfrau.

"Merkwürdig? Wohnen denn hier nicht Wagners?"

"Wagners? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"

"Typisch! Erst bestellen sie einen Handwerker, und dann ziehen sie
Hals über Kopf aus!"

[juwi1947]

Im Paradies

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: „Adam, es ist an der Zeit, dass Du und Eva
die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an, Eva zu Küssen!“

Und Adam fragte: „Was ist ein Kuss?“

Und der Herr sprach: „Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht es genau drin!“

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam
hinter dem Busch vor und sagte: „Herr, das war wundervoll!“

Und der Herr sprach: „Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen
Körper streichelst!“

Und Adam fragte: „Herr, was ist Streicheln?“

Und der Herr erwiderte: „Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!“

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden
zurück. Vollauf begeistert sagte er: „Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war
einfach wunderbar!“

Und der Herr sprach: „Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und
habe Sex mit Eva!“

Und Adam fragte: „Was ist Sex?“

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: „Gehet jetzt und vermehret euch!“

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er
zurück und fragte:

„Herr, was sind Kopfschmerzen?“

[juwi1947]

WO KOMME ICH HER ?

"Sag mal Mutti, wo komme ich eigentlich her?“

„Wo, du was?“

„Ich wollte wissen, wo ich herkomme?“

„Aber Junge, nun ja, was soll ich sagen? Natürlich ist die Frage berechtigt. Das heißt,
ich meine selbstverständlich kommst du irgendwo her, mit anderen Worten…….. Also,
hör mal mein Junge, hat das nicht Zeit bis nach dem Essen? Dann ist Vati hier, der
kann dir das genau erklären.“

„Ah, Vati, da bist du ja.“

"Na, mein Sohn, was gibt es Neues in der Schule?“

„Vati, kannst du mir sagen, wo ich herkomme?“

„Wo du herkommst? Wie kommst du denn plötzlich darauf?“

„Ja, ich möchte jetzt von dir wissen, wo ich herkomme?“

„Aber Junge, du kommst…., du kommst…., ich will sagen. Wie kommst du eigentlich
plötzlich darauf? Jeder kommt schließlich irgendwo her. Du, ich, wir alle, das ist
doch sonnenklar! Und was dich persönlich angeht, da…., da fragst du am besten die Mutti!“

„Aber die Mutti habe ich schon gefragt. Du wirst es nicht glauben, sie hat
gesagt, dass du es mir erklären würdest. Warum tust du es also nicht?“

„So, ich würde dir das erklären, hat sie gesagt? Das ist ja allerhand! Das ist jawohl
die Höhe! Ich meine, da ist allerhand darüber zu sagen. Da könnte man stundenlang
drüber reden.“

„Worüber könnte man stundenlang reden, Vati?“

„Na da, wo du herkommst, meine ich natürlich!“

„Und wo komme ich her, darf ich das nun endlich erfahren?“

„Wo du, nun gut, wenn es unbedingt sein muss. Also, machen wir es kurz. Dann pass
mal gut auf. Also…., also das ist so, da wäre zunächst erst einmal ein Mann und eine
Frau, das heißt, die Sache ist die…., und der Umstand der…., das auf der anderen Seite,
grob betrachtet und bei Licht besehen, immerhin, könnte es ja sein, dass möglicherweise,
ich will damit sagen, dass du….., dass du….., genau genommen, kurzum, sozusagen mit
einem Wort……… Zum Donnerwetter noch mal, vielleicht sagst du mir erst mal, weshalb
du das eigentlich wissen willst?“

„Weshalb, weshalb? Es interessiert mich einfach, eben weil ich es wissen muss.
Verstehst du das denn nicht?“

„Ja, aber warum denn? Wozu das alles?“

„Ja, der Gerd aus meiner Klasse nämlich kommt aus Berlin und der Rainer kommt aus
Münster. Und als der Lehrer mich gefragt hat, da habe ich mich ganz schön blamiert,
weil ich überhaupt keine Ahnung hatte, wo ich herkomme!“

[Rubbelmaus]

Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

[Rubbelmaus]

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

[Annafried]

Hallo ihr Lieben,
ich amüsiere mich immer köstlich in der Schmunzelecke.
Bin meißtens stille Mitleserin im Forum, aber heute möchte ich auch mal was zum Schmunzeln beitragen!
Grüße an alle - von Annafried

Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur ein Mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem
Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder,sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer,
das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner.

Auf Wiedersehen.

* * *

Das gleiche gibt es auch für Ehefrauen

Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ...

[juwi1947]

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
„Kann ich helfen?“ fragt eine freundliche Kollegin.
„Ja, wie funktioniert das Ding hier?“
„Ganz einfach.“ sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine.
„Danke“ lächelt der Azubi erleichtert „und wo kommen jetzt die Kopien raus…?“

[Rubbelmaus]

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."


Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schn seit zwei Wochen!"
"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."


Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)

[engelchen]

Moderator:

"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du unser "Partner-Spiel"?" Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich." Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte." Kandidat: "Brian." Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?" Brian: "Ja" Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?" Brian: (nervös lachend) "Ja, ich bin verheiratet." Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen
bitte, Brian!" Brian: "Sara." Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?" Brian:
"Sie wird mich umbringen...." Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?" Brian: (lachend) "Ja, ist sie!" Moderator: "Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?" Brian: "Sie wird mich umbringen ...!" Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann." Brian: "Ungefähr um 8 Uhr heute morgen." Moderator: "Atta boy!"
(das bedeutet ungefähr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!") Brian: "Tja,...." Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?" Brian: "Ungefähr 10 Minuten" Moderator: "Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
Niemand hätte sowas gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz..... Brian: "Ja, das wäre wirklich nett!" Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?" Brian: "Ich?" Moderator: "JA, Brian. Wo war es?" Brian: "Nicht, dass es so großartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht." Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?" Brian: "Auf dem Kuechentisch" Moderator: "Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört es euch weiter an!" (Werbeunterbrechung) Moderator:
(zu den Zuhörern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
(Tastenton *ringing*) Angestellte: "Kinko's." Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?" Angestellte: "Das bin ich!" Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen!" Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?" Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..... Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?" Sara: "Nein!" "Gut."
Brian lacht Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?" Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?" Sara: "Oh Brian ...." Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara? Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!" Sara: (heftig lachend) "JA, ja"
Brian (lacht) Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?" Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!" Moderator: "Um welche Uhrzeit?" Sara: "Ungefähr 8 Uhr, denke ich"
(Sound effect) DING DING DING Moderator: "Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?" Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten" Moderator: "Hhmmmmm ..." Stimme im Hintergrund des Studios: "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen." Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?" Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!" Brian: "Erzähl es ihm, Liebling" Moderator: "Was drückt Dich denn so sehr, Sara?" Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... " Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN!" Sara: "BRIAN!" Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... " Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?" Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt hast!" Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!" Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?" Sara: "In den Arsch!" Moderator: "Wir sind gleich zurück!"
(lange Pause - Werbeunterbrechung)

Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

Ich hoffe, das war nicht so arg(hart trau ich mich hier nicht zu schreiben)
Ich wünsche allen einen schönen ersten Mai.

[Rubbelmaus]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

[Annafried]

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

[Rubbelmaus]

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."


Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln.
Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:
"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt."
Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Hintern. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm:
"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'

[Regentropfen]

Der Geschlechterkampf

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.



Gruß,
Regentropfen

[juwi1947]

Eine kuriose Rechnung

Lies es ganz langsam durch.. Konzentrier dich bitte!

Stell Dir vor, ich hätte eine Paket-Rechnung über 450,- Euro
auf der Post zu bezahlen.

Ich habe aber kein Geld. Also gehe ich zu zwei Kollegen und
pumpe mir je 250,- Euro, dann habe ich zusammen 500,- Euro.

Nun gehe ich auf die Post und bezahle die Rechnung von
450,- Euro und habe jetzt noch 50,- Euro übrig.

Ich bringe das Paket nach Hause und lasse 30,- Euro dort.
Nehme 20,- Euro, gehe zu den zwei Kollegen und gebe
jedem 10,- dann schulde ich also jedem noch 240,- Euro.

240,- und 240,- sind gleich 480,- Euro und zuhause hab
ich noch 30,- Euro, zusammen macht das 510,- Euro.

?????????? Ich habe also 10,- Euro plus?

Keine Ahnung, wie das möglich ist..........
könnte eine neue Einnahmequelle werden!

[olicat]

Na na na,
nicht so schnell Du hast zu Hause nur noch die 10 EUR, wenn Du von den 30 wieder 20 genommen hast? Schön wäre es, wenn es anders ginge, nicht wahr? Ich werde mir den Spaß erlauben und das "Rätsel" meinen Männern heute abend vorlegen. Mal sehen, was mein Abiturient sagt (hat mit Mathe allerdings bereits abgerechnet).
Schönes Wochenende
Olicat