Stammtisch

[Andrina]

hallo ihr lieben

lang ist's her!

das lesen und schreiben im forum hat mir immer sehr viel gebracht, war wie eine art therapie, vielleicht sogar eine art schock therapie! doch irgendwann habe ich gemerkt, dass ich in meiner trauer nicht mehr weiterkomme! dass es mir nicht mehr hilft, wenn ich all die schiksale hier lese, dass es mir nicht mehr hilft, wenn ich lese, dass es so vielen anderen genau so geht wie mir! nein, ganz im gegenteil... es hat mich oft einfach nur noch traurig gemacht und mich aufgewühlt! ich glaube, es hat mich eigentlich immer traurig gemacht, aber eine ganze weile lang habe ich diese traurigkeit gebraucht, ja regelrecht gesucht!

tja, nun bin ich einige wochen oder monate lang ohne forum gewesen und auch das hat es nicht gebracht! zwar ist das thema krebs nicht mehr so gegenwärtig, was für mich persönlich irgendwie gut ist / war, aber mit meiner trauer geht es mir nicht besser! wenn ich so darüber nachdenke... 9 monate sind es her... es hat sich vieles verändert in dieser zeit und einiges ist auch besser geworden, aber richtig erfassen kann ich das nicht! denn ganz oft habe ich auch das gefühl, dass ich überhaupt noch nicht viel weiter bin und immer auf der gleichen stelle trete! das gefühl, wieder glücklich sein zu wollen und die trauer wirklich mal hinter mir zu lassen, ja ganz allgemein loszulassen und anzunehmen, ist authentischer geworden! nicht mehr nur eine reine idealvorstellung sondern etwas was ich mir wirklich wünsche!

tja, deswegen ist es aber wie gesagt nicht leichter! in mir drin hat sich so viel verändert... ich war früher wirklich sehr fröhlich und auch immer sehr zufrieden und jetzt geht das einfach nicht mehr! das macht mir sehr zu schaffen, weil ich zu einer person mutiert bin, mit der ich mich nicht anfreunden kann und die ich auch nicht sein will! alltagsdinge, meine freunde und auch schon öfters meine beziehung zu meinem freund kommen mir sehr oft banal und nichtssagend vor! am liebsten hätte ich einfach ein anderes leben! aber ich bin immerhin klug genug um zu wissen, dass neue freunde, eine neue beziehung, eine neue wohnung oder einen neuen job nichts ändern! denn was ich in meinem herzen trage, wird mich überall hin begleiten! so halte ich fest an dem was mir schon immer wichtig war und versuche das beste daraus zu machen... in der hoffnung, dass es irgendwenn mal besser wird! ich schreibe extra hoffnung, weil ich nicht weiss, was ich noch machen könnte, damit es mir besser geht oder damit ich weiterkomme! am anfang waren soviele ideen in der trauerarbeit... ich wollte es, wie alles sonst auch, anpacken und hinter mich bringen! ich habe ganz viele bücher gelesen, geschrieben, mich stundenlang darüber unterhalten... ! die zeit scheint einfach noch nicht reif zu sein, denn all meine bemühungen haben schlussendlich nichts gebracht oder die ergebnisse sind zum jetzigen zeitpunkt noch nicht sichtbar! ich komme mir vor wie amputiert! am anfang war es schwierig einfach weiterzumachen, da war man so oft verwirrt und konnte sich nicht richtig konzentrieren! dann ist man wieder in seinen trott gekommen, für die anderen funktioniert man! manchmal vergehen vielleicht auch für einem selber ein paar tage, bis man merkt, dass eigentlich überhaupt nichts in ordnung ist! dass man einfach die rolle in seinem leben weiterspielt... einfach weitermacht! irgendwie geht es ja immer, nur wie?

tut mir echt leid, wenn ich so miesepetrig schreibe! die advents- und weihnachtszeit war echt schlimm für mich! zeitenweise war es auch schön und ich konnte es geniessen, aber die meiste zeit hat es doch ganz arg weh getan und mich zu tränen gerührt oder ich wurde gereizt und agressiv, was ich leider ganz oft bin, wenn die tränen nicht raus können oder wollen!

ich bin sehr froh, wenn dieses jahr zu ende ist! meine persönliche bilanz für dieses jahr sieht echt scheisse aus! das beste war wohl, dass ich meine prüfungen bestanden habe! auch wenn es eigentlich nur dummes zeug ist von wegen neues jahr, neues glück! ich hoffe wirklich sehr, dass es das 2007 besser mit uns meint!

in diesem sinne wünsche ich euch allen einen guten rutsch und alles was ihr euch wünscht im neuen jahr!

liebe grüsse,
andrina

[AndreaS]

Meine Lieben,

Sylvester steht mal wieder vor der Türe. Bereits lange, bevor Krankheit und Tod meines geliebten Mannes unsere Familie in tiefes Leid gestürzt haben, war mir die Tradition, ein neues Jahr freudig zu begrüßen, von dem man nicht weiß, was es bereithalten wird, gruselig.

Im letzten Jahr hatte ich mit meiner Freundin Barbara angestoßen, mit dem Wunsch, im neuen Jahr soll es uns einfach nur "besser" gehen, die Seele ein wenig zu ihrem Frieden finden.

Für mich ist dieser Wunsch in Erfüllung gegangen. Diese Plattform, der Austausch, die Menschen, die mir begegnet sind, ihr alle habt mir Stück für Stück Seelenfrieden wiedergegeben.

Ein Weiterleben nach dem Tag X. Mit meinem Freund aus der Ferne an unserer Seite, mit seinem und unserem alten Leben und unserer gemeinsamen Hoffnung auf Gleichklang.

Es soll uns allen im Neuen Jahr wieder ein Stück besser gehen. Jeder mit dem eigenen Plan, wie dieses "besser" aussehen soll. Ohne Regel, ohne "tu dies, lass jenes" Die innere Stimme soll uns helfen, unsere eigene und gewiss die unserer Lieben.

Lassen wir uns nicht drängen von außen, lassen wir uns nicht erzählen, was gut für uns ist, nur wir allein können das für uns entscheiden. In unserem Tempo, mit unserer eigenen Philosophie, mit unseren Erfahrungen, die wir im "alten" Leben gesammelt haben, mit unserer eigenen Vorstellung, was für uns Glück bedeuten soll. Nur wir alleine bestimmen Tempo, Richtung und Ziel.

Lassen wir uns also nicht provozieren, wir brauchen keinen Mut, wir brauchen nur Zeit.

Kommt gut durch die Nacht morgen und für das Neue Jahr wünschen wir von Herzen, dass es uns allen besser gehen möge, dass wir alle wieder ein wenig Gleichklang finden.

@Liebes: Die Tür steht offen, immer!

LG
Andrea und Steffen (Gaertner)

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
vielen Dank für alle guten Wünsche zum neuen Jahr.
Ich bin wirklich froh, wenn dieser Jahreswechsel vorbei ist. Letztes Silvester war mein Schatz noch bei mir. Wir haben mit einem Glas Sekt angestoßen (wie in all den Silvesternächten der 41 Jahre vorher) und hatten schon die grausame Gewissheit, dass es das letzte Mal sein würde. Zehn Tage später ist mein geliebter Schatz ins Regenbogenland gegangen...
Die Erinnerung tut so schrecklich weh. Weh tut auch, dass Leute mir erzählen (von mir erwarten???), dass man nach einem Jahr der Trauer wieder zur Tagesordnung übergehen kann. Kann ich meine Trauer ablegen wie einen schweren Mantel, der mir lästig geworden ist? Ausknipsen wie eine zu grelle Lampe?
Glücklicherweise habe ich hier am Stammtisch ja schon oft genug erfahren, dass es normal ist, wenn man auch nach Ablauf dieses sogenannten "Trauerjahres" unter den Attacken des TT leidet!
Ich stehe momentan so ziemlich neben mir, kann mich selbst nicht mehr leiden, mit meiner Unruhe, meinen Launen, meiner Verletzlichkeit, meiner Mutlosigkeit, meinen Ängsten, den vielen Tränen und diesem unerbittlichen Trauertier an meiner Seite.
Wäre so gerne wieder wie ich in meinem alten Leben war: optimistisch, stark, fröhlich. Mein Wunsch an das neue Jahr: gib mir ein ganz kleines bißchen davon zurück, lass die schönen Erinnerungen stärker werden als die Bilder von Krankheit und Leid.
Ich wünsche allen, die sich hier am Stammtisch treffen, dass 2007 ein gutes Jahr für uns wird, und dass wir alle auf dem steinigen Weg in unser "neues Leben" ein Stück vorankommen. Es ist schön, dass es Euch gibt.
Liebe Grüße,
Anemone

[AndreaS]

Wie wärs?

Wollen wir uns die Idee aus alten Filmen klauen und um Mitternacht miteinander anstoßen? Jeder, wo er gerade ist?

Ich werde heute in Gedanken bei vielen Menschen sein, hoffe, das Tier verkrümelt sich, das bereits zwei - dreimal um die Ecke geblinzelt hat.

Kommt gut durch die einsamste und dunkelste aller Nächte und schaut am Feuerwerk vorbei, unsere Sterne werden leuchten heute Nacht...

LG
Andrea

[Anemone]

Hallo alle zuammen,
möchte den Stammtisch schnell mal ein bißchen nach oben schubsen. Ich hoffe, die relative Funkstille am Tisch bedeutet, dass es Euch einigermaßen gut geht. Jetzt haben wir die schwierigen Fest- und Feiertage erst mal hinter uns gebracht. Ich wünsche Euch und mir, dass der Alltag, der nun vor uns liegt, erträglich sein wird.
Ganz viele liebe Grüße,
Anemone

[hoppit]

Liebe AndreaS, hallo ihr anderen Lieben,
wollte euch noch ein ruhiges und friedliches 2007 wünschen.

Habe erst heute nachgelesen, dass AndreaS am 12.12.06 mich angeschrieben hatte. Bei uns gibt es nicht viel Neues. 6 x Chemo ist jetzt durch. Es ging meinem Mann ziemlich mies. Morgen wieder ab in Klinik, Zwischenstand kontrollieren. Insgesamt sind wir ziemlich auf den Felgen. Aber wir hoffen, hoffen und hoffen.
Sorry, das ich mich solange nicht gemeldet habe. Aber bin abends meist fix und fertig.
Also, auf ein gesundes neues Jahr
Alles, alles Liebe ich denke oft an dich und viele hier.
hoppit

[AndreaS]

Hallo Ihr Lieben,

ich hoffe Ihr habt die Sylvesternacht erträglich hinter euch gebracht.

@Hoppit, danke für die lieben Grüße. Ich weiß, was los ist, die Zeit fehlt an jeder Ecke und hin und wieder denke ich magst du ganz einfach nur noch durchatmen. Ich bin in Gedanken bei euch. Verlier niemals den Mut

Für die, die es nicht gelesen haben, möchte ich die folgenden Zeilen hochschupsen, fand es einfach klasse.

Besonders für euch Liebes und Seelenfreundin, musste an diverse Telefongespräche denken, passt, findet ihr nicht??

http://www.krebs-kompass.org/Forum/s...ad.php?t=22660

LG
Andrea