Darmkrebs und LEBERmetastasen

[derengel]

Liebes Leenchen, liebe Birgit
nur ein ganz kurzes DANKE . Ich bin so froh, dass es euch gibt !
Ein ganz schönes Wochenende euch und euren Familien. Ich bin im Herzen bei euch.
Eure traurige, aber doch hoffende Grit

[Birgit4]

Liebe Grit,
nicht traurig sein....
Du bist auch in meinem Herzen..und dass soll dich auf deinen Weg stärken.
Wir sind Menschen...und dieses Leben soll uns so viel lehren.
Versuche durch inneren Frieden und Ruhe zu dir selbst zu finden...dass ist der erste Weg zur inneren Weisheit.
Ich weiß durch deine Sorgen ist es schwer abzuschalten....aber versuche für dich diesen inneren Ausgleich zu finden.
Laß es dir gut gehen...bis bald
Eine warme Umarmung schicke ich dir ...spührst du sie ;-)
deine Birgit

[derengel]

Mein liebes Leenchen,
habe mich lange nicht gemeldet - die Woche war und ist irgendwie verrückt. Ich wage mich nicht so richtig mit den Packkisten an meinem Sohn vorbei, das zerreißt mir das Herz. Also räume ich nachts - was nicht gerade besser ist.....
Ach Mist.
Werde am Sonntag dann rüber gehen ins neue Heim - Freude, Trauer, Mut und Hoffnungslosigkeit zugleich... ein komisches Gefühl.
Ach liebes Leenchen - ich freu mich so, dass du in der Birgit so eine Große Schwester gefunden hast...es ist so herrlich solche Seelenverwandte zu finden..
Ach und übrigens, mein Vater hat gestern die 2.Wochendosis Chemo bekommen - und bis jetzt alles gut... Bin so beruhigt. Villeicht kommt diesmal doch nicht wieder so ein arger Zusammensturz. Das wäre schön.
Liebes Leenchen - ich melde mich bald wieder.
Sei ganz ganz feste gedrückt.
Deine Grit

[hope38]

Grit, mein Engel!
Daß Du eine schwere Zeit hast, ja, das glaube ich Dir gern! Ich finde es aber wirklich sehr charakterstark, daß Du sagst, jetzt ist der beste Zeitpunkt zu gehen, da Ihr Euch noch respektvoll begegnen könnt. Darauf kannst Du wirklich stolz sein!!!
Es wird alles neu! Neue Dinge machen auch Angst. Unbeschrittene Wege können einem ewig lang und ewig weit erscheinen. Vertrautes zu verlassen, erfordert sehr viel Mut. Mut und Zuversicht. Und weißt Du was, liebe Grit? Ein neuer Weg kann unendlich spannend sein. Man weiß nicht, was auf einen wartet. Da fällt mir gerade ein herrliches Zitat aus "Forrest Gump" ein: "Das Leben ist eine Pralinenschachtel- man weiß nie, was als Nächstes kommt"

Ich hoffe, daß Du mit Deinem Sohn bald einen schönen Weg finden wirst, der nur für Euch ist.

Ich freue mich so, daß es Deinem Vater gut geht! Der macht sein Ding! Er wird sicherlich auch in den nächsten Jahren alle Konzerte besuchen, die er möchte!!! Ich wünsche es ihm zumindest von Herzen!!!

Ach, noch ein Zitat (hoffe, ich habe das hier nicht schon geschrieben ): Lieber auf neuen Wegen stolpern, als auf alten stehen zu bleiben!

Liebe Grit, ich denke an Dich! Wie siehst Du eigentlich aus? Darf ich mal "raten"? Du bist mittelgroß, hast braune, kurze Haare und ein liebes Gesicht, braune Augen...hmmm. Wahrscheinlich völlig daneben!

"Und wenn ich in den Himmel schaue und den Stern erblicke, werde ich an Dich denken..."

Meine Kinder lieben alle Farben!

Liebste Grüße,
Leenchen

[derengel]

Mein liebes Leenchen,
also wenn ich nicht so ungläubig wäre, müsste ich fast schon denken, wir waren im letzen "Leben" schon ganz dicke Freunde, Schwestern oder sowas. Es ist so unglaublich . Du liegst sowas von richtig mit deiner Beschreibung, sowas gibts gar nicht. Bis auf die Haare ist alles perfekt - die Farbe stimmt, nur die Länge nicht, im Moment gehen sie bis kurz vor den Po..... Ist aber geschummelt - gönne mir seit 3 Jahren ne Haarverlängerung.... (also liegst du mit der Echtlänge ja auch gar nicht sooo falsch ). Ich hatte so immer diesen Kleinmädchentraum von den langen Haaren und meine fisseligen Dinger sind nie gewachsen, naja und dann habe ich mich irgendwann mal getraut. Und man sieht da auch keinen Unterschied. Deshalb sind es derzeit so gaaaanz lange Prinzessinnenkringel....
Weißt du, wenn wir uns im Sommer vielleicht sehen, dann können wir uns schon von weitem anstrahlen, das finde ich sowas von toll. Ach ich freu mich so .
Ja und das mit meinem Vater genieß ich im Moment. Wir hatten auch letzte Woche ausnahmsweise mal ein gutes Gespräch mit dem Azrt, der meinte, dass es wohl dann bei ihm mal ganz schnell zu Ende gehen würde... Klingt zwar doof, aber irgendwie hat mich das ein Stück weit beruhigt. Wenn er jetzt noch ein bissel Zeit genießen kann und dann, wenn der Weg wirklich zu Ende geht, um Gottes willen nicht leiden muss - das wäre für mich das allerhöchste Glück.... Ich habe mich jetzt für Ostern 2 Tage bei ihm einquartiert, da haben wir mal wieder richtig lange Zeit für uns. Das ist schön.
Liebe Leena, noch so eine "Unheimlichkeit" - den Spruch aus Forest Gump habe ich an meiner Pinnwand stehen - ich liebe diesen Film. Wenn ich mir auch regelmäßig die Augen dabei ausheule- hach ja. Und es ist ja auch irgendwie so. Auch du schnappst dir jeden Tag ne neue Praline und schaust mal, was dich erwartet - und mit ganz ganz viel Freude habe ich vorhin deinen "grünen" Text gelesen. Denk an den Regenbogen von dem ich dir geschrieben habe - die Hoffnung wird dich nie im Stich lassen meine liebe Leena....
Ich habe heute übrigens meine Truhe (ist so ein Riesenteil aus Korb mit ganz uralten Scharnieren und so) in meine Wohnung geschafft und weißt du, dieses Teil ist voller Wolle....es geht also bald los
Ach liebe Leena, du meine große Schwester - irgendwie haben wir hier alle unsere "Geschwister" gefunden - es ist so schön, hier eine solche Familie zu haben.. Ich schicke dir jetzt noch ein wunderhübsch von mir geträllertes "La Le Lu - nur der Mann im Mond schaut zu - wenn die kleinen Leenas schlafen...." und wünsche dir einen wunderbaren Traum, von einem Hoffnungsland, dass dir jeden Tag eine neue Freude beschert, jeden Tag einen lichtvollen Augenblick mit deiner Familie, kleinen schmutzigen Kinderhänden, die die Osterglocken gepflegt haben und tausenden schönen Momenten.
Träumt alle was Schönes.
Ein dicker Schmatzer von deiner
Grit

[hope38]

Meine liebe Grit!
Oh Mensch, da hatte ich ja eine recht klare Vorstellung von Dir! Witzig, oder? Und den Text von Forest Gump hast Du bei Dir hängen? Ist ja merkwürdig!
Ich finde, es klingt nicht doof, daß Du beruhigt bist bei dem Gedanken, zu ahnen, wie es mit Deinem Vater weitergeht. Das Gespräch war sicherlich schmerzlich, der Wahrheit ins Gesicht zu sehen, zu hören, was man eigentlich schon weiß, tut verdammt weh. Aber dann kommt eine Art Ruhe, eine Richtung. Ich kann es schwer ausdrücken. Ich empfinde den Verlust der Ahnung, wie das Leben weitergeht, sehr schwer. Ich weiß, niemand weiß es. Dann kommen gern diese Sprüche wie "Ich könnte auch morgen vom Bus überfahren werden...." blablabla. Da sage ich nun immer, daß das einfach etwas anderes ist: Einerseits diese abstrakte Todesangst, die aber niemand lebt- so soll es ja auch sein. Niemand glaubt im Ernst daran, daß er vielleicht vom Bus überfahren wird, nicht wahr ? Andererseits die Hammerdiagnose Krebs, der Tod auf Augenhöhe- das ist wirkliche Todesangst. Es lebt sich anders, es lebt sich wahnsinnig schwer. Ich kann nicht instinktiv leben, wie von mir erwartet wird. Ich muß von Untersuchung zu Untersuchung leben, komme immer wieder an neue Kreuzungen, alle 3 Monate und weiß nicht, wo es langgeht. Das ist irre schwer. Denn die Zukunft, sie lebt mit mir, in meinem Haus: Meine Kinder! Symbol der Zukunft. Wie also soll ich es ausblenden? Geht vom Kopf her gar nicht. Obwohl es mir zur Zeit gut geht. Ich weine nicht mehr jeden Tag, bin nicht mehr so verzweifelt, sondern spüre eine Ruhe in mir.
Puh, nun wollte ich gar nicht von mir schreiben. Also, ich verstehe schon, daß Du nun innerlich ruhig bist. Und Dein Vater macht es genau richtig. Er sucht sich die schönsten Dinge aus, er macht sich glücklich! Wie schön, daß er dazu in der Lage ist und nicht verbittert rumsitzt.

Und Du? Wie geht es Deiner Seele? Ich sehe Dich ein wenig unruhig vor mir. Weiß nicht, warum?! Rastlos. Ist es so? Du überlegst immer wieder, ob es richtig ist, nicht wahr? Es wird Dir niemand sagen können, nur DU! Und die Entscheidung, die Du JETZT triffst, ist genau JETZT richtig. Vielleicht wirst Du irgendwann anders denken, würdest es anders machen, doch das liegt in der Zukunft und nicht im Jetzt. Gehe mutig Deinen Weg, liebe Grit. Ich bin bei Dir!

Sei herzlich umarmt, kleine Schwester. Gute Nacht ,
Leena

[derengel]

Allerliebstes Leenchen,
als ob ich es nicht geahnt habe, hast du mir gerade geschrieben. Ich wollte nur nochmal kurz vorm Zubettgehen ein bissel im Forum lesen und - schon habe ich einen liebe Nachricht von dir. Das macht mich so ruhig.....
Ja du hast schon recht, irgendwie bin ich hin- und hergerissen. Manchmal denke ich - ja ich habe es so entschieden und es ist richtig und gut. Und im nächsten Moment sind die Zweifel schon wieder da. Mal habe ich Angst nach Hause zu kommen, dann steh ich wieder da uns sehe alles mit einem warmen Gefühl im Bauch. Irgendwie ein wenig rastlos bin ich schon.... Aber ich habe meine Entscheidung ja nicht leichtfertig getroffen, habe im Inneren ja schon sehr lange mit mir gerungen - also nun Augen zu und durch. Und egal was kommt - süß wird das Pralinchen hoffentlich sein . Und weißt du, ich sage mir dann auch immer - ich konnte meine Entscheidung selbst fällen. Ich wollte das so. Aber was ist mit dir, mit Birgit und den vielen anderen. Ihr habt und hattet keine Wahl und meistert trotzdem eurer Leben - mit soviel Stärke und mit soviel Liebe. Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie sehr es mich bewegt, wenn ich daran denke, dass du aller 3 Monate früh ins Auto steigst, deinen Kindern winkst und dann dein Leben wieder in fremde Hand legen musst. Was wird dir der "weiße Kittel" für eine Nachricht überbringen - ich möchte in solchen Momenten bei dir sein, deine Hand halten und dir Mut zusprechen (aber du hast ja zum Glück deinen Traumprinzen an deiner Seite ). Ich fühl mich schon bei dem Gedanken daran machtlos - wie muss es dir da erst gehen ??? Aber ich weiß, die Liebe deines Mannes und deine Kinder geben dir so unsagbar viel Kraft - sie sind dein kleiner Kraftbrunnen. Und deshalb lohnt es sich für dich ja auch immer wieder, der nächsten Biegung nicht auszuweichen sondern dem Schicksal die Zunge rauszustrecken ... Die doofe Krankheit kriegt dich nicht so einfach klein - da darf sie sich nicht mein Leenchen raussuchen
Liebe Leena, ich werd mich nun erst wieder in einer Woche melden können, fliege morgen mittag wieder nach England. Aber sobald ich da wieder hier bin, melde ich mich !!! Und in der Zwischenzeit sind meine Gedanken bei dir - ich werd abends von meinem Bettchen aus in den Himmelschauen und jedem Flieger der vorbeizieht einen rosaroten Gruß für dich mitschicken. Also pass auf alle Sternchen auf, die rosa funkeln.....
Hab eine schöne Woche, meine liebe Leena - es soll ja wieder warm werden, da könnt ihr die Osterglocken genießen.
Ich umarme dich ganz fest meine liebe Große.
Deine Grit