Behandlung von Lebermetastasen

[DTFE]

Hallo ihr,
sagt mal. lese ich richtig, dass ihr jetzt schon gleich Sommerferien habt ?
Das finde ich wirklich unfair. Bei uns geht jetzt nochmals der absolute Punk ab ! Das mündliche Abi steht an - die letzte Runde Klassenarbeiten stehen an. Bei mir startet jetzt bei der Arbeit die nervigste Zeit. Ich kann frühestens ab 17. 8. an Urlaub denken. Na ja, das ist halt das Nord - Süd Gefälle. Dafür geht´s bei uns erst wieder Mitte September los. Also beklage ich mich mal nicht wirklich !!!

Hallo Kerstin
schön von dir zu hören. Bin obergespannt, was du dann am 22. ten zu berichten hast. Wie geht es deiner Mutter. Hat sie noch Nachwirkungen / Schmerzen irgendeiner Art ?

bis dann - genießt die Sonne ! Doro

[uschi 53]

Hallo Kerstin,

ich drücke Euch ganz fest die Daumen für den 19.6.
Bin gespannt was Du zu berichten hast.
lb.Grüße Uschi

hallo Alexandra,
ich wünsche Euch viel Glück in Heidelberg und auf eine positive Behadnlung

Gruß uschi


Hallo Elli, wann kommt das Ergebnis der MRT?

Hallo Erle, hoffe es geht Dir gut, bist Du etwas entspannter,ruhiger geworden,ich schicke Dir viel Kraft. Gib nicht auf...das hast Du mir vor einiger Zeit auch geschrieben.
ich drücke Dich uschi

Hallo Doro,
"unsere phänomenalen Manner"
es ist schön,das es bei meinem Mann auch so wunderbar gelaufen ist, ich weiß noch gut,als ich das 1.Mal im Forum geschrieben habe und Du mich getröstet hast,von Deinem Mann berichtet hast,ja Du hast mir richtig Mut gemacht. Ich habe Deine ganzen Beiträge,deine Ängste,Deine Sorgen verfolgt. Ich habe so oft mit meinem Mann gesprochen über Deinen Mann,weil es ja ähnlich war mit der Metas, ich hab mir innerlich damals vorgestellt,das es bei meinem Mann auch so laufen könnte, bzw. ich hab es mir sooooo gewünscht, Ja und es ist so gelaufen und ich bin unendlich glücklich darüber. Natürlich bin ich auch realistisch, die Angst ist auch noch da...sie wird auch noch bleiben,nach jeder Nachuntersuchung wird man wieder bangen.....aber jetzt im Augenblick schaun wir nach vorn.
Mein Mann ist jetzt in der Reha und es geht ihm relativ gut, es dauert natürlich noch eine ganze Weile,bis er wieder zu Kräften kommt,denn schließlich war es keine einfache OP.

Wie geht es Deinem Mann jetzt ? Wann ist bei Euch wieder Untersuchung?
In welchen Abständen waren die Untersuchungen überhaupt? alle 3 Monate?

Ich drücke Dich
lb.Grüße Uschi

[Die3As]

HAllo ihr Lieben,

danke für das Mutmachen...ich werde mir die Kopien alle am Montag holen und auch kontrollieren.Eine Freundin (selbst Ärztin) hat mir nochmal alles gesagt, auf was ich achten muss was an Berichten für den Prof. dabei sein soll. Seit mir nicht böse...aber heute war ein guter Tag...aber ich habe Angst vor einem negativen Ergebnis...dem entgültigen Aus für meinen Vater auf etwas hoffnung. Ich bin nun 30 Jahre alt (oder jung) und habe solche panische Angst vor dem Tod. Ich will mich damit nicht auseinandersetzen. Indirekt passiert es. Habe noch eine einzige Hoffnung und das ist heidelberg. aber wird diese zerstört weiß ich nicht wie ich das verabeiten soll. Habe einen Mann (40) und einen Sohn (bald 3) und wünsche mir noch ein Kind...aber nachdem hier...kennt ihr das Gefühl alles hat keinen Sinn mehr.wo liegt der Sinnd des Lebens? Wenn man doch wieder sterben muss und dann vielleicht auf solch eine weise und viel zu früh! Wie verarbeite ich die Angst in jedem Husten oder Schmerz in der Bauchgegend, einem dunklen Leberfleck gleich an das Schlimmste zu denken...ich mache wohl alle meine Vorsorgeuntersuchungen aber trotzdem? Diese Ärzte sind auch nur Menschen und daher auch nicht unfehlbar...und ich bin schon oft an Ärzte geraten die sind nur Ärzte geworden weils in der Familie liegt oder weils halt mal so war...wenige dieser Ärzte merkt man an, dass sie Ärzte aus Berufung geworden sind....und sich dementsprechend auch gegenübe einem recht menschlich verhalten...na ja. Bis jetzt habe ich noch die Kraft. Ich will ehrlich sein...geht aber am Dienstag meine letzte Hoffnung bei Prof. Büchler den Bach runter...weiß ich nicht was ich tue...wünschte mir manchmal ich könnte schlafen bis alles vorbei ist...es tut alles so weh und mein Papa ist erst 58 und mein Sohn erzählt jeden Abend kurz vor dem Zubettgehen (beim Schmusen mit uns) dass er unbedingt zu Opa muss da er krank ist und da sind doch die ganzen Hubschrauber die so laut sind....bei unserem letzten besuch hat er vom Krankenhauszimmer die Hubschrauben landen sehen..Mein Vater hat ein direkten Blick darauf und da war mein Sohn so hin und weg...er merkt es dass sein Opa "anders"ist...es schmerzt...ich wollte mich nie mit dem Tod auseinandersetzen und erst recht nicht mit so einer Krankheit...dachte ich habe da noch Zeit....alles so unfair...entschuldigt...gehe jetzt ins Bett...das ist die einzigste zeit ohne Gedanken und Schmerz und wut und Trauer...

schlaft alle gut und ich umarme jeden einzelnen hier ganz fest und danke für das "zulesen"....Alexandra

[Elke1967]

Hallo ihr Lieben, wollte mich zurückmelden, unser Kurzurlaub ist nun auch schon wieder vorbei.
Liebe Alex, habe mich supi gefreut, dass ihr einen Termin in HD habt. Ich denk an dich und drück euch ganz fest die Daumen. Zu deiner Frage mit den Überführungskosten. Sollte es zu einer stationären Behandlung in HD kommen, kannst du deinen Papa nicht selbst dorthin fahren? Benötigt er derzeit irgendwelche Infusionen oder sonstige Zugänge, die man nicht abhängen kann? Er kann auf eigenen Wunsch von der Karlsruher Klinik entlassen werden. Ich denke, wenn ich deine Zeilen so lese, ist sowohl er als auch ihr in jeder Klinik besser aufgehoben als in der jetzigen. Ihr findet dort ja überhaupt kein Gehör und seid denen total ausgeliefert. Wie kann man eine Patienten denn so unter Druck setzen? Das geht doch auch total auf die Psyche.... Ich wünsch euch so sehr, dass ihr am Dienstag positive Nachrichten bekommt.

Papa nimmt jetzt seit Samstag Nexavar ein, bisher keine Nebenwirkungen (hoffentlich bleibt es so). Sein psychischer Zustand ist derzeit sehr gut, er hat heute zum ersten Mal Wünsche geäußert, was er in unserem Sommerurlaub alles sehen möchte. Diesen Urlaub haben wir geplant und gebucht, als "die Welt noch in Ordnung war". Im Juli solls für 2 Wochen nach Tirol gehen, wär klasse, wenns klappen würde. Ich halt euch auf dem laufenden.

So ihr Lieben, ich wünsch euch eine gute Nacht bis zum nächsten Mal, liebe Grüße Elke

[Kerstin75]

Hallo Doro,

ja die letzten Wochen waren wirklich hart. Die SIRT war 15.5., meine Mutter kam aber wg. Fieber und höllischen Schmerzen bereits 10 Tage früher ins Krankenhaus und wurde in der Onkologie behandelt. In den 10 Tagen konnte keiner herausfinden, welche Ursache das Fieber hatte, die Schmerzen gingen na klar von den Lebermetas aus. Bis einen Tag vor dem 15.5. bangten wir, ob die SIRT überhaupt stattfinden kann. Ihr Allgemeinbefinden war wirklich nicht gut, vorallem soviel abgenommen hatte sie wieder. Nun aber zum Glück dann doch der Eingriff und ab da zwei Wochen lang Erbrechen, Appetitlosigkeit und körperliche Schwäche. Irgendwann hatt ich hier Euch geschrieben, dass alles so weit gut ist und sie sich besser fühlt, das allerdings waren nur zwei Tage, dann waren wieder die Nebenwirkungen vorherrschend. Seit gestern jetzt aber wieder eine kleine Verbesserung in Sicht. Ich hoffe, dass die Nebenwirkungen weg sind, wenn die radioaktive Strahlung nichts mehr im Körper bewirkt - die Nuklearmedizinerin meinte, dass sei so 4-6 Wochen nach dem Eingriff zu erwarten. Morgen ist der Eingriff 4 Wochen her, viell. hat meine Mom in diesem Punkt einfach mal "Glück".
Das Warten macht uns alle in der Familie fast verrückt, zudem wird meine Mutter immer weniger, weil sie wenig essen kann und das meiste erbricht, sie wiegt jetzt nur noch 43 kg, ihre Augen stehen tief und sie hat ganz schlimme Augenränder, owbohl seit der Chemo die Haare jetzt wieder wachsen, empfinde ich, dass meine Mom nie kranker aus sah als gerade.

Uffz. Jetzt hab ich ganz schön viel mal wieder geschrieben - hat gut getan. Hab großes schlechtes Gewissen, dass ich auf Euch im einzelnen nicht eingehen kann, mir fehlt grad so die Kraft dafür - aber alle paar Tage lese ich zumindest Eure Berichte und fühle mit Euch.

Melde mich spätestens um den 22.6. bei Euch - mit hoffentlich guten Nachrichten.

Kerstin

[Elke1967]

Liebe Kerstin, das schlechte Gewissen schieb mal ganz schnell zur Seite. Obwohl wir uns hier noch nicht "persönlich" angeschrieben haben, teilen wir doch alle (leider) das gleiche Schicksal. Es ist grad so wie du schreibst, man liest hier still mit, denkt auch ohne direktes Anschreiben an die anderen. Schön, dass es euch gibt. Ich drück euch die Daumen und wünsch alles alles Gute. Liebe Grüße Elke

[Die3As]

Hallo Elke 1967 und alle hier Kämpfenden.....

ich habe keine gute Nachricht....waren heute bei Prof. Dr. Büchler in Heidelberg. Chemo die das Karlsruher Krankenhaus ansetzt ist das richtige. Nicht zu hoch dorsiert, da Papas Leber zu 80 % aus Metas besteht...unter anderem wurde auch entdeckt, dass die Wirbelsäule und somit die Knochen bereits befallen sind. Er gab uns den "Tip" so schnell wie möglich Papa heimzuholen, da er sonst nicht mehr aus dem Krankenhaus rauskommt. Er soll daheim bei uns sterben. Meine Frage bezüglich: Werden wir noch ein Weihnachten zusammen haben kam die klare Aussage: NEIN, leider ist alles zu weit fortgeschritten. Meine Frage wann es mit dem Tumor ungefähr angefangen hat meinte der Prof. ca. vor einem Jahr. Und das stimmt. Letztes Jahr im Mai hat es angefangen nur mein Vater hat sich nicht bewegt einen richtigen Arzt aufzusuchen. Der Prof. ist wirklich toll und alle so nett. Er kann leider nichts mehr tun. Ich hoffe ich packe das alles....meine Mutter meinte wir sollen trotzdem in Urlaub fahren. Haben bereits 11 Tage in den Niederlanden in einem Center Park gebucht. Am 23.Jui sollten wir fahren...was soll ich nur machen...einerseits will ich bei meinem Papa sein, anderer seits meint meine Mama Papa will das nicht wir sollen in Urlaub. Auch weil es für unseren Sohn gut ist, Die See und das Klima ist gut für sein Bronchitis. Ach ich weiß nicht...Nun steht es......PAPA WIRD STERBEN UND ICH WILL ES NICHT BEGREIFEN.....bin so fertig ich kann nicht mehr weinen und ich glaube lachen werde ich auch nicht mehr...in jeder Kleinigkeit fange ich an die schlimmsten Krankheiten zu sehen...ich glaube ich gehe zum Psychiater ich kann das nicht mehr....ich werde verrückt und das wo ich eigentlich dachte stark zu sein....bin es nicht...ich hasse diese Unmacht diese nicht mehr Helfen können...ich bin verzweifelt...ich kann nichts mehr tun...