Stammtisch

[illy]

Liebe Andrea S.,

vielen Dank für deine Antwort. Ich glaube, ihr seid hier schon alle sehr lange zusammen und kennt euch gut. Ich finde das schön, mal sehen, ob ich auch noch einige Leute kennenlerne. Schreiben eigentlich auch Männer, meistens schreiben Frauen.
Gibt es hier auch jemanden im Forum, dessen Partner auch an einen Hirntumor verstorben ist oder der im Ruhrgebiet wohnt?

Vielleicht melden sich ja noch einige.
Bis bald
Illy

[baghira]

Hallo @alle,
...nur ganz ganz kurz! Ich komme grade vom Rosenstolz- Konzert und kann dazu nur sagen: EINFACH NUR GEIL! Das war das beste Konzert, dass ich in den letzten 10 Jahren erlebt hab! Ich wünsch Euch anderen auch ganz viel Spaß in euren Städten! War Düsseldorf eigentlich der Start der Tour? Na ja, egal- war jedenfalls SUPERSCHÖN!
Seid mir bitte auch nicht böse, wenn ich hier nicht jeden anspreche! Aber irgendwie zusammen sind wir doch sowieso...
Hey Rowa, was machen die Socken...machen wir noch mal weiter?
Liebe Grüße
Annette

[HelmutL]

Liebe Illy, liebe Geli, liebe Morgana und alle Anderen,

längere Zeit hab ich hier nicht mehr geschrieben. Hab mich etwas zurückgehalten weil ich etwas Abstand gewinnen wollte.

Illy, Geli, Morgana, es tut mir sehr leid für euch. Mein tiefstes Mitgefühl.

Das mit dem Abstand gewinnen hat leider nicht so geklappt. In der letzten Zeit hat mich das Trauertier wieder mit Macht eingeholt. Liegt es an der Jahreszeit? Weder Herbst noch Winter? Die lange Dunkelheit? Die vielen Gedenktage im November? Ich weiss es nicht. Vielleicht ist es ein Irrglaube, dass sich das Leben je wieder normalisiert?

Was heisst schon "normal". Nichts ist mehr normal, nichts ist wie früher. Da ist immer noch ein riesiges Nichts neben mir das sich nie mehr füllen kann. Hab ich das nur verdrängt? Bestimmt, wie kann es anders sein. Nur dieses Verdrängen hielt nicht lange an. Irgendwann hat es mich wieder erwischt, das Trauertier. Da kann man noch so hektisch durchs Leben rennen. Ganz schlimm sind die Bilder der letzten gemeinsamen Zeit. Immer wieder kommen sie hoch und wollen die zaghaft neu entstandene Lebensfreude erdrücken.

Was heisst schon "normal". Alles ist normal. Die Geburt, der Tod und das Leben dazwischen. Es gibt nichts, was nicht irgendjemand schon mal erlebt hätte. Freunde und Bekannte verhalten sich normal, sind lieb und hilfsbereit, aber sie müssen wieder verstärkt ihr "normales" Leben führen. Obwohl, auch für sie hat sich vieles verändert. Es ist normal, zu trauern, zu lachen, zu weinen, sich des Lebens zu freuen. Nichts ist mehr wie früher und auch das ist "normal".

Ich bin froh, in diesem Forum zu sein. Hier kann ich meine Gedanken mit anderen teilen und ihre Gedanken aufnehmen und für mich selbst überdenken. Das gibt mit Mut und Kraft für die Zukunft. Und, was genauso wichtig ist , zwischendurch mal ein Spässchen machen und aus vollem Herzen lachen.

Gerade blinzelt hier die Sonne verschämt durch die Wolken. Ich schicke euch allen ein paar ihrer Strahlen.


Alles Liebe

Helmut

[rowa]

Ein liebes Hallo an alle
*
liebe Illy und Morgana, mein herzliches Beileid möchte ich euch aussprechen. Seit gewiß, hier am Stammtisch seit ihr immer willkommen. Hier findet ihr immer ein offenes Ohr, hier könnt ich alles von der Leber bzw von der Seele schreiben, uns mitteilen, was euch bedrückt und wie es euch geht bzw was ihr denkt. Denn hier finden sich alle wieder, wie das gleiche erlebt haben und hier fühlt man sich verstanden. Auch ich hatte vor 2 ½ Jahren das gleiche erfahren. Hier hatte ich Trost und Verständnis von anderen erfahren, die mir sehr geholfen haben, hier fühlte und fühle ich mich immer noch verstanden und tanke ich tägliche Kraft, obwohl manchmal hier auch eine Funkstille herrscht, aber das hat nichts zusagen. Es ist immer jemand da, der auch eure Zeilen ließt und Anteil an euren Empfindungen hat. Nur fehlen zum Schreiben manchmal die passenden Worte und es herrscht eine Leere im Kopf, ich kann natürlich nur von mir berichten....
Also fühlt euch bitte nicht mißvertsanden. Kommt rein in unsere Runde und lasst euch knuddeln.

Hallo Annette, was soll die Frage( spaßig gemeint, ja!) „Hey Rowa, was machen die Socken...machen wir noch mal weiter?“ Klar mache ich gern bzw wir beide weiter. Ich stricke, (ber bitte nicht lachen) gleich beide Socken parallel, bin ich gleichzeitig fertig, raffiniert was? Bitte schicke mir Teil 3. Habe mich nicht gemeldet, weil ich gestern zu meiner 3. Chemo wieder ins KH rein bin und gerade wieder nach Hause gekommen bin. Und was mache ich als erstes? Ran an PC und lesen was es neues gibt. Ja, den Rest der Woche pflege ich hübsch meine Nebenwirkungen, ha ha. Mir ist etwas übel und der Appetit lässt auch zu wünschen übrig, kann ich nun noch was abnehmen, wo schon nichts an mir dran ist. Und der Schalf ist auch gestört.... Na ja halt das übliche eben. Aber was solls, ich sperre mich den Rest der Woche ein, damit mich keine Bakterie bzw Virus anfliegt, denn KH'ser sind von innen nicht so schön!!!!! Und dabei wollte ich so gern dieses Jahr mal über'n Weihnachtsmarkt schlendern und 'nen Glühwein trinken, aber Menschenansammlungen sollte ich möglichst meiden, denn KH'ser sind ja von ...... Aber ich will mich nicht beschweren, denn es gibt Menschen, die noch schlimmer dran sind. Außerdem hatte ich heute noch eine Ultraschalluntersuchung gehabt, wo die Radio-Medizina (Ärztin) der Meinung war, dass das blöde Ding (der olle Feind in meinem Körper) schon eins auf die Mütze bekommen hat und etwas kleiner geworden ist. Könnte ihr euch sicher vorstellen wie happy ich war.

AndreaS, noch mal vielen vielen Dank für Deine liebe Mail. Finde es echt toll, das Du an mich gedacht hast. Habe die Datei geöffent und schmunzeln müssen, wie wahr das doch ist. Was sind schon Äußerlichkeiten, alles reine Betrachtungssache. Wahre Schönheit kommt eben von innen.
Hier mal ein Schocker-Foto von mir, ich trau mich einfach mal, weil ich gerade noch eben mutig und spaßig aufgelegt bin, kann sich aber jeden Moment auch wieder ändern, ha ha ha .
Hatte im KH eine Situation, die sogar dem Stationsarzt die Sprache verschlagen hat. Ich nehme immer ein Foto von meinem Ecki mit. Er muß immer bei mir sein, das geht nicht anders. Das Bild stand nun auf dem Nachttisch. Und als der Stationsarzt die Infusion anschloß und das Foto sah, fragt er mich, ob mein Schatzi auf mich aufpasst. Ich sagt, „ja das macht er gewiß von dort oben“ und ich zeigte zur Decke. Er hat sich tausend mal entschuldigt, das könne er ja nicht wissen. Ich bestätigte ihm, das es nicht so schlimm ist und es muß ihm nicht peinlich sein, woher solle er das auch wissen. Was für ein lustiger Stationsarzt, ein echt humorvoller Typ und ein guter Dok.

Hallo Helmut, kann Dich gut verstehen, gerade zu Weihnachten ist die Zeit besonders schlimm, kommen all die Erinnerungen wieder hoch an die gemeinsame Zeit. Und das Trauertier schlägt dann erbarmungslos zu und die Kraft fehlt sich zuwehren. Hast Du Kinder, bei denen Du Dich einladen kannst bzw die mit Dir die Zeit zusammen verbringen, damit Du nicht allein bleiben mußt?

Hallo Geli, ich wünsche auch Dir gute Besserung und alle Kraft, die schwere Zeit zu überstehen. Ich stelle mir sehr oft die Frage, was muß ein Mensch eigentlich alles ertragen. Aber es gibt keine Antwort drauf. Ich habe nur heraus gefunden, das der Mensch stark ist, sehr stark sogar, er kann über seine Kraft hinauswachsen, so manche Situation bewältigen, so mache Last tragen, denn wir sind stark. Sind wir das? Ja, verdammt noch mal, wir sind stark, wir schaffen das!!!!!! Und das sage ich ganz laut!!!!

Lasst euch nicht unterkriegen. Zündet ein paar Kerzen an und erfreut euch an deren Schein.
Ich liebe Kerzen, sie stehen bei mir überall, muß nur einwenig darauf aupassen.

Liebe Grüße auch an Wolke, AndreaM, Erika, Bruni, Marina und Anemone. Auch ihr seit nicht vergessen. Ich hoffe, ich habe niemanden vergessen, ich schicke allen eine liebe Umarmung.
Rowa

[Morgana]

Hallo an alle, seid ganz lieb gegrüßt..und DANKE, dass ihr auch mich Neuling so freundlich aufgenommen habt .
Ich freue mich von euch zu lesen und mich auch selbst zu beteiligen. Im Moment ist es so, dass ich vorsichtig versuche mein neues Leben zu beschnuppern, ist mir noch fremd
Erfahrung....habe ich schon...habe vor 18 Jahren meinen damaligen Partner an ein Bronchialkarzinom verloren. Die Zeit hat nicht die Wunden geheilt doch den Schmerz gelindert. So glücklich war ich als ich vor 5 Jahren den Mann gefunden hatte, mit dem ich alt werden wollte und er mit mir... Es sollte anders gekommen: Ich habe ihn 5 Tage vor unserem 4. Hochzeitstag beerdigt.
Ich zünde wie immer abends die Kerzen an, kuschele mich mit den Miezen auf die Couch und spüre meinen Schatz dann nahe...vieleicht kuschelt er im Regenbogenland ebenso mit unseren Miezen, die vor ihm gegangen sind...?

Das wars mal für heute...muß noch ein bißchen heulen...

LG
Morgana

[Bremensie]

Hallo ihr Lieben,
wie ich gelesen habe hat so jeder auf seine Weise mit der dunklen Jahreszeit und da gerade mit dem November zu kämpfen. Ich hatte gestern das Gefühl das mein Lebenspartner wie immer, als er noch gesund war, in der Küche sitzen würde und rauchen. Ich hatte ständig seinen Zigarettenrauch in der Nase sobald ich in die Küche kam.
Wie geht euch dass so. Ich kann mich z.Z. überhaupt nicht aufraffen und die Wohnung Weihnachtlich herrichten. Als Werner noch lebte haben wir das gemeinsam gemacht. Er war für die elektrische installation zuständig. Sollheißen er hat Lichterketten in die Fenster gemacht und sie mit Zeitschaltuhren versehen. Auch auf den Balkon kam eine festliche Beleuchtung. Mal fühle ich mich stark und nehme mir vor morgen fange ich an. Tja und das wars dann auch. Manchmal bin ich dann auch richtig wütend auf meinen Lebensgefährten dass er mich am 17. Februar diesen Jahres einfach alleine gelassen hat. Dann ertappe ich mich bei dem Gedanken, wenn ich etwas besonderes erlebt habe, wenn du nach Hause kommst mußt du das Werner erzählen. Tja und dann fällt mir ein dass Werner ja gar nicht mehr körperlich da ist.
Ich wünsche euch trotzdem schöne Novembertage
Erika.
Danke das ich euch mein Herz ausschütten konnte

[AndreaM]

Liebe Geli,

ich glaube zu dem was AndreaS schrieb kommt noch, manchmal weiß man einfach nichts zu sagen. Jedenfalls geht es mir so. Ich weiß, welche abgedroschenen Sprüche man alle nicht bringen kann - aber was sagt man denn, was richtig ist? Vor allem hier, wo doch so viele verletzliche Menschen beisammen sitzen.

Als Du geschrieben hattest, dass das Schicksal zugeschlagen hast, hatte Marina grade erzählt, dass die Geschwulst vor der sie sich gefürchtet hatte, gutartig war. Vielleicht ging es anderen wie mir - ich wusste auch nicht - wie kann ich gleichzeitig mit Dir traurig sein und mit Marina feiern?

Ich selbst hätte gar nichts geschrieben, hätte ich nicht unbedingt Wolke noch von Tochter zu Tochter schreiben wollen, wo sie doch auch so selten hier vorbeischaut.

Ich glaube, Du wurdest - und wirst es noch - in vielen Gedanken getragen!


Rowa,
Du bist umwerfend, ehrlich! Ich wünschte ich hätte auch nur ein bisschen von Deinem Schwung - ich glaube, ich bin grade auf dem Weg in den Winterschlaf.


Ich selbst habe für die Weihnachtsdeko in diesem Jahr die ultimative Ausrede: Die Kiste steht im Keller und ich komme nicht dran - vielleicht im nächsten Jahr.. ich glaube ganz bestimmt!

So ihr lieben Stammtischler - alte und neue - ich wünsche Euch allen eine gute Nacht - auch wenn sie wieder länger ist, als es einem gut tut!

Liebe Grüße
AndreaM

[Blue]

Hallo zusammen,

das Schneechaos hier habe ich verpasst. Dafür durfte ich mithelfen einen richtig großen Schneemann zu bauen, der kurze Zeit später vom Hund in die Knie gezwungen wurde. Keine Ahnung wie lange es her ist, als ich zuletzt einen Schneemann gebaut habe – naja, zumindest geholfen habe, wenn auch langsam.

Liebe Rowa,

es ist immer schön von Dir zu hören und heute durfte ich Dich sogar sehen. Du machst das toll!

Liebe Andrea M,

November ist Jürgens Geburtstagsmonat und ja, natürlich kommen da sehr viele Gedanken. In diesem Jahr war ich nicht bei der Wohlfühlmassage – war Samstags und Vormittags machte es für mich wenig Sinn. Ich war auf der Suche nach einem Plätzchen an dem ich mich geborgen fühle. Es hat ziemlich lange gedauert bis mir klar war, daß es diesen Platz an so einem Tag nicht gibt. Natürlich ging auch dieser Tag vorbei und ich bekomme wieder Luft.

Liebe Illy,

Jürgen ist im Juni vor 3 Jahren an einem Hirntumor verstorben, knapp 6 Jahre nach Diagnosestellung. Zuerst war es ein Astrozytom, hat sich dann gewandelt. Eine Weile habe ich im Hirntumor noch mitgelesen und geschrieben. Klar es verändert sich. Man liest von Hoffnung, von nicht aufgeben und das ist auch richtig so – nur an diese Hoffnung konnte ich nicht mehr glauben und fand es für mich richtig, mich rauszuhalten. Manchmal schaue ich dort noch vorbei, es sind dann aber meist die dunklen, schweren Tage.

Liebe ich im Moment nicht? Doch, in meinem Herzen sind viele Menschen auf die ich nicht verzichten möchte, welche ich gern habe, ja, auch liebe– aber vermutlich Du meinst die andere Liebe… Da scheint kein Platz in mir zu sein, es fühlt sich so an, als hätte es Jürgen mitgenommen.

Es war/ist ein langer Weg und für mich wird dieser Weg nie abgeschlossen sein. Trotzdem bin ich noch immer hier. Es ist schwer seinen Weg zu suchen und finden – aber eigentlich findet der Weg einen selbst.Jeder hat sein eigenes Tempo um im Leben wieder Tritt zu fassen. Im Rückblick hat es bei mir 2 ½ Jahre gedauert, bis meine Konzentrationsfähigkeit wieder voll da war, bis auch das Gedächtnis wieder richtig funktioniert hat. Natürlich habe ich „Macken“ entwickelt, vielleicht bin ich manchmal ein bißchen sonderbar – als schlimm empfinde ich das nicht – verletze doch niemand damit. An vielen Tagen habe ich Gleichmut in mir und nach dem Wochenende sprudle ich vor Lebensfreude über. Ja, auch das ist möglich. Das Leben fühlt sich wie ein Ping-Pong-Ball an, rauf und runter und das auch noch innerhalb kürzester Zeit.

Liebe Geli,

es ist toll von Dir wie Du Deinen Freunden beigestanden bist und Du wirst ganz sicher Deine Freundin jetzt auch nicht alleine lassen. Bei mir fehlen einfach die Worte um Dir etwas zu schreiben, alles kommt mir dann irgendwie platt vor und das muß nicht sein. Seit über 3 Jahren geht der erste Blick zum Krebskompass und oft nehme ich die Gedanken durch den ganzen Tag mit. Nein, überfordert hast Du mich nicht, ich hatte einfach keine Worte

Hallo Morgana,

auch ich zünde die Kerze an seinem Bild an, sobald ich in mein Nest komme – und schicke ihm alle Gedanken von mir. Ich finde das wunderschön.

Oh Annette,

ich darf noch eine Woche warten – aber dann geht es ab zu Rosenstolz. Eigentlich wollte ich Dich mit 1000 Fragen löchern, welche Lieder sie singen, ob dieses oder jenes Lied dabei ist - ne, jetzt will es doch nicht wissen. Auf einige Lieder hoffe ich schon – ok, dann müsste es noch ein Zusatzkonzert geben, oder die ganze Nacht durchspielen – mmmh, ich werde sehen.

Liebe Anemone,

ja, Klassentreffen, die Gedanken schweifen ab, ganz weit zurück. Es hört sich an, als ob alle ein „perfektes“ Leben haben, nur du selbst, mmmh, dein Leben ist so anders, – meint man. Wühlt auf, verunsichert wieder aufs Neue. Und doch hoffe ich, daß manche Erinnerungen ein Lächeln auf Dein Gesicht gezaubert haben.

Ja Helmut,

alles ist normal. Die Stille und Leere, das Vermissen und Suchen, das Lachen und Weinen. Alles ist normal.

Liebe Erika,

und doch erzählst Du ihm alles und das in jeder Stunde – so fühlt es sich für mich an.

Klar Andrea S, (das kommt mir jetzt so doof vor – das Andrea S), ne, lieber anders:
Liebes Strahleäuglein. Ein Danke an Euch und wenn es dann so weit ist „Guats Nächtle“.

Grüßle an alle
Bruni

[AndreaS]

Ok, ein wenig verfälscht, aber.....

bittesehr, unser Schneefräulein

[IMG][/IMG]

[rowa]

Guten Morgen,

ich beneide Euch, dass ihr zu dem Konzert von Rosenstolz geht. Ich mag sie auch. Wie AndreaS auch schon schrieb, die Texte drücken auch meine Gefühle aus. Sie sprechen mir aus dem Herzen und sie geben mir Mut, weiter zu machen, meinen Weg zu gehen

Nur meine Meinung: Ich finde, Rosenstolz sollte es auf Rezept für Trauernde geben... Für mich hört sich fast jeder Text so an, als wüssten sie, was ich fühle. Aber, und das ist für mich ganz wichtig, sie vergessen nie, Mut zu machen, dass es besser wird...und irgendwann scheint die Sonne tatsächlich auch wieder heller....

Ich war noch nie bei einem Konzert, aber tu ich irgendwann ....

AndreaS, das Bild ist klasse, "das Schneefräulein". Bei uns lag auch ganze 3cm Schnee, aber der ist nun weg und für'n Schneeboy hat der nicht gereicht. Aber die Natur (Landschaft) sah ja so vollgeschneit echt toll aus, gut für's Gemüt. Habe mich nicht satt genug sehen können. Ich versuche jetzt immer von allem, was positives abzuringen bzw zu sehen, versuche alles mit anderen Augen zu sehen, will alles negative bei Seite rücken, ich hoffe, diese Einstellung bringt mich weiter. Und ich hoffe sehr, dass wir Weihnachten auch etwas Schnee haben, das wäre schön. Und mal eine Frage nebenbei, wie schaffst du das immer, ein Foro im Text einzufügen? Bei mir befindet sich ein Foto immer am Ende meines Beitrages.

Erika,
ich habe in dem Jahr, als mich mein Schatz verlassen hat, auch nichts geschmückt, keinen Baum gekauft, nichts dergleichen, vielleicht mal gerade eine Kerze angezündet, zu mehr reichte es nicht. Aber es wird besser werden, wirst sehen. Nun schmücke ich alles wieder. Es ist alles völlig normal, wenn Dir dieses Jahr noch nicht danach ist, es ist ja auch erst so kurze Zeit her. Und es ist auch völlig nomal, wenn Du Deinen Lebespartner noch in der Küche sitzen siehst bzw. seinen Zigaretterauch schnupperst. Bei uns war es so, dass sich niemand auf seinen Platz setzen durfte, weil ich mir vorstellte, er würde da noch sitzen. Ich habe ständig mit Ihm gesprochen und habe ihm alles erzählt, so als ob er wirklich da wäre bzw gleich ins Zimmer kommen würde. Ich dachte damals, ich habe 'ne Meise und werde verrückt. Aber es wird leichter und ertäglicher werden. Hier am Stammtisch wurde ich aufgefangen und getröstet, wenn ich mal tief ins schwarze Loch gefallen bin bzw wenn mir zum Heulen war. Ich kann Dir nur sagen, schreibe hier alles auf, was Dich bedrückt und lass alles raus! Ich habe von den Erfahrungen der anderen hier Hoffung und Zuversicht erfahren und davon profitiert, das hilft und baut auf. Nun kann ich meine Erfahrung weitergeben. Vielleicht hilft es Dir einwenig. Hab Mut, Du schaffst das mit dem Schmücken auch, wenn nicht in diesem dann im nächsten Jahr.

So liebe Leute,
liebe guten Morgengrüße an alle hier.
Denkt alle ewas positiv und lasst die negativen Gedanken in der Schublade.
Muß nun Gassi gehen mit meinem Hundi

LG
Rowa

PS: Ich habe etwas dazugelernt. ich habe es geschafft, ein Zitat einzufügen. Man lernt ja nie aus!!!!