mein geliebtes Brummbärli

[Conny44]

Mein über alles geliebter Schatz,

heute genau vor 2 Jahren begann das Unglaubliche, ein völlig neues Leben, ein noch nie dagewesenes Gefühl.

In 14 Tagen vor einem Jahr war dann alles vorbei.

UNFASSBAR!

In ewiger Liebe und unendlicher Trauer Dein Mukü

[Conny44]

Mein über alles geliebtes Brummbärli,

heute war ich an der Stelle, wo du zu Grabe getragen wurdest.

Heute vor einem Jahr blieb die Welt für mich stehen. Alles erschien von da ab sinn- und zukunftslos.

All meine Träume, die ich unbewusst mehr als 40 Jahre in mir trug, jene die dann durch Schicksal(?) erfüllt wurden, sind plötzlich geplatzt wie eine Seifenblase.

Alles Hoffen und Bangen sowie der ewige Kampf ums Überleben waren zu Ende.

Mir wurde das Liebste genommen, noch bevor ich richtig begriff, dass du mein größtes Glück auf Erden warst.

Nun ist schon 1 Jahr ohne dich vergangen, nach wie vor unfassbar und schmerzhaft.

Meine Freundin H. und ich haben ganz in deiner Nähe übernachtet. Wir hatten einen Ausblick vom Balkon, der so traumhaft war, als wurde es gesteuert.

Schau selbst:



Gestern, nachdem wir hier ankamen, sind wir mit S-Bahnen zum Alex gefahren, haben uns vieles angesehen, waren an den Stellen, wo
"wir beide" gewesen sind.

Abends wieder im Hotel völlig fertig angegkommen, habe ich mir noch eine gewaltige Massage geben lassen. (Die war so herrlich heftig, dass ich heut noch glaube, dass mir jemand im Nacken hängt.)

Heute dann habe ich H. den herrlich berühmten Ort gezeigt, wo wir beide heirateten. Es war sehr schmerzhaft, aber auch schön.

Und schlussendlich sind wir vor dem Friedhofsbesuch an deinen letzten Aufenthaltsort gefahren. Wir waren sogar im Krankenhaus drin.

Es war aber für mich wichtig, diese Orte alle nochmals aufzusuchen.



Diese war und ist für dich.

Jetzt sitze ich hier, eine Kerze angezündet und denke an dich und an die schöne Zeit.

Ich kann mir nicht vorstellen, jemals aufzuhören, dich in dieser Intensität zu lieben.

Du bist alles für mich.

In ewiger Liebe und Verbundenheit - deine Perle

[Conny44]

Mein großer Schatz,

genau vor einem Jahr, 12.00 Uhr, haben wir dich zu Grabe getragen.
Damals dachte ich, das wäre das Schlimmste gewesen. Aber ich hatte mich geirrt. Eine noch schlimmere Zeit begann; Tage und Nächte ohne dich. Kein Lachen oder Weinen mehr von dir. Keine Berührungen, Umarmungen, dich nicht mehr spüren und riechen. All das fehlt; deine schlitzohrhafte Art, deine Stärke, deine Schwäche, einfach alles.
Nun tappe ich hier herum, sehne mich nach dir und habe einfach Angst vor der Zeit; Zeit, die so rasend schnell vergeht; DIE ZEIT OHNE DICH!

Mein liebster Jörg, ich vermisse dich.

Heute hatte ich einmal um 11.00 Uhr, einmal um 13.00 Uhr Schluckauf, obwohl ich soetwas gar nicht kenne. Hast du an mich gedacht? Ich wünsche es mir so sehr. Es ist unerträglich, nicht zu wissen, was danach kommt? Nur Vermutungen und Hoffnungen, dass es dort, wo du jetzt bist, genauso ist, wie ich mir das vorstelle.

Vor lauter Verzweiflung habe ich heute den Flur angefangen zu malern, damit ich nicht so sehr grüble. Ich musste mich einfach ablenken, sonst hätte ich den heutigen Tag nicht wirklich überstanden.

Mein Schatz, niemand wird jemals deinen Platz einnehmen, niemand .....

In tiefster Liebe dein Mutschekübchen.

[Conny44]

Mein armes Brummbärli,

ich hab dich nicht vergessen, sondern ich habe mich gestern und heute mit Malerarbeiten betäubt, damit ich den Schmerz aushalten kann, den ich verspüre, wenn ich daran denke, dass du heute

50 Jahre

alt geworden wärst.


Ja wärst, wenn nicht .......
Ich hoffe und wünsche, dass es dich irgendwo noch gibt, in einer anderen Form und dass es dir gut geht.

Es hätte alles so schön sein können ....
In unsagbarem Schmerz, aber auch Dankbarkeit, dass es dich für mich gab.

küsse ich dich innig - dein trauriges Connylein

[Conny44]

Mein geliebter Schatz,

du bist rund um die Uhr in meinen Gedanken. Heute sind es 14 Monate. Ich kann einfach nicht loslassen, oder ich will es nicht. Egal, es klappt jedenfalls nicht.
Mir geht es nicht so gut, es kostet mich unwahrscheinlich Kraft, dir zu schreiben. Das kannte ich früher nicht von mir. Was haben wir uns am Tag gemailt? Unendlich viel, wenn ich nicht gerade bei dir war.

Heute um 5.30 Uhr spielten sie im Radio unser trauriges Lieblingslied. Es war ewig nicht zu hören. Dann gehe ich ins Bad, und meine Uhr ist stehen geblieben. Nein, es war nicht die Batterie, ich habe sie neu gestellt, und dann ging sie wieder. Alles Zufall? Steckst du dahinter? Ich würde es mir so sehr wünschen!!!!!!!!

Mein Schatz, es geht dir sicher gut. Aber warum müssen die Hinterbliebenen immer so leiden? Es gibt keine Antwort auf so viele Fragen.

Die Endgültigkeit, das Wissen, dich niiiiiiie wieder auf dieser Erde sehen zu können, macht mich so fertig. Je mehr Zeit vergeht, desto größer wird die Sehnsucht.

Ich liebe dich von ganzem Herzen. Die/unsere Zeit war viel zu kurz.
Deshalb stelle ich mir immer wieder die Frage:

WARUM??

Viele Küsschen von deiner Conny

[Conny44]

15 Monate....


.... mir fehlen einfach die Worte.

Ich vermisse und liebe dich.

Deine immer verzweifeltere Conny

[Conny44]

Mein geliebter Ehemann,

heute ist wieder ein besonders schöner, aber auch trauriger Tag.

Unser 2. Hochzeitstag wäre es gewesen.

Vor 2 Jahren war genau so ein Königswetter wie heute. Alles war perfekt.

Zumindestens hofften wir, dass es perfekt wird.

Unser einzigster Wunsch für die Zukunft war, ganz viele glückliche Ehejahre gemeinsam zu verbringen, egal ob dein Untermieter damit einverstanden gewesen ist. Wir haben beide tatsächlich geglaubt, da du schulmedizinisch austherapiert warst, dass das einzige Kampfmittel noch unsere gegenseitige LIEBE ist. Wir haben es so sehr gehofft. Nicht einmal 8 Monate sind uns verblieben. Ich verstehe es einfach nicht, dass unser Glück nur so kurz anhielt. Warum nur?

Du warst für mich der beste Ehemann der Welt – mit all deinen Fehlern. Sicher, es war nicht einfach – die Entfernung, deine Krankheit und die Nerven, die bei beiden blank lagen. Aber es gab für uns beide ein Ziel – nämlich, dass du gesund wirst, auch wenn es märchenhaft klingt. Wie naiv ich doch war.

Und nun? Nun bleiben nur noch die Erinnerungen, die noch ganz schön schmerzen, weil ich nicht loslassen kann.

Ich war heute mit meinem Sohn M. bei dir in Berlin. Wir haben dich auf dem Friedhof besucht, eine schöne rote Rose niedergelegt. Dann habe ich mich überwunden, an dein Haus zu fahren, welches ja verkauft werden musste. Ich sah deinen Nachbarn B., und wir haben noch ne Weile gequatscht. Es ist wohl viel passiert in der Zwischenzeit, schade das du es nicht mehr erleben darfst. Oder doch?

Mir kam es nämlich wieder seltsam vor, dass heute morgen, wo ich losgefahren bin, unser Auto ein Außentemperatur von 15,5 ° anzeigte, als ich es vorhin abstellte, waren es wieder 15,5°. Das entspricht deinem Todesdatum 15.05.

Zum Abschluss waren wir noch am M…….see und haben die Seele bei ner Tasse Kaffee baumeln lassen. Es war sooo schön. Ich wollte am liebsten nicht mehr zurück.

Mein Schatz ich wünschte mir nichts mehr auf der Welt, als dich wieder zu sehen.

Ich liebe dich über alles – deine Conny