Herzlich Willkommen:Angehörige,Betroffene und Hinterbliebene

[gabi lehmann]

Guten Morgen ihr Lieben

Liebe Dani,
ich wünsche Dir ein wunderschönes freies Wochenende.
Eigendlich ist es ja egal an welchem Tag man Frei hat aber das mit dem Wochenende sitzt einfach so im Kopf drin.Hast Du auch Probleme mit den Wochentagen ?Ich bringe immer alles Durcheinander.

Liebe Beba,
mach Dir keinen Kopf.Ich fühle mich nicht vernachlässigt.Obwohl ich mich über eine Mail von Dir immer freue.So,nun fängt wieder ein neues Jahr an.
Wie sagt man so schön liebe Beba,man ist so alt wie man sich fühlt.
Ändern kann man es sowieso nicht.

Liebe Conny,
die Möglichkeit von Frohsinn mit dem Zoll hört sich gut an,vieleicht klappt das ja.Ich drücke Euch so sehr die Daumen das es jetzt schnell geht.
Ja, liebe Conny immer wenn man denkt jetzt komme ich zur Ruhe kommt immer wieder was anderes dazwischen was man nicht gebrauchen kann.GLAUBE,LIEBE und HOFFNUNG.Das ist das was hilft.
Wenn nun die Nebenwirkungen der Impfung nachlassen und es Dir besse geht wirst Du die Dinge auch wieder mit anderen Augen sehen.
Wenn erst mal der Onkologe aufgetrieben ist wird es Dir besser gehen dann weißt du war es wieder ein Schritt in Richtung Insel.

Gut das ich nicht Abergläubisch bin weil ja gestern Freitag der 13. war ,aber auf ARBEIT IST GESTERN WIRKLICH ALLES SCHIEF GEGANGEN.

Zuhause war dann gut.Also habe ich das Pech auf Arbeit gelassen,hihi.
Muß ich nachher mal hören was da noch los war.

Allen anderen wünsche ich erst mal einen schönen Samstag in der Hoffnung das es Euch gut geht.

[bluetrilo]

guten Morgen euch allen,

hm war lange nicht mehr hier.
Ich muss einfach mal so meine Gedanken niederschreiben.
Ich habe Angst.
Angst davor, dass es mir momentan sagen wir mal gut geht und dann kommt aufeinmal der Schlag und das ganze Kartenhaus fällt zusammen. Klar gibt es mal gute und mal schlechte Tage, aber was mir am meisten Angst macht ist, dass man irgendwie ein emotionales Wrack geworden ist. Es gibt nicht mehr die große Freude und auch nicht mehr diese Traurigkeit. Ich kann nicht mehr weinen. Nur in Extremsituationen wie auf Arbeit - kam es bisher dreimal vor, dass ich weinen musste. Da hatte ich mich so geärgert und Streß mit einigen Mitarbeitern, dass ich dann raus bin um den Tränen freien lauf zu lasse, um es los zu werden - diese Tränen.. aber ohne erfolg. Ich hab ja net wegen denen geheult, sondern es kam da einfach erst raus. Dann komm ich mir auch noch so blöd dabei vor. Sogar bei dem Film Stadt der Engel hoffte ich wenigstens weinen zu können, da dass ja bisher immer so war. Gut, drei vier Tränen kamen raus aber mehr nicht.

Momentan mache ich auch Sachen, die ich nie gedacht hätte zu tun. Ich war beim Womens Week von Bauhaus Kreative Wandgestaltung. Gehe ständig mit den Kids zu den Handballspielen mit.
Ich bin spontan mit den Jungs nach Köln gefahren zum Handball-Supercup. War eine ganz spontane Idee von mir. Ich war noch nie in Köln. DAfür dass ich mich nicht traue unter Leute zu gehen, hab ich mir da ne ganz schöne Aufgabe gestellt. Aber ich hab es geschafft und hatte mir keine Gedanken um die Leute gemacht was sie denken könnten. Ich hab da sogar ne Kurbekannte nach drei Jahren wieder getroffen und da ich ja erst am nächsten TAg wieder nach hause fuhr, konnten wir den Tag noch in Köln nutzen.
Es gibt soviele Situationen wo ich denke, wow das hättest du früher nie so gemacht oder so hättest du nie reagiert.
Ich sage meine Meinung und wehre mich. ICh sage nein, wenn es mir zuviel wird und das kennt keiner von mir - nicht einmal ich!
Und dann hab ich immer wieder Angst, dass ich wieder in ein tiefes Loch falle.

Ich frage mich dann immer, verdränge ich oder habe ich bereits seit seiner Diagnose angefangen zu trauern, vielleicht unbewusst.... Verlange ich selber von mir mehr zu trauern...oder zu weinen... um ihn.....
Stehe ich vor seinem Grab, bin ich schneller wieder weg, als ich dachte. Ich habe keinen Bezug dazu. Warum? ICh gehe hin und stehe da schaue und bin dann auch schon wieder wech...

Am 5.11. war einer dieser extremen Tage. ICh weiß noch wie ich letztes Jahr nervös mit meinem Zettel in der Hand Jürgen in den Garten des Krankenhauses lotste. Er stand da, es nieselte und ich laß meinen Antrag an ihn vor. Problem war nur, dass er ja noch ein bisserl verwirrt war und erst als ich weg war begriff was ich sagte, da er den Zettel mehrmals laß. Er rief mich dann an und sagte freudig ja... mit dir ist es wirklich... Ich hatte so gehofft dass ihn das länger leben lässt....oh jetzt kullern die Tränen..
Ich weiß noch wie ich einige Tage vor der Operation sagte: Wir lassen uns von dem Ding nicht unterkriegen. Ich hatte es so gehofft.

Ich weiß nicht wie ich das momentan alles nennen soll. Ist es ein Verdrängen oder eher ein weiterleben....
Ich merke wie es mir gut tut endlich auch mal an mich zu denken und was für mich zu tun. Es ist manchmal fast so, als würde ich jetzt erst anfangen zu leben.

Nun muss ich mich auch noch von seinem Auto verabschieden. Es lohnt sich nicht mehr das Geld da hineinzupulvern. Und das ist auch wieder so ein Stück von ihm. Ich weiß noch wie wir uns das erste mal verabredet hatten. Er holte mich von zu Hause ab und hielt mir Gentleman-like immer die Tür auf. Sowas hatte ich noch nie erlebt. Er hatte Stil und war ein Bild von einem Mann.
Ja, und da frage ich mich wieder warum durfte ich nicht länger von diesem Glück haben.
Dann ist auch noch mein PC futsch gegangen und all die Mails von ihm die da drauf waren sind teilweise auch weg. aber zum Glück gibt es noch einige alte mails die ich noch gefunden habe. Beim durchsehen seiner Festplatte vom Laptop fand ich viele Bilder von ihm, die er alleine machte. Er machte da lauter verschieden Grimassen. Es war schön diese Bilder zu finden. Aber ich fand auch eine Notiz von ihm. Wo er schrieb, dass er nicht mehr alles alleine machen darf. kein auto mehr fahren und sein leben auf einmal vorbei sein soll. Die Firma die er aufbauen wollte und bereits gute Kontakte knüpfte. all diese Träume waren plötzlich für ihn vorbei. Es war schon komisch diese Zeilen von ihm zu finden.

Habt dank fürs zuhören, aber ich musste das jetzt alles mal loswerden
Wenigstens konnte ich ein bisschen weinen während ich das hier schrieb.

es grüßt euch

kerstin

[ticoba]

Liebe Kerstin,
deine Wort haben mich tief berührt.
Die Aussage, dass man ein emotionales Wrack geworden ist - das kann ich sehr gut nachempfinden. Es geht mir in letzter Zeit oft genauso, und was ich sonst gar nicht von mir kenne ist, dass ich morgens nicht mehr aufstehen will. Ich möchte am liebsten nur noch schlafen, schlafen, schlafen, einfach weg sein.
Du brauchst Zeit um dich wieder aufzubauen und bist doch schon dabei, wenn du nein sagst, weil du eben nein meinst. Weiter so - zeige dich - verstecke dich nicht und trau dich. Es hat dir gut getan so spontan nach Köln zu fahren. Also vertraue in deine Intuition. Du führst dich und wenn du dich drauf einlässt, wird es ganz bestimmt immer besser.
Dass du nicht am Grab bleiben willst, kann ich sehr gut verstehen. Mir ginge es ganz genauso. Die Seele deines Mannes ist bestimmt nicht im Grab und schwebt auch nicht unbedingt darüber. Sie ist bei dir.
Ich nehme mal an, dass alle Betroffenen und auch Angehörige anfangen zu trauern, wenn sie die Diagnose hören. Diese Trauer geht irgendwie nie weg, weil die Krankheit immer da ist, immer lauert immer wieder zuschlägt und am liebsten von hinten.
Und die ganze Zeit wissen wir ganz genau, was diese Krankheit für uns bedeuten kann - nämlich Sterben und Tod.
Wir hoffen und beten und glauben und reden uns ein, dass sich unsere Wünsche doch erfüllen müssen.
Wein doch einfach, wenn dir danach ist und wenn nicht, dann nicht. Aber ich kenne es auch gut, dass die Tränen in einer völlig unpassenden Situation zu fließen beginnen.
Ja wir hoffen, dass unser Tun, unsere Kraft und Stärke und Liebe den anderen länger leben lässt. Ich las, dass eine Frau gesundete, weil sie sich total verliebte. Und dann sagte ich zu Tim, dass er sich jetzt neu in mich verlieben müsse und dann ist er wieder gesund. Natürlich klappt das so nicht. Schön wärs.
Wir wollen uns mit unserem Partner verbrüdern, eine Einheit bilden und denken, dann kann nichts geschehen - wir sind stärker. Leider hat das Leben oder was auch immer etwas anderes mit uns vor.
Jetzt lebst du dein Leben und ich wünsche dir alle Kraft und alle Liebe, die du brauchst um es erfüllt zu leben. Denke weiterhin an dich.
Ich drück dich feste und lieb und herzlich

Muss jetzt meinem Blauäuglein Badewasser einlassen und mich um ihn kümmern.
Schaue später wieder ins Berliner Zimmer

[ticoba]

Liebe Frohsinn, liebe Gabi,
so einfach ist das leider nicht.
Normale Medikamente wie Schmerzpillen usw. bekommt Tim auch weiterhin. Tims Schwester könnte sie sogar verschreiben lassen, holen und zu uns schicken.
Aber die Tarceva kann nur vom Onkologen verschrieben werden und es ist wichtig, dass er immer wieder kontrolliert wird. Da gibt es viele Nebenwirkungen und außerdem soll ja auch der Tumor und alles andere beobachtet werden. Es geht also nicht um den Zoll.
Tim ist heute sehr schwach auf den Beinen, aber immerhin hat er es geschafft zu baden. Erst dachten wir es kommt von der Tarceva, dass er sich so schwach fühlt, aber er hatte ja vorgestern auch Radiotherapie am Fuß, also kann es auch daher kommen.

Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende

[frohsinn]

Sorry Conny...dachte es geht wirklich um eine bestimmte Anzahl von Medikamenten...aber hier ist die Sachlage doch eine andere...Wie gehts euch heute so....vor allem auch dir...hast es ja schon im obigen Teil treffend beschrieben....manchmal gehts uns als Angehörige schlechter als unseren Partnern...wir die "Starken"
Mir gehts zur Zeit gut...kein Wunder wenn's Fred gut geht....

Ich schau mal hier durch und komme bestimmt nachher hier wieder vorbeieure Frohsinn

[Morgana]

Liebe Kerstin,
Du hast es sehr schön beschrieben, wie es sein kann, wenn man ein "ungewolltes neues Leben" begonnen hat. Du gehst Deinen Weg...und es ist gut, dass Du Dich so treffend damit ausseinander setzt, welche Hügel dabei auftauchen...wie die Erinnerungen einfach da sind...nun neu eingeordnet werden müssen. Auch bei mir...fing ein Stückchen Abschied mit der Diagnose bei meinem Mann an...Dennoch...auch, als es "absehbar" war...kam der Tod...so endgültig. Geplatze Träume...die bleiben auch mir im Gedächtnis. Es ist nun anders und ich wünsche Dir, dass Du auf Deinem Weg Dir treu bleibst; alles, was Dir gut tut bringt Dir Kraft für das "neue" Leben.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es schxxx egal ist, was andere meinen, sagen...Hauptsache ich gehe MEINEN Weg, Schritt für Schritt...in meinem Tempo, mit meinen Gefühlen...und bisher hat das gut geklappt...in den letzten (fast) 15 Monaten...kann es machmal kaum glauben...das es mir...(anders) gut geht.
Jean Paul: Die Erinnerung ist das einzige Paradies aus dem wir nicht vertrieben werden können.

Liebe Conny: ...Dein Beitrag hat mich angerührt. Du hast das Hoffen, Bangen...die Liebe so schön beschrieben. Wenn Liebe könne Wunder tun...Du siehst eure Situation so realistisch und gleichzeitig für mich so nachvollziehbar liebevoll, dass ich für Tim und Dich heute Nacht ein Extra "See-Säckchen" Sternenstaub der Ermutigung rüberblasen werde
Ich werde mich Montag mal "umtun"...nach Onkologen auf Teneriffa, vielleicht finde ich ja in meinem medizinischen Umfeld qualifizierte Infos.

Ich wünsche allen Knochenknackern einen schönen Abend und eine angenehme Nacht



LG
Morgana

[ticoba]

Liebe Frohsinn,
ich wünsche euch weiterhin, jeden Tag, dass es aufwärts geht. Einen kuscheligen Samstagabend noch dazu.

Ich weiss nicht warum, aber in letzter Zeit denke ich soviel an meine Kindheit und habe sogar Sehnsucht danach. Samstags nach dem Abendessen wie wir, die Familie im Wohnzimmer auf der Couch lagen und Fernseh schauten. Meine Mam schälte Orangen und Äpfel und legte sie mundgerecht auf den Teller. Ruckzuck hatten wir alles gefuttert. Und wenn sie gute Laune hatte, durfte ich mal am Eierlikör lecken. Kurz bevor dann die Lottozahlen kamen, haben wir uns die dollsten Sachen vorgestellt, die wir uns dann leisten können. Es waren dann schon mal 5 richtige dabei und davon wurden neue Fensterläden gekauft.
Und manchmal spiele ich auch hier Lotto und denke, bei so viel Pech muss doch wenigstens das mit dem Lotto mal klappen. Na ja, zwei mal waren es 10 Pfund.

Liebe Dani
ich weiss, du trauerst auch sehr um deine Mutter. Ach könnten wir nur immer in andere Dimensionen schauen und uns mit unseren Engeln neu verbinden und austauschen.
Ich wünsche dir einen schönen freien Tag, den du so richtig genießen kannst.

Liebe Morgana
dein Sternenstaub ist angekommen, und ich lasse mich gerne berieseln davon, mich und mein Blauäuglein. Er wird uns einen guten Schlaf bringen. Ich wünsche mir ein paar Stunden, wo wir wiedermal herzhaft - lebenslustig - miteinander lachen können. Momentan fühle ich mich leider lebensmüde.
Ach es wäre der Knüller, wenn du einen Onkologen auftreiben würdest. Das würde mir gefallen.
Ich wünsche dir einen kuscheligen Abend, eine kuschelige Nacht mit deinen Miezen und selige Träume.
Liebe Morgana, kannst du wieder herzhaft lachen in deinem neuen anderen Leben?

Gute Nacht ihr lieben Knochenknacker
Ich bin froh, dass ich euch gefunden habe
Schlaft gut und sweet dreams

[gabi lehmann]

Hallo ihr Lieben


Liebe Dani,
Frei habe ich mit viel Glück am Dienstag.Bei uns auf Arbeit ist mal wieder der Wurm drin.Die nächste Woche habe ich Spätschicht, bis auf vieleicht Mittwoch.Ich laß mich jeden Tag überraschen ob sich der Dienstplan nicht doch wieder verändert hat.

Liebe Conny,
ich hoffe Ihr findet recht schnell einen Onkologen der Euch behandeln kann.Mit Morganas fachlicher Hilfe dazu ,müßte es zu schaffen sein.
Die ganzen Sorgen die man hat schlagen aufs Gemüt.Ich kann es nachvollziehen das du am liebsten nicht mehr aufstehen möchtest.
Da kommt dann das Wort WARUM wieder ins Spiel.
Warum aufstehen wenn man sich den ganzen Tag nur Sorgen macht und es doch nichts ändert.

Lotto?
Conny,Pech im Spiel und Glück in der Liebe!!!!!
Ich bin für die Liebe,was soll ich mit Geld wenn der Rest nicht da ist.

Liebe Kerstin,
Morgana hat in Ihrem Beitrag alles sehr treffend auf den Punkt gebracht,so das ich dem nichts hinzu fügen kann.Schritt für Schritt und nur so wie es für Dich gut ist.

Liebe Frohsinn,
schön das es Euch so gut geht.

Liebe Angelika,
Hast Du Dich aklimatisiert?

Liebe Beba,
sind die Kamele gesattelt.Bin bei Eurem Plan dabei,dann brauch ich nicht Lotto spielen.Schmeiße mit Sahnetorten auf die Überwachungskamera

Christine,Steffi ,Evi,Andrea und liebste Morgana ich wünsche Euch einen schönen Sonntag.
Iko Dir einen wunderschönen Urlaub.

[frohsinn]

Einen sonnigen Sonntagmorgen ....es ist mild ,man glaubt garnicht das der Winter noch bevorsteht

Liebe Conny...hat dir der magische Sternenfeenstaub schöne Träume beschert? So Träume von eurer Insel,mit Tim der alles los ist ihr beide "verliebt" im Meer schwimmend,wie kleine Kinder am Strand entlang rennend und euch mit Hund und Kat im Haus vergnügt... achja Träume halt...aber es ist schön Träume zu haben ...Übrigens das mit dem Obstteller kenne ich genauso !!! Habs übernommen von meiner Ma und Oma...und mein lieber Mann und Sohn freuen sich immer wenn Mutter den frischgeschälten Obstteller hinstellt und so lecker wie er angerichtet ist,ist auch alles schnell verputzt Der tägliche Obstteller ist Pflicht
Liebe Conny wünsche dir gute Stunden heute

Liebe Bandmitglieder einen schönen Sonntag eure Frohsinn

[gabi lehmann]

Hallo Frohsinn

nein,ein vernünftiges Auto hat sie noch nicht gefunden.Zur Zeit sucht sie auch nicht mehr.Mit dem Rad ist sie auch in ca.10 Minuten da.Es ist nur nervig wenn es regnet.

Gestern habe ich mit Fips gekämpft,er ist immer noch sehr klein und zierlich aber frech wie Bolle.Das sie den nicht mehr her gibt ist kein Wunder.

Freitag der 13. :
Erst kam die Zeitung 2 Stunden zu spät und die Leute haben mit mir gemeckert.

Dann habe ich kein Brot bekommen

Die Lieferung unsere anderen Ware kam auch nicht und als ich um 11
angerufen habe,hieß es sie hatten einen Druckerabsturz.
Die ganze Ware kommt erst Samstag.

Zwischendrin noch ein paar rohe Eier fallen lassen und und und.
Das war alles so viel das ich zum Schluß bei jedem Mißgeschick lachen mußte.

Wie geht es mir und Zuhause?
Keine Ahnung.Ich funktioniere irgendwie.
Mit Sohnemann mal wieder Stress,Jörg will mir viel abnehmen weil er merkt das ich am Ende bin,aber das will ich nicht.Er muß sich schonen,das fehlt mir noch das er durch sein Herzblubbern einen Schlaganfall bekommt.
Bin froh wenn das gemacht wurde und ich nicht immer akute Angst um ihn haben muß.Aber sonst ist alles gut

Gibt es bei Fred denn jetzt Hoffnung das die Inkontinenz sich legt?
Ich glaube gerne das es Fred ohne die Schmerzen wesentlich besser geht,aber so ein Treffen mit Kollegen hätte ihm bestimmt gut gefallen.
Er sieht so gesellig aus.Was solls ,was nicht geht ,geht nicht.Nächstes Jahr klappt es bestimmt.

Hab schon gelesen das bei Beba alle einen Rückzieher machen

Ich wünsche Euch beiden Lieben auch einen schönen Sonntag.

[pusch959]

Hallo ihr Lieben

Schönen Sonntag Abend noch!!!

Wir habens geschafft Manfred ist wieder zuhause fertig mit Chemo und Bestrahlungen nun nur noch ne Nachsorge am Mittwoch in der HNO
dann kann er sich die Zeit nehmen gesund zu werden.

Gabi und meistens kommt es sowieso anders als man denkt. Hatte so viele Termine letzte Woche und dann bekam Nele Scharlach und ich musste fast alles absagen aber sie ist Gott sei Dank auch wieder aufn Damm. Luisa hat die Schweinegrippe auch gut überstanden also alles wieder im Aufwärtstrend
Und wie geht es Dir und Jörg?????

Hallo Frohsinn schön das Fred die Operation gut überstanden hat und die Schmerzen nicht mehr so toll sind. Das mit der Inkontinenz dauert aber das bekommt ihr auch noch in den Griff da bin ich mir sicher

Hallo Conny Denk ganz fest an Euch wünsch Euch alles gute

Und an alle anderen die ich jetzt vergessen hab ganz dicke

[ticoba]

Guten späten Abend meine Lieben,
ich weiss, ich weiss - bin schon wieder spät und keiner ist mehr da im Berliner Zimmer.

Es geht mir wieder etwas besser.
Habe heute alle Versicherungspapiere und Pässe per mail nach Gomera geschickt. Tims Tochter, die ja auch auf der Insel lebt, kümmert sich jetzt schon mal um die Registrierung beim Hausarzt.
Sie freut sich auch etwas tun zu können für ihren Daddy und das rührt mich und entlastet mich etwas.
Und ich möchte die Woche morgen einfach etwas fröhlicher starten.

Liebe Gabi,
Freitag der 13. ist ja endlich vorbei, wie gut dass man dann, wenn einfach zuviel passiert, auch lachen kann.
Ich hoffe du kannst dich zwischendurch auch mal entspannen. Und vielleicht liegt ja mal wieder was in der Luft. Dieses Gefühl am Ende zu sein ist einfach furchtbar und sollte nicht sein. Wenn Tim spürt, dass ich fix und alle bin, bekommt er Schuldgefühle. Und das will ich auf keinen Fall. Es ist doch nicht seine Schuld. Und dann schimpfe ich mit mir, dass ich mich habe gehen lassen.
Ich hoffe es geht dir auch wieder besser.
Aber ganz ehrlich - Lotto und Liebe - ich hätte gerne beides!

Liebe Frohsinn,
es ist so schön, dass es Fred besser geht und er keine Schmerzen mehr hat. Das mit der Inkontinenz bekommt er bestimmt auch noch hin. Ich wünsche es ihm und dir.

Liebe Andrea,
schön mal wieder was von dir zu lesen.
Endlich ist die Chemo um und dein Manfred wird sich sicher in deiner Obhut gut erholen von den ganzen Strapazen.
Ja und du wirst dich jetzt auch wieder erholen, nachdem die Kinder wieder gesund sind. Oder musst du jetzt alle Termine nachholen, die du vorher absagen musstest?

Ich drück euch alle ganz lieb
und geh jetzt ins Bett - mit Wärmflasche, weil mein Blauäuglein liegt ja etwas entfernt von mir in einem anderen Bett.
Er schläft schon und ich muss ihn leider nochmal wecken, weil er seine Tabletten nehmen muss.

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht

[gabi lehmann]

Guten Morgen ihr Lieben,

Liebe Andrea,
das sind ja mal schöne Nachrichten.
Scharlach ist vorbei und Mittwoch nochmal HNO und dann gehts mit großen Schritten nach vorn.Ich hoffe das keine großen Schäden durch die Bestrahlung entstanden sind.

Liebe Conny,
schön das Tims Tochter Dich entlasten kann.Sowas kann man vor Ort bestimmt besser erledigen.
Lotto und Liebe,ja klar wenn beides ginge herzlich gerne.
Jörg will mir auch vieles abnehmen und dann kommt mein Tuttelinstinkt wieder hoch, das er nichts machen soll.Klar,ich hab Angst um ihn aber ich darf nicht wieder versuchen ihn in Watte zu packen.Am liebsten würde ich jede Stunde anrufen und fragen ob alles in Ordnung ist.Man kann sich da auch reinsteigern.
Ich glaube wir sind alles Stehaufmännchen,Heute ganz unten und morgen wieder oben.Damit wollte ich sagen das es heute wieder besser ist.


Morgen ist bei Jörg noch mal Nachkontrolle wegen der Narbenplatte,vieleicht macht das mich auch so unruhig.

Ich wünsche Allen einen schönen Wochenanfang.

[Iko]

Hallo meine Lieben,
keine nenne ich heute einzeln, alle drück ich ganz doll und sende euch viele viele Glückfedern. Ich weiß manchmal, in meiner Situation, nicht was ich euch schreiben soll. Ich schütze mich ein wenig, bin auf einem guten Weg und diesen möchte ich festigen. Ich hoffe auf ein bisschen Verständnis. Ihr seit von mir nicht vergessen, ich lese öfters mit und mache mir auch meine Gedanken, nur nehme ich ein bisschen Abstand.
Ich habe euch alle sehr lieb und hoffe für jeden einzelnen, das er alles schafft, was machbar ist. Alles alles Liebe für euch

[evelin]

Hallo ihr lieben

Ich lass euch allen einen lieben Gruß da, kann zurzeit nicht so viel schreiben.
Ich denk an euch
Alles liebe
evi