Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Rubbelmaus]

Hallo Mädels,

ich habe noch den Witz zum Sonntag gefunden.

Grüsse Rubbelmaus



Zwei Kegelclubs - einer nur mit Dunkelhaarigen,, der andere nur mit
Blondinen - charterten einen Doppeldeckerbus fur die Teilnahme an einem
auswärtigen Kegelturnier.

Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Teil des Busses, während
die Blondinen oben Platz nahmen.

Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspass.

Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den
Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.

Als sie das Oberdeck betrat, sassen die Blondinen steif vor Angst auf ihren
Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und klammerten sich
mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.

Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen
Mordspass da unten..."

Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte:
"KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!...."



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[Rubbelmaus]

Der Witz ist zwar böse, aber totzdem zum LachenQ


Frauen!

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.
Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung!!!

Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass
Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja,wir müssen
Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine
Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 50.000
Euro!!! Da denkt sie sich: Halt den Mund und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.

Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht
sie: "Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos
einen Wagen nach Wunsch !!" Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd,
ich behalt mein Geld und nehm den kostenlosen Wagen!

Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein,
steckt sich eine Cigarillo an und genießt die frische Luft am
geöffnetem Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann
von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den
Champagner aus und denkt sich:


Wenn's läuft, dann läuft's !!!

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[Monika Rasch]

Deutschunterricht....und Rechtschreibreform........
ja,
ja,
die Groß- und Kleinschreibung

Da soll's tatsächlich Leute geben die behaupten,die
Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig .

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur dichter!
Wäre er doch nur Dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und
Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.


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NaNa,
ich denke mir die Sachen ja schliesslich nicht selber aus.
Aber ich werde immer ziemlich gut aus meinem Freundeskreis mit so Albernheiten beliefert.
Also, auch wenn es nicht so ganz jugendfrei war !!
Viel Spaß

Hallo Monika,

echt spitzenmäßig, Dein Deutsch-Unterricht!!!!! Einfach klasse!!!!
Ja, so kanns gehen, wenn man Groß und Klein nicht unterscheiden kann!

Liebe Grüße von Leni

[Hamster]

Hallo an alle

muss mich erst mal vom Lachen erholen und meine Tränen abwischen, danke für das Zwergfell-Jogging, macht weiter so.

Herzlichen Gruß
Hamster

[Monika Rasch]

Hallo Barbara,
ich amüsierte mich köstlich.
Laut gelacht.
Tränen gelacht.

Schönen Abend noch!

[Rubbelmaus]

Oh Barbara,

da ist der 1. Preis. Ich habe mir einen Wolf gelacht!
Bitte noch mehr!
Grüsse
Rubbelmaus

[***Anja****]

Hallo,

das sind ja tolle Geschichten
aua, mein Bauch.

gruß ***Anja****

[Esther]

Die lieben Kleinen .....

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.



Liebe Grüsse


Esther

Hallo Barbara und Esther,

habe mich heute schon köstlich über Eure Einträge amüsiert und herzhaft gelacht! Das mit dem Ingolstädter (ist ja schließlich bei uns in der Nähe!) hatte ich in unserer Tageszeitung damals gelesen! Was doch manche Leute
alles anstellen beim Sex??????
Versorgt uns weiter so fleißig mit derartigen "Lachnummern"!!!

Liebe Knuddelgrüße von
Leni

[Renate2]

Warum überquerte das Huhn die Strasse?



KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Habe ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dorthin zu gehen, wo noch kein Huhn zuvor gegangen war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können.
In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
ehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und ER sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JeRRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

[Rubbelmaus]

Oh Mädels,

einfach Klasse!!!Weiter so!!!
Eure alte Rubbelmaus

[Helli]

Hallo Mädels,
ich hab mich hier schon sooft vor Lachen geringelt, da muß ich doch glatt auch mal was dazu beitragen:


Rotkäppchen und der Wolf

Jedes Kind kennt das Märchen vom hilfsbereiten Rotkäppchen und dem bösen Wolf. Märchen gab es aber nicht nur in unserer Kindheit - nein, sie sind allgegenwärtig.
So trug es sich zu, dass Rotkäppchenan einem sehr schönen Sommertag wieder einmal zur Großmutter in die Waldsiedung ging, um sie zu besuchen. Natürlich hatte sie einen Korb mit, der mit viel Obst und anderen Leckereien gefüllt war, denn die Großmutter hält auch nichts von der Grippeschutzimpfung.
Gemütlich ein Liedchen vor sich her singend, kam Rotkäppchen am Waldsee vorbei, der schon seit Jahren mit einem breiten Schilfgürtel bewachsen war. Plötzlich hörte sie ein leises Wimmern und Hilferufe. Rotkäppchen stellte fest, aus welcher Richtung dies kam, stellte den Korb ab, wobei noch einige Äpfel rausfielen und schob langsam das Schilf auseinander. Sie traute ihren Augen nicht, als sie feststellte, dass es der böse Wolf war, der hier seine letzten Zuckungen machte und ansonsten aber als guter Schwimmer bekannt war. Rotkäppchen überlegte nicht lange, zog die Schuhe aus und ging ins Wasser, um denWolf zu retten. Gerade als er untergehen wollte, erwischte Rotkäppchen noch seinen Schwanz und zog ihn flux ans Ufer.
Dort angekommen gab es einen großen Knall und der böse Wolf verwandelte sich in einen wunderschönen Prinzen.
Sie sahen sich beide in die Augen, wobei der Prinz verschmitzt lächelte und sagte: Rotkäppchen, du hast mir im letzten Moment das Leben gerettet, dafür möchte ich mich ganz herzlich bedanken, aber jetzt kannst Du loslassen!!
Und so wurde es noch ein sehr schöner Nachmittag!

Hoch leben die Brüder Grimm!!!!

Liebe Grüße aus Sachsen von
Helli

[Esther]

Hallo Helli,

sag doch mal, wo genau ist dieser Waldsee!!!!

Liebe Grüsse

Esther

[Rubbelmaus]

Menno Lenilein,

Rotkäppchen zog den bösen Wolf am Schwanz aus dem Waldsee.
Dann verwandelte er sich in einen schönen jungen Prinzen. Sie hatte ihn aber immer noch am .......... gefasst. Das sagte er zu ihr, sie könne ihn jetzt D A los lassen.
Ich habe gemeint, wenn du einen Wolf im Waldsee findest und ihn aus dem Wasser gezogen hast, sollst du ihn DA aber schnell los lassen. Sonst verletzt du ihn und er hat eine hohe Stimme als wenn er wieder Kreide gefressen hätte (wie bei den Geisslein).

Irgendwie habe ich gestern Nacht (bitte beachte die Uhrzeit) etwas durcheinander geschrieben. Na ja, Frau sollte halt nichts schweinisches mehr schreiben, wenn Frau müde ist.

Grüsse dich und Bussilein
Heidi