Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Birgit8]

Hallo,

Gestern war ich zum Gespräch in meiner Personalabteilung.
Ging dort hin : völlig ungeschminckt,weil ich vor Aufregung nichts hinbekam; hatte etliche schlaflose Nächte hinter mir,Magenschmerzen,Kopfschmerzen,Gliederschmerzen ,einen
fast steifen Hals.

Sagte eine Angestellte zu mir:

" Nach IHRER krankheitsgeschichte und dem heissen Wetter
sehen sie aber noch frisch aus".

Was sollte ich darauf noch antworten?........................................ .......

Birgit

[Mice]

Problemstellung aus dem letzten PISA Test:
* Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
* Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Abgrund.
* Auf Deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält
die gleiche Geschwindigkeit wie Du.
* Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Dein
Auto und Du kannst nicht vorbei.
* Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
* Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Frage: Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Erst überlegen, dann runterblättern !!!!!!!!!!!
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Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!

[nobody]

Wie Männer Alltagsituationen bewältigen

Fallbeispiel: Schnittwunde

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.


Frauen:
Denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das
Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der
anderen Hand ein Pflaster aus der Packung,
kleben es drauf und machen weiter


Männer:
schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe. Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.
Erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft. Lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät. Verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt. Drücken solange an der Wunde Rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt. Können aufgrund dieser Verletzung Diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich. Schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre

[bettina]

hallo ihr lieben,

möchte meinen beitrag zum schmunzeln leisten. lach mich immer halb kaputt schon beim lesen!!
vielleicht findets noch jemand lustig:


truthahn mit whiskey

man kaufe einen truthahn von 5 kilo (für 6 personen) und eine flasche whiskey. dazu salz.pfeffer, olivenöl und speckstreifen.
truthahn mit speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas olivenöl dazugeben.

ofen auf 200 grad einstellen. dann ein glas whiskey einschenken und auf gutes gelingen trinken. anschließend den truthahn auf einem backblech in den ofen schieben.
nun schenke man sich zwei schnelle gläser whiskey ein und trinke wieder auf gutes gelingen. den thermostat nach 20 min. auf 250 grad stellen, damit es ordentlich brummt.

danach schenke man sich wieder drei weitere whiskey ein.

nach halm schdunde öffnen, wenden und den braten überwachn.
die fisskieflasche ergreiffn und sich eins hinner die binde kippn.
nach ner weitern albernen schunnde langsam bis zzum ofen hinschlenderen und die trute rumwenden.drauf achtn, sisch nitt die hand zu vabrennnn an die schaisssohfndür.

sisch waidere ffuenff odda siehm wixki innen glas sisch unn dannn unn so.

die drute weehrent drrai schunn`t (is auch egal) waiderbraan und all sehn minud`n pinkeln.
wenn ueerntwi moechlisch, ssum trathuhn hinkrieschn unn den ohwn aus`m viech ziehn.
nommal ein schlugg geneenign un anschliesnt wida fasuchen, das biest rauszukriegn.
den fadammt`n vogel vom bodn auffischen unn uff ner bladde hinrichten.

uffbasse, dass nit ausrutschn auff m schaissfettichn kuechnbodn.
wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuchn wida
aufssuchichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheisssega aaal!!!!

ein wenig schlafen.

am nächsten tag den truthahn mit mayonnaise und aspirin kalt essen.

viel spaß beim nachkochen..



grüßle bettina

[Kalamitykarin]

Hallo zusammen!
Habe auch etwas Erheiterndes gefunden und möchte Euch das nicht vorenthalten. Falls also jemand von Euch nach Südafrika möchte, sollte er besser nicht folgende Fragen stellen:


Südafrika-FAQ

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der
hatte offensichtlich richtig gute Laune!!!



F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von
diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken?
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine...Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie
nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt
werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.


Viel Spaß noch und liebe Grüße
Karin

[nobody]

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Orginale Abschrift)
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestˆnt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber ge¸bt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche ¸oben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am ¸oben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen m¸ssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
EDUARD
††††††††

[Renate2]

Diesen Text bekam ich von einem lieben ????Menschen

Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!

Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

Weinen ist Erpressung.

Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

"Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

Wenn Du glaubst, Du seiest dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast... aber bitte in den Werbepausen.

Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei der Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

Du hast genügend Kleider.

Du hast zu viele Schuhe.

Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

Bier ist für uns so spannend wie für Euch Handtaschen.

Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
--

[intscha]

Steht ein Rasenmäher neben einem Schaf.
Sagt das Schaf.:Mäh"
Sagt der Rasenmäher:"Du hast mir gar nichts zu befehlen!!"

[juwi1947]

- Bewerbung

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen),
darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:

"Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen zu".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine -Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 Euro.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.

Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:

"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.

Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei SAP arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per Internet oder E-Mail erhalten hast,
ist die Chance Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.


PS: Bin kaufen und ab sofort per nicht mehr zu erreichen

[Mice]

Woran erkennen Sie, dass es in Ihrem Büro zu warm ist?

1.Auf ihrem Plastiklineal bilden sich Blasen.
2.Über ihrem Kopf kreisen keine Fliegen, sondern Aasgeier.
3.Da, wo ihr PC stand, ist nun nur noch eine Plastikpfütze.
4.Für Männer: Auf Ihrem Stuhl können Sie Eier braten.
5.Kollegen kriechen an ihrem Arbeitsplatz vorbei und fragen nach Wasser.
6.Sie sehen ihren Chef und halten ihn für eine Fatamorgana.
7.Sie haben 6 Flaschen Wasser getrunken und mussten nicht einmal aufs Klo.
8.Zu Hause erkennen Sie, dass die verschwundenen Unterlagen an Ihrem Arm kleben.
9.Sie können den BA-Stempel als Branding-Vorlage nutzen.
10.Die ersten Kollegen führen Regentänze auf.
11.Unter den Klimaanlagen bilden sich Menschenmassen.
12.Sie kriechen dem Chef nur noch in den Arsch, weil es dort schattiger ist.
13.Kollegen ohne Klimaanlage bekommen Beileidskarten.
14.Sie verabschieden sich jeden Morgen von Ihrem Partner, als wenn es Ihr letzter wäre.
15.Es ist der 2. des Monats und es kommen keine Kunden, die sich nach dem Verbleib des Geldes erkundigen wollen.
16.Ihre Suppe machen Sie nicht mehr mit dem Wasserkocher, sondern auf der Fensterbank heiß.
17.Sie müssen alle 5 Minuten den Schweiß aus der Tastatur entfernen.
18.Sie beneiden die Mitarbeiter der Feuerwehr um ihren coolen Job.
19.Für Männer: Sie denken nicht an Bier, Frauen und Fußball, sondern an Eis.
20.Ein Saunabetrieb möchte den Raum mieten.
21.Sie haben bei keinem der 20 Punkte gelacht... Bitte gehen Sie nach Hause!!!

[Vanilla]

Hallo zusammen,

wer findet den Fehler???

http://bambusratte.com/Fun/geist.htm

Viel Spaß beim Suchen!

Grüßle!

Vanilla

[Rubbelmaus]

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."