September

[struwwelpeter]

Nichts ist mehr so wie es war, meine Verzweiflung und meine Ängste fressen so langsam aber sicher meine "Seele" auf! Das gesamte Ausmaß dieser 2 Optionen wird immer größer und für mich unübersichtlicher. Ich werde wahrscheinlich noch lange nicht in der Lage sein, alle Aspekte zu erfassen, für die ich dann die eine oder andere Entscheidung treffen soll! Die Tatsache ist, es zeigen sich immer neue "Puzzleteile" über die ich nie nachgedacht hatte ( es war so fern ), tatsächlich jedoch muss ich genau an diesem Punkt meinen eigenen Horizont erweitern um überhaupt diesen Wahnsinn in die "Birne" zu bekommen und diese Gedankengänge zuzulassen. Leider sind es mehr Schreckensbilder die ich erkenne, das evtl. auch positives auf der einen Seite kommen könnte ist weiter entfernt denn je!
Da ist einmal dieses Wort "AUSTHERAPIERT" welches auch laut meiner Therapeutin seinen Sinn und seine Berechtigung hat. Dieses Wort ist mein "Schreckgespenst" und ich wollte mich nicht (nie ) damit auseinander setzen, es hat mir nur Angst gemacht. Jetzt an dieser Stelle muss ich mich jedoch damit befassen, es beleuchten und schauen was es in der Konsequenz heißt.

SCHLEUDERTRAUMA!!!
Wirr im Kopf, mein Körper streikt, das ganze hinterlässt tiefe Spuren!

Ja, ich hatte heute den Termin bei meiner Psychoonkologin!
Das Ganze ist für mich gleich zu setzen mit einem Labyrinth aus dem ich ohne fremde Hilfe nicht heraus kommen werde. Wir haben die Ereignisse der letzten Wochen zusammengefasst und hinterfragt. Erst nach und nach werden wir beide Seiten noch näher betrachten können, dafür sind jedes für sich zu komplex.
Sie kann verstehen warum ich in dieser Verfassung bin, sie selbst könnte so wie es jetzt ist auch keine Entscheidung treffen, wenn überhaupt. Das trifft exakt das, was auch ich empfinde! Unklar ist auch ihr, wie diese zeitlich geordneten Aussagen zustande gekommen sind. Morgen telefoniere ich mit Köln, versuche den Arzte zu bekommen - evtl. einen gesonderten Termin mir geben zu lassen. Aber..........in Köln ist Karneval, also dauert dies auch noch so seine Zeit! Auf jeden Fall versuche ich natürlich wenigstens etwas zu klären.
Immer wieder kommen Fragen in mir hoch wie "O Gott, wie kannst Du es zulassen, das ein Mensch für sich selbst eine solche Entscheidung treffen muss." An diesem Punkt genau muss ich alle Möglichkeiten in betracht ziehen die passieren können, so einen klaren Verstand habe ich derzeit was das anbetrifft nicht. Es muss eine Entscheidung sein, hinter der ich voll und ganz stehen muss und mit der ich auch (eigentlich) noch relativ gut leben möchte. Mein Leben...........bei all den Bedenken, wird von mir an erster Stelle gesetzt!
Diese Statistiken die mir bislang genannt wurden sind nicht gerade für mich sehr relevant, in diesem Fall wünsche ich mir das ich als Individuum gesehen werde - ich passe nicht in dieses Zahlengeplänkel rein!
An diesem Punkt hat sich die Ärztin angeboten sich mit den entsprechenden Ärzten direkt in Verbindung zu setzen und für mich klarere Aussagen zu erhalten. Das fand ich doch wirklich schon einmal Klasse! Sie weiß wie es mir geht und worum es geht. Genauso wie ich es bereits in den letzten Tagen empfunden habe muss ich mich mit zwei Dingen auseinander setzen!
1. Wenn ich die KMT machen würde, muss ich einplanen das es ein danach für mich nicht mehr gibt (meine Gedanken), sie sieht diesen Aspekt nicht so, bzw. findet diesen Gedanken unnötig. Natürlich, wenn alles klappt ist diese Überlegung umsonst gewesen. Doch es sind eben diese Dinge, die in meinem Hirn herum geistern und ich kann sie nicht abstellen! Und auch in dem Fall das ich die andere Spur (Chemo ohne Ende ) wählen sollte sieht es sicherlich nicht viel einfacher aus! Ich weiß nicht was kommt, wie sich der Hodgkin weiter entwickelt und wie meine körperliche Verfassung weiterhin sein wird.
Irgendwann wird mir auch in Form von Chemo's nicht mehr geholfen werden können weil dieses Sch........Krustentier sich daran gewöhnt hat! Was dann? Wie gesagt: von Stunde zu Stunde summieren sich die Punkte die ich beachten muss, da frage ich mich wirklich wie es mir möglich sein sollte das ganze in "vernünftige Bahnen" zu lenken!

Hier an dieser Stelle beende ich einmal meine wirren Gedankenspiele des vergangenen Tages!
Ich bin dann einmal mehr froh wenn ich so wie heute die Seite des KK's aufmachen kann und mich mitteilen kann! So war es eigentlich seit Stunden gedacht. Viel habe ich nicht geschafft, aus diversen anderen Gründen.
Aber vorallem weil ich dann gesehen habe was hier für eine Lawine in Bewegung gesetzt worden ist! Den gesamten Tag war ich eh schon sehr nah "am Wasser gebaut"! Doch was ich jetzt hier gesehen habe verschlägt mir doch die Sprache! Ich weiß gar nicht wie ich euch danken soll - ihr seid tatsächlich in der Lage die Wüste zum "Blühen" zu bringen! Den gesamten Tag schon habe ich unendlich viele Tränen freigesetzt, und jetzt, jetzt sind es Tränen der Freude und dem Gefühl der Verbundenheit! Noch Heute Mittag habe ich mich selbst als "dumme Kuh" geschimpft und mir gesagt das selbst schon fast die Wüste Gobi mit den schönsten Kakteenblüten versehen sein müsste.

Aber jetzt..........................mir fehlen die Worte und so sage ich jedem Einzelnen von euch - auch die sich so gemeldet haben ganz ganz lieben Dank! Es ist einfach unglaublich was ihr hier in Bewegung gebracht habt!
In diesem Kraftkreis binde ich auch meine Hand DANKEND mit ein, auch für alle die in einer sehr schwierigen und bedrohlichen Situation gefangen sind und reiche sie weiter...............damit dieser Kreis weitere Kreise ziehen kann!
Leider muss ich gestehen das ich zwar alles andere soweit stets gelesen hatte, mir allerdings die Konzentration für einen vernünftigen Eintrag fehlten.
Aber ich denke einmal ihr könnt es nachvollziehen und verstehen, euch Allen wünsche ich weiterhin a) gute Besserung, all jenen die gerade Kontrollen haben einfach viel viel Glück das alles positiv bleibt und ansonsten an Anderen ganz herzliche Grüße! @ Linnea: ich hoffe das es Dir schon um Mengen besser geht, ich denke auch sehr oft an Dich!

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Liebe Grüße und ein ganz herzliches Danke

Ina

Sollten einige Passagen ziemlich wirr sein entschuldigt bitte, es fällt mir schwer gerade aus zu denken!