Ich wurde amputiert.........

[HelmutL]

Liebe Erle,

ich kann doch die "alten Kämpfgefährten" nicht vergessen. Auch wenn wir/ich nicht mehr so viel schreiben. Ab und an nachlesen, wie es den einzelnen im Moment so geht, das tu ich immer mal wieder.

Ganz sicher hast du das auch nicht vergessen, wie gut man sich hier aufgehoben fühlt. Du hast grosse Schritte in's Leben gemacht und das Leben hier hat nicht mehr so ganz den Stellenwert wie damals. Das ist gut so. Ich versuch das ja auch. Es ist Natur der Geschichte, dass es immer mal wieder Rückschläge gibt und dann weiss man ja, wo man Gehör findet.


Alles Liebe für dich und deine Familie

Helmut

[Erle]

Mein Herz, mein geliebtes Herz.... ich habe nicht geahnt, dass die Sehnsucht nach Dir immer schlimmer werden würde. Ich kann nicht mehr. Mein Leben ist zuende ohne Dich, ich dachte, ich kann weiter machen aber ich kann nicht. Nicht nur, dass ich ohne Deine Liebe sein muss, ohne Dein Verständnis, ohne Dich als mein 2. Ich... ich soll neu anfangen, ein neues Leben leben, bei der nichts ist wie vorher. Ich soll glücklich sein, weil mich ein, zugegeben, wunderbarer Mann liebt.

Aber seine Liebe, sein Leben, ist nicht das Deine, nicht unser Leben.
Ich vermisse die Ruhe, die Zweisamkeit, dass ich Deine Nr. 1 war, der wichtigste Mensch. Und Du warst mein wichtigster Mensch. Bei uns klingelte nicht nach 20 Uhr ständig noch das Telefon, wir waren nicht wegen irgendwelcher Aktivitäten ständig auf Achse, wir hatten uns und das war uns das Wichtigste.

Sag mir, mein Liebster, was ist richtig? Unsere Art zu leben war einmalig. Ich kann nicht erwarten, dass es noch mal so wird. Aber ist es richtig, ich meine, sollte ich jetzt versuchen, mein Leben dem von W. anzupassen?
W. kennt es nicht, ruhige Abende auf der Couch, friedliches, stilles Miteinander. Wo ist der Kompromiss?

Ich will endlich wieder MEIN Leben leben, MEINES.
Aber ohne Dich gibt es das nicht. Ohne Dich bin ich so extrem einsam. Ich will aber keine anderen Menschen um mich herum, ich hasse die Menschen. Die gehen einfach so durch ihr Leben, einfach so. Sie haben nie das besessen, was ich hatte, es war ein sooo großes Geschenk, Deine Liebe zu mir, mein Leben mit Dir. Es kommt nie wieder, NIE WIEDER.

Also ist das der Weg, ich habe ja keine Wahl, ich muss neu leben.
Aber wie weit kann ich gehen? Kein anderer Mann ist wie Du, also muss ich auf jeden Fall Kompromisse eingehen, denn das gleiche Glück kann es nie wieder geben. Wie weit kann ich erwarten, dass W. meine zurückhaltende Art zu leben mag? Wo er so völlig anders ist? Was kann ich tun, damit ich wieder glücklich werde?

Wann liebe ich die Menschen endlich wieder? Ich hasse die Menschen um mich herum, aber ich muss bald wieder arbeiten gehen und es war mir doch immer wichtig, mit Menschen zu arbeiten. Jetzt hasse ich sie, was kann ich tun? Ich bin eine unfähige Hülle geworden, kann meinen Beruf nicht mehr ausüben, bin seit Wochen krank geschrieben, ich bin ein ekelhaftes Nichts.

Warum verdammt noch mal hilfst Du mir nicht? Habe ich nicht alles für Dich getan, alles? Ich hätte mir foltern lassen für Dich, ich war Tag und Nacht für Dich da, immer an Deiner Seite. Und was ist jetzt?
Ich habe mir eingebildet, ich schaffe es jetzt auch ohne Dich, weil Du von oben an meiner Seite bist... Du mir hilfst.

Davon merke ich nichts. Der Job in der Bäckerei hat mich mürbe gemacht, der Job in der Kantine war dermaßen die Hölle, dass ich nach 4 Wochen zitternd den Job geschmissen habe. Seitdem nehme ich wieder Tabletten, muss wieder ins Therapieprogramm.
Eigentlich schließe ich daraus nur eines..... es ist tödlich, so sehr zu lieben, wie wir das getan haben. Denn auch der ist begraben, der überleben muss. Ich bin lebendig begraben. Mich gibt es nicht mehr.
Ich hasse die Welt. Und ich hasse es, dass Du mir nicht hilfst.

Ich hätte Dich nicht so lieben dürfen......... ist das etwa das Fazit?

Oder sollte ich sagen, eine so große Liebe ist nicht gesund, also nehme ich mir jetzt, was ich von W. bekomme, aber schotte meine Seele ab???!!! Ist es das?
Eine einmalige Liebe gibt es nicht noch einmal, also bin ich mit dem zufrieden, was ich kriege....

Ich fahre gleich zu ihm, wir werden in der Kneipe Fussball gucken, ich lasse mich volllaufen und werde vielleicht in seinen Armen einschlafen. Reicht doch, oder?
Es ist sicher unrecht, nur deshalb nicht glücklich zu sein, weil mein Leben mit ihm nicht so ist wie mein Leben mit Dir. Aber ich will auch nicht ganz in sein Leben schlüpfen....

Ich suche die Kompromisse... aber ich finde sie nicht.....
Du gibst mir keine Chance, Alfred. Du gibst mir keine. Und ich finde, dass habe ich nicht verdient, nach allem, was ich für uns getan habe.

[tinchen71]

Liebe Erle !

mehrfach hab ich nun dein Posting gelesen und auch mitgefühlt. Deine Verzweiflung und deine momentanen Sorgen haben mich sehr berührt.

Für gute Ratschläge kennen wir uns nicht genug, und um hier Allgemeinplätze loszutreten, finde ich das Thema zu individuell und zu wichtig.

Was sagt denn W. zu deinen Wünschen ! Zwingt er dir sein Leben auf, oder läßt du es einfach geschehen ?

Vielleicht kann hier nur ein Profi ( Paartherapeut / Mediator ) helfen, damit ihr euren gemeinsamen Weg findet. Du darfst Dich nicht verbiegen (lassen) !

Alles Liebe,
Christina.

[Petzi 59]

Meine liebe Erle,
ich bin total erschüttert.
Eigentlich lese ich hier so gut wie gar nicht mehr, schaue aber heute hier herein, lese und sehe erst mal bei Heike und dann bei dir.
Ich dachte, nach unserem letzten Treffen, dass du nun auf einem guten, deinem Weg bist. Mit Alfred im Herzen, aber mit einem Mann an deiner Seite, der
dich in eine gute Zukunft begleitet.
Jetzt deine Zweifel, du in diesem tiefen Loch, scheinbar ohne Perspektive lässt mich erschrecken.
Ich kann dir hier wieder mal nur leere Worte schreiben und würde dir so gern helfen....
Wenn du mich brauchst , nur um zu reden, zu weinen oder was auch immer, lass es mich wissen...
Erle ich drück dich fest...
Deine Petra

[Erle]

Ach Ihr lieben Menschen,
ich kann einfach nicht klar denken im Augenblick.
Ich grübel und grübel.... und finde keine Lösung, wie ich in diesem neuen Leben zufrieden sein kann.

Ich finde den Weg nicht, den Weg, das Alte gehen zu lassen und bereit sein, das Neue zu beginnen.
Ich weiß nicht, wo der Kompromiss aufhört und mein "Verbiegen" anfängt.
Am liebsten würde ich mir den neuen Job in Hamburg suchen. Ich liebe diese Stadt, ich mag die Anonymität in der Menschenmenge.
Aber es ist ja nicht realistisch. Alles zurücklassen, auch die Kinder, die mich in jeder Hinsicht brauchen, und 500km von hier neu anfangen.... das geht doch auch nicht.

Seit Wochen, genau seit dem 3.Mai, bin ich krank geschrieben. Seitdem verbringe ich die Tage alleine auf meiner Couch, ich liege hier und grübel und grübel.
Zwar haben die Tränen nachgelassen, ich bin ruhiger geworden, aber ich habe noch immer nicht die ultimative Lösung gefunden.

Gibt es die denn??? Ich sehe keinen Silverstreif am Horizont....keinen....

In 18 Tagen fliegen wir in Urlaub, danach steht meine OP an und im Anschluss werde ich nochmal 3-4 Wochen krank geschrieben sein. Solange habe ich Zeit zu überlegen, wie es mit mir weitergehen soll.
Ich muss endlich wieder zu Kräften kommen.... und klare Gedanken fassen können.... aber ich sehe noch kein noch so winzig-kleines Licht am Horizont. NICHTS..... da ist nichts.......

[HelmutL]

Hei, Erle,

da schau ich in's Forum und dein Posting springt mir regelrecht in's Gesicht. Mehrfach hab ich das gelesen .... und bin auf den Moment erschüttert. Was soll ich dir sagen? Mein Kopf ist zuerst mal leer.

Hei, komm her ...... lass dich mal herzlich drücken


Ganz liebe Grüsse,

Helmut

[Sonnenblümchen]

Hallo Erle,

deine Zeilen machen mich so unendlich traurig.
Ich habe - wie du - das große Glück gehabt, einen neuen lieben Menschen kennengelernt zu haben, mit dem ICH mein 2. Leben lebe. Ich bin glücklich dabei, auch wenn alles anders ist.
Auch bei mir ist es die berufliche Situation, die mich
verzweifeln lässt. Mit fast 54 Jahren hab ich zwar einen Job in einer Wäscherei bekommen, aber diese körperliche Anstrengung kann ich nicht allzu lange durchhalten. ( In meinem ersten Leben war ich 30 Jahre lang mit Einzelhandelsgeschäften zusammen mit meinem Mann Fred selbstständig - ich hab immer sagen können, dass ich mein Hobby zum Beruf gemacht habe.)
GsD wird aber - im Gegensatz zu dir- mein neuer Schatz von meinem Sohn akzeptiert ....wäre mir aber glaub ich auch egal, wenn es anders wäre, weil ich mit meinem neuen Partner glücklich werden möchte und mir dahingeghend auch niemand reinreden dürfte.
Erle, vllt. ist das auch so eine Sache, die deine Partnerschaft ungünstig beeinträchtigt.
Es ist aber DEIN Leben, dein 2. Leben, welches dir- wie mir - auferlegt wurde. Nicht deine Kinder, auch nicht mein Sohn, unterstützen dich darin. DU allein bist dafür verantwortlich. Lass es zu, wenn dir dein neuer Schatz anders begegnet. Mein 2. Leben hat sich auch um 360 Grad gedreht....ich hätte niemals geglaubt, dass ich das einmal zulassen könnte.
Ich habe sogar mein Image, mein Aussehen und meine Einstellung geändert, damit ich in meinem neuen Leben klarkomme.
Ich nehm dich mal in den Arm und hoffe, dass du schnell wieder auf die Beine kommst

LG
Sonnenblümchen