Wie lange hab ich noch die Kraft

[carla44]

Liebe Sybille,

Dein Traum ist schon echt heftig. Kein Wunder, dass es Dir bei der ganzen Belastung so schlecht geht.

Irgendwie möchte ich Dir gerne helfen und kann Dir doch nur eine stille Umarmung schicken.

Liebe Grüße
Carla

[Billchen]

So ihr Lieben Mädels jetzt haben wir es schwarz auf weiss
Meine Mama hat ein Plattenepizellkazrinom im fortgeschrittenen Stadium...
nun weiß es auch Mama die Ärztin war sehr einfühlsam bei dem Gespräch und meine Mutter hat ....wie ich es euch ja schon geschrieben hatte.....serh gelassen reagiert..wollte wissen auf was sie sich einzustellen hat und wieviel Zeit sie noch hat....da konnte ich nicht mehr und mußte weinen....
Eine Tumorklassifikation haben wir wohl noch nicht.,..ich habe die Ärztin gebeten mich die Histologie lesen zu lassen und habe ausser Grosszellig und nekrotisches Gewebe schon wieder alles vergessen...
Als die Ärztin raus war hat Mama mich um Rat gefragt....Chemo oder nicht ...ich habe gesagt es ist ...Dein Leben.... und sie soll bei dem angekündigtem Gespräch mit dem Onkologen die Risiko-Nutzen Sich ganz genau erklären lassen und sich dann entscheiden was sie will und was nicht
Als meine Schwester kurze Zeit später kam wäre die Situation beinahe eskaliert....sie wollte wissen was Frau Doktor genau gesagt hat und als ich dann berichtete und das Wort Chemo fiel ist sie beinahe ausgetickt....Chemo nein.....und als ich sie bat das doch die Mama entscheiden zu lassen da hat sie mich angegiftet....ich bin ihr nicht böse sie kann sich mit diesen Gegebenheiten nicht abfinden ...ich kann es ja eigentlich auch nicht..vielleicht bin ich anders weil ich auch Krebs hatte...aber ich bin doch sehr viel ruhiger und besonnener mit Mama umgegangen....
Es ist auch sehr schwierig ......was sollen wir oder sollen wir nicht Raten...beraten ..und uns einmischen in eine Entscheidung in der es um das Leben unserer Mutter geht....
Ich werde mich da sehr bedeckt halten....ich könnte wenn ich etwas raten würde und es ginge dann schnell zu Ende ...mit der Situation nicht mehr gut leben....ich bin feige....
Während ich so schreibe hab ich das Gefühl es geht garnicht um mich um unsere Familie und um unsere Mutter....grade im Moment drückt sich ein riesiger Kloß in meinen Hals und ein fester Ring schnürt mir die Luft zum Atmen ab und ich merke wie die Tränen kommen wollen...aber ich kann heute nicht weinen.....ich sehe meine Mutter grade vor mir die sooooo tapfer war heute und jetzt liegt sie da in ihrem Krankenhausbett ganz alleine und hat bestimmt grosse Angst....und ich hab sie auch wieder im Moment diese
Angst Angst Angst....
Danke das es euch gibt

[Rheingoldcat]

Hallo Billchen,

ich kann nur aus meiner Erfahrung als Betroffene sprechen, ich finde deine Worte und deine Entscheidung deiner Mutter gegenüber sehr sehr gut.
Alleine Sie soll die Entscheidung treffen können was Sie machen möchte.
Es ist für Angehörige der Schwerere Weg, dass weiß ich, deshalb finde ich deinen MUT ( denn es ist keine <Feigheit) sehr bewundernswert.

Ich habe mich nun auch für eine Chemo entschieden, aber wenn ich Ehrlich bin der Hauptgrund ist ein Versprechen, dass ich mich um jemanden kümmere und dann weil mich alle gedrängt haben.

Das ist keine so gute Situation für den Betroffenen, deshalb finde ich es sehr gut wenn deine Mutter ganz alleine entscheiden kann.

Ich wünsche Dir viel Kraft und versuche Vielleicht noch mal ein Klärendes Gespräch mit deiner Schwester zu führen.
Es ist in so einer Situation nicht gut wenn es dazu zum Streit kommt.
Ich glaube deine Mutter würde auch darunter leide.

Lieb Grüße
Sabine

[Ilan]

Hallo

Sagen kann ich wieder nichts.Verstehen kann ich ALLES.Ja.
Viele liebe Grüße
Ilan

[Mirilena]

Liebe Billchen,

ich wollte dich nur kurz wissen lassen, dass ich es genau richtig finde, wie du mit deiner Mama sprichst und auf sie eingehst. sie wird das zu schätzen wissen, dass du ihr nicht über den Mund fährst und ihr die Entscheidung, ob und welche Therapie selbst überlässt. Letztlich ist es ihr Leben wie du schreibst und darüber darf nur sie entscheiden. Genau das hat mein Vater mir auch klar gemacht, dass einem nicht viel mehr bleibt und er ist da äußerst empfindlich. Ich kann's verstehen, denn ich würde auch nicht wollen, dass meine Kinder oder mein Partner für mich oder über meinen Kopf hinweg Entscheidungen treffen, die ich gar nicht trage.
Deine Schwester ist wahrscheinlich im Schockzustand... Nimm's ihr nicht allzu übel! Und deine Angst kann ich so, so gut nachvollziehen... Die kann uns wohl niemand nehmen. Ich würde dir gern irgendwie helfen! Ich zünde jetzt eine Kerze an für deine Mama und für dich und schicke euch meine allerbesten Gedanken!!! Ich hoffe, sie kommen an!

Alles, alles Liebe und ganz viel Kraft,
Miriam

[Billchen]

he ihr Lieben
hab eine furchtbare Nacht hinter mir....ICH...die nach aussen hin sooo sehr starke...die die alles irgendwie meistert...Ich die für alle sa sein will.....ICH kann mir nicht vorstellen wie jetzt alles weitergeht...Meine Gedanken drehen sich im Kreis....Nein es darf nicht meine Mama sein die so schlimm krank ist....Nein sie darf uns noch nicht verlassen.....Ich will mich nicht verabschieden müssen....Wie soll ich das denn tun...ich weiß das es wichtig ist mit dem Kranken zu reden....aber was soll ich denn meiner Mama sagen....ich verzeih dir alles was du mir angetan hast....aber verzeih mir bitte auch....und dann ist gut?????
Nein so geht das doch nicht ...nichts ist gut rein garnichts...ich könnte raus gehen und laut schreien und dann wieder würde ich am liebsten in eine Ecke kriechen und mich verstecken....
Ich habe Angst heute morgen ins Krankenhaus zu fahren....ich will meiner Mama doch nicht die Ohren vollheulen....
Das mit meiner Schwester ist schon OK ich kann mich nur bei ihr nicht so geben wie ich bin ich muß wohl oder übel dieses Speil mitmachen....
Als vor 4 Jahren unser Vater gestorben ist hat er mittags an seinem Todestag ganz furchtbar geatmet...mama und ich haben dann seine Hand genommen und ich habe ihm gesagt...wenn du nicht mehr kannst dann laß einfach los...in dem Moment ist meine Schwester reingestürmt und hat uns beide vom Bett weggerissen und angefangen am Papa rumzumachen die Kissen aufzuschütteln und ihn anders zu lagern...so schnell stirbt man nicht hat sie damals geschimpft....
Zwei Stunden später war er tod
Sie kann nicht loslassen und sie wird auch unserer Mutter bis zum Schluß Theater vorspielen das alles nicht so schlimm ist....und sie noch ganz viele Jahre leben kann....
Ich beneide sie fast ein bischen für ihre Verdrängungskünste...wobei ich sehe daß sie auch fix und fertig ist....wir werden das hinbekommen...irgendwie wird es schon gehen.....
Ich möchte auch nicht loslassen und würde auch in 10 jahren noch sagen es ist zu früh...immer immer möchte ich meine Mama behalten dürfen...aaaaber ich weiß das es dieses mal nicht gehen wird mit meinen Wünschen ....
Ich habe am 25. August Geburtstag.....hab ich dann noch eine Mama??? Ich weiß es nicht...ich will es irgendwie auch garnicht wissen....wird sie an Weihnachten noch bei uns sein??? Auch das weiß ich nicht .....vielleicht gut so...vielleicht nicht....ich hab im Internet geforscht und dichts gutes gefunden...will ich eine Prognose damit ich mich richten kann oder will ich es nicht..."ich weiß nicht" ...diese 3 Worte sind im Moment meine Worte die ich am häufigsten denke und auch sage...
Am kommenden Dienstag wird meine kleine Enkeltochter eingeschult....ich hab mich soooo gefreut auf diesen Tag...jetzt hab ich Angst das ich ihn nicht überstehe....ich will dem Kind doch nicht seinen Ehrentag mit Heulen vermiesen...und auch da WEIß ich nicht wie wir es Sophia beibringen sollen oder etwa garnichts sagen....und dann ist ihre TIK-TAK Oma plötzlich nicht mehr da...ich weiß es nicht was sollen wir tun....und mein Ältester Sohn...Sophias papa der ist meiner Schwester sehr ähnlich sage ich ihm die ganze Wahrheit oder reicht es wenn ich sage die Oma hat Krebs und wir müssen weitersehen und abwarten.......ich weiß nicht....
hab wiedser ganz durcheinander geschrieben aber ich bin soooo froh das es euch gibt...Danke dafür

[Tiina]

Liebe Billchen,
ich kann absolut verstehen, dass Du nicht weiter weißt! Das ist so eine furchtbare Situation...

Ich finde es aber wirklich ganz toll, wie Du Dich Deiner Mutter gegenüber verhältst, dass Du sie die Entscheidung treffen lässt, dass Du ihr so offen redet!

Ich nehme Dich mal virtuell in den Arm - ist einfach alles so schrecklich...
Alles Liebe,
Anja

[Rheingoldcat]

Liebe Billchen,

es ist so Furchtbar das kann ich Gut verstehen.
Auch die Gedanken die dich Quälen, was sage ich wem.
Ich kann dir nur aus meinen Erfahrungen und wie ich damit umgehe erzählen. Vielleicht kann dir das eine oder andere ja helfen.
Ich habe auch einen Enkel, als wir beide, mein Mann und ich im Februar diesen Jahres die Diagnose Krebs erhielten. Haben wir erst mal,,nur ein paar engste Verwarnten und Freunde die Wahrheit gesagt, Bei der endgültiger Diagnose habe ich für mich entschieden, damit sehr offen damit um zu gehen.
Die Entscheidung ob unser Enkel es und wie erfährt habe ich den Eltern überlassen, die Mutter hat es ganz toll meinen kleine beigebracht. Sie hat Ihm erst nur gesagt, das wir beide sehr Krank sind.
Die Prognose war ja bei meinen Mann eigentlich gut, als er dann aber so Plötzlich verstorben ist , hat Sie Ihm das auch sehr gut beigebracht, es gibt darüber Kinderbücher die sehr gut Helfen das zu verarbeiten.
Wenn du bei der Einschulung weinen musst, ich habe die Erfahrung gemacht, dass Kinder damit ganz anders umgehen als Erwachsene. Wenn es mir mal wider passiert, dann sage ich meinen kleinen , das die Oma sehr traurig ist weil sie den Opa sehr vermisst.
Dann nimmt er mich in den Arm und tröstet mich.

Ich habe es am Anfang sehr schwer gehabt mit der Entscheidung, wer wie uns was jemand erfahren soll. Da mein Mann es nicht wollte, aber ich für meine Person habe gemerkt, das es für mich gut ist offen damit um zu gehen. Es war zwar auch sehr schmerzhaft, wenn Freunde die einen sehr wichtig waren, sich so zurück ziehen. Und man nicht mehr an Sie ran kommt.

Ich hoffe du hattest einen Guten Tag bei deiner Mutter im KH, ich finde es so wichtig die Zeit die einen bleibt gemeinsam zu verbringen.
Aber wie lange das weiß keiner, den jeder Patient ist so unterschiedlich. Es gibt hier so viele die schon von den Ärzten aufgegeben wurden und noch Jahre auch mit guten Zeiten gelebt haben.

Das wünsche ich deiner Mutter auch von ganzen Herzen

Liebe Gruß
Sabine

[Billchen]

hallo ihr Lieben....
viele Umarmungen für euch alle
ja gestern war für meine Mama meiner Meinung nach ein ganz guter Tag...sie hat ein bischen was geknabbert( essen kann man das wirklich nicht nennen )
und war auch ziemlich wach...schwach ist sie trotzdem sie kommt mit Mühe und Not auf den Toilettenstuhl...sie wartet nun auf den onkologen...sie hat auch angedeutet daß sie keine Chemo möchte...sie meint manchmal macht Chemo mehr kaputt wie gut....eigentlich auch meine (unsere) Meinung....ich werde mich aber trotzdem zurückhalten.....
Ich muß mich da raus halten denn ich könnte nicht ....niemals damit leben wenn ich zu irgendwas raten würde und Mama wäre kurz darauf tod...
Das sie etwas überfordert ist im Moment ist ihr anzumerken...die Ärztin hat ihr ja erklärt das sie nicht mehr operiet werden kann und Mama hat gestern bestimmt 3x gesagt "Ich werde mich nicht operieren lassen"
Ansonsten hab ich gestern auch den Gang zu meinem Ältesten Sohn gewagt...
ist schon komisch wie lange wir gequatscht haben über dieses und jenes ...bis dann mal die Frage von ihm kam " Und was macht die Oma????"
Er hat geweint...wir haben geweint und trotz allem war es ein gutes Gespräch...er hat gesagt daß er mit seiner Tochter reden wird und sie irgendwie daraufvorbereiten muß.....damit sie nicht aus allen Wolken fällt ...sie ist ja erst 6 Jahre alt..aber mein Grosser war auch 6 als sein Uropa gestorben ist und er kann sich doch noch sehr gut dran erinnern....
Ja gestern war wieder ein sehr emotionaler Tag....abends rief noch meine Freundin an und ich hab lange geredet...komicherweise fand ich oft nicht die richtigen Worte wenn ich aber hier anfange zu schreiben dann rattern meine Finger nur so über die Tastatur und meine Gedanken kommen raus..
Ich habe das ganz grosse Bedürfniss mit meiner Mutter offen zu reden ich habe aber auchAngst wie sie reagiert..sie blockt ja schon immer ab wenn es um ihre Gesundheit geht ...da kommen dann schon mal so Sätze wie " Ich bin ein Zähes Luder und ich werd sowieso 100 Jahre alt "
Bin grade etwas ratlos aber ich hab ja schon den Rat bekommen daß im richtigen Moment schon auch die richtigen Worte fallen werden....Ansonsten hätte ich gerne daß Mama eine Patientenverfügung macht...aber auch da hab ich Angst es JETZT anzusprechen...wir haben schon drüber geredet und da wollte sie das auch tun ...aber grade jetzt wo es sooo greifbar nahe ist und wichtig da hab ich nicht den Mut irgendwas zu sagen.....ich glaube ich warte bis sie nach Hause kommt...auch da wird sich der Moment finden....

Meine Lieben heute hat mein Schatz Chemo Nr 2...er sagt er hätte zwar keine Angst aber doch schon bis der Katheter drin ist ich kann mir vorstellen das das d sehr unangenahm für ihn sein muß....auch vor dem Brennen in der Blase hat er etwas Bammel sagt er...ich weiß wie er sich fühlt man ist einerseits froh wenn die Anzahl der Chemos sinkt und andererseits hat man doch etwas ungutes im Kopf drin...Frank ist ja sooooo verständig ....ich liebe ihn sehr und dafür wie ich mich bei ihm fallen lassen kann liebe ich ihn umso mehr....der Mann meiner Schwester hält sich da sehr bedeckt und wenn sie nur mal tief seufzt fragt er " Ist was" sie dann nein....ja mein Gott was wird denn schon sein....ich denke manchmal...kein Wunder das sie sooo verschlossen ist sie hat ja in ihrer Familie absolut niemand der sie auffängt....sie ist allein
Wenn Frank heute die 2te weg hat dann ist ein Viertel geschafft.....dann sind es noch 6 Wochen.-.-...was wird bis dahin alles geschehen....schaun wir mal....