Sie Kämpft so tapfer(Brustkrebs mit Metastase in Leber,Knochen und Zwergfell

[AliceStayGold]

gestern hatte meine Mom eine Untersuchung bei einer Radiologin..erstes Komplettes KnochenCT. Das Bild dazu hat sie mit nach Haus bekommen. Die Auswertung soll anscheinend ihre Onkologin mit ihr besprechen. Denn die Radiologin..hat sich nur in soweit geäussert das "es nicht in Ordnung sei". (frag mich wieso sie meine Mom nicht sofort aufgeklärt hat.es scheint mir so als würde sie die Verantwortung auf die Onkologin abschieben). Mom ist sehr besorgt. Wir haben es uns gestern mal angeschaut. An der Wirbelsäule sind einige dunkle Flecken zusehen(auf der linken Beckenseite auch)
Tjaa..nun heisst es abwarten.Morgen hat sie ihren Chemo Tag..und wird somit auch den Befund an ihre Onkologien weiter reichen. Ich bin nervös gespannt. Wir ahnten ja schon das es wohl auch eine Metastase an der Wirbelsäule gibt. Doch das es eventuell mehrere sein könnten, ahnten wir nicht.
Oh Mensch.. ich denke das wird meine Mom bestimmt, wieder ein Stück weit weiter runter ziehen. Als ob das alles nicht schon GENUG wäre.

Eine Situation gab es gestern..die mich richtig traurig gemacht hat..ob traurig das richtige Wort ist..weiss ich nicht mal...
Ich war mit ihr in einem Einkaufcenter..weil wir Wartezeit hatten. Dann sind wir kurz in ein Schuhgeschäft gegangen. Auf einer Bank nahm sie Platz..und ich sah mich bei den Schuhen um. Als ich dann so durch die Gänge streifte(ich war überhaupt nicht bei der Sache mit den Gedanken nur bei ihr).. da wurd mir klar.. sie fehlt an meiner Seite. Sie fehlt mir jetzt schon(versteht ihr was ich damit meine?)So eine Situation hatte ich mit ihr bisher noch nie. ich bekam ein schlechtes Gewissen..bin zurück gegangen. Und sah meine Mom da sitzen..so verloren..total in Gedanken versunken..abwesend..eigentlich gar nicht da. Puhh.. der Anblick hat sich tief in mir eingebrannt. Nichts wird mehr sein..wie es mal war.. Das habe ich schon mal geschrieben..doch mit jedem Tag..kommt es immer mehr in mein Bewusstsein. Ich versuche ganz bewusst mit Mamas Krankheit um zugegen..doch irgendwie sinkert alles ganz langsam..

Ich habe euch ja von dem Familienessen erzählt..
Ich bin so froh..das es gestern so geschah..wie es geschah..alles spontan.(Mom vermeidet solche Gelegenheiten seit einiger Zeit total.Sie kapselt sich ziemlich ab.Daher dachte ich..mensch zettel das einfach mal an)
Erst dachte ich ..oh jee..es wird ihr bestimmt zuviel sein..hätte ich besser mal den Mund gehalten. Doch es war so schön..und am Abend hat sie mir dann doch tatsächlich gesagt..das sie froh darüber ist, und das es richtig war. dann nahm sie mich in den Arm..und es war eine so ganz andere Umarmung..ich spürte..Dank,Wehmut..aber vorallem Liebe.
Solche Momente halt ich fest..

So ihr Lieben..

ich sag bis bald

Alice

[mai-regen]

Liebe Alice,eigentlich wollte ich nur schnell lesen und mich dann in die Arbeit stürzen.Aber nachdem ich deine Zeilen gelesen habe,MUSS ich was dazu schreiben...
Erst mal zu der Sache mit dem CT. Das ist mal wieder typisch für die Gedankenlosigkeit und Betriebsblindheit der Ärzte,dass macht mich echt wütend.So unter dem Motto " Hier ist ihr Befund,sieht Scheixxe aus bei ihnen,aber gehen sie mal entspannt nach hause,das erklärt ihnen die Onkologin.Und schönen Feiertag noch !" Wumm! Was die damit anrichten,wissen sie anscheinend nicht. Die Onkologin meiner Mum hatte damals gesagt,wir können Chemo machen,dadurch gewinnen sie vieleicht ein halbes Jahr,aber es wird ihnen nicht gutgehen in dieser Zeit. Das war auch so ein Bretterknaller,sicher ehrlich,aber ohne jedes Gespür für die Situation...

Ach,Alice,und die Sache im Schuhgeschäft verstehe ich so gut. Dieses stückweise Abschiednehmen tut immer wieder neu weh,jedes Mal ! Bei uns geht es schon Monate so,immer dieses" Das letzte Mal"
Und ich habe bei mir ja schon geschrieben,meine Mum ist teilweise schon so weltentrückt und "versteht" mein Leben und meinen Alltag schon nicht mehr. Ich kann schon jetzt mein Leben mit ihr nicht mehr teilen.Es ist fast ,als hätte ich meine Mum schon verloren,vieles,was ihr Wesen,was meine Mum ausmachte,ist schon weg,Stück für Stück.
Miri hat es so treffend geschrieben,ihr Körper ist schwer krank und wird immer schwächer....aber ihre Seele befreit sich so langsam von allem irdischen Ballast und wird leicht.Vieles alltägliche berührt sie gar nicht mehr...

Das Familienessen hast du toll gemacht. Daran wirst du dich immer erinnern. Und die besondere innige Umarmung war der höchste Lohn für dich... Saug die Liebe deiner Mama tief in dich hinein.Ich glaube,man kann sie speichern (im Herz) und ein Leben lang davon zehren!

Bis bald ,liebe Alice !
Herzlichst,
Sylvia

[JessyHH]

Hallo meine liebe Alice,
es stimmt mich trauric dass das CT scheinbarnicht wie erhofft ausgefallen ist und die Reaktion des Radiologen finde ich ist wirklich aller unterste Schublade
Mein Papa hat ja auch gestern seine Szintigraphie und ich habe die nacht davor schon kaum geschlafen (so wie er und der Rest der Familie natürlich auch) so dass ich froh war dass uns unser Radiologe nicht so gequält hat sondern gestern Nachmittag nnoch das Ergebnis mit uns besprochen hat.
Euer Radiologe dagegen macht sich wohl überhaupt garkeine Gedanken was nun in deiner Ma und dem Rest der Familie vorgeht. Das ist wirklich gemein.
Ich gebe die hoffnung nach wie vor nicht auf und drücke euch weiter die Daumen dass es doch besser ausfällt als ihr es jetzt erwartet. Vielleicht ist es ja wirklich "nur" (als wenn das nicht schon schlimm genug wäre) die eine Metastase die ihr eh schon befürchtet hattet und keine weiteren. Ich drücke euch jedenfalls ganz feste die Daumen.
Lass dich mal knuddeln

[Mirilena]

Liebe Alice,

auch meine Daumen sind gedrückt!!! Mensch, deine Mama muss aber auch ganz schön was durchmachen... Sie ist wirklich sehr, sehr tapfer.

Was du beschrieben hast, kommt mir sehr bekannt vor... Als mein Papa noch bei uns war, habe ich manchmal bereits an die Zeit "danach" gedacht. Wenn ich an irgendetwas in der Zukunft gedacht habe, wurde mir immer bewusst, dass er vielleicht nicht mehr da sein würde. Das fühlt sich schrecklich an! Ich sah deine Mama richtiggehend auf der Bank sitzen, in ihre Gedanken versunken. Oh je, ich habe mich so oft gefragt, was man wohl denkt, wenn man nicht mehr viel Zeit hat. Was geht einem da bloß durch den Kopf?! Wie schwer muss das sein? Ich kann mir das eigentlich gar nicht vorstellen.

Ich wünsche euch ganz doll, dass ihr die Nacht halbwegs schlafen könnt und dass das Ergebnis nicht allzu niederschmetternd ist...

Ich umarme dich ganz fest,
Miriam

[surreal]

liebe alice,
dieses täglich ein wenig abschied nehmen und langsam den menschen schon verlieren kenne ich auch sehr gut.
und es tut weh. weil vieles irgendwie zuende ist bevor es wirklich zuende ist.

aber du kannst deiner mama noch viel geben und ich wünsche dir noch eine lange bewusste zeit zusammen. in der es auch deiner mama so gut wie möglich geht.

liebe grüße,
nadine

[kleine-fee]

Ja meine liebe,
diese Zeiten sind sehr schwer.Du meisterst das alles sehr toll.Ich hätte die Radiologin wohl rund gemacht.Das hab ich damals mal im Krankenhaus geschafft und meiner armen Mama war das wohl peinlich.Mir sind damals alle Pferde durchgegangen,was mir im nachhinein leid tut.
Ich drücke Euch ganz doll die Daumen und nehm Dich in den Arm

[DianaS.]

huhu alice !

dann machen wir ja das gleiche durch...ich versuche auch jeden tag ein wenig mehr abschied zu nehmen...es fällt so schwer man kann es gar nicht ausdrücken was das für ein gefühl ist...
auf einer seite ist man wenigstens noch ein wenig optimistisch das alles "gut" wird...auf der anderen seite denkt man das schlimmste...
mit geht es im moment genauso...meine mama bau auch immer mehr ab...auch unter morphium hat sie starke schmerzen und hat innerhalb einer woche 3 kg abgenommen...
ich glaube das kann man gar nicht richtig sich so verabschieden...ich aufjedenfall nicht weil meine mama einfach alles für mich ist...
auch diese gedanken an danach...wie geht es weiter...?!?wie geht es mir dann?!?...das kann und will ich noch gar nicht ...das würde mich einfach kaputt machen...
jeder kleinste hoffnungsschimmer ist einfach bei uns im moment eine feier wert...ganz blöde kleinigkeiten (das essen ist drin geblieben etc....) könnte ich die ganze welt umarmen...
ich kann dir nur sagen bleib stark genieß deine mama und denk nicht immer andauernd dran..."hey meine mama stirbt bald evtl. "...das macht dich kaputt und die gedanken kreisen und kreisen immer wieder...
es ist eine sau mäßig schwere zeit für uns angehörige in so einer situation...doch ich glaube nicht wenn man jeden tag in trauer wälzt das es hilfreich ist....

also lach viel mit deiner mama lenk sie ab redet über den sommer macht scherze und lacht einfach viel das tut gut auch wenn es schwer fällt ich kenn das !!

fühl dich ganz doll gedrückt

ach übrigens meine ma hat heute auch ihre nächste chemo...unsere mamas scheinen im geichen zyklus zu sein...

ich drück euch die daumen das alles gut geht

in gedanken bei euch

lg diana